Привет! У всех уже пятничное настроение?) Уверен, что да)
Ну чтож, всем удачного отдыха в выходные, до понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Американец разбил "Бугатти" из-за низколетящего пеликана
Американец разбил свой суперкар Bugatti Veyron из-за низколетевшего пеликана. Такие объяснения дал полиции водитель автомобиля - житель Техаса, чье имя не сообщается.
ДТП произошло в среду, 11 ноября, в 60 километрах от Хьюстона, штат Техас, на трассе №45.
Мужчина, по его словам, отвлекся на пролетавшего мимо пеликана и уронил свой сотовый телефон. Затем он наклонился, чтобы поднять его и съехал с дороги в прибрежное соляное болото.
Мутко пообещал отметить победу над Словенией стиркой футболок
Президент Российского футбольного союза Виталий Мутко пообещал собственноручно постирать футболки игроков сборной России в случае их победы над Словенией в стыковых матчах отборочной части чемпионата мира-2010.
Свое обещание Мутко связал с решением премьер-министра Словении Борута Пахора почистить футболистам сборной своей страны бутсы в случае выхода в финальную стадию чемпионата мира в ЮАР. Будет ли стирка осуществляться вручную или с помощью стиральной машины, Мутко не уточнил.
Первый стыковой матч между сборными России и Словении состоится в Москве 14 ноября на стадионе "Лужники". Всероссийское объединение болельщиков совместно с РФС собирается установить на нем рекорд книги Гиннесса, сообщает ИТАР-ТАСС. Предполагается, что во время исполнения гимна России болельщики поднимут над своими головами более 60 тысяч разноцветных листов, которые составят российский флаг размером 130 на 70 метров.
Ответный матч пройдет 18 ноября в словенском городе Марибор. Определившийся по итогам двух матчей победитель получит право выступать в финальной части чемпионата мира-2010.
Бонусы:
Что можно нарисовать на стеклах (20 фото)
Итальянская актриса Cristina Buccino (20 фото)
xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...
xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!
xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...
xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?
xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!
ArchAngel:
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо
того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.
loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж.
vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.
Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник
Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник,
конструкторы private!
Валера: :D Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера!
Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его
до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
– Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене
"Х*Й" чёрной краской. Джамшуту поручили закрасить сиё непотребство. Так как стена была жёлтая, он размешал жёлтую краску и закрасил прямо поверх
чёрной. Естественно, надпись так и осталась, только вместо чёрного цвета приобрела тёмно-оранжевый.
Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену. Теперь у нас стала зелёная стена в жёлтом коридоре с опять-таки выделяющимся
"х*ем", на сей раз из-за количества слоёв краски. Отчётливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто.
Директор пробесился и сказал: отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зелёная стена в жёлтом коридоре с выдолбленной до кирпичей
надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "Наша Раша".
Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская
усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."
Нашла у мужа седой волосок, по обоюдному согласию его вырвала.
Сегодня. Открываю один из сайтов с картинками и в одном из постов нахожу отличные фотки обезьян с комментами, и, б@ядь, читаю: "Наличие седых
волосков на шкуре взрослого самца означает, что он полностью здоров и, главное, уже готов к семейной жизни..." А я своему всю готовность
повыдергала...Вот, думаю, почему мой "обезьян" все бы пива попить, да в "Сталкера" погонять, нет бы мусор вынести, пожрать приготовить...
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
История. Подготовка к экзамену.
"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись,
заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
Мама не разрешает.
А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.
- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой
страны, пока это не стало обязательным.
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!..
- Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""
Дело было в Германии.
Стоим на пешеходном переходе, горит красный. Ждем!
Светофор сломался видно, долго горит красный. Немцы народ законопослушный, все стоят, целая толпа собралась.
Тут один не выдержал и слышу за спиной:
- Да в рот мне ноги....
И пошел переходить. Вся толпа за ним.
Перешел он на другую сторону повернулся к толпе и говорит:
- Да.... тяжело вам без Фюрера...
Ввел в гугл "гопники п*дерасты фото". Умный гугл ответил: "Возможно, вы имели в виду: гаишники п*дерасты фото". Возможно, и имел..
Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
"На днях срубил бабок по-легкому..."
Родион Раскольников
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
всё просто, хороший - тонет.
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
Самый интимный подарок - это х@й.
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/
- Ты знаешь, мне вот одна еврейская музычка нравится...
- Да ты что? )) Как называется то хоть? )
- Эт...как её...блин...забыл название...Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
СМИ не ожидали также заявления Медведева о бесперспективности госкорпораций. Сейчас в РФ действуют семь госкорпораций — «Роснано»,«Ростехнологии
НАНО», «Росатом НАНО», "Фонд ЖКХ НАНО", "ВЭБ НАНО", "АСВ НАНО", «Олимпстрой НАНО».
и всем НАНО...
В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...
Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники)грит: Покажи хоть деток т ! Пошли в комнату,долго любовались
детками и друг говорит: А от этого,шта пошустрей,я б оставил.....
В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...
- мне нравятся остросюжетные книги
= "чиполлино" не читал?
- не, а это что?
= ооо, вообще класс, приключенческая! погони, стрельба, мутанты
Уважаемый "Крестьянский вестник". Мне на день рожденья муж подарил эпилятор. Можно ли его использовать для ощипывания курей, гусей и прочей
живности?
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
Как сделать позитивные новости:
Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в
отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.
Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в
своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в
отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.
А я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают.
Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в
своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
Привет!
К сожалению, вчера, используя дыру в программном обеспечении сайта (спасибо разработчикам за их кривые руки), злоумышленники получили доступ к базе данных пользователей Загонов.
Дыра была быстра устранена, однако пароли пользователей успели попасть к ним в руки. Хотя, они храняться в зашифрованном виде, все-таки, для перестраховки, советую всем зарегистрированным посетителям поменять свой пароль!
Спасибо за понимание!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Конкурс моделей в Токио (11 фото)
Классные корабли и кубки (20 фото)
Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО" , чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.....
ездила к подруге, словила машину.
Доехали, спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, ... мне одному
СТРАШНО БЫЛО ЕХАТЬ!"
xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!
Дакаскос: У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть
девушка и деньги. Вот гандон... (
Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =)
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.
Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"
xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (
IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D
shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
shaixulud: Админа вырубило напрочь :) Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца :)
olegart
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.
mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.
knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.
Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в
дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на
кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что
подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженное, подходит волосатое симпатичное тело....и нагло мне заявляет...Можно у вас полизать??????....но
я то уже бывалая и говорю: Конечно можно...пауза....или вы про мороженное????? Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей
свалил
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе тоже что нибудь хорошее потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.
xqw: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
xqw: Уткин
Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до
пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось
мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ
знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов
"Стоим курим с подругой у открутого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается.
Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху
выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и
чтоб первый опять выше своего этажа не уполз"
Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
- Скoлькo языкoв Вы знаете?
- Тры: русский, бялoрусский и английский.
- А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!
- Шпрехен зи дoйч.
- Этo ведь немецкий!
- Ну,значыт,чытыры!
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки
студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз
по сто грамм? (буквами ответ пиши)"
Вот вы бы что ответили?
А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд...
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела
Д: - Что там такое происходит?
А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят...
Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела
Д: - Ну а сейчас что там происходит?
А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...
Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу
Д: - А теперь что?
А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове...
Д: - Блин, я лучше в ад пойду...
А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...
Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!
Когда я сказал своей подруге, что мы победили в одной восьмой финала, она поинтересовалась, с кем мы будем играть в одной седьмой...
Купил вчера книжку по программированию на яве, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на
другой странице.
Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."
Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.
"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -"МУ СОР"
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!
— Яков, ты в Москве где остановишься?
— У тётки.
— У какой тётки?
— Непринципиально.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Комментарии к фильму "Секс в русской школе "
На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
xxx: Знаешь, что такое счастливый IP?
ххх: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель и исполнится любое желание.
У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил
пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых,
красивых, великолепных БАРАБАНОВ!
Пожалуй, да... - пораскинула она ногами.
она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий :'(
Люди встречаются, люди влюбляются, Женя - овца!
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так
далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и
шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка
и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
Привет всем! Вот и экватор уже, до пятницы совсем немного!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Обанкротившиеся пекари предложили клиентам хлеб с кокаином
Владельцы пекарни в итальянском Турине были арестованы за наркоторговлю.
51-летний Микаланджело Алессо и 22-летний Алессандро Манчино продавали в магазинчике при пекарне кокаин, который они прятали между булками. Пекари пояснили, что раньше занимались честной торговлей, однако в условиях, близких к банкротству, стали искать новые способы привлечь покупателей.
