Привет, всех с пятницей! Классного отдыха в выходные, надеюсь, что погода не подкачает!
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Британские СМИ раскрыли три секрета лифчика Мэрилин Монро
В конструкции принадлежавшего Мэрилин Монро бюстгальтера были использованы по меньшей мере три уловки, которые позволяли груди кинозвезды выглядеть привлекательнее.
Издание сообщает, что лифчик, который должен быть продан на аукционе 18 июля, был снабжен дополнительными бретельками спереди, которые приподнимали грудь. Журналисты сравнивают их конструкцию с подвесным мостом, уточняя, что дополнительные бретельки крепились к середине бюстгальтера и соединялись с основными на плечах.
Кроме того, в чашечки лифчика снизу была вшита жесткая проволока, как это делается в современных моделях белья. Это делало более заметной ложбинку на груди. Наконец, в бюстгальтере, по сведениям издания, было две пары чашечек - вторые прибавляли бюсту кинозвезды по меньшей мере дюйм (2,54 сантиметра) объема.
Специалисты предполагают, что выставленный на аукцион или похожий по конструкции лифчик был надет под знаменитое белое платье Монро в фильме "Зуд седьмого года". По данным The Times, цена на бюстгальтер на аукционе может подняться до двух тысяч фунтов стерлингов (почти 3300 долларов США).
Отметим, что ранее журналисты обращали внимание на то, что грудь Мэрилин Монро выглядела по-разному на фотографиях в одежде и без. Кроме того, размер бюста актрисы увеличился за время ее карьеры. Выдвигались предположения, что актриса прибегала к помощи пластических хирургов, хотя на тот момент не существовало более-менее безопасных и эффективных технологий увеличения груди.
В музее мадам Тюссо впервые выставили фигуру героя мультфильма
В музее восковых фигур мадам Тюссо впервые в истории экспозиции выставили фигуру мультипликационного персонажа. Такой чести был удостоен герой сериала телеканала Nikelodeon Губка Боб Квадратные штаны (SpongeBob SquarePants).
Презентации фигуры была приурочена к празднованию десятилетнего юбилея со дня выхода первой серии анимационного фильма о приключениях обитателей Бикини-Боттом. Праздничные мероприятия стартовали в США в четверг, 16 июля и будут продолжать вплоть до воскресенья, 19 июля.
Полюбоваться восковой копией Губки Боба можно в нью-йорксоком музее мадам Тюссо, который находится на Таймс-сквер. Как подчеркивается в сообщении, опубликован на официальном сайте экспозиции, во время создания фигуры Губки Боба специалисты музея обращались за консультациями к создателям мультфильма.
Скульпторы, которые трудились над восковой копией нарисованного героя, воссоздавали образ Губки Боба по множеству рисунков, а также записям многосерийного мультфильма "SpongeBob SquarePants". Примечательно, что восковой Губка Боб выставлен в музее мадам Тюссо на фоне привычного для него пейзажа, одного из любимых мест героя в Бикини-Боттом – "Поляны медуз", где он проводит время, гоняясь за ее обитателями с сачком.
Бонусы:
Sandra Bullock & Ryan Reynolds (12 фото)
Лесная спираль - очень необычное здание (13 фото)
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Hекто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОH...
- Пошли на х.. ОМОH! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Застой, говорят, застой был во времена Леонида Ильича.
80-тый год. Сидим «квасим», водка кончилась. Магазинов круглосуточных не было.
Два моих дружка, вызвались добыть «горячительное». Взяли деньги и ушли.
Надолго ушли. Мы спать легли, утром звонок. В трубке – Саня, мы задержались. Скоро прилетим. Я – Ить, да вы где? В Ленинграде мы. У нас в аэропорту кафе было закрыто! Вот и улетели ближайшим рейсом. Зато тут купили четыре флакона, один правда выпили. Но зато купили тебе пачку папирос «Герцоговина Флор»
«Маршрутка» итить
Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой жезл и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой:
- Слущай, а что это он нам показал?
Идет мужик по пустыне. И вотзахотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.
Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх.
Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и пое*аться. Просит Господа: - Пое*аться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: - Лопату верни!..
Ехали медведи на велосипеде.
А за ними кот задом наперед.
А за ним комарики на воздушном шарике.
Зайчики в трамвайчике.
Жаба на метле.
А что поделать, бензин нынче дорогой...
А я люблю с курорта домой возвращаться на день раньше. В прошлый раз приезжаю, дверь плечом, забегаю - никаких мужиков, обед на столе, жена говорит: «Здравствуй, милый!»… Вот умеет настроение испортить!!!
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо*ба.
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент: - "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ): - "Это не люди, это -работники ГАИ "
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в садик удивился его девственной нетронутости, не характерной для их дворника.
Еще больше удивила огромная надпись под окнами, педантично выбранная во внутреннем дворе под окнами заведующей, очевидно лопатой для снега. Посколько прочитать с земли не удалось, выглянул из раздевалки группы. Она гласила: — Пошла на х@й -,и подпись: — Дворник-.
Большего заявления на расчет, достойного книги рекордов Гиннеса, я не встречал.
на мамском форуме
zzz: до скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.
...
ggg: до школы
...
fff: кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет :)
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.
Разговор за семейным ужином.
Отец: Дочь, а ты будешь пирожок с капустой?
Мать: Ну какой ты невнимательный! Дочери уже 20 лет, а ты до сих пор не знаешь, что она пирожки с капустой не ест.
Дочь: Мама! Ну какая ты не внимательная! Мне уже 22, а ты до сих пор думаешь, что мне 20.
Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
В женской консультации, на 8м месяце беременности.
- Пол?
- Ребенка?
- Да Ваш!
- Даже затрудняюсь ответить...
Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...
Поругался с женой. Она специально по каждому поводу стала ещё больше цепляться и язвить. Мыла посуду жирную, слив раковины забился, а средство для промывки слива закончилось.
Она: "В этом доме есть мужчина??!! Средство закончилось, что делать?!"
Я: "А ты поплюй в слив- твоим ядом и разъест засор".
п.с. кажись не скоро мы помиримся, она обиделась вроде...
А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Сейчас в контакте пригласили в группу:
их дивиз - Удовлетвори свой сексуальный аппетит с незнакомыми девчонками.
Чуть ниже:
участники - Алексей; Иван; Артём; Андрей; Андрей; Толик; Николай и их там больше 2 тысяч. С кем удовлетворять то?
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...
Только что был в вет аптеке. Передо мной стояла женщина в очереди, лет 37, и вещала (в пол-голоса продавцу):
- А у Вас есть крем для коров (название не помню) такой-то, а то у меня пятки на ногах полопались, а этот крем замечательно помогает ...
Занавес.
Милые мои, а вы потом обижаетесь, что мы вас "тёлками" называем
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Со слов знакомого.
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую.
Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.
Ева знала, что в раю они одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай
ревниво пересчитывала емy ребра...
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
Админ сидит в соседней комнате, общаемся с ним по аське.
Я> Сереж, а флешку у нас куда можно засунуть?
Админ> Себе в задницу, например.
Я> А что-нибудь более компьютерное?
Админ> Ну... мне в задницу)
Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей чё-то отправляют кому-то по телефону весело это обсуждая...
Бабка:- Сынки, смотрю у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните чтоб мне квасу подвезли , а то кончается..
Пасаны:- Чё-чё???
Б.:- Ну позвоните на базу чтоб кваса еще привезли , а то заканчивается , а я вам бесплатно налью...
П.:- Ну ладно... Давай, куда звонить-то?
Б.:- Да вот листик, у меня тут записано...
На листке 5-6 телефонов,Пасаны читают вслух : Магомет...Казбек...Гурген...Ваха...Кому из горцев звонить-то, бабуля?
Б.:- Звоните Казбеку, он должен был уже час как привезти...Только построже ему скажи, а то еще полдня везти будет...
Самый смелый пасан с подозрительно довольной рожей набирает номер...Дальше его монолог:
- Казбек, ты? Баран ченож*пый, почему на Третьяковскую квас не подвез???! Тебя,козла, зачем сюда поставили???!На точках квас должен быть всегда!!!Если через полчаса кваса не будет- уволю нахрен!!! Поедешь на родину баранов пасти!!!
Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас:
- Пошли пацаны, привет Казбеку, бабуля!
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!
Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.
13-я Пожарная Дружина."
Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на
маршрутке, можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег - решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что им мой полтинник).
Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания
не обращают.
Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло
со словами: "Спорим, что до города авария будет!".
Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!".
Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки.
Несильно, но в разряд аварий попадает.
Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро.
Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает
несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку"
несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже
самой, так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель "Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло. Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?" Я подтверждаю. Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине и, ни слова не говоря, едет дальше
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не с3.14здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На **й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж*пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ё&ана в рот!!!" пролетает Виктор
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела...
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"...
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пидорас в квадрате".
Привет! Как работается? У меня сегодня какой-то позитивный настрой, все легко получается. Видимо, сказывается приближение пятницы! :winked2:
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Пачка сигарет обошлась американцу в 23 квадриллиона долларов
В американском штате Нью-Гэмпшир торговый автомат на бензоколонке взял с мужчины 23 квадриллиона долларов за пачку сигарет.
Джош Мушински рассказал журналистам, что не сразу обнаружил, во сколько ему обошлись сигареты. Лишь через некоторое время после покупки он проверил свою кредитную карту и увидел цифру 23148855308184500. "Я думал, что кто-то купил Европу с помощью моей кредитной карточки", - сказал Мушински.
Клиент два часа говорил по телефону с Bank of America. Наконец организация признала ошибку. На следующий день счет Мушински был исправлен. Associated Press сообщает, что, по версии Bank of America, в произошедшем виноват производитель карт Visa. В Visa утверждают, что ответственность за инцидент несет банк.
Сумма в 23 квадриллиона долларов почти в две тысячи раз превышает сумму государственного долга США. Учитывая, что за год в мире производится примерно 300 миллиардов пачек сигарет, а цена одной пачки в США в среднем составляет около 7 долларов, этих денег хватило бы, чтобы скупать всю продукцию табачных фабрик мира в течение более чем 11 тысяч лет.
Заблудившийся британец чудом выжил в австралийских горах
В районе Голубых гор в Австралии был найден 19-летний британец, потерявшийся 12 дней назад. 3 июля Джейми Нил отправился на прогулку, но забыл мобильный телефон и не смог найти дорогу домой.
Пропавшего британца, которого с вертолетами и собаками разыскивали службы спасения, полиция и пожарные, случайно обнаружили два путешественника. По словам представителя полиции, Нил смог выжить на протяжении 12 дней лишь благодаря чуду. В 2006 году 17-летний подросток, который, как и Нил, сбился с пути во время путешествия по Голубым горам, был найден мертвым.
