Привет! Как выходные провели? Набрались сил на рабочую неделю?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Грабитель узнал в своей жертве бывшего сокамерника и вернул ему кошелек
Один из грабителей, напавших на мужчину в городе Уичито, штат Канзас, узнал в жертве бывшего сокамерника и вернул ему кошелек.
По данным полиции Уичито, на 51-летнего жителя города в среду, 14 ноября, напали двое грабителей, когда он возвращался домой с работы. Один из них был вооружен полуавтоматической винтовкой и угрожал жертве, требуя, чтобы мужчина отдал ему мобильный телефон и кошелек.
В это время его сообщник обыскивал карманы жертвы, но вдруг узнал в мужчине человека, с которым вместе сидел в тюрьме. После этого грабители вернули ему кошелек, извинились и пожали ему руку на прощание.
После попытки ограбления мужчина обратился в полицию. Он сообщил стражам порядка, что действительно лично знает одного из нападавших, но заявил при этом, что не сможет узнать его при очной ставке.
Бонусы:
Классные фотографии со съемок фильма Хоббит (31 фото)
Планета с высоты птичьего полета (68 фото)
Правильный ракурс для снимков сексуальных красоток (38 фото)
Жуткая тропа на горе Хуашань в Китае (30 фото)
Самая гуманная в мире тюрьма - Хальден (14 фото)
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? .
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет..
Втоpой выглядывает:
- Hеее. Там моя жена и моя любовница.
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!