По словам арестованных, расширение ассортимента хлебобулочных изделий не помогло увеличить оборот пекарни, поэтому владельцы были вынуждены заняться наркоторговлей.
Полиция обратила внимание на деятельность магазина, поскольку к нему выстраивались подозрительно длинные очереди.
Грабитель скрылся от полиции в шкафу
Забравшийся в квартиру престарелой жительницы Вены грабитель спрятался от приехавшей за ним полиции в шкафу.
По данным издания, к 80-летней женщине, проживающей в венском районе Нойбау, вломились двое грабителей. Пенсионерка вызвала полицию. Наряд прибыл уже через несколько минут. Один из грабителей сдался, а второй успел забаррикадироваться в шкафу и отказался выходить.
Полицейские были вынуждены сломать дверь шкафа. Оба преступника арестованы и находятся под стражей.
Бонусы:
Kate Beckinsale для US Esquire (6 фото)
Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?
Кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе):
- "F*CK ON - F*CK OFF"
она: теперь ты самый дорогой для меня!!!
он: и почем уже?
он: блин
он: и почему же?
Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой
Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.
форум торрента о фильме:
Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.
zonez: везет тебе, а я это посмотрел
xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря.
Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге
веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой.
Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я
девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее
xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?
yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.
xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (
lehkor_: хехе. долго ждали б/у киску 3750, барыги уверяли, что железки везут с епонии.
lehkor_: приехало. внутри конфиг московской корбины
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623
году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Мне из нити Ариадны сшили путеводные трусы.
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
Чё то философское подзае@ало последнее время:
Вот если х#й не стоит, бабу же не вы#бешь? Аксиома, мля. А почему же мы надеемся, что-то заработать, ненавидя свою работу?
Сижу без работы, как Аристотиль, ёптить
Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом.
Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда
этим не заморачиваются.
Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка
или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
- Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
- Существует. В настоящее время - это отечественная эстрада.
- Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы!
- Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится... наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше.
Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
на экранах страны!!
новый фильм ужасов!!
"Пила-6 дней (или Посмотрите как я после этого выгляжу!)"
в планах продюсеров снять следующие фильмы продолжающие сюжет:
"Пила неделю" и "Пила месяц"
Смотрите на экранах страны!
Байка со слов одного из участников. Представте железнодорожный парк - так называют часть ЖД станции где находятся жд - пути. Значит парк забит
под завязку поездами, на дворе ночь а машинисту тепловоза приспичило сходить по большому. И решил он сделать своё грязное дело недолеко от
паровоза. Паровоз работает, молотит. Сел машинист натужился а в это время сзади подкрался помощник машиниста с лопатой и тихо подсунул машинюге
её под попу. Подождав и выбросив то что упало на лопату помогала так же тихо удалился. Завершив, машинист оглянулся назад. Шок - этого слова мало
что б описать его состояние. То что там должно было быть, того не было. Битый час он с фонариком в руках шарил по путям. В дороге машинист
выразительно молчал а помощник насилу сдерживал ехидный смех. Потом он правда плача от смеха все расказал и долго убегал от разьереного машинюги.
Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят.
Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно,
что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому?
Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая
минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, *баться-то как хочется!
Чуваки попадали с кроватей... Что было дальше - история умалчивает.
— А не пошёл бы ты на 36 букв?
— Как это на 36?
— 12 раз на 3 буквы!
Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.
Подстава — это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса».
Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности
неисправима.
Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень красивому и старинному парку. "Золотая осень", то-сё...
И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды, скамейки увидели написанное авторучкой на куске картона объявление: "Осторожно!
Ёжик!".
И действительно - под скамейкой, в самом углу, была навалена куча опавших листьев... Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то
заботливый человек решил предупредить всех остальных - чтобы те ненароком не потревожили животное.
Мы с женой, понятное дело, задержались, чтобы разглядеть всё получше - интересно же, как ежи устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали
то же самое - ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривались тихим шёпотом, умильно улыбаясь. Где-то через час, уже на
обратном пути, смотрим - а на этой скамейке улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что объявление он снять даже не потрудился - скорее всего,
он его даже не заметил.
Толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой ёжика. И ржали все уже в голос
Прислали в центр репродукции человека студента мединститута, на практику. Парень, как было видно из его знаний, особым прилежанием в учёбе не
отличался. Врач, к которому прикрепили студента, привел его в кабинет, где уже ждал пациент и даёт задание – заняться анамнезом пациента (Анамнез
– опрос пациента, для постановки диагноза) и сам отошёл. Через некоторое время возвращается, интересуется:
- Ну, как продвинулись?
Студент:
- Уже всё готово доктор - и показывает на микроскоп.
Врач удивляется, но заглядывает в окуляр и видит на предметном стекле движущиеся сперматозоиды.
- Голубчик, я же сказал АНАМНЕЗ, а вы чем тут с пациентом занимались?
Практикант сообразил, что сделал что-то не так, но быстро нашёлся:
- Вероятно, доктор, Вы думали о чём-то своём и оговорились
идем вчера с ребенком:
- Папа!!! У меня пятка сырая!!! (не удивительно, бегавши по лужам и сугробам!)
- Придем домой, посмотрим.
- Ну папа!!!!!!!!!! Мне ненравится!!!! Что у меня пятка мокрая!!!!
- Дома разберемся, осталось 5 минут...
- АААААААА!!!!!!!!!!! Папа!!!!!!!!!!!!!!
- Ну вот чего ты орешь?! Тебе что, лучше стало, когда ты поорал?
- Да!
- И что, пятка высохла?
Гордо так: - Да!
И идет довольный собой. Папу победил!)))))
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Привет всем!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Канадец провел сутки на льдине с тремя медведями
Канадский юноша провел более суток на льдине с тремя белыми медведями.
17-летний житель региона Нунавут, имя которого не разглашается, 7 ноября пошел на охоту со своим 67-летним дядей. Снегоход охотников сломался, они пешком пошли за помощью и заблудились. Молодой человек стоял на большом куске льда, который откололся от берега и уплыл.
Вместе с молодым человеком на льдине оказались три медведя - медведица и два медвежонка-подростка. Чтобы защитить свою жизнь, юноша убил одно из животных (какое именно, не уточняется). Оставшиеся в живых медведи после этого боялись на него нападать.
Пожилой охотник был найден спасателями утром 8 ноября, а поиски юноши затянулись. Его заметили с самолета только 9 ноября. Молодой человек доставлен в больницу в связи с переохлаждением.
Полярные медведи - опасные хищники. Случаи нападения медведей на людей фиксируются регулярно.
В Австралии вывели лучшее яблоко в мире
Австралийские исследователи потратили 20 лет на выведение нового сорта яблок, который его создатели называют лучшим в мире.
Новый сорт пока не получил имени, поэтому его называют RS103-130. Яблоки этого сорта могут оставаться свежими и хрустящими на протяжении двух недель. Если их хранить в холодильнике, срок хранения составляет несколько месяцев.
Вкусовые характеристики яблока уже были протестированы на добровольцах. RS103-130 показал очень хорошие результаты: такие яблоки показались испытателям вкуснее, чем плоды четырех других сортов. Кроме того, деревья RS103-130 устойчивы к парше - заболеванию, поражающему листья и плоды яблонь. По словам создателей, устойчивость к болезням была достигнута без генетических модификаций. Между тем, парша ежегодно наносит австралийскому садоводству ущерб в 10 миллионов долларов США.
Яблоки RS103-130 могут поступить в продажу уже в 2010 году.
Бонусы:
Джессика Альба в роли проститутки (3 фото)
- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))
Я стесняюсь спросить, а чем может торговать компания, которая называется "МегаПлан"???? Такое ощущение, что они оптом толкают травку)
RDT:
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )
Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(
xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )
xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть
<_MorkoffKA_> блин. все спрашивают, что мне подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
люди думают, что ты попросишь гель для душа
xxx: У меня расстройство желудка
xxx: Он расстроен, что я его не кормлю )
*** KABAN сменил имя на Оленька.
123: :-D
Оленька: чего смешного?
Оленька: я его жена
xxx: работаю в дурдоме
yyy: расказывай
xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие, человек пять. от нас к ним
дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться.
xxx: щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина
xxx: на черно-белую пленку хорошо фоткается голая натура
xxx: если она, конечно, согласна
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!
Алек: Скорее добрый вечер!
Кот: А вот и Алек, по сто раз в скайп-чат скакалик
Кот: Алек, зачем вы вчера весь день скакали в чат и обратно?
Алек: против
Алек: у меня йота на ноуте и скайп автоматический
Алек: может быть он там скакал? :)
Кот: А, значит вы крышку открывали и закрывали?