Чтобы выжить, Джейми питался семенами растений и спал, накрывшись пиджаком. Также он пытался привлечь внимание вертолетов, размахивая руками и одеждой.
"Я собираюсь надрать ему задницу. Миллионы были потрачены на поисковую операцию, сколько времени было отнято - и все из-за того, что он пошел гулять без мобильного телефона!" - заявил отец Джейми Ричард Касс. Тем не менее, он добавил, что безумно счастлив видеть своего сына в живых, так как уже собирался улетать из Австралии.
Джейми Нил оказался в Австралии во время своего путешествия перед поступлением в колледж. Также он собирался посетить Юго-Восточную Азию и Россию, но теперь его планам не суждено сбыться, сообщил отец путешественника, так как "его мать и так достаточно пережила".
Голубые горы располагаются на границе с Сиднеем и протягиваются к западу Австралии примерно на 50 километров. Горы являются популярным объектом для посещения туристами, на их территории располагается несколько национальных парков. Стоит отметить, что июль является одним из самых холодных месяцев в Сиднее, средняя ночная температура воздуха опускается в городе до 8 градусов выше нуля.
Новорожденного петербуржца назвали Махмудахмадинеджад
В Санкт-Петербурге новорожденного мальчика назвали Махмудахмадинеджадом в честь президента Ирана Махмуда Ахмадинеджада.
Махмудахмадинеджад является шестым ребенком в семье мусульманина, приехавшего в Россию из Бангладеш, и русской мусульманки, зарегистрированной в Ленинградской области. В Санкт-Петербурге семья, фамилия которой не разглашается, снимает квартиру. Органы власти не стали возражать против необычного имени: мальчик уже получил свидетельство о рождении.
Мать Махмудахмадинеджада рассказала, что ей "нравится политика, ум и доброжелательность иранского президента". "Если куда-то нам пришлось бы уехать, я бы не отказалась жить в Иране, где стабильность, и где президент страны не боится никого, кроме Аллаха", - добавила она.
В Австралии откроется поле для гольфа длиной 1400 километров
В Австралии завершается строительство самого длинного поля для гольфа в мире. Поле расположено в трех часовых поясах и охватывает территорию двух штатов на юге Австралии, а его протяженность составляет почти 1370 километров.
На строительство поля под названием Nullarbor Links ушло около пяти лет. По словам руководителя проекта Альфа Капуто (Alf Caputo), цель проекта в том, чтобы привлечь туристов в регион и показать им "настоящую Австралию". По его мнению, открытие поля даст туристам возможность "увидеть то, чего они не видели никогда", в том числе живописную природу юга Австралии, обделенного вниманием туристов.
Всего на поле будет 18 лунок, среднее расстояние между которыми составляет около 80 километров. Лунки будут оборудованы синтетическим покрытием и расположатся вблизи небольших городов и придорожных кафе вдоль крупной автомагистрали.
По словам Капуто, лунки расположены в самых разных местах: одна находится на территории овцеводческой фермы, еще одна – на сельскохозяйственных угодьях, где выращивается пшеница. От одной лунки до другой игроков будут возить специальные автобусы, а путь займет от 45 минут до двух с половиной часов.
В Балтийске любитель поймал рыбу-меч
В городе Балтийск Калининградской области рыбак-любитель поймал 75-килограммовую рыбу-меч, обитающую в тропических и субтропических водах.
12 июля к побережью входного канала Балтийска штормовыми волнами прибило огромную рыбу. Рыбак Алексей Лятун, оказавшийся неподалеку, заметил ее и через некоторое время сумел вытащить рыбу на берег. Ее длина с учетом носа составила около трех метров.
Голову рыбы-меч, а также сделанные фотографии и видеосъемки Александр Лятун передал сотрудникам Калининградского музея мирового океана, а тушу оставил себе.
В 2004 году на Куршской косе на побережье Балтийского моря была поймана рыба-меч меньших размеров. Точного ответа на вопрос, что заставляет этих рыб - обитателей тропических морей - заплывать в Балтийское море, пока нет.
Бонусы:
Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся
xxx: -_- о_- о_о О_О
xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.
Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпи&$ить.
xxx: Размер архива какой?
yyy: 7x100
xxx: А высота?
Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины.
Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и
престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший
документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица
кавказской национальности» у того не только исчезли не только все
наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта.
А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном
внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина.
Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора
суда.
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь
зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что
кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой
остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в
кармане, наушники в ушах... Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит
тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,
да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А
просто так поздороваться как-то не то... Короче подбегаю и слегонца ему
по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: "кто ж
тебе долбо__бу такому машину-то доверил?" Санек сжался как-то сначала,
потом бочком-бочком... И только потом голову поднимает... Нда-а...
Наушники из ушей вытаскиваю: "извини, мужик ошибся!" Наушники обратно,
и дальше побежал. И так уже из графика выбился!
Не задался у мужика день, не задался!..
xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
xxx: в смысле, посмотреть в гугле
xxx: оказалось, что правильно говорить не "в гугле", а "у гугля"
xxx: потому што гугль -- великий русский писатель, и зовут его Николай Василич
Вы видели, как Обама обрадовался, когда его Путин принял, накормил-напоил, чести удостоил. По-любому Медведев не был бы так рад, если бы его Буш-младший сейчас на своё ранчо позвал в гости...
МОЛНИЙ: pink_panther, ето было в 1989-м, я был тогда начальником группы программеров, четыре бойца у меня было. Привезли нам новые компы, тогда еще 286, мы их зацапали себе, а отдел большой, все хотели новых компов и в отделе в основном немолодые тетки
МОЛНИЙ: ой.. это даже ХТ-шки были, не 286
МОЛНИЙ: я приказал бойцу написать прогу, чтоб она при загрузке запущалась и запрашивала пароль (чтоб тетки не согли залезть). в воскресенье, отдыхаю дома, звонит злючий начотдела и орет "что у тебя там за хуи в компе?!"
МОЛНИЙ: Какие хуи еще? - Приезжай срочно, увидишь. Ну я собрался, взял такси и прилетел на работу. Оказывается, тетки полезли на комп, там пароль запрашивает, они возились, ничего сделать не смогли, позвали какого-то знакомого спеца, он за полчаса расколол прогу и нашел пароль. А пароль был $#123ХУЙ. Тетки его увидели и побежали звонить начальнику )
МОЛНИЙ: Пришлось оправдываться, а бойца который написал прогу я лишил премии ) Не за пароль, а за то, что раскололи )
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...
Silver_metal:
я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы
Silver_metal:
в общем, выгляжу типичным бомжиком
Silver_metal:
и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая... эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи..
Silver_metal
а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i :) интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила...
Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием - "Корм для мужчин":
- Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.
передо мной и другом идет девушка, с попой лучше чем у Дженнифер Лопез,естественно мы любуемся всей этой прекрасной панорамой,а когда девушка уходит в другую сторону, и мы потихоньку выходим из транса, друг заряжает
-б*я, да будь бы у меня такая }{опа, х*й бы я руки из задних карманов вытаскивал.
Катались с товарищем на роликах. Через два часа употели, решили сходить искупаться, благо недалеко оросительный канал был. Искупались в трусах, потом мокрые трусы сняли, брюки на голое тело одели, и вперёд.
Идем, и держим мокрые комочки в руках. Проходим мимо магазина. Давай зайдем, минералки купим? Давай. Чтоб не смущать народ, сунули сырые трусы в карманы, на две минуты - зайти и выйти.
Взяли по минералке, подходим к кассе. А у кассирши бесплатные тонкие целоффановые пакетики под рукой лежат. Товарищ сразу сообразил, что в такой пакетик можно трусы положить, и в кармане дальше спокойно носить. Далее диалог:
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот пакетик.
...Продавщица удивленно смотрит на бутылку минералки...
- А зачем он вам?
- Какая разница? Дайте, они же бесплатные.
- Да он вам не нужен!
- Нужен!
- Да что вы будете туда ложить?
- Б*яяя... Мокрые трусы! - и со смаком шлёпнул на прилавок сырую лепешку.
Видели бы вы ее глаза...
Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем.. Водки, видимо, было все-таки мало..
Моя мама работает в детском доме который называется "Полярная звезда" и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят
- Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-.....долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!
xxx: как-то положил гитару за шкаф
xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
vikulechkasm:
Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:
- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно, короче...
(П):
- Ну Василий Иванович, я полетел.
(ВИ):
- Полетишь, когда лопатой подбросят...
Одна французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто выскажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество! У ваших ног так много поклонников! Я бы хотел оказаться между ними!
:Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
:Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
:Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
:Она: - Я, когда хожу, о стены бьюсь...
Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу.
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?
Самарское УФАС России наложило штраф в размере 200 тыс. рублей по факту распространения ненадлежащей рекламы на ООО «АвтоЮристСамара». В отношении рекламодателя было возбуждено дело.
Напомним, ранее антимонопольщики обратили внимание на рекламу предприятия следующего содержания: «Лишают прав – не беда. Звони – поможем всегда! Страховая дразница, денег не дает. Вот такая задница – позвони, пройдет!».
Девушка и парень живут вместе. Девушка:
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
Он:
- Тебе меня мало?
Она:
- Ну, это не то!
Он:
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?)))
Служебная записка
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем
Девочка прибегает домой и говорит маме:
- Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!
- Откуда ты знаешь?
- А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: "Давай тра@нем маленькую на двоих".
> Мне один батюшка говорил, что когда фашисты совсем близко к Москве подошли, по приказу Сталина специальный самолет летал над местами боев с чудотворной иконой, забыл правда какой.
А батюшка лично её в люк высовывал, являя чудотворный лик охуевшим от ужаса немецко-фашысским захватчикам.
(c) Гоблин
buster: э да если ты завтра на шевролет камарро 2010 года приедишь, Маша тебе сиськи свои покажет
asderty: 2010?
asderty: да мне сам босс Шевролет покажет сиськи, если я покажу ему Шевролет 2010 =)
Помню недавно друг случай рассказывал.Заливал он как-то каток на Православной гимназии и у него внезапно насадка от шланга вылетела,вода в разные стороны брызгать начала, ну он на эмоциях крикнул: Б**дь! Поворачивается,а сзади Отец Павел стоит,ну другу как-то не удобно стало.Он только открыл рот для изъяснений,как Отец Павел прерывает его гениальной фразой:Да брось ты этот шланг на х*й,сынок!
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА, $ука!
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп нахуй я ослеп!!!!
yyy: В наше время на глаза слепли.
- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Е@аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители
проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...
Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера... (соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки...
- Мужик, сигарета есть?
- Есть - дает сигарету
- А спички есть?
- Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался уходить...)
- ... а пепельница?!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну сказал:
- Такая пойдёт?
- Пойдёт.
Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали...
Не успев отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу...
- Э, мужик, ты пепельницу забыл!
На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в руках свежевыдранную из земли чугунную урну...
Ну что ж... пришлось взять...
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
- Мой друг умер! Что мне делать?, - в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
- Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
- О-кей, что делать дальше?
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Привет всем! Уже среда - жкватор недели, пятница не за горами!
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Красивые рисунки на кофе (40 фото)
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха!!!
эту байку я слышал лично ( в составе человек 30) от Льва Дурова:
Западная Германия, мужик приходит в каком то( не важно) городе лечить зубы, ему предлагают входивший тогда в моду общий наркоз, мужик соглашается, - анастезия, глубокий сон, в это время мужика на носилки, в машину и в аэропорт, привозят в Кёльн, там точно такой же кабинет, точно такие же коридоры, мужик просыпается, приходит в себя, небольшая реабилитация после наркоза, " данке шён, бите шён, ауфвидерзеен!" мужик выходит на улицу, закрывает дверь, смотрит: МЛЯ!!! перед ним кёльнский собор!!!, мужик хватается за дверь, обратно, смотрит, там все те же люди, знакомые медсестры, врач... он обратно, нифига : КЁЛЬНСКИЙ СОБОР!!!, И МУЖИК ПОТИХОНЬКУ ОФИГИВАЯ ТОПАЕТ ПО УЛИЦЕ, В ПОЛНОЙ ПРОСТРАЦИИ, И ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ЛИЦА ПРОХОЖИМ, В НАДЕЖДЕ, ЧТО КТОНИБУДЬ ЕГО ТАКИ УЩИПНЁТ!))
Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! только... Мужики колготки не носят!
Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить
поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в
этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя
на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя
возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,
притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАL>ПА? Я на
приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай
канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -
Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа,
понятно - и успокаивается. Думаю, во мля деревню нашел...
Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в
отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем,
вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так
весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во
всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАL>Пу сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы
он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха,
а наивное существо, которое обошло это слово.
Сегодня был в аэропорту Франкфурта на Майне. Пить захотел, поднялся в МакДональдс, встал в очередь. Возле кассы два пацана заказали 25 гамбургеров и столько же колы. Очередь застопорилась, их обслуживали минут 10. Когда они с полными подносами прошли мимо, рядом стоящий мужик с недоумением заметил: " Я и не знал, что в МакДональдсе свадьбы отмечают!" На что его спутница спокойно ответила:" Молодёжь! Денег то не густо!"
Пришел (В)етеринар в колхоз устраиваться.
(П)редседатель: И нах ты нам нужен? есть уже один лоботряс.
В: А я язык животных понимаю.
П: O_o Не п#зди иль докажи! Пойдем на ферму, там есть больная лошадь, корова вылечить не можем. У коровы молоко пропало, а раньше рекордсменкой была, а лошадь стоит на месте не ходит, хрен с места сдвинешь.
Ветеринар подошел к лошади, приложил ухо к морде и говорит: Да у нее камень в копыте застрял, нога болит.
Посмотрели - и правда. Ожила сразу лошадь, забегала
П: Так, а с коровой что?
В. послушал корову, и говорит: "Вы её не на те поля водите, там трава горькая. Ведите на другой луг". У коровы сразу молока прибыло
П: Е#ать-копать, да ты очень нужный человек, пойдем твое назначение главным ветеринаром района обмывать ко мне домой!
Зашли к председателю колхоза, и вдруг овца во дворе как заорет: Меее, МЕЕЕЕ, МеЕеЕеМееее, Меееееб#яяяя!
Председатель обнимает ветеринара и гроворит: "Да не слушай ты её, ну подумаешь... Было, да было. "
Читал газету с объявлениями, дочитал до одного и упал со стула:
Ищем красавиц,
Ищем отличниц,
Ищем для наших пельменей - варильщиц...
Я учился в Щукинском училище одновременно с Костей Райкиным, позднее познакомился и подружился с обаятельнейшей Катей, но никогда не был знаком с их великим отцом. И вот однажды это вдруг случилось. К тому времени Райкин, измученный инфарктами и инсультами, уже еле ходил. Его жена Рома лежала при смерти – ей оставалось жить несколько месяцев. Но, выходя на сцену, артист чудесным образом преображался: выпрямлялась спина, загорались глаза и… на полную катушку, при битком набитом зале, с еще большим успехом, чем в молодости!
На одном из таких спектаклей я не выдержал и понесся за кулисы. Райкина вели со сцены под руки. Где-то там еще бушевал зал, но он уже потух, лицо совершенно побелело… Меня ему представили: вот Боря Львович, актер, режиссер… Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами: "…Актер… режиссер… да". И вдруг так отчетливо спросил: "А женаты?" Да, говорю, женат. "А давно?" Да лет пятнадцать уже, говорю. "Все на одной?" Да, Аркадий Исакович, все на одной. "Да, да, – покачал головой Райкин, – вот и я всю жизнь на одной. – Знаете что? – вдруг сказал он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить, – знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому – везде!"
Встретились бог и сатана. Сатана и говорит: "Хочешь я тебе фокусы покажу?"
- Бог ему: "Ну давай".
- Смотри: 1)Вышел Вовка из подворотни и прямо в Кремль вошёл. 2)Приехал Либерман из Молдавии и стал министром иностранных дел Израиля. 3)Обама из Африки стал президентом США. 4)Николя вышел из барделя и возглавил Францию. 5)Мула вошёл в мечеть, а там его взорвали по приказу другого мулы.
Бог: "Иди ты куда подальше со своими фокусами. Из-за них мне придётся скоро свой рай закрывать.
Историю рассказала моя мать. Работала она старшей мед. сестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
- Этому дала!
- Этому дала!
- У этого стоит!
- А этому потом дашь!
P.S.
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.
Приходит 1 сентября сын к отцу домой и говорит:
- Папа, тебя завтра директор в школу вызывает...
- Как так? Первый день отучился и уже директор вызывает! Что натворил?
- Да к нам новенькая учительница пришла, да перепутала классы: вошла, а там только что полы покрасили, она и прилипла...
- Ну, ты, конечно, ее отодрал?
- Вот кто успел, у тех родителей и вызывают в школу...
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
... История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе
празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю.
Результат незамедлил сказаться: в процессе распития чая было решено
организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты:
каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил...
Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Berghoff"... с двойными стенками из нержавейки!
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
Сейчас сижу, монтирую видео со своего выпускного и вижу такую картину: на сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, а далее у девочки такая строчка: "... выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ..." Толи я такой испорченный, толи учителя чего не доглядели, но я плачу)))))))
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку...
P.S.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или сп@здить? )
MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабл@!!!"
Дик: бедный хомяк...
MugiwarA: БЛ@ТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!
Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотя бы вон в тот карман...
Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ.
Вот сила вежливости!
- Дорогая, давай заведем собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксера.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут еще сильнее ворочаться, храпеть и п*рдеть.
Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая...
Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали.
Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской "СКАЖИ САЛУ - НЕТ"!!!
Сидим с другом на молекулярке в нашем доблестном УрГУ. А надо сказать, пятая пара и препод читает свой бред про катастрофу ласточкиного хвоста, складки, сборки. За нами сидит наша одногруппница, надо сказать, девушка веселая и слушает плейер, засыпая. С ней сидит парень, и в один момент вытаскивает у нее студенческий из кармана джинсов. Незамедлительная реакция:
- Коля, отстань от моей задницы и джинсов! (тишина в студии) через некоторе время она смекнула что он вытащил студик и без задней мысли говорит -
- Коля, засунь обратно!!
Римская аудитория (120 человек) и препод в ауте...
Сын спрашивает мать:
- Мама, а у папы есть корова?
- Нет, сынок, откуда ты взял?
- А мы тут как-то выходим с ним из квартиры, а сверху соседка спускается. Вот папа ей и сказал: "У тебя фигура получше, чем у моей коровы"...
есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить. а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма
Киса:
Милый, я беременна
я:
омг... между нами ниче ведь небыло?
Киса:
Та не беспокойся ты... не от тебя..
я:
Действительно.. с чего бы мне беспокоится?
Тварь блядская:
милый, что мне делать?
- Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных.
- А дети всеравно от шутников? : ))
- Да вы шутник ! ))
Из идей, высказанных генералом Крушиным в ходе его недолгой публичной деятельности, более менее широкий резонанс получила одна: разрешить московские гей парады, но проводить их в Парке Горького в День Воздушно десантных войск. Некоторые думают, что генерал хотел создать проблемы для голубых; другие считают, что именно суровые и ожесточенные травлей голубые качки создали бы проблемы для налитой пивом десантуры (генерал, по свидетельствам сослуживцев, сам был нетрадиционной ориентации, но тщательно изображал гомофоба – например, когда его спросили, какой из культурных трендов в наибольшей степени способствует размыванию российской идентичности, он ответил так: «Понимаю вашу озабоченность. Лично меня тревожит, что пидарасы проникли на радио „Шансон“... Что значит, откуда я знаю? Я же слышу!»)
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с "фигурой Афродиты". Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
- (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
- (Несколько раздражённо) А что случилось?
- Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
- (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг - он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
- (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь - всегда торопит!!!
- (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
- (Насторожившись) Невесту
- (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций…
Тайфун отдыхает…
У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на
привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришло SMS "Перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко вижу - в стране кризис!
Мужчина ехал с работы и нечаянно задавил кошку, перебегавшую дорогу. Он вышел из машины, чтобы посмотреть на вмятины на машине. Поскольку он ехал быстро, он решил, что кошка сильно повредилась и решил облегчить ее страдания. Он ударил ее несколько раз по голове и, убедившись, что она мертва, сел в машину и поехал домой. Через несколько часов к нему пришла полиция по поводу звонка о жестоком обращении с животными. Он им все объяснил и полиция решила посмотреть на машину. Оказалось, что кошка, которую он сбил, впечаталась в решетку радиатора, а та, которую мужчина случайно убил, принадлежала старой леди. "Честер очень любил лежать на обочине дороги..."
Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил три года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже третий год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(
Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к Нирване начал прорисовываться перед глазами.
Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды. И обратился тогда праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За что же ты тогда ниспослал на меня наказание?
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!
Всем привет! Вторник день тяжелый, пусть не такой, как понедельник, но все же. Так что, держимся!
