Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Старейшей в мире женщине, японке по имени Мисао Окава, исполнилось 115 лет.
День рождения Окава отметила в доме престарелых, заказав свое любимое блюдо – тарелку суши со скумбрией. Женщина сообщила репортерам, что не ожидала дожить до такого возраста и своим долголетием она «обязана всем, кто был с ней рядом».
В феврале 2013 года Книга рекордов Гиннесса признала Окаву старейшей женщиной в мире. Это произошло после смерти американки Бесси Купер, прожившей 116 лет и сто дней. Также Окава является вторым старейшим из живущих на планете людей.
Исследователи выделяют долгожителей, преодолевших рубеж 110 лет, в отдельную категорию. Вторая половина этой декады считается пределом жизни человека. Менее ста человек в истории наблюдений достигли 114-летнего возраста. Только 29 человек дожили до 115 лет, и только восемь – до 116 лет.
Бонусы:
585 кг метамфетамина вместо чистящих средств (7 фото)
Подборка японских девушек на улицах (51 фото)
Граница между Северной и Южной Кореей - самая напряженная граница (22 фото)
Проект Крымской набережной (9 фото)
Девушки с реалити-шоу каникулы в Мексике в Playboy (10 фото)
Фабрика по изготовлению роялей (22 фото)
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.
- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Скрины с форума, где родители обсуждают проблему детского онанизма.
Подборка фотографий из различных уголков нашей страны.
Угадайте, чем занимается этот человек.
По его собственным словам, он добывает "белое золото")
Кит резвился со своей подругой, но после того как ушел на глубину, потерял ее, а затем ошибочно перепутал ее с лодкой рыбаков.
Стеснительный парень (2.225 MB)
Смотреть видео
Драка в хоккее (8.061 MB)
Смотреть видео
Юнная спортсменка в качалке (6.135 MB)
Смотреть видео
Наглый кот (2.153 MB)
Смотреть видео
Оригинально открыл бутылку (4.887 MB)
Смотреть видео
Жесткое падение со скейта (391.841 KB)
Смотреть видео
Неудачная погрузка (661.875 KB)
Смотреть видео
Сила электричества (1.541 MB)
Смотреть видео
Дорожники на Украине (5.406 MB)
Смотреть видео
Красота в бейсболе (1.151 MB)
Смотреть видео