Привет всем! Вроде бы, неделя только началась, а завтра уже пятница! Супер!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Подарок Мадонне от первой леди Эстонии выбросили в мусорное ведро
Спортивный костюм, который первая леди Эстонии Эвелин Ильвес передала в качестве подарка поп-певице Мадонне, оказался в мусорном ведре.
О том, что супруга эстонского президента подготовила подарок для поп-певицы, которая выступила в Таллине 4 августа, стало известно в конце июля. Тогда сообщалось, что Ильвес решила подарить Мадонне дизайнерские спортивные штаны, украшенные национальным эстонским орнаментом.
Мадонна, приехавшая в столицу Эстонии в начале августа, чтобы дать в городе концерт в рамках своего турне "Sticky & Sweet Tour", однако, не пожелала встретиться с первой леди. Тогда на помощь Эвелин Ильвес пришел один из организаторов шоу Пеетер Ребане, который согласился передать костюм за кулисы.
Ребане отдал подарок менеджеру Мадонны и попросил его передать презент певице, однако тот "посмотрел на костюм, поморщил нос и выбросил его в мусорное ведро" сразу после ухода организатора выступления. Собеседник портала подчеркнул, что менеджер Мадонны даже не показал костюм самой исполнительнице, решив, что "звезде такого калибра не нужны такие глупости".
Между тем, источник портала отметил, что Мадонна приняла подарок от организаторов ее таллинского концерта, которые преподнесли ей дорогое ювелирное украшение. Как отмечает онлайн-издание, впоследствии выброшенный костюм подобрал один из рабочих сцены. Его якобы видели в спортивных штанах, расшитых эстонскими узорами.
Восьмилетний мальчик установил рекорд полетов на крыле биплана
Восьмилетний Тайгер Брюер (Tiger Brewer) из Великобритании установил новый мировой рекорд, совершив полет, стоя на крыле биплана.
Таким образом, мальчик стал самым молодым исполнителем подобных трюков в мире. В ближайшие дни его семья обратится к экспертам Книги рекордов Гиннесса, чтобы достижение Тайгера было официально зарегистрировано.
Рекордный полет, во время которого мальчик стоял на верхнем крыле пилотируемого его дедушкой биплана, прошел на территории аэродрома в местечке Рендкомб в графстве Глостершир. Биплан поднялся на высоту 300 метров и летел со скоростью 160 километров в час.
После исполнения трюка Тайгер поделился впечатлениями. "Это было очень здорово. Будто бы я оказался на вершине мира. Было холодно и ветрено. Представьте себе: у вас нет даже парашюта - только специальные защитные очки", - рассказал мальчик.
Отец рекордсмена, Колин Брюер, который недавно сменил имя на словосочетание "С днем рождения", рассказал журналистам, что перед полетом Тайгер очень волновался, однако в итоге ему удалось взять себя в руки и успешно проделать трюк.
"Он ужасно волновался. Но в конце концов собрался и сделал все, как положено. Ему всего восемь, а на такой поступок решится не каждый взрослый мужчина". Видео полета Тайгера можно посмотреть здесь.
Предыдущий рекорд полетов стоя на крыле биплана принадлежит сыну барабанщика группы Pink Floyd Ника Мейсона, Гаю. Достижение было установлено в 2001 году, когда Гаю было 11 лет.
Бонусы:
Специфический детский парк в Токио (14 фото)
Свадьба на тему Звёздные войны (20 фото)
Первый признак того, что мозги в ж*пе - легче думается, когда ходишь по комнате.
Из жизни. Сидит на горшке мальчик, 4 года. Размышляет:
- Попа - чтобы какать. Пися - чтобы писить. А яйца для чего?
Пауза...
- А! Понял! Яйца - для КРАСОТЫ!!!
Glavcom
мну нужно найти схему рулевой тяги на Honda Stream 2001 года выпуска
DEmon
Все что я нашел это не то
Glavcom
ибо у меня руки не то что из жопы по локать растут, либо по правде такого нет в интернете
DEmon
Тогда у меня торчат только пальцы оттуда
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту ху%ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...
Приходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
Вчера приехал к брату. у него своя дочь пяти лет. и наша общая племяница четырех лет. пока мы с братом пили пиво и смотрели бокс, ребятня не осуждаемая взрослыми, активно играла в разные игрушки. многие из которых так и остались лежать на полу, диване кровати.
убирать мы ничего не стали и пошли спать.
ночью я проснулся от двух неприятных ошушений.
Первое - у меня под пятой точкой лежало что то квадратное и твердое. Достал, ошупал, какая деталь от чего то игрушечного. выкинул это в угол, во что то попал, в результате упало еще что то издав легкий звук. БАМ БАМ БАМ!
второе - мой организм явно говорил, что в нем слишком много влаги. соскочив с дивана, я почти сразу подпрыгнул еще выше, так как наступил на нечто плюшевое которое произнесло "Я тебя люблю" и как то подозрительно засмеялось. не зная что мне больше хотелось зажать рукой, рот или прибор, продолжил движение. и почти сразу наступил на мини трактор. с граблями.
издавая мычашие звуки, и удивляясь почему до сих пор никто не проснулся, пошел дальше уже осторожно.
Путь пролегал без приключений, и я предчувствая скорое освобождение от своих мук, я ослабил бдительность и возле самого туалета, наступил на воздушный шарик.
Три события произошли одновременно. Шарик лопнул. Я сказал "3,14здец" и мои трусы стали мокрыми.
но так никто и не проснулся.
-Фима, нельзя писать в бассейн!
-Мама,но ведь все так делают.
-Да, но не с вышки же!
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё.
Пионерлагерь вспоминали
Как за плохое поведение)))) во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам)))))
Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась.
- В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике?
- Да мне все равно. В какой посоветуете?
- Молодой человек, с точки зрения вечности результат один. В
физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в
течение года. Больше читать не будут и через тридцать лет забудут. В
математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут 1000 человек. Потом все равно забудут...
ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.
Мужик читает объявление в газете:
Продаю ореховую спальню за бутылку.
Тот радостный покупает пузырь,несётся по указаному адресу.,звонит в дверь.Открывает ханыга,морда перекошенная,перегарище,короч,классический алкаш.
Мужик:
-Вы спальню ореховую продаёте?
Алкаш:
-Я,давай пузырь и забирай.
Расплатились,алкаш отхлебнул,заводит гостя в комнату,а там из всей мебели собачья будка.Пинает по будке и орёт:
-Орех,вылазь,я твою спальню продал.
В.И. Ленин "Как нам реорганизовать Рабкрин" или
Страна непуганых контролеров.
Известно, что работодатели стараются всячески контролировать своих сотрудников. Благо, штрафы нынче разрешены законом.
Обычно контролеров уже никто не проверяет, поэтому они чувствуют себя достаточно вольготно. Хотят - работают, но не хотят.
Теперь в особо продвинутых фирмах уже стали нанимать проверяльщиков проверяльщиков. Вот эти-то уж точно ни черта не делают.
Продолжение следует?
На остановке полная,цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса,а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию.Но подняться не может,видно,мало расстегнула.Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.Безрезультатно!И вдруг крепкие мужские руки
хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?
-Милая,-отвечает мужчина,-после того,как вы мне два раза расстегнули ширинку,я подумал,что мы друзья!
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
Плохо, когда наступаешь на грабли. Ещё хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Завод металлоконструкций.
Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления налогов: "С каждого по 5$". Списки просмотрели и говорят: "С Вас налоги брать не надо! У вас тут Вася Пружинкин работает."
Директор задумался.
На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те-же списки, с целью установления "крыши": "С каждого по 10$". Списки просмотрели и говорят: "Не Вам крыша не нужна, у вас тут Вася Пружинкин работает".
Директор в шоке.
Вызывает к себе Васю Пружинкина. Давай типа знакомится. Выпили. Поспорили.
Вася говорит: "Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!"
Директор не поверил и поехали они в Рим.
Вася подвел директора к балкону и говорит: "Жди, через пять минут выйду с Папой Римским". Директор смотрит, действительно Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело.
Директор рассказывает: "Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда прошел мимо Билл Клинтон и спросил что это за мужик там, пьет чай с Васей..."
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно,
заходи!
Есть у меня один знакомый.
Недавно у него день рождения был. Дата круглая.
Потому справлял он в некоем кафе "Зодиак" с кучей народа. И спиртного.
Я - уж не знаю, к сожалению или к счастью, - посетить это мероприятие не смог.
Слышал только от очевидцев, что отмечали жёстко.
Насколько жёстко, стало ясно на днях, когда наткнулся в местной газете на объявление:
"Продаётся нежилое здание.. бывшее кафе "зодиак"
Эх.. хорошо погуляли...
Вопрос: Почему у женщин в копроговых колготках зимой ноги не мёрзнут, а у мужчин в брюках мёрзнут?
Ответ: Разные типы обогревателей: у мужиков -х@&вый, а у женщин -пи&@атый.
У подруги растут маленькие мужчинки: 2 года и 5 лет. Притихли в комнате. Та заходит проверить, что опять творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят «Космополитен». Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
— Эту будешь?
— Не-а.
— А эту будешь?
— Буду.
— А эту?
— И эту буду...
Тут подруга не выдерживает и спрашивает:
— Андрюша, а что будешь-то?
— Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!
Пьяный муж вползает в квартиру.
Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!"
Разговор двух чиновников:
-Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
-А тебе-то чего?
Девушка парню:
-А чо презерватив такой потертый?
-Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
-Я прошу руки вашей дочери.
-Молодой человек, вы выпиваете?
-Да, но это потом.Сначала надо дельце обстряпать.
Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-И как его используют?
-Аисту на клюв надевают.
Две старушки беседуют у подъезда:
-Давеча видела Коляна. Видать снова откинулся.
-И чего ему в одной тюрьме не сидится?
-Как отпуск провел?
-Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, песчаный пляж...
-А почему дикарем?
-Ты бы видел, как я отрывался!!!
Бабка с двумя баулами в руках,
подрезающая отважно троллейбус
паркуровца мне напоминает
тренированная сцуко такая же
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне её вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х @й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.
она: а от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса
он: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно
она: кастрировать
он: у меня рука не поднимется
она: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь
он: ты про обоих?
не я работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"
Привет! Рад сообщить, что на Загонах уже 700 тысяч комментариев к новостям! Круто! :yahoo:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Очаровательные девушки (25 фото)
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.
Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
включил телеканал культура, ушел на кухню..
слышу: вечером, во столько то столько то, мультфильм: Муравей е*ал стрекоз.
Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись:
Муравей и бал стрекоз....
упал пацстол.
Мужское=)))
Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал. Потом захотел пострелять. Скачал. Поиграл. Далее в стратегии. Поиграл. В итоге понял, что просто хотел БАБУ
Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво %бнуло.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"
- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
- Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.
- На которой Д, Артаньян скакал.
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
– Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?
– Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно, хозяин не поставил его на сигнализацию.
– Поставил. Просто его с355/113здили со скоростью звука.
Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...)))
- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Отблин! давно меня так изящно на }{уй не посылали :)
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!"
убила наповал.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
-Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов:
"Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожайлуста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю."
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...
Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.
Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро, рекламу, там, или вывеску - приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться. Условный рефлекс, бл...
- А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.
- И давно это с тобой?
- Да, еще с 5-го класса…
- ????????? Тебе же 47 какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!
- Вот и я говорю, какой на хрен Путин, я про Маяковского!
Что бы зарегистрироваться на сайте «***.ру», надо сначала отучится в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль….
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Недавно мой молодой человек вернулся из командировки.
Рассмешил, когда на мои ревнивые расспросы ответил:
-Солнц, да какие женщины? Там удобства на улице, в виде уборной из не оструганных досок и с маленькой дыркой. Не представляю каким же надо быть акробатом, чтобы попасть в дырку и не занозить жопу!
Рассказала пожилая соседка.
В советские времена, когда известие, что туалеты могут быть платными вызывало скептическую улыбку недоверия, её премировали путёвкой в ГДР.
За ударный, так сказать, труд.