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Странные рисунки из СССР (15 фото)
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
НАТАША: Чем маешься?
То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену...
НАТАША: Купи, в чем проблема?
То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются...
НАТАША: Да ну, я вчера видела.
То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?
НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться*
НАТАША: Эй, ты чего? :(((((
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
- Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!..
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
был случай с моим знакомым. до лишения прав был он таксистом и в нашем городе на него наше гаи точила зуб. как то выпив он выходит из дома и видит у своей машины эвокуатор и гаишную машину. стоят два гаишника и дают водителю эвокуатора последние указания... ну.. мой знакомый все понял... сразу с ходу бьет этого водилу.. гаишники их разнимают.. кричат сейчас мы тебя упакуем и машину отберем.... знакомый сразу остепенился и решил с ними как то договориться. спросил с ходу сколько надо... те ему задвигают 70т.р.!!!! ну у знакомого вообще планку сорвало.... не вопрос,говорит, ща с машины достану.... достает со своей машины биту и за гаишниками.... те от него вокруг своей гаишной машины бегают... один другому кричит достань табельное прострели ему коленку ... о знакомый бегает и орет дам я вам - суки 70т.р..... только догоню сначала. в итоге ни прав ни машины.....
Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...
Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(
Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница.
Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу»,
еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику.
Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как
повлияет на малыша ее познания в восточной философии…
Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали
завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со
всего лёту, «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва,
как от взлетающего истребителя…
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах
опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»
Ксюша: Блин, опять в асе какая то фигня! Вместо моего ника написано Я
Fant: а, у моего дяди так же было
Fant: не обращай внимания
Fant: у него после этого телефон сдох
Ксюша: Черт
Fant: телефон в воду упал
Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике.
Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
cu6apum: ну?
Antonovka: Тык ее закрыли вот.
cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ
Недавно с женой заходим в "Игротеку", как положено культурной семье, с мелким в коляске. Думаем какой-нибудь квест подобрать. Ну и стоит там такой мальчик из разряда "ля-ля-ля, вы можете играть в эту игру только мышкой, на ней всего две кнопки..." И тут он нам что-то советует, очередную муть какую-то, аргументируя это тем, что "играть будете молодой красивой девушкой, с интересным сюжетом". И тут мое солнышко все из себя татуированное и суровое выдает этому задроту: "Да я и сама как бы девушка весьма красивая и молодая, и сюжет у меня - закачаешься...". Глаза мальчика-мажорчика надо было видеть)
Андрей
Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен
купи лицензионную, не тупи )
Не знаю, как-где, но провайдеры достали... Врождённые правила воспитания не позволяют послать сразу, а их вопросы взрывают мозг.
Пришла в голову идея... Ну и где же эти провайдеры?
Угу, звонок (я вас месяц жду)...
- Здраствуйте, меня зовут Наталья, я представляю компанию Миртс TV, а Вы пользуете Интернет?
- Нет.
- А почему? У Вас нет компьютера?
- Да нет, нам Ктулху не велит...
- Спасибо, (со смешинкой в голосе) всего доброго.
Уф, в двадцать секунд уложился, надеюсь Ктулху простит меня за столь долгое отсутствие!
- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел.
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!..
Странник (02:16:42 10/07/2009)
сегодня под нашим балконом слишком громко и слишком поздно репетировала рэп-группа, а мы с нашим продюсером, как дети малые, стали анонимно бросать в них сырыми яйцами ) узнали о себе много нового, но, думаю, что рано или поздно они придут к нам на кастинг - у ребят есть талант.
xxx: я бы на его месте тоже боялся уколов в задницу. вдруг мозг заденут.
В 80-х был на военных сборах, в учебном лагере от высшего танкового училища на Южном Урале. И как раз в то время, пришел эшелон новеньких, опытной партии, танков Т-90 и БМП. Через два дня прибыла команды слушателей академии имени Фрунзе из Москвы, офицеры не ниже майора, по званию. Учения, вождение, стрельбы, изучение матчасти, всё как и должно быть. Как-то вечером, приняв «на грудь» четыре офицера решили на охоту сгонять. Взяли пару автоматов-калашей и сев в БМП тронулись в леса.
Пацан, механик-водитель-срочник с подозрением на сию компанию посмотрел и поехали, пугая живность. И тут, на поляне стоит лось. По тормозам. Перцы-офицеры выскочили, и кричат. дави его, дави. Стреляют, да не попадают. Что, взять с пьяных вояк?
Результат охоты видимо был предрешен. Четыре майора оказались в военном госпитале с ушибами и переломами. Дикая скотинка их просто забодала.
Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
-Я хочу свадьбу в американском стиле. Ну, знаешь, папа под венец ведет, подружки невесты в одинаковых платьях...
-Я не хочу быть в "одинаковых платьях"!
-Тогда пошла вон с моей воображаемой свадьбы!
Re: Тормозят игры в Wine
>Celron 800
>Nvidia Geforce 4 mx440 64mb-
Нормальный геймерский ПК, странно, должно летать...
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: « Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: « Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»
Сидят двое приятелей, один разгадывает кроссворд. В какой-то момент спрашивает:
- Подскажи: длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце "й".
- Кий.
- О! Правильно. Давай ластик!
GreenGreen
статус: если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
: Таким образом, мифы о сверхбыстрых ядах, которыми можно отравить оружие - это именно мифы. Из вышенаписанного, надеюсь, понятно, что эффективнее всего работают ингаляционные яды. Площадь легких человека составляет порядка 100 кв. м. Соответственно, отравленный топор для достижения максимально быстрого эффекта желательно выкурить.
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...
Яманэко: Кстати.
Яманэко: У нас тут по городу ездит машина с аэрографией в виде Чужих на борту.
Яманэко: Сегодня видел, как за ней проехала машина с нарисованными Хищниками
Яманэко: Ждем столкновения :)
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж - исторический роман, жена - какой-то легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
xxx: ну давай представим,
купили путевку, допустим они нас даже довезли..
приехали, заехали в домики, поели может быть..
живем.. електричества нету, в столовку ходим..
потом едим обратно..
yyy: Муж, "едим обратно" - это, извиняюсь, блюем! Пиши нормально )
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки для надувных шариков. А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было. Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит: "У Вас в трусах кто-нибудь есть?" В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха.
X: Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтобы значит с регистром и языком нельзя было облажаться.
X: И знаешь что?
Y: ?
X: Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock'ом.
Господь НЕНАВИДИТ идиотов!
В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи
недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу
девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле
которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть
больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как
самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали
ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими
лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших
возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка
притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный
зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете
попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы
попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит
гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика,
состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ,
который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А
переведите, пжжжалста, что нам уже пох@й, из чего она сделана...
Strelok> Еще один прикол гос. конторы - сейчас надо эти служебки на подпись нести, а черновиков нет, а служебки можно только на черновиках... печатаю на чистых, потом всякую херню печатаю на обратной стороне... пиздец система...
Новость: Саакашвили рассказал, как Грузия сорвала планы России
Комментарий:
(Вульф) Бедняжка. У меня кролик живет дома такой же. Маленький, карликовый, но горды-ы-ый! За ноги постоянно кусает, когда в туалет ночью идешь.
nickkk> Позавчера своим дипломом шалыки раздувал. Могу поспорить, что пока он мне больше пользы принёс, чем тебе :D
Вчера еду в электричке домой. Кто ездит - знает, что там, перед отправлением прогоняют такую чушь, типа: Не прислоняйтесь к дверям... уступайте места... и все такое. Ну так вот. "Железная тетка" начинает вещать:
- Во избежание несчастных случаев... - потом какой-то треск и продолжение -... покупайте проездные билеты...
Тишина.
Народ пошел за билетами.
111: Ну чего ты ушел-то из ПТУ?
222: Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
111: Почему? Преподы звери? )
222: Да нет. Там ученики - дебилы.
Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимете как и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...
ether
Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы...
TRITIZ
Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :)
пять способов соориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...
_Astral_: Стать лучше, говоришь. Для меня всегда было загадкой, как мой младший братишка, грузя мои сейвы в Ведьмаке и играя несколько часов подряд, умудрялся так и не пройти ни одного квеста. Оказывается, он тупо находил ближайший бар, бухал там до потери сознания, пиздился с посетителями, играл в кости на деньги, выигранные деньги тратил на шлюх и т.д. в течении нескольких часов подряд. И это в то время, когда мир был в опасности и ждал своего героя.
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
m@x: приехал в родной город (провинциальный), давно не был дома
m@x: приспичило поехать в областной центр на пригородном поезде
m@x: железная дорога не электрифицирована, путь пролегает через села и полуглухие деревни (обычно всегда ходил маневровый тепловоз-"кукушка" с парой-тройкой вагонов)
m@x: стою на станции и тут вижу О_о подкатывает модный красивый скоростной пятивагонный дизельэлектрический поезд сделанный на манер современного японского "сверхзвукового" экспресса
m@x: весь на автоматике, еще с платформы через окно уже вижу современный салон с удобными креслами, откидными столиками и эргономичными полочками, предвкушаю наикомфортнейшую поездку, захожу в вагон...
m@x: И ТУТ, СУКА, ЭТИ БАБКИ С ВОНЮЧИМ ЛУКОМ
Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в процессе люди забывают про НЕМНОГО.
А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне можно перевести как Приговоренный Водитель.
Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет совсем, а старается пить МЕНьШЕ других…
И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен, старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров…
И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
— Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки…
: Кто-нить знает скока материна потребляет?
galych: Мешок зерна в год.
: Мне б в ватах.
: Мешок ваты.
BeZr: знакомый из суппорта расказал
- Алло, я подключил услугу "Белый IP"
- Так, и дальше?
- Зачем она мне нужна?
Заметка о том, как не надо придумывать названия.
olimo > Первый пришедший в голову пример — QIP Infium. Как только его ни называют — инфиниум, инфинум...
f3ath > Пример настолько хорош, что даже автор примера допустил опечатку.
olimo > Infium — все правильно. Пример настолько хорош, что правильное написание кажется опечаткой? :)
Существует японская притча о трех обезьянах. Одна из них закрывает лапками свои глаза, другая — уши, а третья закрывает свой рот. Своим жестом первая обезьянка говорит: «Я не вижу зло и глупость». Вторая говорит: «Я не слышу зло и глупость». Третья: «Я не разговариваю со злом и глупостью».В последнее время модно покупать статуэтки с четырьмя обезьянами. Три как в притче, а четвертая закрывает область ниже пояса выше колен. Что же она не хочет делать со злом и глупостью??? И что они ей такого сделали?
