Привет! Как выходные прошли?
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Падающий самолет помог пилоту позвать возлюбленную замуж
Чикагский летчик Райан Томпсон сделал предложение своей девушке, когда пара отправилась в полет над городом. Позвать девушку замуж пилоту помогла специально подготовленная им псевдоаварийная ситуация - Томпсон заявил своей подруге, что самолет падает и она должна прочесть ему инструкцию по управлению машиной в экстренном случае. Текст инструкции и оказался предложением.
Когда самолет начал "падать", девушка по имени Карли, которую Томпсон попросил "оставаться спокойной", стала читать переданную ей инструкцию. "Там говорится, что чтобы начать процедуру вручения кольца... нужно решить, является ли пилот хорошим парнем", - прочла Карли. "Примечание: он всегда будет любить и уважать тебя. Ответить на вопрос: ты выйдешь за меня замуж?", - говорилось в инструкции дальше.
Прочтя вопрос, подруга пилота на мгновение задумалась, а затем поняла, что авария была подстроена, и начала смеяться. Затем Томпсон обратился к ней с предложением лично и еще раз спросил, согласна ли она стать его женой, и вручил ей обручальное кольцо. Карли ответила на предложение положительно. "Так что, не было никакой чрезвычайной ситуации?", - поинтересовалась девушка у пилота после того, как он сделал ей предложение. "Нет", - ответил он.
После приземления самолета Райна Томпсон заявил своей подруге, что во время "аварии" была включена скрытая камера, и вся ситуация записана на видео. Получившийся видеоролик можно посмотреть здесь.
Бонусы:
В Африке акулы, в Африке гориллы (16 фото)
Стрит-арт. Лучшее за сентябрь. (34 фото)
Китай. Яркие моменты сентября (14 фото)
Аппетитные скульптуры (16 фото)
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...
У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили его.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!