Теперь её рассказ о поездке:
-Приезжаем в Германию. А у меня живот слабый. Чуть што не то съела и- готова, с унитаза не слезаю. А тут, видать, от воды ихней, с непривычки, у меня в первый же день понос начался. Бегаю и бегаю. На экскурсию идем, все в свободную минутку по магазинам, а я в туалет. Все в музее картины смотрят, а я туалет ищу. Всё бы ничего, да на беду мою туалеты у них только платные. Чистенько, и бумага везде есть, и пахнет приятно, но везде платить приходилось. А денег- то меняли ограниченную сумму. Так вот, все свои марки я так и просрала в ихних туалетах.
марье ивановне пришла записка от вовочки."марь иванна я вас люблю!". училка отвечает на записку:"вовочка я ненавижу детей". вовочка пишет в ответ:"марь иванна, гарантирую, детей не будет!!!"
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Одесский Привоз.
- У вас рыба свежая?
- Конечно!
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали.
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
Сентябрь, начало учебного года. В 7-Б идет школьное сочинение "Как я провeл лето". Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала!
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
Помню так Подходит к пещере Иванушка (ну как обычно)
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Бицца так бицца чо в жопу то орать
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...
Раньше говорили: "Пошел ты на х..!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь.."
Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно е.. льце???
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...?
Всем привет! Как настроение? Понедельник пережили?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Как девчонки отрывались на выходных (27 фото)
Millennium Falcon из Лего (19 фото)
fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!
fff: И меня затопило!!!
fff: Сначала прям даже растерялся, что делать...
fff: Куда собирать )
Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в ох*е молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской
беспокоит"
Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься.
Нашему человеку, когда все спокойно и ровно, скучно жить...
Есть у меня сосед - Силантий. До кризиса 98 года у него был свой небольшой бизнес, молодая жена, машина хорошая. Шарахнул кризис, Сила свернул бизнес и начал бухать. Сильно пил, жена от него ушла, машину пропил. А сейчас кризис долбанул, Сила начал бизнес новый поднимать, пить бросил, купил машину и вроде скоро женится. Так что вроде какбэ отыгрался) Один - один))
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть все таки отменить свидание?
Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.
xxx: помогите!!! че мне ответить девушке...она сказала что ревнует миня к интернету
yyy: Ответь ей тем же... Мол интернет ревнует тебя к ней. Пусть задумаеццо...
- Пацаны, а знает кто-нибуть хорошего экстрасенса, чтоб закодироваться?
- Жека, а от чего кодироваться собрался, от водки???
- Нет, от субботы.
- Эх, а вот я в прошлую пятницу так сам себя закодировал, что сразу наступил понедельник...
Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!
Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.
Муж:
- Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!!
Жена, прикладывая ружьё к плечу:
- Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону!
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
... Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я ср@ть хочу... и никакого секса на ночь((
Вопрос: Почему Газпром стал спонсором футбольной команды Шальке-04?
Ответ: 04 - это служба газа.
Когда-то давно купил своему малолетнему сыну "сканер-принтер-копир -три в одном". Первым делом - ребёнок отпечатал сторублёвку. Прошло 20 лет. Теперь изготовленные им купюры принимают все банки мира без ограничений.
Мы любим пробовать разные дезодоранты, чтобы найти лучший. В любом случае, это интереснее, чем делать уроки.
стюардесса подходит, спрашивает:
- что будете пить?
- у вас томатный сок есть?
- нет, у нас только апельсиновый и яблочный!!
- дайте тогда вишневый!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я - выбираю пистолет!
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
- Экзаменов не будет.
- Почему?
- Билеты закончились.
Муж:
- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
У меня, кста, закономерность уже: каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать!
Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
Добрая половина гаишников берёт взятки. А злая половина ещё и отбирает права!
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу.
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке...
Специалисты теряются в догадках!
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!
Какой бы большой не была дыра - вокруг нее ОБЯЗАТЕЛЬНО что-нибудь да есть!
разговариваю с одногрупницей:
я: ну наверное все лето програмила?
она: нет, вообще мало. Только по вечерам.
я: ну, по вечерам тоже неплохо. я вообще уже забыл, как бегин с эндом пишутся!
она: {}
Из дневника мачо:
... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моем ежедневнике...
Гомосексуалист в бане - чистый пидарас!
Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.
- А смеяться где?
Насекомые этот "анекдот" еще 260 млн. лет назад придумали... У божьих коровок спроси.
Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...
xxx: Недавно был на свадьбе у знакомой
xxx: Родители с женихом и невестой зашли в комнату, чтобы благословить молодых, гости остались за дверкой
xxx: Кто-то из толпы спросил: А что они там делают?
xxx: Тут же кто то ответил : Они их бафают!
Сборная команда России по футболу все-таки попадет на очередной чемпионат мира, они собрали пять оберток от "Сникерс".
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной:
"Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
xxx: Лёха, расскажи сказку
yyy: Нууу... в далеком царстве, жил был мальчик, и было у него всё плохофывафыукрдлиорывпоьрпвАРУроУАЫВЮЮ
xxx: настолько?
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Солнечную энергию мы начнем использовать как только энергокомпании решат одну техническую проблему-как пропустить солнечный свет через счетчик.
Нашел на англоязычном сайте-Когда американцы полетели в космос, то обнаружили, что из авторучек вытекают чернила и невозможно писать.
Было потрачено несколько лет и 30млн$(в 70-х ) чтобы создать авторучку, которая писала бы при любом давлении. Русские в это время писали карандашами.
Три мужика француз, немец и поляк сидят в баре. Туда заходит здоровенный негр в поисках с кем бы подраться. Берет пиво, подходит к французу и говорит: "А я люблю е?; ть белых женщин!" Тот отвечает-"Это прекрасно!"
Тогда негр подходит к немцу: "Я люблю еб?ть белых женщин!". Тот смотрит на него и говорит: "Ну и молодец." Вроде все уважительно. Подходит к поляку:" Я люблю е?: ть белых женщин!!!" Поляк подумал секунду: "Я тебя не виню. Я тоже не люблю трахать этих черных."
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей...
Почему с дружбой народов все по-другому?
Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы.
Много думал.
Надписи в маршрутках:
Зайцев и козлов везем только до зоопарка.
На просьбу остановиться "где-нибудь вот тут" водитель остановится "где-нибудь вон там".
Пассажиры! Мелочь вам в церкви пригодится.
Пить пиво можно только из закрытой бутылки.
Дети без оплаты едут без места!
Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Прибывшие спасатели находят единственного выжившего а рядом с ним с ужасом обнаруживают кучу обглоданных человеческих костей. Тот объясняет что еды не было и чтобы выжить ему пришлось.., -Не мужик, воля к жизни-это понятно, но самолет разбился ВЧЕРА!!!
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
В связи с отменой пункта « Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия « Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах -25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
В 19 веке в Российской империи в моде был французский, в результате казаки оказались в Париже.
В 20 веке в Совдепии активно осваивался немецкий и советские танки вошли в Берлин.
В 21 веке вся Россия напропалую тарабанит на английском, такого богатого выбора в нашей истории ещё не было.
Наполеон напал на Россию. Помешали морозы.
Гитлер напал на Россию. Морозы помешали.
Глобальное потепление - теперь ясно, зачем оно?
Привет! Отдохнули? Набрались сил на новую рабочую неделю?
Ну что, начинаем путь к пятнице!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Венецианская гостиница по ошибке продала номера за один евроцент
Гостиница в городе Кварто д'Альтино, провинция Венеция, из-за ошибки продала номера за 1 евроцент, сообщает Associated Press.
Предложение провести "романтический уикенд" в четырехзвездочной гостинце Crowne Plaza всего за 1 евроцент появилось несколько дней назад на интернет-сайте сети Intercontinental Hotels Group, в которую входит отель в Кварто д'Альтино. За несколько часов гостиница получила заявки от 228 человек, которые, в общей сложности, решили провести в Crowne Plaza 1400 ночей, забронировав номера по суперпредложению до 2010 года.
Гостиница планировала продавать номера на "романтический уикенд" по схеме "две ночи по цене одной". В Crowne Plaza в Кварто д'Альтино, расположенной в 25 километрах от Венеции, 151 номер стандартной стоимостью от 90 до 150 евро.
По словам представителей администрации отеля, обнаружив на сайте предложение "две ночи в выходные за 1 евроцент", они сначала решили, что подверглись атаке хакеров. Однако потом выяснилось, что речь идет об ошибке, допущенной сотрудниками сети Intercontinental Hotels Group, штаб-квартира которой находится в Атланте, США.
Руководство Intercontinental Hotels Group признало ошибку своего сотрудника и объявило, что все подтвержденные заказы на бронирование номеров по 1 евроценту остаются в силе. Ущерб гостиницы от "суперакции" составит не менее 90 тысяч евро.
В Нью-Гемпшире испекли самый большой в мире кекс
В штате Нью-Гемпшир испекли самый большой в мире кекс - его масса составляет 555,2 килограмма, высота - 1,2 метра, ширина - чуть более 3 метров. Огромный десерт был испечен местной компанией Gourmet Gift Baskets.
По словам владельца компании Райана Абуда (Ryan Abood), на кекс, которым можно накормить 10 тысяч человек, ушло примерно по 91 килограмму муки, сахара и масла и около 1000 яиц. Его приготовление заняло 12 часов. По оценке Абуда, в продукте содержится до двух миллионов калорий.
Изначально Абуд планировал испечь кекс весом 3175 килограммов, но, когда тесто поднималось, кекс разрушил печь, и пекарям пришлось уменьшить масштаб кондитерского изделия. Несмотря на это, приготовленный кекс по массе в 8 раз побил предыдущий рекорд, установленный пекарями из Миннесоты в июле 2009 года. Достижение зафиксировал официальный представитель Книги рекордов Гиннесса.
Кусочки кекса, представленного 16 августа на торжественной церемонии в Детройте, подавались всем желающим в обмен на пожертвования в пользу благотворительной организации, помогающей больным раком груди.
Бонусы:
Фотожаба на политиков (26 фото)
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Коля - Ху@се ты отожгла утром!!!
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурак!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся
Однажды на очередной церемонии вручения Оскара засудили потрясающий фильм нашего режиссера и несправедливо отдали главный приз американскому. Тогда наш режиссер встал, разгневанный вышел на сцену, развел руки в сторону и, не найдя приличных слов, чтоб выразить свое искреннее негодование, произнес лишь «А как же Оскар, бл@дь?!!»
Так в русском языке появилось новое слово «оскорблять».
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
Аннотация современной экранизации "Золушка":
- "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."
Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.
у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
О_о Как???
вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.
после кораблекрушения спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай съедим ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и съедим маму!!!
YYY: блин, приехала с дачи на ноутбуке еще несколько кнопок неработает...звездочка, вопросительный знак и "х"..
XXX:....ну все пиз*ец...ни поцеловать,ни спросить,ни на х** послать...=)
Малая сидит,ковыряется в носу.
Я:
-Не ковыряйся в носу,детей не будет.
Малая:
-А я не глубоко
-А ты знаеш,как озадачить дыбила?
-Нет,а как?
-Я те завтра расскажу
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
-здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите.
-а она уже ушла. Чешись пока сам.
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!
она: и как, хорошая машина?
он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести :-D
она: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?)
Аламару: вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время!
xxx: Не могу понять, почему церковь и защитники семейных ценностей тратят миллионы долларов в год на пропаганду воздержания, в то время как аккаунт в World of Warcraft обходится в 15 долларов в месяц и гораздо эффективнее сохраняет девственность
Я вот тут недавно на море катался на парашюте, ну который с катера запускается и хотел отцепить карабины и сигануть вниз - адреналина хапануть. Но потом вспомнил что в Far Cry эта фишка не прокатывает и передумал :)
Монолог друга:
"Я однажды пришёл бухой домой - что-то маме не так сказал, она на меня обиделась, потом ругались ещё. А прихожу накуренный - улыбаюсь, настроение хорошее, веселый. Хорошо покушал всё, что мама приготовила - значит вкусно приготовила! Мама довольна."
LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. :((
Вам нравится ощущать себя частью большого и слаженно работающего механизма ? Вы считаете, что все глобальные проблемы решали и успешно решат суперлюди наверху? Тогда вы явно никогда не играли в Quаkе4.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!
- У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поет.
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Ну, входи же, циник!
Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что? Стоила она тех п... ей, которых ты сейчас выхватишь?
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
Приходят мама с сыном к педиатору.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"
Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!
- Слушай, сосед, на кого все время орет твоя жена?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное.
Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
- Вы не видеть - здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу - позвоните по какому-нибудь телефону.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем платить?
У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная...
Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет"
- пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
Привет! Всех с пятницей! Отличного отдыха в выходные!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Обладателю "лучшей работы в мире" найдут четверых помощников
Туристическая компания Tourism Queensland, ранее устроившая кампанию "Лучшая работа в мире", объявила о том, что смотрителю острова Гамильтон требуются четверо помощников. Как сообщается на сайте компании, конкурс начнется 26 августа.
В блоге победителя первого конкурса Бена Саутхолла появилось видеообращение, в котором смотритель острова говорит, что не справляется в одиночку с исследованием 900 островов Большого барьерного рифа. В связи с этим власти австралийского штата Квинсленд решили пригласить на остров еще четверых желающих: будущего победителя нового конкурса и троих его друзей.
Предполагается, что помощники смотрителя острова не будут получать денег за работу, но смогут бесплатно жить на острове до конца 2009 года. Каким образом можно подать заявку на участие в конкурсе, пока не сообщается, поэтому претенденты на вакансию помощника смотрителя острова просят включить их в список участников прямо в комментариях к записи в блоге Саутхолла.
По словам премьер-министра штата Квинсленд Анны Блиг, победитель будет выбран в сентябре путем жеребьевки.
Слониха из британского парка научилась играть на губной гармошке
Африканская слониха из британского парка дикой природы West Midland Safari Park самостоятельно научилась играть на губной гармошке.
По словам смотрителей, 17-летняя самка африканского слона по кличке Файв подобрала случайно оставленную кем-то на территории парка гармошку, схватила ее хоботом и стала трубить. Окружающие подумали, что животному скоро надоест это развлечение, однако Файв продолжала носить с собой гармошку на протяжении нескольких недель.
Со временем звуки, которые извлекает из губной гармошки слониха, стали более мелодичными. Ранее Файв уже приобрела известность, как слониха, которая удерживает в хоботе кисть и рисует картинки.
Бонусы:
Подборка красивых девушек (30 фото)
Angelina Jolie & Brad Pitt (19 фото)
У Сочи появятся искусственные острова (17 фото)
Пятнице посвящается
- что такое белое, всё в кружавчиках, по полу ползает ?
- нажравшаяся невеста.
Обсуждение шведской акустики за 5 млн $. (типа самой модной)
1: блять что там
1: разве что на динамиках, в катушках провод не медный а золотой использован
2: сам не пойму, шведы после полтавской битвы себя ваще странно ведут. шок наверное до сих пор
Он кинул ей палку и скомандовал:" Аборт! Всего одна буква не та, а как поменялся смысл.
Зачем девушкам ноги?
Чтоб не оставляли мокрый след после себя, как улитки
С сайта знакомств:
здраствуй прекрасное сождание....хочешь я подарю тебе самый сладкий и нежный куни и угощю шампанским...нежно и страстно доставлю тебя на седьмое небо от чказачного блаженства..не альфонс с хорошим телом и достоинством..с местои для встречи..мое фото в папке разное куда его переместил модератор..с искренним моим уважением сергей...фото в папке разное..модератор спрятал
Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.
Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский:
-Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем
Муж жене: "Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно..."
Жена:" Хм-м-м… Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!"
в библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их почему то никто и не возвращает...
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
- Мама, папа, я посмотрел диск "Стальные жеребцы".
Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?
Кристя (23:20:34)
Завтра будем искать купальник
Redric Shuhart (23:20:57)
хоть иголку в стоге сеня
Redric Shuhart (23:21:18)
мы-то знаем, что сено горит, а иголка - нет ^_^
Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку: - Как твоё имя ? - Жучка - А почему у тебя такое странное имя !? - Родители собачку хотели.
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло ? - вроде ж поссать, только ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый и злой. И лотка опасаться...
Мужик посорился с женой и лег спать. Она, будучи в состоянии афекта отрезает ему поршень и выбрасывает в окно. в это время..
На лобовое стекло автомобиля, в котором ехало небольше семейство в лице маенькой дочурки, её матери и отца, падает здоровенный член (тот самый из окна). Отец в шоке пытается смахнуть елду дворниками, но та упорно елозит по лобовухе.
Дочурка: Маменька, это что жучок?
Мать: да доченька - это такой жучок...
Отец: кхм... кхм... ну и х@й у этого жучка...
- Дорогая, я хотел бы провести этот отпуск как двадцать лет назад.
- Но мы с тобой женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль!
звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...
V@n4o: сегодня я познал дзен
V@n4o: захожу к нашему админу в серверную
V@n4o: а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру
V@n4o: а так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается )))
V@n4o: но дело не в этом
V@n4o: так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается
V@n4o: и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу
V@n4o: он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обед
V@n4o: не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ С ЩАМИ
V@n4o: спокойно начинает хавать
V@n4o: а комп-то работает!!! О_о
V@n4o: я аж дар речи потерял, в ступоре был
V@n4o: а это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешалась
V@n4o: но я сразу-то не понял
V@n4o: заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит
V@n4o: а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял
V@n4o: а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать
V@n4o: тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче
V@n4o: я ещё тогда представил как он салат в шредере делает
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая:
- Раз, два, три! Елочка гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством.
Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит:
- Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь!
- У меня кошка беременна.
- Ну, Леха... не удержался - женись теперь!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю.
Отрывок из аськи:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.
Блин, мои слиняли в деревню, а я уже давно убраться в комнате хотел, взял все подгреб, пропылесосил, красота. Так мам приехала и сразу люлей давать, типа блядей водил и все такое, я стою невадеквате.
-Никого я не водил!!!
А она:
-Я тебя месяц не могла заставить убраться, а тут уехали и чистота, по-любому бабу уже приводил!
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Из уголовной хрогики. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Студент: Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Препод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию...
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орёл!! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря.
..
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!
МаRмЕлАd'Ка: Расскажи,пожалуйста чё-нить...Интересное!!!Так поболтать хочется!
* Phantom *:) а о чем рассказать ?
МаRмЕлАd'Ка О чём угодно...
* Phantom *:) грузят мне самосвал баклажанов ,
а я смотрю , они все с хвостиками. зачем мне самосвал баклажанов с хвостиками ?
я и говорю давайте разгружайте и у всех баклажанов хвостики отрезайте . ну они разгрузили,сделали , погрузили обратно .
МаRмЕлАd'Ка: Как забавно... Надо же было такое придумать!!!Работаешь где,учишься?...
* Phantom *:) и только я в самосвал прыг ! тут как дождь пойдет , рыбный ! а потом грибной,
а как ты знаешь баклажаны под грибным дождем тускнеют, ну я и давай самосвал в клубнике прятать
* Phantom *:) работаю )))
МаRмЕлАd'Ка: Это еще и не конец..?
МаRмЕлАd'Ка: где?
* Phantom *:) (01:41:27 12/08/2009)
говорю тебе , в клубнике ,
где же еще можно 7-ми тонный самосвал от грибного дождя спрятать ?
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванте?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта!?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
- Ух ты, а я думаю, что это батю так долго не видно...
Всем привет! Пятница уже завтра! Готовимся заранее! Не забывайте, что лето постепенно подходит к концу, нужно наверстать упущенное!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Данию признали самой комфортной страной Европы
Дания признана самой комфортной для проживания страной Европы. Об этом свидетельствуют результаты исследования Организации экономического сотрудничества и развития.
Специалисты организации выяснили, что датчане являются наиболее счастливыми европейцами, поскольку на их родине достаточно низкий уровень безработицы, комфортные условия труда и высокие заработные платы. Forbes отмечает, что не последнюю роль в формировании положительного отношения к жизни играет также и уровень ВВП на душу населения, который в Дании составляет чуть более 68 тысяч долларов.
На втором месте в рейтинге комфортных стран оказалась Финляндия, на третьем - Нидерланды. На четвертой позиции этого своеобразного хит-парада разместилась Швеция, а пятая строчка осталась за Ирландией. Также в топ-лист попали Швейцария (седьмое место), Норвегия (девятое место) и Бельгия (десятое место). Кроме европейских государств в первую десятку попали Канада (восьмое место) и Новая Зеландия (шестое место).
Работая над этим исследованием, ОЭСР опросила жителей 140 стран мира. Респонденты в возрасте от 15 лет должны были ответить на несколько вопросов по итогам прожитого дня. В частности, эксперты интересовались у участников опроса, получили ли они удовольствие от того, что делали в течение прошедшего дня, гордятся ли они каким-то из своих последних поступков, узнали ли ли они что-то новое и так далее.
Бонусы:
БОСС:
В этом квартале вы хорошо работали. продажи выросли вдвое и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов. в следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки..
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Привет это я...(очень короткая пауза) Как иди на х*й?!
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на@уй!
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за*балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п*здюли гарантированы. Спасибо за внимание.
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
-Дедушка, пожалуйста,
пришли мне брата или сестру!
Дед Мороз отвечает:
-Пришли мне сначала свою маму, дружок
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Вот только ненадо этой х@uни, я пока и сам могу поднять!
Подслушано на рынке в одном из городов у Азовского моря. Одна из торговок надрывается:
-Сколько время? Да сколько время уже?
Наконец, одна молоденькая девушка из ряда напротив отзывается:
-Сейчас я вам скажу.
-Ой, слава Богу, нашелся хоть один человек на рынке!!!
-Половина первого, - пауза. - Вам подходит?- (На полном серьезе)
-Да, подходит, мне уже все подходит!
В советские времена, в кинотеатре показывают итальянский фильм.
В кадре: перед кроватью лихорадочно натягивающий штаны мужчина. на кровати под одеялом обнаженная женщина. Женщина с презрением произносит: "Кострато!! Импотенто!!"
Советский переводчик:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!
Пляж. Вдоль берега моря стоит целая улица палаток с отдыхающими. По этой улице в сторону торговых павильонов идет измученная, потертая отдыхом пара - мальчик и девочка лет чуть больше двадцати. И девочка говорит мальчику голосом полным усталости, легкой обиды на несправеливость жизни и любви и нежности к мальчику: "Ну как же мы насобирем на портвейн, если мы ни к кому не подходим?"
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
Xxx: привет, слушай, совет нужен.
Ууу: ну?
Ххх: короче щас в тралике еду, тут такая девочка стоит.=)
Ууу: и че? Знакомая?
Xxx: да не, подкатить хочу. У нее такие щечки...
Ууу: ВМЕСТИТЕЛЬНЫЕ????!!!!!!
Xxx: румяные :D
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..
С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:
(много инфы)...
...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...
А ударение?! Где ударение?!!
О, Боги! Все что показывают в Нашей Раше про Рафшана и Джумшута - правда!!!
У меня на даче таджики ремонт делают, попросил покрасить беседку.
Не вопрос - покрасили. Даже стружки с пола не смели, так поверх стружек и покрасили...
Утро воскресенья. Колхозный рыночек глубокозахолустного поселка городского типа... Колоритнеышая дама с окорочной частью как у рязанской нищинки (приблизительно в 16 кулаков)и очароваткльным а-ля одесским говорком живенько размахивает березовой веточкой отгоняя мух от разложенного передней товара - свинина, телятина, баранина накрыта влажной марлечкой. Подходит потенциальный покупатель, она демонстрирует мясо, клиент делает свой выбор, справляется о цене, она отвечает и начинается торг... Мы были заняты тем же по поводу черешни и содержание их диалога прошло мимо нас, но последний аргумент Мадам был сделан с таким темпераментом, что не обратить на него внимание было просто нельзя... "ДА НАШ МЯСНИК ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЗУБАМИ ТОЧИЛЬНЫЙ КРУГ ОСТАНАВЛИВАЕТ!!!"