Кот: вы там что, с помощью ноута вафли пекли?
Было тут недавно, некоторые Уравнение жизни, в котором утвержадлось:
Мужчина = Кушать+спать+зарабатывать деньги
Женщина=Кушать+спать+тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
На основании были некоторые выводы, которые бы хотелось дополнить, а так же внести свои дополнения:
во первых хотелось бы обозначить Зарабатывать деньги=+Деньги, а тратить деньги=-Деньги? Надеюсь все согласны?
Итого мы имеем:
Мужчина=Обезьяна+деньги
Женщина=Обезьяна-Деньги, т.е. Когда мужчина перестает зарабатывать деньги он превращается в обезьяну, а если ещё и научить после этого тратить
деньги, то он превратится в женщину
Об оговорках. Забегает только что сотрудник:
- Давайте наконец пожимать плоды! Тьфу, пожинать...
На золотой рыбке негде было уже ставить пробу, после того как она начала исполнять самые элементарные желания простых русских мужиков
Новости IT:
"...Хорошая весть для владельцев ноутбуков и всех, кто не пользует лицензионный софт.
В январе 2010 года выходит в свет новая операционная система, основанная на оригинальном образе Microsoft Windows XP Professional SP3 (русская
версия). Интерфейс ОС тщательнейшим образом замаскирован под Ubuntu 9.04 и носит гордое название "ЛОХЛинукс 9.04.5.1.2600.5574 Servis Crack
3/x86"..."
В один не предвещающий беды день мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится пописать.
Сделал значит он,значит это дело, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же в концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.
Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинс.
Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще пол беды.
На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился упасть и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт!
Медсестра когда его увидела, у не чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!!
Гори, гори, мое Гаи!,- приговоривал майор Дымовский
Медведев утвердил поправки об использовании армии за рубежом – действительно, хватит с нас войн на нашей территории, молитесь пендосы…
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние.
А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpданет... Тут
в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я по двадцать pаз в день.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...
После 30 секунд знакомства мысли у -
мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"
женщины: "Интересно, а какой он у него?"
Вася:
наушнички ввчерась приглядель 5.1
Вася:
Вот думаю шоб жена мне подарок сделала...
Я:
это как?
2 динамика в уши, 2 на затылок, 1 на лоб, 1 anal-plug с НЧ вибратором?
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...
Презервативы UltraElektroGlideLight светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- ПостМОДЕРнизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я МОДЕРатор.
Привет всем! Ну как работается после выходных? Мне тяжеловато, честно говоря)
В выходные было много интересного, особенно в плане единоборств. Я думаю, многие уже знают, что российский боксер Николай Валуев уступил свой титут. Жаль, конечно, но что поделать.
Радует, что в тот же день российский чемпион по боям без правил в самой тяжелой весовой категории Федор Емельяненко успешно отправил своего грозного соперника в нокаут во 2-м раунде!
Кстати, вот так Коля Валуев выглядел в детском садике. Как говорится, разница на лицо:
Бонусы:
Эротика понедельника (30 фото)
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!
xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?
xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?
yyy: Зато нихера не делаю!
gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
TakHaDo: и как, прибыльно?
ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым
внутренним миром.
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?
Речь идёт о домашних полозах (змеи которые).
xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе...
xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать
death: а чё не спал-то?
Lokki-Navigator: Зачет по практике предварительный
death: молился?
он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эротическая беседа?.. )
она: я тебе сейчас только мозг проебать смогу...
она: сойдет за эротику?
xxx: Слушай, ну я понимаю чем отличается наше новое поколение от старого, а чем отличаются иностранные?
yyy: Да собственно тем же, только у них к тому ещё новое поколение смотрит стар варс 1-3 эпизоды, а старое 4-6 эпизоды.
Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в
местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без
вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и
выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из
спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л.....
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже
посолен)
Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!
Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!
..и вообще, Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в
лидеры выходить пока не собирается!
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
— На улице холодно, дома — скучно. Чё делать?
— Высунься из окна наполовину.
Когда я был совсем молодым я был студентом.В городе,где я тогда жил было три ВУЗа - педагогический,медицинский и радиотехнический.Тогда говорили
так - Ума нет - иди в пед,стыда нет - иди в мед, а если ты психический - иди в радиотехнический.
Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ"
(типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами пахнет!!!".)))
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От
десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ
ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным
(обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом
70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена
добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и
за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше.
Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яица-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой..
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый говорит:
-Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением,
вот тебе последняя граната и мoя каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит :
толпо немцев окружила второго партизана а он им говорит:
-Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната?
Спят усталые админы, мышки спят.. Windоws тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай. Вирус лазает по папкам, всё
равноооо. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай)))
Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить
пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...
Интелигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки, и говорит:
- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!!!
- Тогда ЧТО вы делаете в моей постели?
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
Россия, дороги, грязь....
весной знакомый ездил к родственникам в деревню
собрался везти че то большое. Звонит отцу на трубу (21-й век таки!)
- мол на газели проеду?
А в ответ:
-Да фиг знает... там вчера трактор завяз....
как говорится, занавес))))
Как лично на меня подействовал кризис:
Раньше я заправлял машину, когда бак был почти полный, а в последнее время - когда уже совсем пустой... мля...
Только дурак может ходить на работу - к нормальным пацанам работа сама на дом ходит!
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в
себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.
Сцена: Ночь, темный переулок, посреди переулка спит чужой. Входят мужчина и женщина.
Она: Милая, что это?
Он: Без понятия. Пошли.
Она: Милый, выясни, мне интересно.
Он: Я предпочел бы не трогать это даже десятиметровой палкой.
Она: Ну пожа-а-а-алуйста!!!
Он: Ладно.
Мужчина берет палку и начинает тыкать чужого.
Он: Кажется это мертвое.
Чужой просыпается.
Чужой: Ва-а-а-а-а!!! Ы-ы-ы-ы-ы!!! Бе-е-е-е-е!!!
Женщина вскрикивает, достает электрошок и бьет им чужого. Чужой падает.
Она: Теперь, кажется, действительно мертвое.
Мужчина тяжело дышит, держится за сердце, весь вспотел.
Он: Пошли.
Она: Милый, а может оно ещё живое? Выясни!!!
Привет! Почти прошли два рабочих дня, и вот уже впереди выходные! Быстро время летит!
Удачного отдыха и до встречи в понедельник!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
В британском клубе подрались королевы красоты
В ночном клубе Манчестера подрались две королевы красоты.
Согласно показаниям очевидцев, Рэйчел Кристи, имеющая титул Мисс Англии, ударила в лицо Сару Беверли Джоунс - Мисс Манчестер. Причиной стычки стало то, что Мисс Манчестер показала своей "коллеге" смс-собщение эротического характера от телезвезды Дэвида Макинтоша, с которым сейчас встречается Рэйчел. Раньше со звездой телешоу "Гладиаторы" и королевским морпехом Макинтошем, выступающим под псевдонимом "Торнадо", встречалась Сара Беверли Джоунс и сохранила от него несколько сообщений.
После того, как 21-летняя Кристи, занимающаяся семиборьем, несколько раз ударила 24-летнюю Джоунс в лицо, Мисс Манчестер упала, а ставший причиной потасовки 22-летний молодой человек поспешил скрыться с места событий. После того как Мисс Англии ушла из клуба, Сара Беверли Джоунс позвонила в полицию.
2 ноября Мисс Англии, которая, как предполагалось, будет представлять страну на конкурсе "Мисс мира" в декабре 2009 года, прибыла в полицейский участок, где была арестована по обвинению в нападении на Сару Беверли Джоунс. Позже Рэйчел Кристи отпустили под залог, уведомив, что расследование ее дела продлится до января 2010 года. Сможет ли она покинуть пределы страны для участия в конкурсе красоты, не уточняется.
Жительница Южной Кореи сдала экзамен на права с 950-го раза
68-летняя Чхе Са Сун из Южной Кореи сумела сдать письменный экзамен на водительские права с 950-й попытки.
Сдать "теорию" Чхе Са Сун пыталась с апреля 2005 года, практически ежедневно приходя на экзамен. За право сдавать экзамены кореянка заплатила около пяти миллионов вон (4200 долларов США). За попытками упорной женщины сдать экзамен на права сначала следили местные СМИ, а затем об этой истории стало известно и за пределами Южной Кореи.
В четверг 5 ноября, Чхе Са Сун все же сумела сдать "теорию", набрав необходимый минимум баллов - 60 из 100 возможных, сообщили представители полиции, занимающиеся выдачей прав. Теперь Чхе Са Сун предстоит сдать экзамен на вождение.
