Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американец нашел на чердаке своего дома старинный виски
Житель Сент-Джозефа, штат Миссури, внезапно обнаружил на чердаке в своем доме 13 бутылок виски, датированных 1917 годом.
По словам Брайана Фита, он нашел бутылки со старинным алкогольным напитком, когда разбирал вещи на чердаке.
По словам Фита, он и его супруга приобрели дом, построенный в 1850-х годах, не так давно. Чтобы сэкономить деньги, многие ремонтные работы нынешний хозяин жилища выполняет самостоятельно. Так, недавно он собрался провести центральную систему кондиционирования воздуха, и для того, чтобы выполнить поставленную задачу, отправился на чердак.
Разбирая вещи, Фит обнаружил нечто, что сначала показалось ему какими-то трубами. Потом он понял, что это никакие не трубы, а бутылки. Американец рассмотрел находку и установил, что в бутылках находится виски, изготовленный в период с 1912 по 1913 годы и упакованный в 1917 году.
Фит заявил журналистам, что намеревается открыть несколько бутылок в 2017 году, когда им исполнится 100 лет. При этом американец предпочитает бурбон и считает, что старинный напиток может его разочаровать. "Знаете, я довольно много ожидаю от этого напитка, и поэтому, как мне кажется, он не произведет на меня должного впечатления", - отметил обладатель коллекции виски.
Предположительно, виски принадлежал предыдущему хозяину дома - он страдал алкоголизмом и был помещен в реабилитационную клинику.
Бонусы:
Восстановленный аэропорт в Японии (30 фото)
80-летняя бабушка из Twitter (9 фото)
Всемирный фестиваль боди-арта (10 фото)
Тропический сад на горе Монте (20 фото)
Растянутый красный свитер (4 фото)
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр%%ался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!