0_0
Привет всем, как отдохнули?
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Трус не играет в хоккей (6 фото)
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Сидели, значит, как-то, квасили... Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.
В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа.
Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс.
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...
Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом классе.
Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам:
-А у меня дома есть ганд*ны.
Услышала это учительница и спрашивает:
-Что у тебя есть?!
-Ганд*ны!
-И что же ты с ними делаешь?
-Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь!
-А папа знает?
-Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.
-Елена Сергеевна! Не ганд*ны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!
Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!".
А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
Подруга в Лондоне, уехала учиццо, пишет письма.
Соседка у меня (девушка из Греции), у нее 2 бутылочки есть - в одной спирт (пирсинг протирать), в другой лекарство. К лекарству есть мерный стаканчик. Встает она значит утром и путает бутылочки. А там по стаканчику надо 10мл выпить, ну может 20мл... Октрываю я дверь на экзамен идти, мне на всетречу из ванной вылетает соседка со слезами на глазах "Надя, я выпила спирт! я умру?" Мне от одной этой фразы стало весело, я ее успокоила, ответив "нет!"
Следущая фраза меня присто убила "Are you sure???" (Ты уверена?)
В общем успокоила девачку фразой "В России все это делают!"
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается:
- Куда расширителем полез, я еще девственница!
От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании.
Вот так, береги честь смолоду.
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен
Интернетный Бог существует.
Третий день(без остановок) качал СтритФайтер 4 с Рапиды. Если приостановить или выключить комп, то докачать не получится. Если соединение оборвется - то же самое.
Оставалась одна сотая процента, я грустно(но с надеждой) смотрел в экран загрузок Оперы. Под столом я болтал ногами, переворачивал UPS, и так далее. И внезапно.. Я не удержал бесперебойник, он перевернулся на бок, зацепив провод от модема, модем падает, кабель вылетает... Я поднимаю глаза и вижу буквально аз секунду до падения появившуюся надпись "загрузка завершена".
Вот так и становятся верующими, наверно.
XXX: теперь у меня анлим!
YYY: поздравляю!
XXX: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт
YYY: скачай мне два ведра горячей воды пока халява ))
Знакомая девчонка недавно отожгла. Болтаем о том-о сём, она мне:
(д)-А мне мой на день рождения мастурбацию подарил! Такая красивая!
(я)-Что-что он тебе подарил? о_0 Настурцию, цветок такой, да?
(д)-Ага, настурцию, а я что сказала?
А вроде ж не блондинко... :)
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь...я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и ... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для Вас - обычное дело!
- Ага...только меня потом в трёх ресторанах видели...в том одеяле.
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.
Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки!
Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя.
Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду…
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Захотел мужик курить бросить, но никак не мог. Ни кодирование, ни торпеды, ничего не помогало. Видит объяву - потомственный маг отворотит от курения. Заходит туда, там все в магических атрибутах, на стенках символы всякие нарисованы, сидит в центре грозный маг и замогильным голосом говорит:
- Что, курить хочешь бросить?
- Да, хочу.
- И никак не можешь?
- Вообще...
- Деньги в кассу заплатил?
- Заплатил.
- Снимай штаны, становись...
Маг совершает с мужиком гомосексуальный половой акт, а напоследок говорит: "А вот теперь если курить не бросишь, всем расскажу!"
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово "трахаться" заменять выражением "жарить картошку".
Первая пишет:
"Отдыхаем,купаемся, загараем, катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку"
Вторая пишет:
"Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в неделю жарим картошку"
Третья:
"Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет - он лижет сковородку, а я сосу ручку"
блондинка пришла в милицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка звонит подруге. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон...
...Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач-не-проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскачить с пальца...
Задорнов, если пользоваться его же логикой:
(Зад + Ор + Нов) > (Зад + Орать + Новый) > Словесный понос на новый лад.
И чего только наши ученые не придумали, чего только не изобрели! Только одного не могут никак придумать: как предохраняться женщине безопасным способом для ее здоровья. Вы спросите:"А где же русская смекалка?!" А вот и она. Посоветовала мне моя знакомая перед актом любви засунуть немного мыльца туда(ну вы поняли куда). Типа она этим пользуется и очень помогает. Что и было сделано. Мой муж после любви побежал в ванну, а я лежу, балдею(все меры то приняты, чего спешить?)Вдруг слышу из ванной нечеловеческий крик. Жутко испугавшись, прибегаю. Мой муж стоит посреди ванны и безумными глазами смотрит на свое достоинство покрытое бледно-зеленой пленкой.
- Что это? - выдавил он из себя.
Я объяснила сквозь смех свое новшевство. Немного придя в себя, он ответил мне
- Я не пойму, мы трахаемся или стираем, ты бы еще стирального порошка туда насыпала.
ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное...
я долбоё*. бедных гопников заиками сделал. в общем суть такая - моя машина не на ходу сейчас, поэтому целыми днями под ней нахожусь, естественно грязный как чёрт. ну и бухаю постоянно. надо было мне зайти к знакомым - кратчайший путь через кладбище - о нём по всему региону слава нехорошая идёт. там ещё накатил и возвращаюсь обратно. время полночь - я долбоё* отмороженый - иду спокойно курю. догоняют меня три "реальных пацана". видно что стремаются в такое время по кладбищу ходить. начинается всё как обычно: "есть закурить? а ты вообще с какого района и что тут делаешь?" у меня чувство юмора дурное, я и ответил: "районы там были, тут участки, я с шестого, неопознанный, маздаем кличут, потому что на мазде разбился, а вы с какого?" пацаны аж икать начали и как рванули, реально гопники спортсмены. я им ещё вслед кричу: "подождите, я думал вы местные, а вы живые оказывается"
Сеня было. Стою сегодня возле лотка с овощами и слышу диалог двух продавцов:
- Нуна фотик цифровой, всего за две штуки ?
- Да не нада у меня их два...
- ...?!!!
- Ну они цифрами дату в углу фотографии ставят.
Такие вот продвинутые нынче продавцы с овощных лотков. 21 век мля.
Маня и Ваня- маляры.Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
-Слыш,Мань! Не могу терпеть!
-А ты давай прямо с люльки!
-Да ты шо!Там же люди внизу!
-А ты перегнись посильнее,как раз вон в фонтан попадеш.
-Да я ж расшибусь!
-Я тебя держать буду!
-крепко?
-Крепко!
-Давай!
Ну Вася встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит,а тот наклонился и облегчается акурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустила Ваню ...
Прошло два месяца.И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и разсуждают,где мужики самые до баб охочие. Первая: -Я вот была в Париже,так эти французи мне проходу не давали.Вторая: -Нее,самые охочие-это мексиканцы.Третья: -Это все ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:летит на меня мужик.Ширинка расстегнута,а он держисься руками за член и орет:ПИИИ$Д@@@!
Было это еще на заре цифровой фотографии. Один споттер пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.
Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так! – И щелкает каждого по носу.
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! »
Мужик звонит в службу занятости:
- Пришлите мне маляра.
- Маляра нет, есть хороший гинеколог.
- Ну, давайте…
Проходит время. Опять звонок в службу занятости:
- Пришлите гинеколога.
- Но у нас появился маляр.
- Да нет, не нада…
- Почему?
- Приезжаем на объект, а там дверь закрыта, и замок сломался, так он за полчаса через замочную скважину всю прихожую обоями оклеил.
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.
Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."
Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.
-Что-то ещё? - спрашиваю
-Да, нет... -отвечает.
Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА."
Друзья, когда прочитали, выпали в осадок!
Лет 7-8 назад, на одной моей предыдущей работе была девушка по имени Оля. Блондинка, но крашеная, умная, вежливая. Тактичная.
В то время она встречалась с одним парнем, Саша его звали.
И вот представьте - лето, пятница, вечер... Все уже уходят. Оля же сидит. Ты чего, спрашиваем? А она - мол, мобильник дома забыла, жду, Саша должен позвонить... И вскоре звучит звонок. У кого-то из уходящих девчонок сработала женская интуиция - Не бери!!!
- Так это ж Саша!
- Алло. Компания такаято, Ольга...
И далее ее голос от радостного постепенно менялся на совсем не радостный...
- Александр? Да... не может быть!... и как же Вы?... только мобильник?... да, конечно... да, выручим....... я перезвоню...
Во время этого разговора девушки из торгового зала медленно на цыпочках перемещались к выходу... Где были остановлены тихим но строгим Олиным голосом (забыл сказать - Оля тогда была старшим менеджером)- Подождите! Нужна помощь!...
А история была такая - Руководство ездило на поезде по нашим филиалам - Нижний, Казань, Самара, еще где-то... И один из начальников отдела - вышел за сигаретами на небольшой станции, думая, что стоят 15 мин, а было всего 3 или 5. И остался на перроне с мобилой, в трениках и шлепках, в кармане сигареты и сдача с полтинника))))
Моя помощь не требовалась и я тогда быренько свалил, а девчонки, включая Олю спасали Александра до самого вечера. Там была история в стиле вестерн - нашли знакомых в том городке, нашли машину, и закинули бедолагу в поезд уже на следующей станции)))
Мне это потом рассказали. И что было сразу после того злополучного звонка. Оля сидит с задумчивым лицом и тут вновь звонит телефон. Она поднимает трубку. - блаблабла ... Ольга.... Саша? Слушай, а чего же ты раньше не позвонил???? На компьютере играл???? ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й!!!....
Эту историю потом я слышал не раз, даже мне ее как то рассказывали, причем со временем она вошла в анналы офисных баек и разделилась на две: Про так как Александр З.......й бегал за поездом, и Как Оля С.....ко по телефону ругалась матом...))))
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю:
- До дома скока?
- Скока дашь.
Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле:
- Я не мешаю? Они вроде как заняты.
На что получаю лаконичный ответ:
- Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.
Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.
Привет! С пятницей всех! Желаю всем отличного отдыха в выходные!
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Полька нашла в египетском бассейне причину беременности дочери
Жительница Польши подала иск к египетскому отелю за то, что ее 13-летняя дочь забеременела на отдыхе.
Магдалена Квятковская утверждает, что девушка смогла зачать, купаясь в бассейне отеля, где в воде оказалась "случайная сперма". Полька намерена добиться от египетской стороны компенсации, но ее размер не уточняется.
"Женщина совершенно убеждена, что дочь не встречалась с мальчиками, пока была в Египте. Она твердо намерена дать делу ход", - заявил газете источник в туристических кругах.
В польской службе по надзору за туристической деятельностью подтвердили, что эта странная жалоба действительно к ним поступила.
