Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Житель Туниса умер от поедания на спор сырых яиц
Житель Туниса умер, съев 28 сырых куриных яиц.
Инцидент произошел в городе Каируан в центральной части страны. 20-летний Дау Фатнасси поспорил со своими друзьями, что сможет за один раз съесть 28 яиц. Фатнасси выиграл спор, употребив в пищу все требуемые яйца, однако по его окончании почувствовал боли в желудке.
Спорщик был экстренно направлен в больницу, однако по прибытии туда врачи лишь смогли констатировать его смерть.
Сумма денег, на которую Фатнасси поспорил со своими друзьями, не уточняется.
Южноуральские приставы арестовали дверь
В городе Куса в Челябинской области судебные приставы арестовали дверь, принадлежавшую местному жителю, который не выполнил своих долговых обязательств. Сотрудники службы судебных приставов были вынуждены арестовать дверь, так как не нашли в квартире мужчины ничего ценного.
Кусинец должен уплатить в казну 6 тысяч 100 рублей долга: эта сумма состоит из штрафа за сломанную им кладбищенскую ограду, судебного взыскания и штрафа за неуплату долгов в срок. Приставы отправились домой к уральцу, чтобы лично потребовать у него выплаты задолженности.
Оказалось, что должник нигде не работает, употребляет спиртное, и не держит дома ничего ценного. В итоге приставы решили арестовать дверь, которую мужчина собирался поставить взамен старой. Дверь он изготовил самостоятельно, когда работал сварщиком.
Приставы забрали дверь с собой. Ее предварительно оценили в полторы тысячи рублей. Эти деньги пойдут на частичную оплату долга, остальное кусинцу все-таки придется выплачивать самостоятельно.
Бонусы:
Бонусы и видео будет завтра в двойном объеме!
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.