Чхе Са Сун занимается выращиванием овощей на продажу и мелкорозничной торговлей. В настоящий момент товары она развозит на тележке, а, получив права, планирует доставлять их покупателям на автомобиле.
Бонусы:
Очаровательные девушки из групп поддержки (22 фото)
Французский парк аттракционов Астерикс (27 фото)
==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...
Мать моя: У тебя есть арлекин?
я: Что?
Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
я: В смысле?
мать: Программа такая.
я: Акробат?
мать: Да, акробат.
KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )
KiloBaks: попыток нет, жизнь одна
ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес? :D
ххх: Ага, кариес мозга
xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время
xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"
xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной.
yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D
ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)
Nazar: не болеете?
Nazar: на работе никто не чихает?
Alexey: Все чихают на работу
[artemlight] (03:35:54) ща тут с друганом болтали о неврозах навязчивых состояний)
[artemlight] (03:36:00) в общем, нам нужно лечиться
[artemlight] (03:36:32) даже не знаю, почему. То ли потому, что мне ночью всякая фигня мерещится, а он на трещины в асфальте не наступает
[artemlight] (03:36:46) То ли потому, что мы в половине четвертого ночи болтаем о неврозах навязчивых состояний
xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать?
yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП
Я один единственный раз в жизни принял участие в гонке на выживание среди сперматозоидов и занял первое место. Теперь я регулярно даю другим
команду "На старт, внимание, марш!"
Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.
Война на Тихом Океане, это очень интересный парадокс: Не смотря на то, что победили американцы, в морских училищах изучают в основном исскуство
их противников, а об американском командовании есть только одно мнение: Таких идиотов ещё фиг найдёшь...
Судя по американским фильмам, 99% населения США составляют негры и латиноамериканцы, а белые - вымирающий вид...
Ещё одна история моего друга. Дело было, когда он был уже в старших классах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имели кое -
какие снасти, но рыбу ловить уже надоело...
Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками).
Картина: Подходит вся компания к речке, а те два товарища на лодке плывут к ним на лодке, причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки
паук (снасть, сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает), типа ловит рыбку.
Вдруг, сеть что - то дёрнуло, наш рыбак выхватывает сетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда, делает: "Аааа!!!" и прыгает
из лодки...
Второй, что грёб, проводил его удивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то - же: "Ааа!!!" и прыгает вслед за первым...
Компания на берегу всё видела: потом из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем - то сильно рассерженная, оглянулась, и выпрыгнула за борт...
История рассказана моим другом. Его детство прошло в одном из райцентров Сумской области. Там протекает довольно большая речка, и, разумеется,
всё лето они проводили на ней.
Однажды плывут он и его друг на лодке, смотрят - стоит экран (снасть), а в нём щука запуталась, здоровенная...
Проблемма: экран не их, щуку хочется забрать. Выпутывать из сетки - долго, голова так запуталась, что можно дождаться хозяина экрана.
Решение принято довольно изуверское с точки зрения хозяина экрана: Щуке отрезали голову и оставили в сетке.
Через Путивль протекает река Сейм. Дело было где - то на этой речке в Путивльском районе лет 15 назад. Рассказывал один знакомый. Сидят они на
берегу, ловят рыбу. Выплывает на лодке один дедок, и начинает прямо напротив их ставить сети - браконьерство чистой воды...
Вдруг откуда-то выскакивает катер с рыбохраной, и к этому дедку. Да ещё так весело:
- Дед!!! Не трудись, щас всё обратно поснимаем!!!
Дед не спеша, спокойно так наклоняется и достаёт немецкий МП-40 (в просторечии "Шмайсер") и - очередь перед катером. Эти товарищи моментально
развернулись и с??бались.
Дед, похоже, флегмат конкретный был - спокойно закончил ставить сети и поплыл по своим делам...
Как - то летом поздно иду по улице (село). Слышу за изгородью - топот и фырканье, первая мысль - жеребцы дерутся.
Подхожу ближе, присмотрелся, а там ёжики ?бутся...
Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
Украина, передача "Караоке на майдане"
- Зрители не имеют вкуса.
- Участники не имеют голоса.
- Ведущий не имеет совести...
Стою на кухне, по телевизору идёт какой - то американский сериал. Роняю крышку.
Жена: - Что, засмотрелся?
Я: - Меня, случалось, по всякому оскорбляли.....
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...
Сын сегодня выдал (8 лет):
- Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными!
- Ну ну..
- А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли...
- Чем отличается Ющенко от Сакашвили7
- Ничем...
Говорят, женщина у власти - хуже атомной войны.
Похоже, на Украине следующим президентом будет Юля Тимошенко...
за чей комп или бук не сядешь у всех при запросе пароля стоит картинка с надписью "Admin"я вот думаю...это они себе льстят или просто лень
название поменять?
Все не то и все не так,
Когда твоя девушка хомяяяк...
Смотрел сериал «Барвиха»: только настоящие дети олигархов могли поехать в Вологду на поезде с Киевского вокзала.
Дочка просит:
— Пап, посмотри, что–то у меня ответ в задаче не сходится...
Я:
— Счас... А откуда ты эту формулу взяла?
— Сама придумала!
Маркетолог — интересная профессия… Нужно уметь предвосхитить потребности потребителей… Один из креативнейших методов маркетинговых исследований,
применяемый за рубежом: маркетологи выезжают за помойки и исследуют мусор. Упаковки из–под продуктов какой марки из данной товарной категории
преобладают на помойке? В баночке из–под консервов какой марки осталась недоеденная продукция? Каково соотношение упаковочек из–под молочных
продуктов к баночкам из–под консервов? Представили картину процесса сбора информации? Теперь вы понимаете, почему так дорого стоят маркетинговые
исследования?
Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
;)
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
Тест:
xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать?
yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП
Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Детский горшок. На днище предупредительная надпись: «Для непищевых продуктов».
Блин! А чем же ребёнку, простите, какать? Конструктором Лего?
В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот
отказывается:
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!
Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит:
— Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их.
— Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать?
Каскадер — киноактеру:
— Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
— ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.
Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!»
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес. Потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал: Мартынов — Дантес.
Маршрутка. Молодая мама с дитём лет 4. Мимо нас летит «скорая» с сиреной и мигалкой. Дитё активизируется:
— Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю!
— Ну расскажи.
— Летит табледко в аптеку за пипедко!
Мама в недоумении.
Оказывается, у «подъездных» бабок тоже есть чувство юмора. Иду мимо — сидят две бабки. Первая:
— Такое слышала! Вчера возле пивного ларька мужика мёртвого нашли!
Вторая,пренебрежительно:
— А чего их искать? Стукни любого топором по башке — и искать не надо будет.
Привет! Быстро выходной прошел, правда? Радует, что пятница уже завтра!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Кашмирский медведь ликвидировал двух боевиков
В Кашмире медведь убил двух из четырех боевиков-исламистов, которые случайно забрались в его берлогу.
Повстанцы устроились на привал в пещере, находящейся к югу от города Сринагар. Они готовили еду, когда вернулся медведь, который оказался "хозяином" пещеры. Хотя боевики были вооружены автоматами, зверь застал их врасплох. Двое повстанцев были убиты, еще одного медведь серьезно ранил. Четвертому боевику удалось убежать.
Раненый исламист добрался до ближайшей деревни и попросил оказать ему медицинскую помощь. Таким образом об инциденте узнали правоохранительные органы. Полицейские и военнослужащие направились на место происшествия и забрали тела погибших, а также два автомата Калашникова и боеприпасы.
Толстый немец поплатился за отказ пройти рентген для слонов
Немец, весивший 230 килограммов, умер после того, как отказался воспользоваться рентгеновским аппаратом для слонов.
51-летний Томас Лессман поступил в больницу, расположенную в районе Эппендорф города Гамбург с жалобами на головокружение и усталость. Медики заявили, что ему необходимо пройти рентгеновское обследование. Однако из-за слишком большого веса Лессман не мог быть обследован с помощью обычного аппарата, рассчитанного на людей весом до 200 килограммов.
Тогда врачи предложили отвезти пациента в Гамбургский зоопарк, где есть специальный рентген для крупных животных, таких как слоны, носороги и гиппопотамы. Однако Лессман решил, что такое обследование было бы унизительно для него. Через 13 дней пациент умер, так и не будучи диагностированным. Патологоанатомы тоже пока не определили, чем он болел.
Бонусы:
Эйфелевой башне 120 лет (15 фото)
Великий Луи Де Фюнес (19 фото)
Макияж, подобно радуге (7 фото)
Японка с большими глазами (8 фото)
Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :(
ххх: Ща ем печеньки
ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
ххх: боюсь я что-то )
xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
Jekyll:
Какие у нас безобидные названия...
Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!
Serenkiy Iozhik:
так вот что значит выражение "озарило синевой"...
Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"
Serenkiy Iozhik:
поле было усыпано незабудками... поэтично :)
Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.
АллекС: Вот уж действительно - каждому своё!
XXX: У меня в мед книжке было бы написано "Программист системный". Блять, как цветок какой-то
XXX: Фикус обыкновенный (
yyy: Программист системный, из рода программеров, очень любит тепло и чашечку кофе.
Дракула: у кого есть стратегия линейка
DeBugger: Дракула> У меня есть экшн-транспортир. Надо?
xxx: Здесь есть люди, которые могут долго представлять себе бесконечность вселенной? )
yyy: Есть. Могут. Но страшно :)
xxx: а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой
она: Дорогой, ну пусть во мне будет хоть несколько месяцев, какая-то загадка...
он: Несколько месяцев держится загадка, если пара не хочет делать узи для определения пола! )
No_Future: в таможке крутая методичка по информатике
No_Future: лаба "графический редактор Pain"
вот что мне интересно
магазин спального белья - Спал Спалыч
а как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков?
MorpheuS: революция какого числа?
Lexx: 7 ноября
MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь
Я был свидетелем в позапрошлом году, как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего
навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.
Денис (IT): Кошк, вопрос, допустим ты админ. На новой фирме и тебя просят протянуть сеть и все настроить, что бы ты попросила перво-наперво?
Night Cat: Аванс.
ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.
....забегаю утром в магазин...
- "Я" полтораху дайте пожалуйста
- Что? нерасслышала...
- Полтораху "Я"!!
- О_о
Самый страшный тип руководителя, это «да это все просто, я же видел как это делается!»
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море..
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец ,увидеть средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под ср@ку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате закончить строительство тёплого сортира.
Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...
В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Оказывается нот всего восемь: в октаве семь, плюс еще Нота протеста!
Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
-...а..ну...ладно,схватывайте налету...
Решил таки выяснить в честь чего сегодня выходной.
В яндексе «4 ноября какой праздник» · Запросов за месяц: 404 460
Первая же ссылка:
Половина россиян не знают, какой праздник мы отмечаем 4 ноября.
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п#####ц!!!!!!
– Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты
бессердечный!".
Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят! Привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...
У нас 3 ноября ГИБДД проводила в городе акцию «Родитель – пример для ребёнка». Суть акции. Останавливали нерадивых пешеходов нарушающих правила и
припроваживали в автобус, где показывали видео жутких последствий от безголовости народа на дорогах. Кто-то пытался сбежать, кто-то откровенно
ментам хамил…. Но меня удивило другое. Буквально в 30 метрах от места действия…..
Одна из оживленных трасс центра города, какая-то безумная бабка бежит навстречу своей смерти под колеса на красный. А на другой стороне дороги,
перед «зеброй» под светофором стоят четыре бездомных пса. И дождавшись зеленого сигнала и пропустив пару человек вперед, спокойно переходят
дорогу вслед за ними.
Впрочем, это я наблюдал и раньше. Может псам лучше поручить учить людей правилам дорожного движения?
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...
Согласно Книги рекордов Гиннеса, самый длинный презерватив в мире - 2 метра 11 см.
Бывший баскетболист, а ныне младший сержант 1-го Спец. Батальона ДПС ГИБДД города Москвы, Эдуард Хрюшкин - РЕАЛЬНЫЙ ГА@ДОН!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»?
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Операция прошла успешно.
С каждым годом возможностей и перспектив становится всё больше и больше , а ты становишся всё старше и дряхлее.
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и
с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу:
- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все
содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!
Никак не могу найти шапку для сауны.Все попадаются с надписями типа"Хозяин бани", "генерал", и подобное.Терпеть не могу помпезности.Хочу простую,
без надписей,наполеоновскую треуголку.
— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.
Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...
- специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей)
- попыток нет, жизнь одна
мир, в котором я живу,
накрывается 3,14здой...
Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Я открыл- на пороге оказалась два человека в военной форме. Не могу
припомнить, в какой же стратегии их видел. Сказали, что я должен по почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял все свои
почтовые ящики и ничего, кроме спама, там не нашёл. На мой вопрос о том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил увиска и
сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в руки бумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли - теперь письма прямо в
руки доставляют. Жаль забыл спросить, откуда они, с Рамблера или с Яндекса. В бумажке было написано, что я должен явиться в военкомат, и дан
адрес - в первый раз вижу такой странный УРЛ.Ничего понять не могу, в чате тоже ничего не знают!
-хочешь я тебе цветы подарю
-ТЫ ЗА"БАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫ"БАТЬ !
- ты меня обидела
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце… Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
— Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.
— Михаил. Архангел Михаил.
Как повяжешь галстук - береги его.Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том
что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.
- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!
В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому–то фильму. Нашел DVD, купил и посмотрел. Естественно, всё ответил
правильно и выиграл диск с этим же фильмом. Теперь сижу с двумя дисками и размышляю: ну каким местом думали организаторы конкурса, чтобы
наградить человека, всё знающего о фильме — этим самым фильмом?!
Из местной газеты: «На Приморском бульваре пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое
отправлены в больницу».
— Я теперь в командировки не езжу…
— Это еще почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.
Привет! Уверен, что на этой неделе многие ждали вторник с нетерпением, ведь сегодня он является, как бы, минипятницей)
Всем отлично провести выходной день и до встречи в четверг!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Как Голивуд отпразновал Хеллоуин (10 фото)
Сексуальные Костюмы на Хеллоуин (45 фото)
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянская народная мудрость)
Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них.
Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Был у меня лет 7 назад заклятый ..."друг" Аркадич.Причину его лютой "любви" ко мне не знал никто,включая наверное и его самого.Так вот достал он
меня однажды до самого дна дна.И я не нашёл ничего лучшего из словарного запаса.
-Аркадич,-сказал я ему,закипая как тульский самовар,-когда ты помрёшь,а помрёшь ты естественно пораньше меня-я ,мля буду,приду и НАС*У на твою
могилу!
Ну,сказал и сказал.Больше мы с ним не встречались.Я уже и забыл тот случай.Да только вчера встретил общего знакомого.Тот и рассказал,что Аркадич
уже три года как помер на работе и последние слова его были....Не поверите:
-Христом Богом прошу-Федьке мою могилку не показывайте!
.....Я сказал и забыл...,а он сердешный всё это время помнил.
Все вешают подкову на дверь на счастье , и только Kсюша Cобчак как запаску!
Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными
глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно
выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».
В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.
"Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке."
Стивен Ликок.
Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.
Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И
выкрикивали:"Сниммите нас! Снимите!" Рядом сидели мужчины лет тридцати. Они им и говорят:"Мы вас снимем." Девицы обрадовались и спрашивают:"А по
какой программе?" На что получили ответ:"А по полной!"
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.
Работаю я фотографом в газете. и вот выдалось мне несчастье побывать на вручении премии "Золотой Граммофон". Вели ее Кортнев с Пельшем. Собрали
они по-моему всю попсу, какую только можно. Вот идет представление, на каждого певца отводится около 15-20 минут а то и получаса. Первый антракт
был только через 4 часа. Я со своим неразлучным Никоном примостился в проходе первого ряда, рядом с охранником. Последним в этой части
светопреставления выступал Киркоров. И ведущие похоже настолько растрогались текстами этого длинного, что разрешили ему спеть еще одну песенку.
Филя не отказался. На сцену выбежали девушки в привлекательном декольте. И Филя запел. То ли от вида девушек, то ли от того что дали еще немного
попеть, короче, он спрыгнул со сцены и ринулся в зал. Стоит заметить, что перед местами для зрителей с билетами стяло несколько рядов стульчиков
для VIPов. Вообщем Филя выскакивает со сцены в зал, пробегает между VIPов, и несется на меня. Я естественно его снял, правда получилось так, что
вспышка у меня работала на дальние расстояния, поэтому луч попавший в лицо Филе получился очень мощный. Он, похоже, ослеп ненадого.
Этого ненадолго хватило. Ослепленный Киркоров незамечая охранника спотыкается об него, и летит через меня. слава богу, я успел увернуться.
так вот, во время того, как он пролетал надо мной я услышал дикий мат, какой только можно услышать от грузчиков. А в это время играла песнья.
-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное
эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
слово всегда оставалось за ней.
paul: Такой вопрос. Мы с тобой как-то обсуждали,что хорошо бы увеличить размер файлов на сайте.
paul: ты тогда сказал,что не рекомендуешь это делать
AK: ну да
AK: длинные коннекты
paul: а не напомнишь, какие были резоны?
