20-летяя звездочка вышла на сцену в крайне откровенном наряде, и стала тереться задом о хозяйство Робина Тика - 36-летнего женатого мужика.
Иногда, людям жалко денег на грузотакси, поэтому приходится извращаться.
Али Хуссейн Хан из Индии страдает редким генетическим заболеванием, которое делает его похожим на старика. К сожалению, люди с подобным недугом долго не живут.
Стивен Ашер и Эмили Маршалл из английского Бристоля почти все свои свидания провели в закусочных Макдональдс. Отдавая дань этому месту, они решили там же сыграть свадьбу, что обошлось им в 150 фунтов стерлингов (примерно 230$).
Эти страшные клоуны промышляли во Франции в 1900-1930 годах.
Попробуйте догадаться, что это за штуковина.
Ответ в продолжении!
Долой оковы!)
Парень собрался одеть кроссовки и отправиться на утреннюю пробежку, а там... :swoon:
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Обвал кирпичной стены (10 фото)
Китайские студенты за обедом (6 фото)
Автомобиль, покрытый кожей бизона (10 фото)
Конкурс косплея в Москве (50 фото)
Дикие животные в старых домах (20 фото)
Самый сильный человек в мире в 2013 году (20 фото)
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции!
90 тысяч любителей музыки собрались на рок-фестивале в в Рединге (Англия).
Вот, что они оставили после себя.
