Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Наводнение оставило Ирландию без кока-колы
В результате наводнения с прилавков сотен магазинов Ирландии исчезла продукция компании Coca-Cola.
Наводнение произошло в графстве Антрим на северо-востоке Ирландии еще на прошлой неделе. В результате стихийного бедствия произошли перебои с электричеством на заводе по производству напитков Coca-Cola, который находится в Антриме.
В итоге ирландские магазины недосчитались нескольких партий 330-миллилитровых банок Coca-Cola. Особенно остро нехватка этого газированного напитка ощущается в Дублине и Белфасте.
К настоящему времени производство кока-колы возобновлено в полном объеме, однако пройдет еще некоторое время, прежде чем предложение этого газированного напитка полностью удовлетворит спрос, отметили представители компании.
Наводнение в Ирландии произошло в результате ливневых дождей. Угроза наводнения сохраняется, причем не только в Ирландии, но и в Великобритании. Более 20 угроз наводнения объявлено в Англии, четыре - в Шотландии и одно - в Уэльсе.
В США определился лучший плеватель вишневых косточек
В США состоялся очередной чемпионат среди плевателей вишневых косточек. Участникам соревнований нужно было как можно дальше выплюнуть косточку. Победителем в 2012 году стал новичок турнира Ронн Мэтт, показавший результат в 21 метр и 45 сантиметров.
Как отметили организаторы, победа 46-летнего Мэтта особенно примечательна тем, что за последние 20 лет она стала первой в своем роде - с 1992 года соревнования традиционно выигрывали представители американских семей Краузе и Лессард. В этот раз представитель семьи Краузе, Рик, занял второе место (более 18 метров), а его брат Мэтт стал третьим (примерно 18 метров).
Соревнования по выплевыванию косточек вишни на дальность проходят в штате Мичиган на территории садового хозяйства. Впервые чемпионат по плеванию прошел 39 лет назад. Организаторы называют его международным, хотя на самом деле большая часть участников приезжает из США.
Мусорщики спасли выброшенного на помойку котенка
В Великобритании мусорщики спасли котенка, который оказался в мусорном контейнере с бумажными и картонными отходами.
Инцидент с маленькой кошкой, получившей кличку Лаки (Lucky, Счастливица), произошел несколько дней назад в графстве Девон.
Котенок дал себя обнаружить, когда мусорщики, забравшие с улиц отходы и поместившие их в мусоровоз, включили машину для измельчения бумаги и картона. Когда механизм начал работать, они услышали писк, доносившийся из вороха картона и бумаги. Тогда мужчины решили остановить работу машины для измельчения мусора и посмотреть, откуда идет звук.
Когда мусорщики разгребли отходы, отправленные на переработку, они увидели среди картона и бумаги маленького котенка. Вероятно, животное кто-то выкинул в мусорный контейнер, а сотрудники городской службы уборки не заметили его, когда забирали мусор.
Как только котенок был спасен, мусорщики отвезли его сначала в офис своей компании, а затем Лаки отправилась к ветеринару, который установил, что она здорова. Сейчас Лаки живет у одного из сотрудников компании.
Бонусы:
У животных тоже есть душа (14 фото)
Работы фотографа Maxime Courty (23 фото)
Грязное искусство во всей красе (49 фото)
Кинотеатр в Новой Зеландии (9 фото)
Марокканский голубой город Шефшауен (43 фото)
Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован..
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"
Свежая подборка испорченных фотографий.
Знакомьтесь, Клаудет Псико. Однажды, она выложила фотографии своей попы в интернет, и с тех пор, стала знаменитой. Она даже выиграла конкурс на лучшую попку.