AK: ну прикинь - сервер, это как коробка с дырками из которых лезут сосиски. Сосисок в коробке много, но кол-во дырок ограничено. И вот, приходят
100 чуваков и требуют себе сосисок. А они длинные. И длиннососисочники сидят у сервера и грызут себе потихоньку свою сосиску со всей своей
возможной скоростью. А вокруг пользователи злые толпятся, которым сосисок не досталось.
AK: извини, я голоден.
Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
xxx: Когда душа просит праздника...
yyy: ...кошелек просит пощады! )
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, в ныне разреформируемом училище, на N-ской кафедре собрались как-то вечером товарищи офицеры
рюмку чая выпить, за жизнь поговорить, да и я среди них затесался.
Сидим, общаемся, благо историй всяческих у каждого накопилось - если все на бумаге изложить, Донцова обзавидуется. Долго ли, коротко ли, но
случился у нас продовольственный кризис - то есть «чая» еще много, а закуска иссякла. Вот меня в поход и снарядили, благо «чипок» недалеко, а
чтобы не привлекать излишнего внимания своим гражданским видом, нацепил бушлат - первый попавшийся с вешалки.
Вернулся, бушлат на топчан в углу сбросил, дальше общаемся. Через полчаса - только-только канистру открыли - опять с хлебом насущным перебои.
Снова беру с вешалки бушлат, снова в «чипок», там на меня смотрят как-то странно, хотя стараюсь дышать в сторону...
В общем, еще два раза за вечер так ходил, и с каждым разом в «чипке» смотрели все страннее и страннее. В четвертый раз даже поздравили с каким-то
карьерным ростом.
И лишь вернувшись к столу, я догадался, с какой карьерой меня поздравляли - на топчане в ряд лежали четыре, по числу походов, бушлата - с
погонами старшего лейтенанта, капитана, майора и полковника...
ЗЫ вот такой карьерный рост.. :-))
ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"
Мама, мама! Я замуж хочу! Доченька, а кто за ним убирать будет!
- Ну шо тебе сказать за одесский разговор? Ты видела кино "Ликвидация"? Так это не оно.
Не так страшен свиной грипп, как свиная дизентерия.
Грибы растут в местах с повышенной влажностью, поэтому они имеют форму зонтика.
Ракшас: вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
Ракшас: и самостоятельными
Ракшас: если выживут
Ракшас: потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни
Вот! У меня самая правильная мысль! Нужно всех депутатов пустить на органы, денег как раз хватит, чтобы выйти из кризиса!
Stranger:
тут у чувака на форуме подпись
Stranger:
Что стоит, эта ночь без сна?
Что стоит, этот день без мечты?
Что стоит, одиночество без конца
И жизнь без любви...
Stranger:
это стоит 400 рублей в месяц на оплату wow'a на оффе
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.
Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...
В споре рождается истина и погибает дружба.
Sliva: У тебя круги под глазами..
Myxa: Это тени!
Sliva: Осыпались?
Myxa: Нет, залегли...
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
WooBler: чего с анькой-то? пришла вся в слезах, родичи в непонятках – на тебя типа не похоже, а она только воет и мычит что-то нечленораздельное.
Minsc: Мёдмуязель заявили, что у меня любовница.
WooBler: с чего вдруг?
Minsc: Приехал из командировки во всем чистом.
WooBler: и?
Minsc: Чего «и?» Это дитё прогресса, видите ли, не поверило, что я сам в гостиничной ванне просто взял все и вручную постирал, потом поклянчил у
кастелянши утюг и погладил. Дескать, в наше время никто так уже не стирает. А раз белье чистое – значит у меня любовница. То, что я на рыбалке
стираю прямо в реке – это не оправдание, потому как на реке машинки точно нет и там я под присмотром.
Привет! Опять понедльник... думаю, мало, кто любит этот день. Радует, что в среду выходной)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Вот так Рома Абрамович ходит в ресторан)
Роман Абрамович в компании Даши Жуковой, сына Аркадия и трех партнеров по бизнесу заскочил перекусить в нью-йоркский ресторан Nello’s...
"С самого начала было ясно, что приоритетами для них являются высокое качество и совершенство, а не цены, - заявил позже журналистам владелец ресторана Нелло Балан.
- Мистер Абрамович начал свой ужин с карпаччо из белых трюфелей, вслед за которым он заказал телятину по-милански и итальянскую пасту тальятелле и любимый сыр пармезан".
На десерт Роман полакомился изысканным тирамису, правда, откусил всего три раза - видать диета. Запивал шампанским. Все остальные заказали морепродукты и пасту, потягивая дорогие вина.
"Внешне они ничем не отличались от обычных туристов Нью-Йорка, - сообщил обслуживающий персонал ресторана, - а мальчик их был сердитый и угрюмый"
Щедрый заказ включал в себя две бутылки вина Chateau Petrus, три бутылки La Tache Romanee Conti pinot noir и две большие бутылки (по 1,5 литра) шампанского Cristal rosé - примерно по $5000 за бутылку.
В общей сложности только за вино было заплачено около 35 тыс. долл, хотя беременная "мисс Жукова" пила только минеральную воду по цене 16 баксов за бутылку.
Сумма, на которую наупотребляла компания всего за 1 час 18 минут обеда - 47.221,09 долларов США.
Она включала 20% чаевых, но едоки щедрой рукой подкинули официантам еще пять тысяч зеленых.
В итоге ланч обошелся в 52 тысячи с копейками.
"Многие столько за год не зарабатывают!" - поразились до глубины души американские журналисты, и посоветовали рэпперу Jay-Z, недавно оставившему в том же заведении какие-то несчастные 1,700 долларов, "сожрать свое сердце".
Индиец подал в суд на пообещавшую успех у женщин парфюмерную компанию
Житель Индии Ваибхав Беди (Vaibhav Bedi) подал в суд на компанию Unilever, производящую популярные парфюмерные товары, в том числе дезодоранты под торговой маркой Axe. 26-летний индиец намерен отсудить у компании 26 тысяч фунтов стерлингов за отсутствие у продукции компании обещанного рекламой воздействия на женщин.
"Компания обманула меня, так как в своей рекламе они утверждают, что товары Axe привлекают женщин", - жалуется Беди. В роликах, рекламирующих Axe, присутствует недвусмысленный намек, что использование парфюмерных товаров этой марки гарантирует мужчине успех у представителей слабого пола.
"Я семь лет пользовался этой продукцией, но ни одна женщина не обратила на меня внимания", - сетует неудачливый индиец. Косметические изделия, которые на протяжении последних лет использовал Беди, уже отправлены на судебную экспертизу, отмечает издание.
В Канаде объявили в розыск телепузика
Полиция канадского города Лондон (провинция Онтарио) разыскивает телепузика Тинки-Винки, ограбившего женщину по дороге на празднование Хэллоуина.
По данным полиции, ограбление было совершено около полуночи. Женщина направлялась на вечеринку в центр города, когда к ней подошел мужчина ростом под метр восемьдесят в фиолетовом костюме Тинки-Винки. В руках у него был пистолет.
Телепузик забрал у своей жертвы 40 долларов и скрылся. Женщина не пострадала. Она успела запомнить приметы грабителя - по ее словам, у него были короткие черные волосы, а весил он примерно сто килограммов.
Вскоре после ограбления полиция задержала мужчину в похожем костюме, однако он оказался не тем телепузиком. В связи с этим полицейские посетовали на то, что Хэллоуин помогает многим преступникам скрыться от стражей правопорядка.
Бонусы:
Концепт кроссовера Maserati Kuba (5 фото)
Выставка вещей Майкла Джексона (20 фото)Ярмарка Sexpo в Сиднее (8 фото)
Ярмарка Sexpo в Сиднее (8 фото)
ххх: на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти
xxx: сегодня на работе повышение получил
yyy: и кто ты теперь?
xxx: теперь я на втором этаже работаю )
username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака — очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай
сигарету" Я не реагирую.
Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля".
Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...
--Иринка--: С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.
polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
– Те, кто смотрит на мир через розовые очки – дальше первого перекрёстка
никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации
индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке
племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов
сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание
старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”
Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к
желанию перебить их всех!
Мужик заходит домой и застает сцену, заплаканный сын, двоешник и жена с ремнем в руках. На столе дневник. Жена:- Ну поздравляю, ты на две трети
мужчина! Мужик:- Не понял? Жена:- Ты посмотри кого сделал и вырастил - показывая на сына - он же ведь дуб дубом. Два в одном - сын и дерево!
- ну бл@, давай исчо письками померяимся)))
= давай, у меня одна. У кого больше?
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл
ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что
лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
где-то в славном городе подольске встретился НАМ на дороге рефрежиратор...
