Всем привет! Пятница уже завтра, ждем)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Канадца арестовали за развенчание мифа о Санта-Клаусе
В канадском Кингстоне арестовали молодого мужчину, который заявил детям, что Санта-Клауса не существует. Инцидент произошел во время традиционного парада Санта-Клаусов, открывающего сезон предстоящих зимних праздников.
24-летний канадец, чье имя не называется, вышел на улицу, по которой двигалась праздничная процессия, и начал кричать, что Санта-Клауса не бывает. На место подоспела полиция, задержавшая кричавшего мужчину с прической в виде рогов, зафиксированных гелем для волос. Он был отвезен в участок и помещен под стражу. Во время совершения правонарушения канадец был пьян.
Мужчина провел в заключении ночь, после чего внес залог и был освобожден. Ему были предъявлены обвинения в нарушении общественного порядка и условий испытательного срока, назначенного за предыдущее нарушение закона (в полиции не стали уточнять, какое именно нарушение числится за канадцем).
Местные жители осудили поступок пьяного канадца и некоторые прозвали его Гринчем - персонажем книги Доктора Сьюза, вымышленным существом, которое похитило Рождество.
Китайский пенсионер стал манекенщиком по просьбе внучки
72-летний китаец Лю Сяньпин начал карьеру фотомодели - об этом его ради смеха попросила внучка Лу Тин, которая занимается созданием одежды.
Дедушка согласился и поучаствовал в фотосессии в разнообразной одежде для девушек - платьях, цветных колготках, юбках, тренчах, пальто, свитерах и так далее.
Сами дедушка и внучка рассказали, что фотографии предназначались для рекламы магазина начинающего модельера Лу Тин, Yuekou. Лю Сяньпин заявил, что не видит ничего ужасного в том, что ему пришлось надевать женскую одежду. "Съемки помогают моей внучке продавать одежду, а мне нечего терять. В тот день, когда мы делали фотографии, нам было очень весело. А я уже старый, и забочусь только о том, чтобы быть счастливым", - заявил новоиспеченный манекенщик.
Бонусы:
Шикарные интерьеры дорогостоящих домов (40 фото)
Таинственное кладбище заброшенных автомобилей в лесу (30 фото)
Неожиданная находка на заднем дворе (27 фото)
Самый необычный московский подъезд (10 фото)
Девушка с самым длинным языком на планете (19 фото)
Правильный способ загорать на солнышке по-русски (8 фото)
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Парень проводил за компьютером слишком много времени, и его девушка решила покончить с этим раз и навсегда.