Никто из тех кто находился в пределах видимости не смог сохранить серьезного выражения лица...
Elena:
Врач говорит - возможно опухоль мозга.
Едем всей семьей, делаем магнитно-резонансную томографию. Выкладываем 10 000 рублей. Ждем результатов.
Выходит врач, говорит: Все хорошо, опухоль не выявлена!
Брат: Ну вот, только зря деньги потратили...
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
xxx: Поздравляю!
yyy: С чем?
xxx: С днем независимости Эквадора!!!
yyy: Ой, а я думала меня уж никто и не поздравит...
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете - у меня анатомия крупная...
- Ну раздевайтесь, посмотрим...
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно?!! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите... Идите в городской цирк, спросите там Марчелло... За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь!
Женщина радостная уходит.
Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати - а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет...
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик...
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит:
"Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
111: Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство!
222: Кому ты это говоришь?
222: Я - филолог :)
- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
Буханул я как-то с корешами. Пришёл поздно, жена демонстративно спала.
Жрать хотелось. Нашёл на кухне кастрюлю с супом, стал смачно хлебать. Суп был какой-то водянистый, но зато попался кусок мяса, жёсткого -- жевал, жевал не прожевал, бросил возле кастрюли и лёг спать.
Утром проснулся, жена улыбается, завтрак приготовила, я не при делах.
Оказалось -- жена мыла кастрюлю, не получилось, она её замочила и тряпку туда бросила, а я это пожрал((((
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек класса жалуются, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями.
- Клевета, Мариванна, - отвечает Вовочка, - Это не добрая, а злая половина. Добрая половина не жалуется а отвечает на мои предложения согласием.
Судя по результатам, Бог создал Россию или в понедельник утром, или в пятницу вечером.
он
Ты читала Лолиту Набокова?
она
Нет.....а что она пишет?
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
в курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?
Рекламодатели на высоте!
В Минске организаторы концерта легендарной группы The Prodigy, придумали оригинальную рекламу… на куриных яйцах напечатали дату реализации и «The Prodigy» Блин, купила бабка десяток яиц, а там штампом обозначено, кто произвел и когда. Заведется бабка, откушав яичницы, прихватит с собой еще пяток и пойдет на концерт. Думаю, не пропадет продукт. В конечном итоге фанаты вместе со скорлупой съедят.
Может и российским, рекламщикам-пиарщикам, надо взять на вооружение подобные приемы? К примеру, на концерты «шоу-фанерщиков» продавать вместе с билетом, по
десятку яиц, пусть со штампом С-1, С-2 (яйцо столовое). Поможем отечественному производителю!
А то, мелко как-то в Европе в Била Гейтца одним тортиком швырятся. Маштабнее надо, маштабнее!
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
<~KoveRs~> Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате
- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
Предлагаю следующим Президентом России избрать Валуева и пусть вместо ядерного чемоданчика ему выдадут натуральную боеголовку, чтобы подмышкой носил, будет чумовой аргумент на любых переговорах
Сижу дома, жрать охото, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!" Я думаю - зашибись щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю..."Грёбаный фермер!"
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу " Вова, домой!!" ... Не слышишь
меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на
себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не
настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл?
Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал
с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит??
Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!!!!!!!!!
про почту России:
один товарищ заказывал процессор, не боксовый, потому он влез в простой тонкий пакет.
Ему этот пакет умудрились втиснуть в почтовый ящик, погнув при этом пины у процессора.
Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
Случай сегодня.
Утро после тяжелого вечера.
Я более или менее свежий, друг плоховат, перебрал.
Я, соответственно, за рулем. А руль, в свою очередь, правый.
Едем на работу, хочется курить, но ломает остановиться.
Стоит гаец, голосует полосатой палочкой.
Я грю:
-Вить, вот и повод в магаз сбегать, все равно останавливаться. Только давай бегом.
Останавливаемся, он открывает левую переднюю дверь и молниеносно убегает в магаз.
Мент не растерявшись выпучивает глаза, орет что-то в рацию и бежит за ним.
Урегулировать ситуацию я смог только в магазине когда сотрудник правоохранительных органов почти заковал Виктора в наручники.
Привет! Уже экватор! До пятницы совсем немного осталось!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Американца арестовали за зевок во время суда
Жителя американского штата Иллинойс арестовали после того, как он зевнул во время судебного заседания по делу своего двоюродного брата. 33-летнему Клифтону Уильямсу (Clifton Williams) грозит шесть месяцев тюрьмы за неуважение к суду.
Этот человек присутствовал при рассмотрении дела своего кузена, обвинявшегося в хранении наркотиков, в одном из судов в пригороде Чикаго. Во время заседания Уильямс, по свидетельству очевидцев, потянулся и громко зевнул. Это вызвало гнев судьи, который счел произошедшее неуважением и попыткой сорвать слушание.
В результате Уильямс был арестован, и теперь находится в тюрьме в ожидании суда. Ему грозит полгода. Правда, отмечается, что судья может отпустить обвиняемого, если тот попросит прощения и продемонстрирует раскаяние.
В Таллине заблудился футболист Кака
Бразилец Кака, прибывший в Эстонию на товарищеский матч, отправился гулять по Таллину и не смог найти обратную дорогу в отель.
Кака - полузащитник "Реала", лучший футболист мира 2007 года - и его коллега по сборной Бразилии потерялись во вторник, 11 августа, утром у расположенной на побережье Ратуши. Там знаменитого футболиста заметил патруль полиции, который довез его до гостиницы.
Житель Лондона стал первым покупателем золотого велосипеда
Первым покупателем велосипеда, который производители называют "самым дорогим в мире" стал житель Лондона, который приобрел двухколесное транспортное средство ручной работы за 55 тысяч фунтов стерлингов (более 90 тысяч долларов).
Шведская компания Aurumania выпустила всего 10 таких велосипедов. О том, что они поступили в продажу, сообщалось еще в сентябре прошлого года, однако тогда изделие оценивали более чем в 100 тысяч долларов.
Каждый из десяти велосипедов отделан золотом и украшен 600 кристаллами Swarovski. Руль и сидение обтянуты натуральной кожей коричневого цвета, а на раме размещена пластина с вытисненным золотом по коже номером модели и логотипом производителя.
Aurumania специализируется на продаже дорогих велосипедов ручной работы. Среди других изделий компании - черный велосипед с отделанными золотом спицами и специальная ювелирная ручка, с помощью которой коллекционный велосипед можно повесить на стену.
В Таиланде слоненок провалился в канализационный люк
В тайской провинции Районг слоненок, гулявший по улице вместе со своим хозяином, провалился в канализационный люк.
Инцидент произошел в воскресенье. Для того, чтобы вызволить потерпевшего, пришлось раскапывать улицу с помощью экскаватора. При этом, как пишет газета, слоненок не пострадал.
Дрессированные слонята выглядят очень милыми и часто используются тайцами для попрошайничества. Слонята, обученные нескольким несложным трюкам, ходят по тайским городкам с утра до вечера и просят деньги у иностранных туристов. А когда животные вырастают, местные жители используют их для тяжелых хозяйственных и строительных работ.
Бонусы:
Фотографы эротических журналов за работой (16 фото)
Земля глазами спутника (11 фото)
xxx: На меня накатила волна уборки...
xxx: Сбила с ног и я уснул.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом
свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве
сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не
разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...
Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в
клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка
спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди
шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но
технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли
водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...
Альбина:
Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись.
Альбина:
А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина...!
Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только
побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"
В больнице не был очень давно, так как сам не болею, друзья родственники обычно тоже, но вчера пришлось. И что я там увидел. телевизоры, холодильники, ноутбуки у каждого второго. Вспомнил как я лежал с ангиной в больнице. в седьмом классе. На пять человек, два развлечения.
тетрис и окно через которое можно было смотреть как таджики строят новый корпус.
Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе:
Н: - Они там что, ох***ли???!!
Я: - Думаю, да.
Н: - Думаешь, да?
Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь.
Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно!
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Вчера на собрании жильцов сосед по подъезду сказал, что лично у него кризиса нет, а деньги есть и кризис бывает только у дебилов. Сегодня утром ему насRали под дверь и насс@али на машину. Обычно я не одобряю такие вещи, но в этом случае как-то даже порадовался...
Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, с*ки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.
С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...
Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затр@х@л!"
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
С форму страйкболистов:
Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".
Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!
(c форума программистов)
Jaxx: начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом :(
Andronix: вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект.
Jaxx: ну а форвард?
Andronix: а форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой :)
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
Довелось мне давно попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: - за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил:
- За Локомотив!
вот это фанатская преданность...
lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший"
На днях еду в маршрутке. Впереди, справа от водителя сидит молодой паренёк и девчонка-блодниночка. Пацан достаточно громко подружке что-то щебечет, она смеётся. И тут на светофоре, водитель остановившись, громко так и говорит - Слышь, б***вец, подруге Интернет поставь! Быстрее даст!
У меня есть сын 3 и дочь 2 годика. Вот смотрю на них, такие они разные. Заложена в них будущие мужчина и женщина аж на генетическом уровне )))
Вот такой пример. Сын кричит мне из комнаты, чтоб я принесла ему воды.
Я: Приходи сам, я тебе налила. Пей в кухни, или прольешь на диван.
Сын: Принеси сюда! Хочу пить!
Приходит в кухню дочка.
Дочка: Мамочка, и мне воды, пожалуйста, налей.
Выпевает, молча берет стакан с водой для сына, уносит в комнату, я молчу, жду что будет дальше. Слышно как сын допил воду и бросает стакан (пластмассовый) на пол. Приходит дочка со стаканом и ставит его на место….
Как они ходят на горшок…. Говорю им «идите на горшочек, пока не описались».. Первый бежит сын, быстро все делает и убегает обратно играть, при этом горшок за собой не выливает…Дочка приходит в след за ним, молча выливает в унитаз за ним содержимое горшка, смывает, моет водой, садиться сама, сделав дело также выливает содержимое, моет горшок и ставит на место….Пытаюсь научить сына выливать горшок самому, но не в какую не хочет….
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо
одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не
понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок
подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но
он не уверен и спрошивает маму:
- Мама, а эта лужа замерзла?
Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:
- Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет...
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала.
Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
- Сократи, делов-то! - говорю.
На следующий день:
- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
- Лишнее повычеркивала?
- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.
Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической
механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай
задания, все равно }{опа - с первого раза (и т.д.) препод всегда
высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных
способностях и о правильности решения.
И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового
материала задает всем решать невзъ*бенно трудную расчетно-графическую
работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.
Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа
«… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-о#*н*вро-о-о-от!».
Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во
всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат
друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим
соседам, ни х*ра не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что
и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза
абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица
умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты
от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы
вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Х*ярь наугад!».
Тоже, в принципе метод…
На одном сайте, посвященному медицине, прочитала вопросы которые задают врачам-гинекологам. Один вопрос меня просто убил,цитирую:"24 февраля 2009 13:56:11
Больно ли рожать девственницей?")))
Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю.... И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную.....
P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка...
Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый
такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь.
Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним
плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах,
обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто
телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так
наговоришься - помолчать охота.
Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!
Произошло это прошлым летом.
Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у
него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и
кольнуться не брезгуют.
И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать.
Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа
компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих
"трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя
Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай
радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я
могу летать!!!"
"Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом
свыше":
"Ну так лети-и-и!!!"
Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка
отвечает: "Да пошел ты...".
Toivonen> сшила вуальку
Cathody> К свадьбе готовишься?
Toivonen> ага. окно замуж выдаю
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и...швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М%Д@К, СЦУ КО ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Белорусская церковь реабилитировала "Волшебного кролика"
Белорусская православная церковь проверила содержание популярной песни "Волшебный кролик" и не нашла в ней ничего предосудительного.