Французов признали самыми невыносимыми туристами
По результатам опроса исследовательской компании TNS (Taylor Nelson Sofres) самыми невыносимыми туристами признаны французы.
При составлении рейтинга представители TNS попросили сотрудников 40 тысяч отелей оценить по девяти показателям туристов из 27 стран. Среди прочих в число критериев вошли готовность к большим расходам, соблюдение чистоты, суммы чаевых, умение себя вести и умение одеваться.
Туристы из Франции, занявшие последнюю строчку списка, были охарактеризованы как бесцеремонные, неряшливые, скупые на чаевые и с огромным трудом говорящие на языке страны, в которую приехали.
Возглавили же рейтинг туристы из Японии. По словам сотрудников отелей, от тихих, аккуратных и скромных японцев поступает наименьшее количество жалоб. Именно по последнему показателю верхнюю строчку списка японцам уступили туристы из Канады, готовые начать жаловаться, как только их что-то не устроит в обслуживании.
Британцы, вопреки сложившемуся стереотипу любителей пива и скандалистов, также были охарактеризованы как тихие и вежливые. Путешествующих американцев отметили за их энтузиазм в освоении иностранного языка и щедрые чаевые, хотя признали шумными, неаккуратными и одевающимися без вкуса.
У британской королевы украли столовые приборы
У британской королевы Елизаветы II украли столовые приборы.
По информации издания, пропажа обнаружилась 7 июля после садового чаепития. Прислуга недосчиталась как минимум восьми серебряных вилок и ложек эпохи короля Георга III, ряда предметов викторианской эпохи, а также нескольких тарелок и чашек с королевскими вензелями. Сумма нанесенного ущерба не уточняется, но источник заявил, что некоторые пропавшие предметы были бесценны.
Чаепития в саду Букингемского дворца королева проводит регулярно. В конце июня сообщалось, что в 2009 году Елизавета II потратила на организацию этих вечеринок 600 тысяч фунтов из резервного фонда.
Однако чаепитие 7 июля было не совсем обычным. Елизавета II пила чай в личной садовой беседке в компании приближенных, когда начался сильный град. В это время по саду прогуливались примерно пять тысяч гостей Букингемского дворца. Многие из них нашли убежище в беседках, но некоторым места не хватило. Тогда королева позвала всех желающих в свою беседку. По оценкам источника The Daily Mail, всего в беседке уместилось 50-60 человек. Предполагается, что кражу совершил кто-то из этих людей, а не приглашенные участники чаепития.
Змею выгнали из машины с помощью громкой музыки
В Саратове спасатели МЧС выгнали змею из "Опеля" с помощью громкой музыки.
Утром 9 июля, собираясь ехать на работу, 55-летний житель Саратова заметил, что в его автомобиле находится змея. По всей вероятности, рептилия проникла в салон через моторный отсек (РИА Новости уточняет, что машина была припаркована неподалеку от парка). Мужчина вызвал спасателей.
Спасатели не могли поймать змею в течение часа. По данным "Комсомольской правды", животное не испугалось ни палок, ни включения двигателя. Наконец спасатели решили на полную громкость включить автомобильную магнитолу. После этого змея выползла из-под приборной панели и была схвачена. Оказалось, что виновником суматохи был безвредный полоз.
Бонусы:
Частные фото американских девушек (22 фото)
Первоклассная коллекция авто (20 фото)
Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в п*пу." Боец в смешанных чувствах:
- Почему?
- А я парня из армии жду!
P.S.
Мужики! Вот это любовь!!!
На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.
ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное...
Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну, там гостиница 5 звезд, ну, все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку. Ну, он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, идет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну, что делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым...
P.S. Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.
Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само сабой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка). И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведеала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворенье "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят." Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.
Прикол с подругой…
В контакте она вошла в группу «Лютая ненависть», многие друзья ее состояли тоже…Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать всех, материться, ругаться, беспредел полный))))…на днях она смотрела ленту новостей о друзьях, и увидела что несколько друзей вышли из группы «Любители давать трахать себя в попу…» …она выпала…долго сидела прикалывалась….А вчера обнаружила что она оказывается тоже состоит в этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу «Лютая ненависть»…
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!!!!!!!!!!!
И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой)))
Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты.
И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!!!! Вон отсюда!!!!
ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты так спишь?
В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина,
так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы,
втоpой мужчина или шестая женщина.
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Девушка работает в редакции женского журнала. И так случилось, что злобные ГАИшники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и девушка поехала забирать документы. Нашла нужного гайца-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.
Наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И девушка вдруг вспоминает, что денег у нее с собой нет. Возникает несколько неловкая пауза. Не долго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала и протягивает его майору. Мол, вот Вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.
Чтобы проехать в нужном направлении, девушке пришлось немного проехать вперед и развернутся. Мельком взглянув в сторону гаишной котнторы, она совершенно обалдела: ее новый приятель-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь догнать, где в нем застряли деньги!!!
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. .
Гамлет: Быть или не быть?
Алкаш: Пить или не пить?
user: NOD или Касперский?
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
- Пап, дай 5 долларов.
- Сколько? 4 доллара? А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.
P.S. Пля, забыл рассказать о папином происхождении.
Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит: - Чуть-чуть, только блины смазать. Заказывает (неуверенным жалобным тоном):
- Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки.
Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и спрашивает:
- Это все?
Я:
- Нет, еще вон ту банку красной икры.
Продавщица в смятении, очередь смеется.
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горхрьиит?
Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
- Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли...
врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявляет:
-Я не уже принимаю, время истекло
-Да вы хоть знаете, кто я такой?
-Нет, и знать не хочу
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
-Ну и не надо!
Тот парень поступил...
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Моему 10-тимесячному малышу оченно нравится вареная колбаска.
Пыталась накормить его детской кашей (совсем невкусно, кто знает)
В ложку с кашей сверху мелко накрошила чуток колбаски….
Сын проглатывает радостно…и на лице появляется выражение «мля…..в чем подвох»….но уже поздно
Основы современного маркетинга с пеленок
— Доктор, у меня это... вот... ну, как называется... ну когда забываешь?
— Долги?
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Встретились в океане две подводные лодки, американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
- Whаt?! Still f*сking?!
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
Удрал я как-то с работы пораньше. Задолбался торчать в офисе, еще и кондишн сдох, задница от сидения в кресле вся мокрая. На улице не лучше, но в тенечке, да с холодным пивом приятней. Но возле офиса нельзя, спалит шеф или кто из подчиненных ему стуканет, оправдывайся потом. Загрузился в маршрутку и поближе к дому поехал. Как раз место сидячее нашлось возле окна открытого. Чуток проехали и тут заходит Она! У меня выпучившиеся глазенки чуть стекла из очков не выбили. Высокая, стройная, с осинной талией, ну а грудь... аж руки зачесались, так погладить захотелось. И не садится, стоит, видать не хочет помять юбчонку, с трудом закрывающую упругую попку. А может себя показывает, мол, глядите, какая я вся растакая. Ну я и гляжу, любуюсь.
Через пару остановок Она вышла, а я все никак из прострации выйти не могу, чуть остановку свою не прошляпил. Тут соседа встретил, присели на террасе пивка попить, водочкой еще усугубили. Болтаем ни о чем, а у меня Ее образ все перед глазами стоит. Домой прихожу и с порога жене:
- Мышь! Я тут такую телку в маршрутке видал! (опаньки, чего это я?)
- ???
- Не... ну это... того самого... а, кофточка у нее обалденная. Вся такая из себя зелененькая, декольте узенькое, но глубокое, спереди фиговины внутрях приделаны, чтоб типа титьки поддерживать, спинка открытая, на полосочках с кружлявчиками держится. Так бы и снял эту тряпочку с нее... (упс)
- Ты че...? Да я...! Ды ты...!
- Тих, тих, я ж подумал, что кофточка как раз на тебя, не идет она ей. А вот тебе в самый раз. Если влезешь...
БАМЦ!!!
АЙ!!!
P.S. Мужики, если у жены в руках половник, то лучше с ней о женщинах и женской одежде не разговаривать.
Разговор на кухне:
мама:
- мне нужна зелень... не помню как называется. На букву "К", но не базилик.
сестра, немного подумав:
- Укроп?
Mixas : ппц
Амелька: Что такое?
Mixas: Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, кароч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажег камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
Амелька: Ну вот, травмировали ребятёнка=))
На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину
Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше
мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом...
xxx: а я ХР себе вчера сама поставила!!!!!
vv: ха, у меня это уже до автоматизма даведено
vv: я каждую неделю ставлю, как вирусов накопиться прилично, дальше идет стандартно:
vv: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квип
vv: а больше мне ниче и не надо
xxx: а ты Антивирус не пробовал ставить?
vv: лень...
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
Срочное погружение!!!!!!
Привет всем! Пятница уже завтра, ура!
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Грановская и Брежнева (5 фото)
Прикольные лица из рук (9 фото)
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
История повторяет себя:
Ульянов - Ленин,
Джугашвили - Сталин
Медведев - Путин...
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.
Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной...
Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим
Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естесственно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нах"й, старый пердун", и в понедельник с утречка первым ху"чишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?
Отец, всякий раз, когда я собирался куда-нибудь ехать, говорит мне:
- Следи за своими вещами! Глаз с них не спускай, всегда держи руку на сумке – унесут, охнуть не успеешь!
Я обычно отвечаю так:
- Пап, ну я не дурак, не слабак, вещи не бросаю никогда. Если кто отнять попробует – получит в грызло. Чего ты, в самом деле? Не маленький уже.
- И на старуху бывает проруха. Сейчас-то попроще уже, а раньше знаешь, как бывало? У-у-у! Обносили, из рук вырывали.
- Да сейчас такой номер не пройдет!
- Я тоже молодой был, так же думал! Ехал как-то домой, в первый курсантский отпуск, как положено в форме. Заколебался страшно! Добрался до полки в плацкарте, и, не раздеваясь, уснул. И то, предварительно документы и деньги в сумку сложил и ее под голову сунул.
- И что?
- А ничего! Ботинки у меня спи*дили… Прямо со спящего сняли. А ты говоришь…
История старая, но подлинная. Произошла в деревне, на моих глазах.
Итак, едет по деревне трактор, но пустой - в кабине никого, но едет он по дороге поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, как трактор останавливаеться рядом с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказываеться этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев...
По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-)))
Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:
- Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа).
Ну водители такие
- Да ты гонишь, типа!
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:
- Ладно... проспорил я...- и отдает оппоненту 50 рублей.
P.S.
Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...
Сегодня на деловом обеде зашел разговор про
детей. И вот что рассказал один из партнеров:
(от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Так что последняя фраза потонула в общем хохоте.
