Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Визитные карточки ЧМ-2018 (6 фото)
Необычный житель города (17 фото)
Конкурс танцев на пилоне (12 фото)
Владивосток тигрового окраса (8 фото)
Внедорожники на бездорожье (18 фото)
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Обычно стихи девушкам пишут)
10 не очень приятных профессий.
В 1379 году жители острова подверглись нападению Генуэзского флота и впоследствии были выселены. Массивная крепость острова была оставлена. Две сотни лет никто не населял его, пока остров не предложили во владение ордену монахов. Монахи отказались от земли, так же как и многие другие, кому это предлагали. В это время земля не была чем-то, от чего просто отказаться, так как владение ей было символом статуса и достижений.
Песик очень хочет спать (4.966 MB)
Смотреть видео
Провал Джастина Бибера на концерте (1.633 MB)
Смотреть видео
Прямо в цель (965.037 KB)
Смотреть видео
Ему однозначно надо худеть (5.437 MB)
Смотреть видео
Запуск ведра (2.269 MB)
Смотреть видео
Вождение авто на двух колесах (9.552 MB)
Смотреть видео
Веселье на эскалаторе (4.355 MB)
Смотреть видео
Пес не вписался в дверь (1.022 MB)
Смотреть видео
Экстремальное плавание в ледяной воде (8.699 MB)
Смотреть видео
Забавный маленький ежик (2.657 MB)
Смотреть видео
Неудачный прыжок в воду (953.471 KB)
Смотреть видео
Самодельная пушка (1.956 MB)
Смотреть видео
Трюк с собакой (2.182 MB)
Смотреть видео
Классный опыт (1.429 MB)
Смотреть видео
Такого я еще не видел)
Несмотря на возраст, они не бросают любимую профессию.