по грязи на задней стенке заботливо написано (не стандартное "Помой меня", а) "ВНИМАНИЕ!!! ЖИВЫЕ ПИНГВИНЫ" ..
Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и
говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...
звонил сегодня брату он в АВТОВАЗЕ на конвеере по сборке стоит спросил как дела у предприятия сказал что собираются на забастовку хотят
приглосить певицу с ЛАДУ ДЕНС С ее хитом ХМУРИТЬСЯ НЕ НАДО ЛАДА!))))
Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку красной
икры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выбросить
рука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы в
частном доме).
Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели через забор собачью миску, полную красной икры...
В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты,
Германия продукты а Россия 300 000
таджикистанцев.
- Я экстрасенс
- Да врешь ты все, не бывает их
- Но я же есть
- Ты есть, экстрасенсов нет
- Хорошо, загадай число от одного до ста
- Загадала
- Это число 43?
- Аффигеть.....
- Я стараюсь, чтобы это не слишком влияло на мою жизнь
- Погоди, это же невероятно!.
- Ладно, проехали. Забудь, что я сказал
- Но....
- Пошли уже в кино
- Эм... хорошо.
*** Этот трюк прокатывает только в 1% случаев, но когда получается - оно того стоит :) ***
xxx:вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
xxx:и самостоятельными
xxx:если выживут...потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового пох%изма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни!
Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные
отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный
опыт количественной оценки попадания неидеальной сферы в ограниченное
трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно
сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых
масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего
оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью.
Теперь его чаще всего называют футбол...
Каждый раз, когда включаешь телевизор, чтобы посмотреть информационный
блок, не оставляет чувство, что опять опоздал - хорошие новости уже
показывали.
- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные
отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
О силе слова. Утром иду, легкий морозец, смотрю девушка продавец лягает дверь магазина ножкой, бедром, попой в безуспешной попытки открыть её.
Я предлагаю ей свою помощь и ни фига. Пинал, ключик крутил, дверь дергал, грел дыханием замок, всё бесполезно. Окончив безуспешные попытки,
решил с конфузом удалится. И произнес: А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ!!!(почти как "сезам откройся") И дверь с легкостью открылась!!! Вот она сила, Великого и
Могучего!
В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.
Движок на последнем издыхании.
Что случилось?
Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.
Ну и что с ней случилось всего за две недели?
Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое
минеральное.
Вы долили?
Да, вот бутылка.
Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного...
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки -
максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая
медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.
Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при
покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.
Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.
В небе над Абхазией опять замечен бессамолетный грузинский пилот..
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!
ххх: Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
ууу: м, и сколько же ей стукнуло?
ххх: 72
ууу: дак это не стукнуло, это въе..ало.
Каждый раз, когда включаешь телевизор, чтобы посмотреть информационный
блок, не оставляет чувство, что опять опоздал - хорошие новости уже
показывали.
Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.
Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при
покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.
Почему русские никогда не смогут жить во Франции?Потому что не смогут остановится на одном бокале вина за обедом.
А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.
интересно а у карлосана есть еще другие насадки кроме вентилятора!
Привет! Всех с пятницей! Море позитива в выходные!
Возвращайтесь в понедельник!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Эротическая фотоподборка (40 фото)
Александра Харитонова (5 фото)
Забавная книжка. Анфиса и звери (29 фото)
Скамейка из карандашей (6 фото)
Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.
А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).
xxx: я смерился )
xxx: с этим миром
yyy: и у кого больше?
xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть
Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, блять, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около
килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь
Irishka:
ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу
но весь диплом за тебя писать не буду
dynamic_by:
ну, это само собой
dynamic_by:
титульник я сам сделаю
Ran^: тебе купить сок?
L: нет
Ran^: а шоколадку?
L: нет
Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
L: нет
Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
L: Нет
L: такого правила
на одном форуме про роботов-уборщиков:
ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!
Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.
реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему
strafer: не надо спать на клавиатуре
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей)
- когда папа будет заробатывать много денег
далее её размышления вслух: тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь
считать...лучше в правительство...
Все обомлели...и это ребёнку только 6...
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...
От гриппа любого в запасе вакцину
Храню в холодильнике. Вечером выну!
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа
провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
30-е годы прошлого века:
-Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Кнопочные эльфы
Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации.
Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого
совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием «пошел на х…, м…к», потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды
ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз – и нажмет на бесконечное
копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в
которых живут. А так – все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после
их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!
Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.
Если муж в постели назвал вас другим именем, то объявите ему, что он не угадал и поэтому в финал выходит другой игрок.
Крошечный сладкоежка
Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких.
Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и
чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток
воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно
забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на
компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно
бесполезно. Он все равно вам не поверит.
А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить
"Сегодня в нашей авиа-компании продаются билеты со скидкой"
"С самолета, что ли?"
"Смотрите, смотрите, что происходит! Она лежит! Сводит ноги!! Ну?!! Нет! Не получается!!!
Дааааа... Даже если Каролин Возняцки не сможет продолжить, главный свой приз молодая датская теннисистка уже заслужила! И этот приз -
ЗАМУЖЕСТВО!!!"
После такого репортажа, комментатор канала "ЕвроСПОРТ" просто обязан на ней жениться! :)))
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал
заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hи одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"...Может ногой?"
Как я одинок! Перед смертью стакан воды некому будет принести- спирт запить.
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки.
Самые главные вещи на свете - это не вещи.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Кто больше - китайский боксёр или у Николая Валуева?
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.
Привет всем! Готовы к завтрашней пятнице?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Крупнейший в истории Китая джекпот забрал человек в маске
Обладатель самого крупного выигрыша в лотерею в истории Китая забрал свои деньги лишь спустя 19 дней после объявления результатов розыгрыша. Победитель явился за своими деньгами в темных очках и маске, поскольку хотел остаться инкогнито.
Результат лотереи был объявлен 8 октября. Организаторы сообщили, что выигравший билет на сумму почти 360 миллионов юаней (52,7 миллиона долларов) был куплен в городе Аньян (провинция Хэнань).
Сразу после этого в Китае началось активное обсуждение личности победителя, которого окрестили "самым разыскиваемым человеком в стране". Кроме того, многие начали сомневаться в честности организаторов лотереи.
В итоге, 27 октября в центр выдачи выигрышей явился мужчина средних лет, который и оказался обладателем джекпота. По словам организаторов, он отказался раскрывать информацию о себе, сообщив лишь свою фамилию - Ань. Известно также, что он живет в Аньяне и занимается бизнесом.
После уплаты налога, бизнесмен получил 290 миллионов юаней (42,4 миллиона долларов). Деньги были выплачены ему в виде наличных и чека.
Сообщается, что Ань сразу же пожертвовал 10 миллионов юаней (1,5 миллиона долларов) благотворительной организации из Хэнаня и еще 600 тысяч юаней (87,7 тысячи долларов) больной уремией девочке по имени Янь Мэнмэн.
В связи с тем, что часть денег была потрачена на благотворительность, Ань сэкономил 2,1 миллиона юаней (307 тысяч долларов) налогов.
Победитель лотереи рассказал организаторам, что не намерен менять свой образ жизни и будет тратить деньги с умом. Часть из них он планирует инвестировать в собственный бизнес.
Ань регулярно покупал лотерейные билеты в течение трех лет. В начале октября он купил четыре билета и на третий выпал выигрыш в 360 миллионов юаней.
В 2008 году средний доход городского жителя в Китае составлял 30 тысяч юаней в год (4400 долларов). Таким образом, чтобы заработать столько же, сколько получил Ань, среднему китайцу пришлось бы работать более 9600 лет.
Сомалиец женился на женщине на 95 лет младше его
Сомалийский долгожитель женился на 17-летней девушке.
Мухамед Ахмед Доре, которому, по его собственным словам, 112 лет, женился на своей 17-летней односельчанке Софии Абдуллех. Доре утверждает, что девушка вышла за него по любви. Очаровать ее ему помог богатый жизненный опыт. Семья невесты подтвердила, что девушка рада своему браку.
Доре заявил, что Абдуллех понравилась ему уже давно, и он несколько лет ждал, когда она подрастет. "Сегодня Аллах помог воплотить мою мечту", - заявил он на свадьбе.
Абдуллех - не первая супруга пожилого сомалийца. Он уже имеет 18 детей от пяти жен.
Жительница Голландии проглотила 78 вилок и ложек
Жительница Голландии проглотила 78 столовых приборов.
52-летняя Маргарет Даалман, работающая секретарем в одном из роттердамских агентств недвижимости, попала в больницу с жалобами на боли в животе. Рентгеновское обследование показало, что в ее пищеварительном тракте находится множество посторонних предметов.