С просьбой выразить свое отношение к этой песне, дабы "развеять либо утвердить страхи верующих", к БПЦ обратился некий Николай Горбачев. В своем письме он, в частности, заявляет следующее: "По разным данным, фраза "Etis Atis Animatis Etis Atis Animatis" переводится с латинского как… "Бледный ужас оживает, бледный ужас жаждет вас". Последняя, по утверждению некоторых источников…, является древней формулой вызова Сатаны". Беспокойство у Горбачева вызвала также фраза "Волшебный кролик рисует мелом нолик". В этом он увидел некую связь с ритуалом рисования магического круга, "который существует в оккультных церемониях".
Свое заявление Горбачев послал также в Госкомитет Белоруссии по делам религии и национальностей, Министерство культуры республики и Белтелерадиокомпанию.
Минская епархия БПЦ, изучив текст песни, заявила, что в ней "отсутствует как какой-либо тайный и оккультный смысл, так и намеки на оккультные ритуальные действия". Комментируя возможные интерпретации текста (например, при проигрывании песни наоборот), епархия отмечает, что "слушателями какой-либо оккультный или сектантский смысл в песне не распознается".
В свою очередь, Белтелерадиокомпания ответила Николаю Горбачеву, что песня "Волшебный кролик" и ее исполнение "соответствуют Правилам детского конкурса песни "Евровидение-2009", а также Положению о проведении республиканского конкурса "Песни для Евровидения".
Видео можно посмотреть здесь.
17-летний россиянин пытался сбежать в Чехию с одним долларом и кусачками
Сотрудники Государственного пограничного комитета Республики Беларусь в прошедшие выходные задержали 17-летнего россиянина, пытавшегося пересечь границу Белоруссии и Польши недалеко от Бреста.
Задержанный, как сообщают пограничники, имел при себе 1 доллар США, 9 тысяч белорусских рублей (менее 100 российских по курсу ЦБ) и 350 российских рублей. Также при нем были атлас дорог Западной Европы, кусачки, отвертка, фонарик и мобильный телефон.
Задержанный собирался добраться до Чехии и начать там "новую жизнь".
Украинец выставил на продажу совесть
Житель Запорожья выставил на продажу совесть. Купить ее можно здесь.
Продавец под ником Solenoid указал, что совесть "юзаная", "довольно потрепанная", но "все еще работоспособна". Solenoid утверждает, что совесть не его - ее якобы кто-то выкинул, а сам он просто подобрал. Продает украинец чужую совесть потому, что у него, по собственному признанию, осталась своя, а две совести "в двухканальный режим не становятся и конфликтуют между собой".
Бывшую в употреблении совесть можно приобрести без торгов за 100 тысяч украинских гривен (почти 400 тысяч рублей). Стартовая цена, однако, значительно ниже - 1 гривна. На момент написания этой заметки за украинскую совесть предлагали самое большее 105 гривен. Свою цену можно будет предложить еще в течение 10 дней.
Хозяин совести обещает отправить лот покупателю электронным письмом ("После получения письма совесть самоинтегруруется в вашу систему"). Продавец нематериального товара указывает, что произведен он был, скорее всего, в СССР.
Самой старой собаке в мире исполнилось 26 лет
Нечистокровный терьер по кличке Макс живет в штате Луизиана. У его хозяев Джанель и Билла Дероуэн есть ветеринарное свидетельство, подтверждающее возраст питомца. Сейчас они добиваются внесения имени Макса в книгу рекордов Гиннеса.
Пока официальный рекорд принадлежит нью-йоркской таксе по кличке Шанель, которой в мае 2009 года исполнился 21 год. Хотя Шанель моложе Макса, состояние ее здоровья гораздо хуже - собака почти не видит, не слышит и не ходит. Макс же страдает только артритом и легкой катарактой.
Джанель Дероуэн рассказала журналистам, что они с мужем купили Макса у местного фермера в 1983 году. Они выбрали этого щенка из-за коричневой масти, отличающей его от братьев и сестер. По словам хозяйки, она никогда не кормила пса едой со своего стола. Макс ест только собачий корм определенной марки и специально купленные для него кости. Говоря о характере своего питомца, Дероуэн отметила, что он очень спокоен и нетороплив.
26 "собачьих" лет примерно эквивалентны 182-м "человеческим" годам.
Американец дважды за год крупно выиграл в лотерею
Житель американского штата Канзас Эдвард Уильямс в течение года дважды крупно выиграл в лотерею.
В сентябре 2008 года 47-летний американец стал обладателем 75 тысяч долларов после того, как купил десятидолларовый билет моментальной лотереи. А в среду, 5 августа, он смог правильно угадать все номера розыгрыша Super Kansas Cash и сорвал джекпот в размере 900 тысяч долларов.
"После того как я выиграл 75 тысяч, я подумал: молния не станет бить второй раз в того же человека, - заявил Уильямс. - Однако вторая победа буквально сбила меня с ног!" Когда с суммы последнего выигрыша были удержаны налоги, везучий житель Канзаса получил 627,5 тысячи долларов.
Бонусы:
Шоколадный фестиваль в Киеве (32 фото)
У шефа бар. Там водка разная по 1500-5000 рублей за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит:
Вася, не пей водку дорогую, один хрен что за 300 рублей что за 5000...
Вот думаю, надо ему сообщить что по 5000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи на вахте от кабинета, а долить можно любую бутылку...
Приходит как то по заявке сантехник (С) в одну из квартир и по домофону происходит диалог между ним и хозяйкой квартиры (Х):
С: -Добрый день, по вызову
Х: -Придите попозже, а лучше завтра, у меня дети спят.
С: -Мадам, исключено, все дни по заявкам расписаны, только сейчас.
X: -Я же сказала, дети спят.
С: -А когда они проснутся? Может, я потихоньку?
Х: -Да откуда я знаю. Они только в 6 утра пьяные вусмерть откуда то приползли...
В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание,
устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом
году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона,
водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед
кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол
выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в
зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах
(администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были
нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная
организация по контролю распространения диких животных безрезультатно
искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился
над ними и рассказал им секрет прикола.
Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером,
около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти
не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не
разговаривает по-английски.
Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если
негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого
удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она
оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи.
Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины".
А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой
недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет.
Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром
бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"
Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так, то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая
газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой
заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность,
которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На
очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как
свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет
выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает
позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая
вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана.
Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно
уютненько примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим
голоском
стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе
такой, неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы
да уступил место девушке.
Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой (на зад стоящей перед
ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу: "Ну и пускай
себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне,
мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза является
неестественной."
Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.
Работаю в конторке по ремонту сотовых. Сижу мучаю очередную трубку.
Раздается звонок. Девочка приемщица поднимает трубку, звонит клиентка.
- Здравствуйте, контора такая-то.
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а при зарядке телефон током биться
должен?
- Нет, не должен, это вообще-то опасно. Приносите к нам и мы починим.
- Да он не бьется, я просто узнать хотела.
Житель Китая из города Сучжоу стал жертвой собственных неправедных
желаний. Во время обеденного перерыва он решил выпить рисовой настойки.
Очень часто этот напиток делают так: прямо в бутылку с алкоголем
помещают живую змею, которая маринуется и погибает, сообщая настойке
неповторимый вкус. Что-то вроде перчика на дне бутылки с горилкой. Вот и
в этот раз китаец решил выбрать именно такую бутылку. Ему не повезло.
Судя по всему, производитель не удосужился соблюсти срок выдержки
напитка и живехонькая змея выскочила из горлышка, укусив любителя
полуденной выпивки прямо в шею. Китайская газета Xin Bao не сообщает,
какого цвета она была, но словосочетание "зеленый змий" здесь было бы
как нельзя кстати...
(для любопытных - китаец остался жив)
Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека.
Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится
персонаж у которого имя и фамилия сочетаютса настолько гармонично, что
хочетса позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Еб*нец. Хотя
по виду и не скажешь...
Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему
свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в
том числе и в Канаде.
Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня
никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него
и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ.
«У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив
закрыта-ли машина, пошел в офис.
Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с
постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный
телефон!
Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки,
кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что
самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. »
Значит, мобилка есть и у братьев по оружию!
Однако, растет благосостояние местных бомжей!
Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце:
«Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »
Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так
же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого
как) развлекаю себя играя на мобильном в "быки и коровы". Так вот как-то
пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не
получается. Но это фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься
игрушкой и чуть не обос$#%ся.
А вы говорите собачка Павлова.
Коллега рассказал: В День пограничника возвращался домой с работы
вечером. На площади Свободы в троллейбус вполз молодой парень, ну
совершенно никакой после празднования. Плюхнулся на сиденье, в это
вреемя подошла кондуторша весьма почтенного возраста.
- Молодой человек заплатите за проезд.
Тот покопался в карманах, достал наручники, накинул один браслет себе на
руку и стал накидывать второй на поручень на сиденье.
Бабулька видать и сама от такого оторопела.
- Молодой человек, а может лучше выйдете.
Тот задумался и согласился:
- Пожалуй лучше выйду, а то ключа нету.
И выполз на следующей остановке
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого
ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не
придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна
сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в
самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки:
гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают
уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.
Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.
Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка,
ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне
жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай
оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер
выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон
последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально
сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея
в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня
действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))
Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим
на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение
ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке
лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет.
Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не
дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд - картина
прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы
внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то
говорит.
Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и
через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как
бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только
«петухи» ссут»…
Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у
нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде
немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к
счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка,
спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется,
«погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг
ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом
сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! »
Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает
отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с
удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО
радиоканала.
Ведущий, бодро:
- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы
думаете, кто станет чемпионом?
Слушатель, без запинки:
- Бразилия!
Ведущий, неудоуменно:
- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там
чемпионом?
Слушатель, задумчиво:
- Ну, тогда Аргентина....
Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...: - отбил десятка два и подставил свой лоб смело. У безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё? День рыбака! День моряка!! День строителя!
Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Пять лет назад работал я в фирме по продаже печатных изданий и на нашем
профессиональном сленге "месячными" называли ежемесячные издания,
которые выходили в последнюю декаду месяца (причем все сразу!!!) Надо ли
говорить, что эту неделю дым стоял коромыслом, а головная боль, бессоные
ночи, нервозность и проч. , ну полное совпадение с менструальным
синдромом. Поэтому в трубку телефона на простой вопрос - как дела,
старик? - был ответ - спасибо хреново, у меня месячные... В этот момент
люди в комнате (кафе, магазине, маршрутке и т. д.)приходили в
неописуемый восторг.
P.S. Товарищ работает до сих пор. Ничего не изменилось. А он привык.
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все
интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов
не приемлют, мысли - о высоких материях. Пять человек в наличии. Одна
пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая
болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который
слегка приболел и жалуется на свое самочувствие. Внимательно выслушав
болящего, жена решила его успокоить:
- Не грусти, милый. Лучше высунь *Б*ЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая красота кругом: солнышко светит, птички поют...
Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.
Открылся у нас в городе новый большой магазин - гиппермаркет. Тележки, корзинки, полочки - всё как обычно. Но у отдела с фруктами стоит девушка с весами, взвешивает уже набранные пакупателями пакетики с фруктами и овощами, выбивает штрих код на аппаратике и приклеивает на пекетик. А уже потом на кассе по штрих-коду покупатель платит деньги.
Наши ребята к этому делу присмотрелись и начали экономить следующим способом. Незаметно развязывают уже проштрихкодированный пакетик, докладывают туда таких же фруктов и идут на кассу...
P.S. Опробовано много раз - не разу не поймали))))
Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах.(Царство им ...).Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях.Дело-то житейское.Мобилу в маршрутке про..теряла.Новую.Женихом даренную.Успокаивал долго...Впустую.Набираю номер-абонент трубку не берёт,но на связи.ОПА,а ЭТО радует..Шлю СМС-ку -" Ленчик,был проездом.Тебя не застал.Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала).Забери сегодня до 15.00.Чмоки.Твой- Лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом.Спросила Федю.Я попросил предъявить телефон с СМСкой.Предъявила.Девчонка-оператор визжала от восторга,"Ленчик" от того ,что я крутил ей ухо .Позвонила своему подельнику.Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне.Обещал исправиться.Сегодня встретил-ППСником служит...