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Люблю тебя, милый! Можно завести три работы, на всех на них преуспеть, прыгнуть с парашютом, сдать на права, а потом выяснить с твоей помощью что полгода ездила "на габаритах" принимая их за ближний свет... И сразу почувствовать себя женщиной. И пофиг что блондинкой)
Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
«Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение“, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я
врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если
я с тобой не порву.
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! Нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе:
-Ты что делаешь?
- Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!
ххх: Наши люди обладают уникальными способностями!
ууу: Ага, например, воскресать после корпоратива...
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
работа.... запарка... жара...
решил чайку бахнуть,
- Девчёнки к чаю есть чё?
- Конфеты есть - "Весёлый пилот"...
затраханная логика подсознательно выдаёт,
- Ну дайте две весёлых пилотки я чайку попью...
мужская половина отдела пацталом, бабцы в краске
Всемирный День поцелуев!!!!!!!!!!!! - тема на форуме.
Ник автора - герпес.
xxx: У нас в городе появилось два новых желтых троллейбуса
yyy: Да я знаю, в газете статью видела, там еще фотографии были. Только троллебусы не желтые а белые!
xxx: А газета была черно-белой?!
yyy: Ну да...
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
xxx: А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Как то на дне рождения одного моего приятеля, Славы Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...
А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...
...Душераздирающий крик Славы разбудил всю деревню ...
ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? )))
ууу: это фигня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блин вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пипец.
2009 год
ххх: Закончил политехнический колледж, ищу работу по специальности - оператор вычислительных машин. <телефон> Роман.
yyy: Этих "машин" давно уже нет. Роман, Вы опоздали.
Никогда так не люблю проводить время в серверной, как с похмелья, по трём причинам:
1. Там кондиционер, соответственно пиво прохладненькое!
2. Туда почти никто не заглядывает, потомучто простолюдину надпись на дверях пугает.
3. Там так шумно, что не слышно как я храплю.
xxx> по итогам посещения аптеки возникла пара вопросов:
почему гель для зубов называется калгель, и почему в больщой упаковке презервативов 12 (собственно) презервативов, и только 1 (одна) гигиеническая салфетка. куда её???
Умер мужик, попадает в небесную канцелярию, а там ему говорят мол и нагрешил и праведных дел наделал одинаково, поэтому куда тебя определять решай сам. Мужик грит неплохо бы взглянуть куда рвануть.
Заглядывает он значит в рай, а там все в белых одеяниях, кто на арфочке играет, кто на скрипочке, скукота короче. Ну мужик в ад, а там кутеж полным ходом, девочки сауна водки залейся и т.д.. Ессна мужик обеими руками в ад просится. Тока он значит за дверь, его черти тут же в котел с кипящим маслом, мужик орет во все горло, где мол бабы да водка, а черти в ответ:
- Слыш мужик, ты ж не путай туризм с эмиграцией.
Сегодня самый лучший день в году! Мало того что узнал что сдал два экзамена и меня не выпрут из универа, так еще в киндер сюрпризе попалась ох*енная машинка с наклейкой! Радости моей нет предела...
cakey: Ты можеш делать сайты при помощи фаерфокса?
imarock: А ты можеш делать машины при помощи дороги?
Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,
табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
Привет!
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Удивительные прически (33 фото)
ХХХ: "Премьер-министр России Владимир Путин и президент США Барак Обама позавтракали копчёной белугой с оладьями и мармеладом из клюквы. Таково было первое блюдо завтрака президента США и главы российского правительства в Ново-Огареве во вторник утром.
Вторым блюдом в меню значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим - пельмени из перепелки. На сладкое подали кисель из вишни с мороженым из домашней сметаны. Свой завтрак Путин и Обама завершают чаепитием, сообщает «Интерфакс»."
YYY: А Диму не кормили?
ХХХ: Дима потом доедал после дядей
Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.
Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота – Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.
ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь.
УУУ: Андрей вчера напился и МАксу машину разбил.
УУУ: Макс говорит: хорошо, что ты не видела машину.
УУУ: А сам поел, закрылся в комнате, пьёт пиво и смотрит порно.
УУУ: У него стресс.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...
Есть у готов мода носить за спиной крылья. Идут все такие мрачные и понурые, а сзади крылья болтаются.
Так вот, один мой приятель как-то наткнулся на таких, подходит, вдумчиво так рассматривает и спрашивает:
- Пацаны, а чё пешком?..
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов
QoN (12:36:55 6/07/2008)
эй
QoN (12:37:02 6/07/2008)
можешь мне помочь?
никто (12:37:09 6/07/2008)
да, а как?
QoN (12:37:21 6/07/2008)
поставь пжлст в статусе шарик
QoN (12:37:53 6/07/2008)
он все время двигается и я по нему ориентируюсь завис у меня комп или нет
Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа что это вы?..
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть.
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, распихивает всех со словами:
- Пропустите! Там человек лежит!
Его конечно без очереди пропускают к прилавку... и он обращается к продавцу:
- Уфф, мне пачку презервативов...
колега травит историю:
Дочка перед телевизором смотрит интервью Медведева...
- Дочь! Это кто?
- Это Медведев!
- А он кто?
- Он Путин!
Устами младенца... :)
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!
Sombre: а че эт ты сайты без картинок смотришь в опере
flatz: лень галочку ставить
Sombre: не галку ))) внизу кнопка есть )) специльано для ленивых вывели отдельно ))
flatz: там нужно клик делать... наводить мышку еще..а это лишнее движение => дополнительная нагрузка => выделение дополнительной энергии у организма а значит усиливается расщепление.. требуется внешняя подпитка.. отсюда хочется жрать. а жрать нечего а если идти в магазин то это лишние расходы,
требуются деньги, а значит нужно вкалывать больше, искать работу еще одну, а если работа - то меньше свободного времени, усталость, и каникулы становятся не отдыхом уже отсюда потом пойдешь учиться...не будешь усваивать материал а следовательно не сдашь зачеты или сессию, пойдешь в армию, неизвестно кем там станешь..если еще вернешься потом, а потом придешь...голодный, нищий, станешь бомжевать, а это значит болезни, и в конце концов умрешь...
Sombre: потому что сделал один лишний клик
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории-хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха -только в два с половиной раза.
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Приходит Рабинович к раввину.
- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ребе подумал и говорит:
- Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?
- Да, - решительно сказал Рабинович, - "Го-о-о-рько!"
нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый
пришли мы с батей в магазин стройматериалов купить гвоздей для сборки полов. по примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. гвозди продаются на вес - отсюда вопрос как купить тыщу? решили взвесить 10 штук и умножить на 100. получаем примерно 1000. подходим к продавцу, говорим:
батя: нужно 1000 штук гвоздей таких то
продавец: что ж я вам буду по штучке считать??? о_О
батя: возьмите взвесте 10 штук и умножьте на 100
она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания)
я: тысяча
она: ну и что это значит? как взвешивать? о_О
Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
xxx:
Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной.
xxx:
Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал.
xxx:
Два дня киса пряталась от самой себя...
Сижу, играю за компом. Слышу через открытое окно несвязную речь из громкоговорителя. Прислушиваюсь, думаю, может ЧП какое: хлорный завод взорвался, или война там. Громко, но ничерта не понятно, от этого еще страшнее. С трудом разбираю отрывок: "собаки-великаны, невиданные дикие хищники". Ну, думаю, все, монстры-пришельцы наступают. Ан нет. Цирк Шапито приехал :)
ххх:прикинь,тут заработок через инет предлажили типа соцопрос. Пришлют анкету, заполняешь и отсылаешь, а тебе деньги переводят. Немного, но зато непыльно
YYY: а в чем засада?
ххх: Стал регистрацию заполнять, а там надо и адрес и код подьезда и не собираюсь ли машину купить и в какое время работаю и есть ли собака )))
YYY: жееесть ))) заполнил ?
ххх: заполнил...
YYY: во ты лошара )))
ххх: я твои координаты послал )))
YYY: сцуко...
Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую
спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь;
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео;
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД.
Задача продержаться 5 минут.
Два педика захотели завести ребёнка. Нашли суррогатную мать, проделали все нужные операции, как бы родили и через положенный срок заявились в роддом забрать малыша. В палате много младенцев все кричат и плачут, и только один лежит довольный, улыбается и угугукает. Педики выяснив, что это именно их, спрашивают медсестру:
- Скажите, а он всегда такой довольный и веселый? Он что никогда не плачет?
- Ну почему же, ещё как орёт, когда соску из попки вынимают.
Завтрак с Путиным. На веранде перед представительским кабинетом установлены тенты и на столе, покрытом скатертью с традиционным русским узором, дымился самовар. Самоварщик в красной косоворотке, подпоясанной кушаком, приготовил традиционный русский сапог для раздувания самовара - сапог лежал на том же столе.
Обама, увидев лежащий на столе сапог, вздрогнул и инстинктивно пригнулся.
xxx: кстати, в курсе, что в 2012 году нам наступит конец из-за того, что к нам из космоса летит какая-то хрень?
yyy: я думаю, что это утка!
yyy: в смысле, что это обман :D
Обнаружил, что гугл вовсе не знает слова "клитормаус" (равно как и clitormouse).
А между тем так неофициально называют устройство управления курсором на ноутбуках типа ThinkPad (официально это называется трекпойнт). Такая красная пимпочка посреди клавиатуры. В кругах айтишников это слово в ходу уже больше 10 лет. Причем придумал его при мне еще в "Компьютерре" никто иной, как Толя Вассерман.
Я вот одного не пойму - он же женоненавистник. Откуда он знает про клитор?
Онотоле придумал слово, которое не знает гугл!
xxx: Ну вот, давай стихи сочинять, например.
yyy: Давай
xxx: Я начинаю тогда. Красный светофор горит...
yyy: ...у него коньюктивит!
ххх: Мда, не получилось стихов.
Сезон отпусков, аккуратней с выпивкой в дороге, граждане) Друг рассказал - ехал он недавно отдыхать на море. Естественно, в поезде выпил. На какой-то остановке вышел купить минералочки, стоит в очереди, ждет. Вдруг видит - поезд трогается и набирает скорость. О*уевший друг подрывается и успевает заскочить в последний вагон (при этом потеряв во время разгона один шлепанец). Потом, бурча под нос проклятья, через весь поезд, в одном шлепанце и шортах, с мятым полтинником в руке идет в свой вагон и видит, что на его месте спит какой-то мужик. Он начинает его будить, завязывается ругань. Короче, опускаю подробности - он по пьяни принял отходящий с соседнего пути поезд за свой, который в это время мирно стоял с другой стороны)
На капоте автомобилей украшения - олени, значки кругленькие/прямоугольненькие... Лоховство это, для беднейших слоёв общества! Вот я сегодня видел, как на капоте ЖИВАЯ собака ехала, за ошейник двумя верёвочками подвязанная (чтоб не п*зданулась, видимо) - вот это я понимаю КРУТЬ!