В ходе экстренной операции из живота Даалман извлекли 78 серебряных ложек и вилок. Позднее она сообщила врачам, что "захотела поесть серебра и не могла удержаться". Выяснилось, что раньше женщина уже была замечена за поеданием столовых приборов, но не в таких больших количествах.
Даалман направили к психиатру, который диагностировал у нее пограничное расстройство, выражавшееся в тяге к поеданию ложек и вилок. Женщина была направлена на лечение.
Эта история произошла более 30 лет назад, но до сих пор скрывалась из соображений медицинской этики. Раскрыта информация о Даалман была на конкурсе необычных историй, проведенном одним из голландских медицинских журналов. Эта история была признана самой необычной и выиграла конкурс. Что же касается Даалман, то она, как стало известно журналистам, к настоящему времени полностью вылечилась от своей мании.
Бонусы:
XXX: кем на хеллоуин будешь?
УУУ: сотрудником техподдержки (
xxx: спать хочу. как проснуться?
yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь
xxx: бедный организм
yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать
xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет
yyy: спать ложиться вовремя
На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :(
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)
skinny bitch: почему наш фтп не работает?
leshiy: Технические роботы
skinny bitch: суки они
leshiy: Кто ?
skinny bitch: эти роботы, технические )
начальник: ты щас не занят?
я: нет, пока рендер идет.
начальник: я тут девочку новую привел, на стажировку. ты ей покажи по быстрому 3DMax, минут за 5, пока рендер делается.
xxx: привет. ты случайно не знаешь судьбу нашего WiFi? я третий день не могу ноутом подключиться
yyy: знаю
yyy: он в школе
yyy: в эту школу медведев приезжал
Shurik_88: Счастливые обладатели Toyota Vista пересаживаются на BMW 7.
xxx: Я понял, зачем в брутал-дэте каждая песня начинается с протяжного рыка вокалиста - это чтоб знать, где начинается новая песня
***: сходил таки на концерт?
lavery: а то. почти 2 кг потерял за 2 часа (
***: вот это диета )
lavery: это не диета. это пиздец. третий ноут за этот год посеял (
Жил был Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить
особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки! )))))
Помню в школе еще учились-как только не прикалывались, сегодня вот что-то вспомнился случай под названием "дед-3,14здобол". А дело было так.
Напечатали мы обьявление примерно такого содержания: " С такого-то числа стоимость проезда в городском транспорте Х(тут какая то нереальная
сумма,но такая чтоб поверили) рублей. Приказ администрации города Перми №такой-то." И короче повесили на одной остановке многолюдной ( кто
пермяк-ост.Драмтеатр). Там обычно бабули тусуются, вот они и собрались вокруг этого обьявления,громко возмущаются, мы с другом тут же стоим
ржем. И меж этих всех бабок дед, которому видимо тоже очень хотелось тоже что нибудь сказать, и вот на очередное бабкино " совсем охренели так
проезд повышать!" он выдал:
-Да да, я по радио слышал!
Теперь иногда с друзьями когда кто то явно п"здит мы говорим, дада я по радио слышал)
-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу!
-Бездушная скотина!!!!
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ
на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой х*й", чтоб отвечать на любую из двух
предыдущих
Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский».
Разочаровался и лёг спать обратно.
Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я
понимаю, что это можно даже не читать.
Всегда делаю шпоры - так спокойнее... и никогда их не достаю - так спокойнее!
В средней школе №134245 в 7 классе прошли выборы дежурного по кабинету химии.
По привычке там победила Единая Россия. И х***ли... Приходите и мойте пробирки мля... ))
Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?
Полезные советы владельцам животных:
В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в
зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но
иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример:
Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом.
В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка.
машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу,
курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета"
===занавес===
Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки,
презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и
косяком в другой. Родители в шоке:
- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!
- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.
Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой.....
Вчера мой друг заказал себе двух проституток. А сегодня делился впечатлениями. Знаете, что сказал про минет? Одна голова - хорошо, а две лучше))
На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Сегодня иду домой, молочко несу, ни о чем таком не думаю, вдруг вижу из подвала черный кошак вылазит и прёт по своим делам прямо мне наперерез,
вот "п#дор", ласкава так думаю про это жывотное и он уже б вот-вот пересек мой путь, но тут он видит меня, жмет по тормозам всемя четырмя своими
"зимними шинами" шерсть дыбором, хвост трубой, делает полицейский разворот и назад в подвал. Никуя сибе думаю у меня рипутация среди черных котов.
Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!
- Почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
У парня статус в контакте:
влюбленность:--------------] 99.9%.
У его девушки:
Я хотела его тр%хнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как
насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.
Спрос на женскую комплекцию - штука сезонная.Летом хорошо идут худюшные стройняшки.Их удбно брать с собой на пляж,они почти не потеют.С
наступлением холодов с полняшек больше толку,есть на чем погреть руки. Тем более,что к этому времени легковесочки зачастую синеют и покрываются
гусиной кожей.
- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!!
Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил.
На кухне появились мыши. Поставил около мусорного ведра мышеловку. Мышеловка старая, пружина прослаблена, бьёт слабо, но мышам раньше хватало.
Сижу тихонько на кухне, слышу – щёлк! Иду, открываю дверцу, смотрю – сидит мыша на задних лапах, голову почти до самой земли опустила, и
держится за неё передними лапами. Блин, мне показалось, что сейчас голову поднимет и обматерит…
Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Она улыбнулась во весь свой обаяльник.
Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном
в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым
женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
Всем привет! С экватором рабочей недели) До пятницы совсем немного осталось!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Британский вор получит дом вместо тюремного срока
Вместо наказания британский грабитель получит новый дом. Судья решил не сажать в тюрьму 18-летнего жителя города Харлоу за совершение многочисленных краж, а переселить его в другой город.
Столь мягкое наказание Брэдли Уэрнхэм (Bradley Wernham) получил несмотря на то, что совершил около 20 краж со взломом и 645 других правонарушений, ущерб от которых составляет один миллион евро. Уэрнхэм с 12 лет занимался угоном автомобилей, взломом церквей, частных домов и пабов. Однако по решению суда преступник получит дом в городе Челсмфорд, за который к тому же не нужно вносить арендную плату. Там Уэрнхэм поселится со своей девушкой.
Приговор вынес судья Кристофер Болл (Christopher Ball), уже известный мягкими наказаниями. Ранее он приговорил 17-летнего британца за секс с 13-летней девушкой всего лишь к надзору в течение года.
Жители Челмсфорда, куда переселится юный грабитель, возмущены решением судьи, так как не хотят видеть свой город местом для проживания преступников.
Бонусы:
Токийский Автосалон 2009 (30 фото)
Эротика и секс в картинках (18 фото)
Русская зима в русском Vogue (8 фото)
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
Чего ради спрашивается на ипподроме все представительницы богемы соревнуются в дороговизне одежд, украшений, причёсок? Приз-то всё равно получит
лошадь.
Сказали,что в 3 часа ночи надо перевести часы на час назад...
У всех программистов эта ночь застряла в непрекращающемся цикле...
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
— Мне две копии в двух экземплярах.
— Вам четыре экземпляра?
— Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
— Ну, дважды два — четыре.
— Вам виднее...
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а
собаки соответственно заднеприводные.
Жена олигарха ругает свою молодую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...
Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях"
мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?)
- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
Проходил диспансеризацию
Невролог, мужик:
- Вы здоровый образ жизни ведёте?
Я:
- Нет. курю, выпиваю, ночные онлайн игры ...
Перебивает:
- Женщины :)
Я:
- Нет, с девушками туго
Врач:
- Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ :))
У нас с любимой счас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15минут, начинаем
предаватся утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия сексу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло...
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней. Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно поймала
один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. На прощание одна прямая линия говорит другой: "Слушай, я сегодня забыла дома кошелек,
заплати за меня, в следующий раз пересечёмся, я заплачу за тебя".
Нужно ли любить клиента всегда, и в горе и в радости, или достаточно легкого флирта в период тендерных ухаживаний? )).
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
Действия женщин похожи на скачки блох. Та же решительность и непоследовательность.
Рост населения в Китае начался, когда с изобретением печати отпала надобность в каллиграфии и незадействованными осталось много копировальщиков.
Клондайк!
—Если из простых стариков сыпется песок,
то из олигархов и чиновников в старости - золотой песок.
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...
Когда я стал жить отдельно от родителей, самым важным в жизни стал вопрос: "Где можно в три часа дня позавтракать?"
Правительство пообещало что каждой многодетной семье к 2015 году осталось пять лет.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чъей?