Всем привет! Как провели выходные?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Девушки на велосипедах (31 фото)
Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...
Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом,
от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградский
проспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвай
втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен.
Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который должен
читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой
паре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но,
тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов
подвинуться. В ответ на что слышит:
- Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она
начнется?
- Да.
- Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется.
Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять
на остановке.
Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh... My f*cking head... (глухой удар) Ой бл......ть, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...
Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.
Коллега по работе рассказала.
Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей
объясняет схему турнира:
- Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за
первое место, а проигравшие - за третье.
Коллега сразу же спросила:
- А кто будет играть за второе место?
Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей).
Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство
«свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по
тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны
слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую
лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти
сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша
фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я
немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы
говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ,
ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при
экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я
понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно
слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и
вопросительно посмотрел ей в глаза.
Последовал изумленный вопрос - «Я не поняла одного, Вы собачку готовите
в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!! ».
Я плакал!!!
прочитал в отзыве нашего туриста о поездке в Абхазию:
Хозяин, у которого мы ночевали замечательно описал отношение местных к правилам дорожного движения: «Ну вот повесили тут светофоры, ну кому они нужны! Еду вот я по дороге, вижу Баграт едет. Я его вижу, он меня видит. Я его знаю, он меня знает. Я его уважаю, он меня уважает. Я его пропускаю, он меня пропускает. Кому нужны эти светофоры?!».
Моя хорошая подруга, эффектная блондинка, чертовски обаятельная и
привлекательная, устроилась на работу в салон сотовой связи.
Однажды в салон забрел представительный господин. Серьезный весь такой,
представительный. Девушка начинает его обслуживать, показывать то один,
то другой телефон. Каждый он просит открыть, подержать и т.п.
В конце коноцов попался телефон, который она не смогла открыть. Она
ковыряла его, ковыряла. После чего поворачивается к этому господину и
говорит ему:
- Извините, я тут работаю недавно, и у меня проблемы с запорами. :-)))
После чего господин согнулся пополам и уже не выглядел таким
представительным и серьезныым.
Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный
городской проспект, несется на своей бэхе.
Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам
травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, полетает к
менту:
- Извини, командир, тороплюсь!
Мент недоуменно:
- Торопишься? Ну торопись себе, но на хр*на по левому ряду сорок идти...
ххх: прива! как делы? че молчишь?
ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
ххх: весело посидели?
ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
ххх: и что?
ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
ххх: однако подстава...
Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в
Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в
коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам,
смертным, никогда не спускались.
И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку
запишутся эти итоги дня.
Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже
достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче,
найди
мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь.
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!. Мне, блин, щас всю
ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай,
чтоб всю ночь перло!
... (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не
прорваться)...
- А что я должен делать?
- Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3
автомагнитолы)...
Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тётечка пробивает кучку продуктов, кассир женщина лет сорока-сорока пяти. Ну и всё так чинно-мирно. спокойно и без идиотизма (вот все бы так!), покупательница уже даже карточку ей протягивает скидочную, и тут кассир выдаёт:
— Эх, а сумма-то какая круглая получилась! Двести пятьдесят шесть рублей!
смотрит на «дисконтку», кусает губу, проводит ею в ридере и уже так печально:
— С вас двести сорок рублей...
Еду в маршрутке мимо городской площади... На площади фонтан недавно
поставили с музыкой... Музыка играет, струи воды по-разному хлещут в
соответствии с мелодией... Светит солнце и в облаке водяной пыли видна
радуга.
Позади меня в маршрутке сидят две девушки, обе по типу "шикарная
блондинка". И одна говорит другой:
- Смотри, радуга!
Вторая отвечает:
- А мне кажется, что это они специально лампочками разноцветными радугу
делают...
- С чего ты взяла?
- А она каждый раз с другой стороны!..
Звоню знакомому, трубку снимает его отец и на вопрос отвечает: "А Вовка где-то на улице гуляет." Все бы ничего, но Вовка - электросварщик 30-ти лет от роду. Наверное, мы так и останемся для них детьми..
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Моя жена - наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛ*ДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - "Вперед, еб*на мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками!
Как меня достали ГАИцы!
Еду, педаль в пол, столбы мелькают, бабки и пионэры за деревья
прячутся... И вот стоит милый, палочка полосатая, мордочка румяная,
попка розовая, денег хочет! Да не на того напал.
- Почему превышаем?
- Почему нарушаем?
- Так с моим 6-ти литровым мотором трудно тихо ездить!
- А вот я Вам протокол!
- А зачем протокол, вот моя визитка, придешь ко мне в ресторан, я тебе
скидку сделаю, жену с собой возьми...
- а я не женат
- с девушкой приди
- девушки нет
- ну... с парнем своим приди....
Срабатывает на все 200% убегает от моей машины так, что асфальт дымится.
Плакса: код 3249 ячейка 25 там возьмешь свои деньги на вокзале
Плакса: блять!
Плакса: нетебе, не читай
*Sergio меняет статус на "уехал на вокзал"
Плакса: сцуко!!!
Мой день рождения. Мероприятие весьма шумное, с огромным количеством
выпивки, кучей народу, разбитой посуды и громким смехом... Когда все
напились и расползлись по квартире, кто спать, кто травить байки на
кухне, кто допивать, то что не допито, я с девушкой сидел на балконе.
Разговор у нас был весьма интимный и трогательный... Я признавался
девушки в любви, она, вытирая слезы, утыкалась ко мне в плечо и тихо
шептала, что не хочет терять меня как друга... Светила луна, тихо
шелестели деревья... И в этот момент наши губы встретились в нежнейшем
поцелуе....... Но тут дверь балкона распахнулась, и в наше маленькое
убежище ворвался пьянющий друг Серега, парень совершенно простой и без
заморочек, он пролез между нами, перегнулся через стенку балкона и начал
блевать, издавая характерные звуки.... после того, как он отправил в
ночную тьму все то, что он выпил за вечер, Серега повернулся к нам,
рукавом вытер губы и нежным голоском сказал: "Простите, что прервал...
Продолжайте пожалуйста..."
Ну вобщем с девушкой мы теперь действительно друзья :)
kropot: ты знаешь, что если открыть MP3 файл в блокноте, там будут ноты и слова
Коваль: не знаю )
kropot: попробуй )
Коваль: ЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄ
Коваль: это видимо припев пошел )
kropot: Говно ты какое-то слушаешь, лена :)
По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков.
А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые
дешевые пельмени и "Доширак".
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И
порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то
приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня
ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б**, утро придет - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно
Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых
шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...
Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин. А санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня убралась в туалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки в палате надо сменить воду в ведре для мытья полов - старое слить в туалете и залить чистую воду. Заходить она в туалет, а там кто-то мимо унитаза пустил струю. Вышла она в холл стала перед телевизором и громко так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим хером!!!"
Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было чисто.
История произошла в Нью-Йоркском Гос. Университете, (Стони Брук).
Рассказываю со слов друга, с которым собственно все и произошло.
Сижу я, значит, к экзамену готовлюсь, приспичило мне по нужде сходить.
Так как все мозги заняты предстоящем экзаменом, совершенно машинально
пишу на стенке сортира уравнение Шродингера. Через пару часов, после еще
одной дозы учения возвращаюсь в этот же сортир, на стене под Уравнением
черным фломастером, по-русски, большими буквами: "Бл*, опять этот гад
Шродингер тут все заср*л!!!"
В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При
метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь
игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир
гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!
Подружка рассказала недавно...
Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник. Названи она мол не
помнит, но книга цвета неспелой вишни... И начался дурдом. Пересмотрели
все книги от красного до оранжево-розового оттенка. Нужной нету.
Приходит эта самая однокурсница и выдает:
- Ну чего вы ищите?! Она же зеленая!
Цвет неспелой вишни однако... И не придерешься...
у меня с партнером не большая фирма,цветочная,возим цветы из Голландии и Венгрии в основном.
Короче кто не в курсе,есть такой трюк,покупаются белые некому ненужные гвоздики,очень дешево.Ну и на фирме используя пищевую краску(ее можно есть)и горячую воду,цветы ставятся в бочку,и через пару часов через стебель всасывают краску,и становятся любого цвета который только пожелаешь.
Короче был заказ на свадьбу,голубые гвоздики,мы не успевали,решили что в машине дойдут,благо не долго.Короче привезли в церковь еще белыми и заказчику обьясняем что бля буду через пол часа дойдет краска и к венчанию все будет в ажуре,будут голубыми.Короче на следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь.Священик им короче орал на всю церковь,Смотрите Чудо,Чудо в церкви,белые цветы превратились в голубые.:))))))))))))))) Вот так и становишся очевидцем Чуда:)))
Знакомая (З) рассказала:
Прокололи дочке (7лет) мочки ушей (понятно, под сережки). Врач наказал пару дней протирать прекисью водорода, спиртом или, на крайняк, водкой, чтобы не было воспаления. Дело было вечером, до аптеки идти в лом. Соответственно, решили купить водки. Поскольку З не пьет, мужа нет, достаточно будет чекушечки. А после работы, понятно, продуктов надо купить, то - се... Посему, просит дочь, чтобы та напомнила ей купить чекушку водки. Заходят в магазин, пустой по вечернему времени, и на весь магазин слышится звонкий детский голос:
- Мамочка, не забудь купить МНЕ чекушку водки!
xxx: Ну и как он в постели?
yyy: Хорош,очень хорош... Был бы идеален, если бы еще дарил мне шубы.
xxx: Не много ли ты хочешь от пластикового члена?
У моего приятеля, сынишка, мелкий еще, но очень говорливый. Половину букв, как в известном фильме не выговаривает. Ходит с мамой на занятия к логопеду.
Дык вот, сидим мы, с приятелем этим у него дома на кухне, пьем пиво, за жизнь трещим. Открывается дверь, входит маманька с сумками, следом вбегает сынишка с кульком помидоров. По дороге от логопеда зашли на рынок. Маманя лыбится. Сынок бежит к папе, протягивает ему кулёк и говорит: -« Пап, ПИДАЛЫ!» Видимо на рынке услышал от мамы название «помидоры», но выговорить такое слово ему еще крайне затруднительно, а похвастать папе новым знанием очень хоцца. Приятель берет у него кулёк говорит так ласково: -« Вижу сынок, молодец, только это не пидалы это логопеды все пидалы, а это помидоры!» А потом мне задумчиво говорит .: - «С ужасом думаю, что будет, когда он букву «Р» научится выговаривать».
Пока ненадолго задремала, кот попрыгал по клавиатуре. Раньше он просто добавлял к моему тексту разные буквы или изменял масштаб, а теперь почему-то изображение на экране повернулось на 90 градусов против часовой стрелки. Перезагрузила, не помогло. Пришлось звать на помощь, исправили.
Пожалуйста, посоветуйте, как такую вещь сделать еще раз, уж больно прикольно получилось, хочется менеджеру в обед сюрприз сделать, а кот отказывается рассказать последовательность действий.
news: Британские учёные опубликовали список 10 загадок человека. Два последних места заняли привычки целоваться и ковырять в носу, смысла в которых учёные найти так и не смогли.
user: Ковырять в носу - для того чтобы сопельки достать!!!
Как то с подругой пошли на рынок покупать ей джинсы. Ну она там меряет,выбирает,а я башкой по сторонам кручу. Напротив молодой пацан торгует обувью. Около него толчется баба лет 50-ти.Прислушиваюсь; -Скока вон те баретки?
-Какие баретки?
-Вот те белые ,без пятки.
- Это сабо.
Ну сабо,а есть такие 41 размера?
-Это женские.
-Да,я себе.
-Нет ,41 нету.
-А каой есть?
-Все,до 39.
А мне надо 41.
-И чё,нет 41-го.
-А чего делать?
-Не знаю.
-может где нибудь на складе есть?
