Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Высокотехнологичная камера видеонаблюдения (3 фото)
Самые высокие дамбы мира (25 фото)
Сексуальные красотки в очках (50 фото)
Сдал дом в аренду пожилой паре (19 фото)
Неожиданное открытие в лесу (15 фото)
Идеальный пресс без физических нагрузок (7 фото)
Самая дорогая представительница древнейшей профессии в Москве (8 фото)
Мать Сильвестра Сталлоне, из-за пластики, похожа на бурундука (9 фото)
Простой и вкусный завтрак из хлеба и сыра (9 фото)
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Указ Петра I: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...»
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертёж на весь монитор… Но директор в остолбенении смотрит на него: «Что с вами, вы плачете?» Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: «Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся». Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
На станции метро:
— Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
— Вы его запомнили, особые приметы есть?
— А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.
А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела,
Кристина и Снежана..
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
Думаете, этот кадр склеен из четырех? А вот и нет!
Смотрите что можно сделать из обычной девушки.
36-детний Флойд Мэйуэзер является лучшим боксером вне зависимости от весовой категории, а также одним из самых высокооплачиваемых спортсменов в мире.
Как кидать бумеранг (4.453 MB)
Смотреть видео
Две игры в одном (4.476 MB)
Смотреть видео
Лучшие ребята (3.351 MB)
Смотреть видео
Кот в бокале (3.565 MB)
Смотреть видео
Очень ловкий мороженщик (5.875 MB)
Смотреть видео
Очень опасная посадка :) (5.650 MB)
Смотреть видео
Шпиль упал на дорогу (1006.329 KB)
Смотреть видео
Так лопается рессора (8.631 MB)
Смотреть видео
Оживил сову (1.512 MB)
Смотреть видео
Малыши борятся (1.731 MB)
Смотреть видео
Небольшая подборка для любознательных.
Вот что еще можно с ними сделать)
