В последнее время подобные объявления появляются все чаще.
А как вы относитесь к таким предложениям?
Привет! С пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
На праздничном банкете у двух влюбленных сердец (8 фото)
Изысканные цветы из внутренностей животных (7 фото)
Креативные концепты бронированных КАМАЗов (7 фото)
Участницы конкурса Мисс США (20 фото)
Коллекция эмоциональных снимков (49 фото)
Чтобы лучше рифмовалось, таблицу умножения пришлось подогнать (4 фото)
Престарелая вампирша ищет фанатиков, готовых поделиться кровью (6 фото)
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
Она- (на полной серьезе): Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж — Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
- Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!
Думаю, на виброзвонке стоит)
Необычное ДТП с автобусом в Тамбове.
Подборка сексуальных красоток)
Дагестанская драка (6.369 MB)
Смотреть видео
Злой футболист (2.279 MB)
Смотреть видео
Желание за проигрышь (9.321 MB)
Смотреть видео
Неудачно запустили самолет (9.044 MB)
Смотреть видео
Собака закрывает дверь (5.030 MB)
Смотреть видео
Александр Проханов троллит ведущую (5.509 MB)
Смотреть видео
Мотоциклист истеричка (6.884 MB)
Смотреть видео
Учитель на мотоцикле (3.960 MB)
Смотреть видео
Борьба за место в автобусе (3.452 MB)
Смотреть видео
Помогли инвалиду (4.480 MB)
Смотреть видео
Истории женщин, сражавшихся против фашистов в 1941-45гг.
Изменения, конечно, заметные. Но через что пришлось пройти...