-У меня весь склад тут,а мешке.
-Ну может чего нибудь придумаете?......
И тут у парня наверное просто сорвало крышу,он совершенно с серьёзной физиономией,говорит:
-А вы купите две пары 39-го,один башмак оденьте на мысок,другой на пятку,и чешите,как тяни-толкай!
А так заржала,что тот парень,глядя на меня тоже стал ржать,и все остальные заодно. А эта баба,не поняв юмора,выдала,что на две пары у неё нет денег.)))
Друг рассказал.
На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов
привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию.
Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны,
тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг
красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе,
оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не
его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
- Как вы до такого додумались?
- Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!
Стоим у ларька на Арбатской. За пивом.
Сзади три парня... Один (так робко):
- Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт
прое**л.
Другой:
- ЗОНТ прое**л????? ООООО!!! За это надо выпить!!!
Привет! Всех с пятницей! Мегапозитивных выходных!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Креативные страницы 404 (39 фото)
Прикольный чехол для iPhone (4 фото)
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной!
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".
Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,
что ее муж импотент.
- А о чем ты дyмала, когда за него выходила? - yдивилась подрyга.
- Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что
y него недвижимость, но я подyмала, что у него свой дом.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Приехал на днях к нам в контору один из самых наших сурьезных буржуйских
партнеров - некий Питер, владелец заводов-газет-пароходов, и пр. Ну,
чудак здесь не впервые, к нашим традициям уже привык и даже успел войти
во вкус. Есссно, в первый день его приезда наши боссы ведут его
пьянствовать, с ними - еще партнер-перевозчик, крутой кабак, огненная
вода рекой, все дела...
День следующий. Часам к 12 в офис приплелись шеф и Питер - с бодунища,
но уже похмеленные, и оттого довольно бодрые. А через час приезжает тот
перевозчик, с которым они вчера зажигали... Причем судя по их рассказу,
шеф вчера быстро спекся и его оттранспортировали в койку - поэтому Питер
гудел именно с этим самым перевозчиком... коего мы и лицезрели -
сине-зеленого, еще/уже пьянючего...
Перевозчик (назовем его Руслан) фокусирует взгляд на Питере, во взгляде
наблюдается проблеск мысли... Далее - исторический диалог, финал
которого надолго вошел в летопись конторы (сноска еще и на то, что Питер
по-русски говорит с достаточно сильным акцентом, а Руслан спьяну
заикается)
Руслан:
- П..п...питер, твою мать, ты какого меня вч..ч..чера так
нап...п...поил???
Питер:
- Я ннэ пооил тебья, ти сам пил!!!
Руслан:
- Ладно... нну пили... ннно кккакого хрена я проснулся сегодня в
квартире
с какими-то %л*дьми???
П. (радостно, хлопая себя по лбу):
- О! ТЫ Ж МНЕ СТО БАКСОВ ДОЛЖЕН!!!!!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует....
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да, - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них, наверное, работают и в больницах).
- Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на х^й"?
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вамиделать.
Однажды на ул. Стартовая, 33 (Москва) от стоянки у магазина резко
стартует крутой мерс и через двойную сплошную уходит налево. В этот
момент в попутном направлении по плавно изгибающейся дороге с жуткой
скоростью несется тойота-королла. Все бы обошлось, но у водителя тойоты
явно неадекватная реакция и он лупит со все дури по тормозам. Тойота
перелетает через встречную, сметает два мусорных бака, срубает под
корень тополь 30-40 см в диаметре, пролетает еще десяток метров, неся
этот тополь как знамя на капоте, и останавливается на пешеходной дорожке
просто чудом никого не убив. Подбегаем к машине - может помощь нужна
какая, стаскиваем с крыши тополь, открываем дверцы.
Их машины вываливаются два в дрезину пьяных мужика и дамочка. Один
амбалистого вида (из дальнейшего - хозяин машины), другой мелкий -
водитель. Амбал подлетает к водиле.
- Ну Толян..., @#$, ну Толян... (раскачивает кулачищами, пытается родить
фразу)... Чтоб я такой @*йни больше не видел!!!
- Шо ты, шо ты, Вова! Никогда!!! Больше никогда!!!
Разборка закончена! :))
PS: Надо отдать должное машине - все живы и даже целы, двери открылись
свободно.
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???
читаю сегодня на рамблере заголовки новостей:
1.Мошенники продали четыре самолета МиГ-31 за 613 рублей
2. РБК: Эксперты: Экономика России начала восстанавливаться
вот оно че...
Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может
заставить только пи%дец с сигаретами, это – пустяк.
А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это – не пустяк. Это
пи%дец.
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему электричество.
Лето. Народ солит-маринует огурцы-помидоры. В овощном отделе магазинчика
для этих целей продается «технический» укроп. Стоящий передо мной
мужичок просит полкило. Продавщица кладет на весы несколько дли-и-инных
палок укропа - не только с цветами, но и с корнями. Покупатель выражает
неудовольствие… Продавщица возражает: «Не видите, написано: укроп
технический! » Покупатель: «Таким техническим укропом только технический
спирт закусывать! »
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать
со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!
Рассказал друг - врач-анестезиолог.
Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят
упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история...
Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика,
- упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение,
тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что...
Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная,
сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы
много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он
из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот
дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь!
И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует.
Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь
наш! В операционную!"...
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне
соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты.
Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит
мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между
нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем
оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла
коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то
дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!
ЗЫ: Мужик возражать не стал.
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и
сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает,
поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие
загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером,
конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами
подлиннее.
Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все
уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится.
И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это
конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5.
И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает
вваливаться народ в большом количестве.
Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И
парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это
конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная,
конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее!
И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А х*ли вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!
Вот когда нам стали понятны его сомнения :)
Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну давай-
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Гонконгский Диснейленд (27 фото)
ХХХ: У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно.
YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. :D
XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают:
Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть.
XXX: факультет кибернетики - это, сцуко, приговор.
Привезли как-то в одну контору кампутер, да с ним еще и струйник в придачу. Девки молодые, которые на нем "печатать" должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся. Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать... После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы дисководов. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы... А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность. Вот уж точно, женщина за компом - хуже пьяного эсэсовца!
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.
Разговаривал недавно с приятелем, играющим в блэк-метал группе. Он любит порепетировать дома: гроул, скрим, все дела. Живет он в панельке и все очень хорошо слышно всем, но соседи, в общем, привыкли. Но недавно он решил попробовать новый для себя тип вокала - пигвойс. Доведённые до белого каления предыдущими годами репетиций соседи вызвали по его голову до(л)блесных стражей порядка по обвинению в чём бы вы думали. Нет, не за нарушение спокойствия и общественной морали призвали соседи милиционеров. Неееет, его обвинили в жестоком обращении с животными: сосед по площадке вызвонил 02 и сказал, что тот режет свинью и у него не выходит.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!
Пришли в гости к друзьям. Ариша (3 года 6 месяцев) предлагает мне поиграть в больничку. Я с удовольствием соглашаюсь. Она мне говорит:
— Ты ложись на спину, я тебя буду слушать.
Я слушаюсь «доктора» и ложусь. Ариша берёт погремушку и начинает ею меня слушать, параллельно спрашивая меня, что у меня болит... Тут её папа ей подсказывает, шутя:
— Арина, а ты у неё спроси: «А у тебя есть денежки за лечение?»
Арина деловито руки в боки и говорит:
— Валя, у тебя есть деньги-то на лечение?
— Есть, конечно, вот смотрите доктор! Протягиваю ей вымышленные деньги...
— Отлично, давайте сюда! А ещё есть?
— Есть, а за что?
— Так я вам сейчас грелку дам!
Пришлось ещё докторше отвалить деньжат. После чего, Ариша снова деловито меня начала спрашивать:
— Что сейчас у тебя болит?
— Доктор, сердце чего-то пошаливает!
— Давайте сто рублей, полечим!
Я со вздохом протягиваю деньги. Деловая Арина вытаращивает глазёнки и убегает в комнату... крича мне на ходу:
— Ой... пациент... что-то я писать захотела... вы тут лежите, лежите. Я сейчас.
Хохот взрослых на всю комнату. Да, вот она наша медицина — деньги взяла... и смылась.
французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже...
Сижу как-то утром в инете, и прибило мне просканить диапазон IP нашего прова на NetBuS'a. И тут вижу сканер выплевывает мне чей-то адрес и кричит, что это-то, то что мне надо было. Я аж подпрыгнул от радости! Хватаю свой нетбас, пихаю адрес, коннект!
YES!!!! - кричу я!
Халява, инет и все такое :)
Жму getinfo и обнаруживаю, что это я сам!
И челюсть упала на клаву.... И линки ведут в никуда!
Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"
в новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: "отпускать то как будем?" "ножом веревку обрежем" "блин, каким ножом? у нас все отобрали"
Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - надо выпить...!!!
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...!
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".
дело было в американском лагере для бойскаутов. как-то америкосы вожатые зовут нас со словами: девчонки, идите сюда, мы вам чудовище покажем. подходим и видим картину: непонятное насекомое (вид правда был чудовищный) сидит под банкой и рядом листок с инструкцией: Open at own risk. Camp T-bird is not responsible for any damage caused by the EVIL STALIN...
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:
А я не боюсь мыла!
Вторая девочка:
А если оно попадёт в глаза, то будет больно!
Первая девочка:
А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!
Моя Саша:
А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!
Вот такая история. Решил я порыться сегодня
в секретных файлах своей фирмы (благо я админ)
и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова
Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель"
и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!)
заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет
в личное пользование Наймодателю квартиру ....
для проживания Сидорова И.П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру
для проживания себя любимого, за что ему
еще и будут платить.
Я тоже так хочу ;-)
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
В двух словах как устроена наша экономика.
Есть два садовода. Один выращивает яблоки, другой - груши. Захотелось им продукции друг друга, и они поменялись. Это бартер, здесь всё понятно.
Теперь усложним, возьмём трёх садоводов: у одного - яблоки, у другого - груши, у третьего - сливы. Тот, у кого яблоки, хочет сливы, тот, у кого сливы, хочет груши, а тому, у кого груши, нужны яблоки. И уже просто поменяться они не могут. Тогда они нанимают ещё одного человека - банкира, который делает для них деньги. Он даёт им по 10 монет каждому, требуя с каждого потом 11 монет. Одну монету за услугу. И вот они работают, потом меняются друг с другом, а потом с удивлением обнаруживают, что погрязли в долгах и расплатиться не могут. Что же делать? Банкир советует им увеличить усилия, больше работать, каждому больше производить яблок, груш и слив, то есть наращивать ВВП, и под всё это даёт всё больше денег. Опять в долг, естественно.
И когда яблок и слив становится немеренно, так, что они уже на фиг никому не нужны, и процесс роста ВВП приостанавливается, все с удивлением обнаруживают, что долги остались, и вернуть их никак не получается, а банкир забирает у всех все их яблоки, сливы и груши. А все садоводы начинают репу чесать с вопросами: "Куда деньги делись? И откуда этот кризис взялся?".
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Что делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Гав*o с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Что делаешь?
- Гав*о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить буду.
Милиционер(помягче с улыбкой):
- А ты гов*а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?"
Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
"Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..."
Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:
"Пи**дец котенку-срать не будет!..."
...Бабка отползает, дитя в восторге ...
Будущий переводчик, однако растет...
Яна: Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю...
Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер...
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
Жена мужу:
- Слушай. у меня скоро д.р. - купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну купи.... Ну пожалуйста... Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну пожалуйста! Ну купи...
- Весы напольные чтоли?
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00 начали стучать перфоратором или чем то подобным. Ну думаю каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? в итоге это всех достало и вызвали милицию. Приехали, значит органы, и давай предъявы кидать на соседа сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось что это воры резали стенку к магазину автомабильных аксесуаров и прибамбасов, который на первом этаже находиться. В итоге практически из под носа нашей милиции вынесли дохерища дорогущих покрышек, в то время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка, парой этажов выше. Вот хоть смейся, хоть плачь.
были в Китае, зашли однажды покушать в ресторан, а там в меню есть блюдо - "Свирепый Дракон Переплывает Море". Ну, думаем, новое что-то. Заказали. В конце концов, приносят, смотрим - тарелка бульона и в ней одна луковица плавает.
Всем привет! Быстро летит время, вроде бы неделя только началась, а уже среда! Выходные не за горами! :dance:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Барак и Мишель Обама вошли в список лучше всего одетых знаменитостей
Американский журнал Vanity Fair опубликовал ежегодный список самых хорошо одетых знаменитостей. В 2009 году в рейтинг, в частности, вошли президент США Барак Обама и его супруга Мишель.
Барак Обама оказался в числе 10 самых хорошо одетых мужчин в мире, а Мишель Обама попала в категорию наиболее элегантных "первых леди", где компанию ей составила жена президента Франции Карла Бруни-Саркози. Сам Николя Саркози, которого журнал ранее включал в список наиболее хорошо одетых знаменитостей, в рейтинг 2009 года не попал.
Кроме Обамы в число самых хорошо одетых мужчин в этом году вошли актеры Дэниел Крейг и Брэд Питт. Спутница жизни Брэда Питта - Анджелина Джоли - впервые за несколько лет в рейтинге Vanity Fair не упоминается. К числу наиболее хорошо одетых женщин составители списка в 2009 году отнесли актрис Пенелопу Крус, Энн Хэтуэй, певицу Алису Кис, а также супругу наследного принца Испании Летицию.
В категорию наиболее хорошо одетых пар в 2009 году журнал, в частности, включил мэра Нью-Йорка Майкла Блумберга и его спутницу Диану Тэйлор, а также супермодель российского происхождения Наталью Водянову и ее мужа Джастина Портмана.
Рейтинг наиболее хорошо одетых знаменитостей журнал Vanity Fair составляет с 1939 года на основе опроса представителей индустрии моды. В 2009 году впервые при составлении списка учитывалось мнение не только профессионалов, но и результаты голосования читателей. Краткая версия списка опубликована 4 августа на сайте издания, а полностью с ним можно будет ознакомиться в сентябрьском номере журнала.
Австралийцы признаны худшими мужьями
Исследователи из Оксфордского университета установили, что австралийские женщины чаще жительниц других развитых стран предпочитают не выходить замуж.
Как рассказывает автор исследования Альмудена Севилья-Санц (Almudena Sevilla-Sanz), она и ее коллеги опросили более 13 тысяч человек в возрасте от 20 до 45 лет в 12 государствах. Всем респондентам задавали вопросы об их отношении к роли мужчин и женщин в обществе, об обязанностях тех и других при совместном проживании и воспитании детей.
По результатам опроса выяснилось, что Австралия является самой патриархальной страной, и мужчины там старательно избегают "женской работы" - не занимаются домом и мало общаются с детьми. В связи с этим многие австралийские женщины предпочитают вообще не выходить замуж, боясь, что мужчины переложат на их плечи дополнительные обязанности.
В США, скандинавских странах и Великобритании, отмечают исследователи, общество наименее патриархально. И там мужчины, как правило, не чураются "женской работы", да и само это понятие, фактически, отсутствует. Поэтому в этих странах доля женщин, которые предпочитают быть замужними, в полтора-два раза больше, чем в Австралии.
Бонусы:
Добыча сапфиров в Мадагаскаре (24 фото)
Ох уж эти блондинки.......
Аля (06:19:53 3/08/2009) доброе утро
Аля offline
Den (13:16:33 3/08/2009) привет) зачем так рано встала?
Аля (13:19:12 3/08/2009) а ты откуда узнал во сколько я встала???
Поставил девушке the Sims 3.
Создала она себе миленького виртуального челдобречка и начала возводить дом с нуля. Отведенных денег хватило ровно на фундамент, стены, кафель, пару комнат, Камин и Унитаз.
Теперь её симашка ест в парке то, что остваили или не успели сьесть другие, моется в душе аквапарка, спит в шезлонге у бассейна чужого дома.
Кто бы мог подумать что Sims 3 - симулятор элитного БОМЖа :)
Ум у него светлый, можно даже сказать - прозрачный.
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий курсант, катапультируйтесь!"
КАЖДЫЙ (!!!) турецкий пилот, услышавший эту команду, немедленно катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше
нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».
Произошла эта история после Войны, когда у руля ещё был Сталин.
В Москву должен был прибыть с визитом один весьма важный (по тем временам) политический деятель из какой-то азиатской страны. Звали его Го Можо. В рамках визита сей высокопоставленный азиатский коммуняка должен был посетить один из детских садов Москвы. Естественно, к этому визиту все тщательно готовились, детей специально тренировали хором говорить приветствие: "Здравствуйте, товарищ Го Можо".
Всё было подготовлено, дети вышколены, ничто не предвещало беды. И вот настал день визита. Всё как положено, конвой, охрана и т.п. Детей выстроили в шеренгу, подъезжает машина гостя, открывается дверь и выходит сам азиат и......женщина, как оказалось после - его супруга. Воспитатели стоят в шоке, о том, что с гостем будет спутница, их никто не предупреждал, и, соответственно, с детьми репетировали только приветствие непосредственно Го Можо. И сейчас дети поприветствуют только его, получается бестактность в отношении его спутницы и всё такое.
Но воспитанники советских детсадов с честью выдержали испытание. Когда гость со своей спутницей подошёл к детям, они почти дружно гаркнули: "Здравствуйте, товарищ Го Можо и гоможопина тётя".
К счастью, русский ни гость, ни его спутница почти не знали и ничего не поняли.
Заведующую детсадом, говорят, уволили потом.
два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый осел.
Один другому говорит:
- Давай отнесем его ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлый осел!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлый осел!
- Я знаю, сэр....
Есть на работе девушка, одевается весьма красиво, платья короткие, но не совсем, а как раз как надо...и было в ней что то волшебное, в походке, в лице...а потом она открыла рот: "Б*ядь, всю жопу отсидела...прихожу домой и сестра удивляется, почему я ее постоянно чешу..зае*али эти е*оненты".... Я разочаровался в этом мире((
Шеф: Уберите безобразие с форума!
админ: хде?
Шеф: что за ветка по фистингу и кантингу?
админ: эээ... не найду, а скопипастить?
Шеф: сорри, погорячился. Fishing and Hunting
админ: женились бы вы, барин!
На днях прикупила в сувенирной лавке магнитик на холодильник в виде запрещающего дорожного знака с надписью «Хватит жрать!», дома прилепила его куда следует. Сын увидел этот знак и скривился:
— Мам, сними эту блямбу с холодильника!
— А почему? Забавно же!
— Потому что с таким воззванием холодильник выглядит как не родной! Всё равно, что тебе на грудь повесить табличку «Не любить!»
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"
Она:
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать...
он:
а я какого?)))
она:
я вот как раз над этим думаю ))
Трахнуть и поржать
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."
xxx: Месяц как отслужил, после пяти лет универа, а сегодня снилось, что меня из казармы дневальный не выпускает, а мне к первой паре на вышку надо...
Был тут рок-фест недавно и пришелся он на день ВДВ, так вот, довелось познакмиться с одним из них, все как положено, борзый, здоровый, в тельняге, беретки, стрелял на пиво, и вот наш с ним диалог:
Я: Давай я те куплю бутылку пива, а ты потом ее об голову разобьешь!
ВДВ: Об чью? Программисты есть?
Я: Не, только Сисадмин
(Сисадмин, мой друг, сидящий рядом, нервно закурил)
ВДВ: Неее, сисадмину не буду...Я сам сисадмин..XDDD
Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.
Я: Почему ты трогаешся со второй?
ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.
ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....
Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за
компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда
крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не
поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о
всякой хрени. Наконец пораженная эрудицией собеседницы выдает перл:
- Ты такая умная!!!
Начальница в ответ:
- Все мои знания из интернета.
Далее убойно:
- Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс.
MissleMike
Сегодня я ехал в троллейбусе.
КоТькООО
Охренеть!
MissleMike
Там кондукторша билеты продавала. И вот, подезжаем мы к конечной. И тут зоркая кондукторша (ей лет 180, наверное) углядела четырех мрачных типочков крепкого телоложения, поджидающих на остановке.
- Контролеры! - испуганно ахнула старушка. - Приготовьте проездные документы! - это она уже взяла себя в руки.
Контрлеры мрачно глядят с конечной остановки, поджидая, когда в их невод попадет очередная добыча.
И тут водила троллейбуса тормозит метров за 50 до конечой.
Ты хоть раз видела, как люди выпрыгивают из пылающего танка?
Так вот, это все жалкое подобите того, как пассажиры врассыпную бросились из того троллейбуса. Контролеры рванули было, но потом смирились с поражением.
1:0 в пользу пассажиров. Ну, и водиле спасибо, конечно.
Прочитано в разделе SMS-новости.
Молодой человек пишет:
- Меня бросила моя Ёлочка, обидно.
Получает совет:
- Крепись, Пенёк!
Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все
спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую
скорость!"
Час пик, утро, метро, Москва.
Все как обычно, еду на работу в первом вагоне. Там тоже куча народу, но
все же поменьше, чем в середине. Стою у самой первой двери.
Двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в
закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и
еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон
и отчетливо слышу: На тебе, сука, на!
))) Мужик все-таки втиснулся)
Один знакомый рассказал.
В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома.
Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник
лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож
по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики
уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к
герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в
камуфляже и с ножом.
- Ты кто?
- Гы! Я Чекатило!
Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее...
Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож,
потом вывернули руки и воткнули мордой в землю.
На шум в низинку глянула жена.
- Что, за что вы его так?
- Да вот извращенца, маньяка поймали.
Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.
- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые
самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной
вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое
отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло
самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько
цифр).
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:
- "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"
- "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!"
- "Я не знаю! Я не знаю!"
Руководитель полетов не выдерживает:
- "Посмотри на крыло! Что там написано?!"
Через паузу радостный ответ:
- "СССР!!!"
- я сейчас считаю сигнализацию, и спросила что такое акумулятор ВАТ 7012.
директор, юрист и электрик начали мне рассказывать на пальцах, а потом решили показать, открыли ящик, который висит на стене в углу, а там по ходу датчик на открытие стоял, сигнализация сработала, оно как завижжит шум такой, из соседнего офиса прибежали обеспокоенные, пожарная выехала...вообщем тут такой хаос))))
-придурки!!!!! если попросишь обьяснить что такое "беременность", пусть не на тебе показыввает, а то скорая приедет ))
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем
и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,
а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно
приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении
из мертвых.
с раннего утра дождь зарядил, вроде перестанет, но нет, опять льет. и так все утро, часов в 11 охота курить уже была невмоготу - вышел за сигаретами (вроде всего 200 метров до ларька). на улице как после потопа - уже не лужи, а реки. добежал, взял, иду-курю обратно и тут, бац, опять хуярит, да так сильно, что я поминая всех матерей разом побежал под ближайший козырек. отряхиваюсь, сморю рядом мужик, лет сорока, такой типичный рыбак: резиновые сапоги, спецовка, удочки, корочь все с ним. пережидает как и я (там не льет, а просто вода столбом), я курю и палю мужика - у него взгляд какой-то отрешенный: прямой, но ниче не видящий. и тут, бац, лицо как будто Апостола Павла увидал, я медленно поднимаю глаза и, о чудо, у бордюра, в канаве здоровенная такая рыбеха пытается не то плыть (воды мало), не то поглубже нырнуть. явахуе, мужик тоже, стоим мы так минуты две - наблюдаем за рыбой (я как никогда был близок к пониманию мудрости мира и вселенскому покою), но, вдруг, слышен шум - цоп, цоп, цоп. к рыбе подбегает бабка и пытает поймать. ловит, сцуко, запихивает в сетку к двум таким же и спокойно уебывает. мужик постоял еще минуту, переводя взгляд с канавы на свои удочки, чертыхнулся и побрел в дождь.
наверное он познал дзен...
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.