Рассказали!
Преподавал в Балашовском ВВАУЛ некий п-к Власов. Долгое время служил в Афгане инструктором на Ан-26, учил афганцев. Рассказывал такую историю.
Обычный тренировочный полет, в самолете он на правой чашке за инструктора, весь экипаж - местные туземцы. Задание на полет: набрать высоту в зоне, флюгер правому двигателю, заход на посадку на одном. Набрали, вышли в нужную точку, Власов командует бортачу (афганцу):
- Флюгер правому.
Бортач четко выполняет команду и флюгирует ЛЕВЫЙ двигатель.
- &ля! Я же сказал - правый!
Бортач без тени сомнений тут же молча и четко флюгирует ПРАВЫЙ двигатель.
- Твою мама...!!!!! #$$%@ #$% #$@@ #$@!!!!!!!!!!!!
Экипаж тут же бросает управление и начинает молиться. Как оказалось, это стандартная реакция местных аборигенов. Менталитет такой! Надо сажать без движков. Внизу горы. Повезло. Подвернулась крошечная площадка, на которую Власов сумел буквально притереть самолет. Целая только кабина осталась.
После посадки весь экипаж, естестственно, дал деру. Власов догоняет бортача и начинает его в буквальном смысле пиздить. На вопрос:
- Какого %уя ты оба движка зафлюгировал?!
тот ответил:
- АЛЛАХ СКАЗАЛ!
От инструкторской работы Власов отказался....
У нас два кадра на работу устроились мастерами по установки кондиционеров. Когда их на работу принимали у них спросили-Вы схемы читать умеете? Они без тени стеснения говорят что все умеют и все могут!А сами даже не знают с какой стороны их смотреть эти схемы, хоть к верх ногами!Ну и дали им пробное задание, установить кондер на второй этаж строящийся военной части!Кондиционер железный большой, такие на производстве на окна вешают. В общем решили что без ста грамм не разобраться. Выпив три бутылки водки на двоих! они стали мудрить над установкой, смотрели схемы. Так и ничего не поняв решили сделать по своему, Результат был просто офигенный! На этот цирк посмотреть вся часть сбежалась. Один из них выпал вместе с металлической оконной решеткой, и рамой со второго этажа!И вдобавок его сверху кандером накрыло, который вслед за ним полетел!На них даже жалобу не написали, сказали что солдаты все поставят!Написали бы, но они такого цирка, таких клоунов в жизни своей не видели. Велели им спать домой ехать!Вот так ребята один день только отработали, на следующий день на работу они не вышли!!!
К нам в фирму зам.дир-а взяли по ошибке. Генеральному одного отрекомендовали, а он принял другого с созвучной фамилией, который сторжем пришел устраиваться. Этого пенсионера идейного теперь никак уволить не могут, уж очень он трудолюбивый:) Даже во все дела старается въехать. Говорит мне, протягивая бумажку: (цитата с транскрипцией)"отправь это по мелу на адрес: три дубль В, андрей..., альфа, мел, точка ру". И довольныыый, аж светится!!!
Я даже язык его уже понимаю. Альфа - это @ собака, откыржить - это пронумеровать, уберите в мое дело - значить сохранить документ в его папке.
Прям жаль, что его все таки скоро заменят каким-нибудь деловым краснощеким кофехлебом(((
Гуд бай, Ленин!
Подьезжает мужик к гаишнику и начинает говорить:
- Спасибо Вам огромное, век вашей доброты с детками не забуду, удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по жизни пойти!!
- Мужик ты что больной или пьяный?
- ДА нет, вы просто вчера мою жену прав лишили!
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Да, Дашка - это ЫЫЫ из трёх больших букв. Она как-то "между прочим" сообщила мне, что все знакомые называют её "Солнышко", мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов.
На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он "обратит на неё внимание". Так она неделю пялилась на эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала.
Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.
Yancen: У меня экзамены - как русские
Yancen: не сдаются, хоть ты тресни! (
Привет! Самый тяжелый день недели позади! Держим путь к пятнице!
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Шотландец побил рекорд по бегу подожженным
Медбрат Кейт Малкольм (Keith Malcolm) из Абердина (Aberdeen) побил рекорд по бегу подожженным. Рекордсмен облил себя бензином, поджег и пробежал почти 80 метров (259 футов), побив, таким образом предыдущий рекорд, составлявший чуть менее 70 метров (227 футов).
Для того, чтобы установить этот рекорд медбрату пришлось надеть костюм из восьми слоев огнеупорной ткани, в том числе огнестойкий жилет, какие носят пилоты "Формулы-1".
Бегать подожженным рекордсмен начал в прошлом году. Тогда же он предпринял первую попытку побить рекорд, но ему не хватило для этого десяти с небольшим метров.
Пассажир самостоятельно починил сломавшийся Boeing 757
Сломавшийся самолет Boeing 757-200 британской авиакомпании Thomas Cook Airlines смог починить один из пассажиров. По техническим причинам вылет с острова Менорка (Menorca) планировалось задержать на восемь часов. Однако один из пассажиров смог устранить неисправность, и в итоге самолет приземлился в Глазго всего с 35-минутным опозданием.
По словам представителей Thomas Cook, инцидент произошел в субботу. Самолет уже готовился к отлету, когда пассажирам сообщили о возникшей неисправности. Позже выяснилось, что на борту есть квалифицированный инженер, который вызвался устранить неполадку.
Сообщается, что этот пассажир работает в другой авиакомпании Thomsonfly, с которой Thomas Cook подписала взаимное соглашение по техническому обслуживанию. При этом сотрудники Thomas Cook убедились, что инженер обладает необходимой лицензией.
По словам одного из очевидцев, когда инженер устранил неисправность и вернулся в самолет, пассажиры встретили его аплодисментами.
Украденный бумажник нашелся спустя тридцать лет
В Центральном парке Нью-Йорка нашли бумажник, украденный у его владелицы 27 лет назад.
Служащий парка обнаружил бумажник в дупле вишневого дерева и сообщил о находке полицейским, которые разыскали владелицу - 69-летнюю Рут Бендик - и вернули ей украденную вещь.
Как рассказала Бендик, кошелек был обнаружен неподалеку от того места, где она сидела, наблюдая за Нью-йоркским марафоном в 1982 году. Она также сообщила, что из кошелька пропали лишь двадцать долларов, в то время как все кредитные карты и документы остались на месте.
В Кельне украли 320 тысяч таблеток от импотенции
В Кельне неизвестные ограбили фармацевтический завод концерна Bayer, украв 320 тысяч таблеток от импотенции "Левитра".
Рыночная стоимость украденных препаратов составляет пять миллионов евро. По словам полиции, кража произошла еще в ночь на пятницу, 3 июля.
Четверо преступников незаметно проделали проход в изгороди и проникли не территорию завода. Теперь представители правоохранительных органов ожидают появления таблеток на черном рынке.
"Левитра" является одним из самых успешных препаратов Bayern. В 2008 концерн заработал на нем 341 миллион евро.
"Левитра" рекомендована к употреблению при импотенции и нарушении эрекции. За информацию о грабителях Bayern объявил награду в 20 тысяч евро.
Должник вернул 16 тысяч рублей мелкими монетами
В городе Партизанск Приморского края предприниматель вернул долг в 16 тысяч рублей мелкими монетами.
Бизнесмен, имя которого не называется, задолжал 16 тысяч местному жителю. Требовать возвращения долга кредитору пришлось через суд. Но даже когда суд обязал предпринимателя вернуть долг, тот продолжал оттягивать выплату денег. Наконец судебный пристав предупредил бизнесмена, что скоро явится в его офис.
Тогда должник пошел в банк и разменял 16 тысяч рублей на мелкие монеты (не крупнее двух рублей). Деньги общим весом более 15 килограммов уместились в 14 мешков. В таком виде должник принес их в отдел судебных приставов.
Приставы приняли деньги и закрыли исполнительное производство. Они отправят мелкие монеты обратно в банк, зачислив сумму долга на счет кредитора.
Коста-Рику признали самым счастливым местом на Земле
Британские исследователи из аналитического центра New Economics Foundation назвали Коста-Рику самой "зеленой и счастливой" страной мира.
Составители рейтинга самых счастливых стран учитывали такие факторы, как ожидаемая продолжительность жизни, удовлетворенность жителей страны своим образом жизни, а также экологическая обстановка в стране. В верхней части рейтинга оказались страны Латинской Америки, а возглавило его одно из самых маленьких государств региона - республика Коста-Рика.
85 процентов жителей Коста-Рики довольны своим образом жизни, а ожидаемая продолжительность жизни местных жителей составила 78,5 лет. Для сравнения, в России, по данным организации, довольны жизнью 59 процентов населения, а ожидаемая продолжительность жизни не превышает 65 лет. В рейтинге Россия занимает 108 место.
Эксперты New Economics Foundation отмечают, что Великобритания в рейтинге оказалась на 74 месте, Австралия - на 102, а США - на 114. Сообщается также, что в 2006 году самым счастливым местом мира была признана Республика Вануату.
Бонусы:
Правильная модная одежда (30 фото)
xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
- Выйди хоть во двор с природой пообщайся )
- У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться (
Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской
фабрике "Волжанка". Пример:
Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ"
а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами
приписаны...
06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
(Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь?
(Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
(Второго января)
надо пойти еще кило конфеток прикупить...
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!
Вот так...
Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "f@ck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!"
Ребёнок (7 лет) подходит к маме:
— Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»?
Мать чуть в обморок не упала:
— Почему вопрос такой?!
— У нас в школе все только об этом и говорят, .....но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!
Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного" дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в Аське на тему, что ж ему так плохо, и он сознается, что вчера еще и усугубили позавчерашнее веселье.
Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения
женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку:
- Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили?
В ответ приходит полная боли фраза:
- Не пили!
Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк назад ты мне сам сознался, что усугубляли.
Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями мужчин:
- ТЫ! Не пилИ!!!
Вступление:
Молдавия славится по-своему. Есть к примеру такая фамилия у молдован- Лупу ("лупу" по-молдавски "волк", т.е. типа Волков). Анекдот из моего дества:
Бригадир говорит двум работникам: "Вы по графику не успеваете зайти вовремя в кассу за своей зарплатой. Поэтому ты, Лупу, получишь зарплату за Иванова, а ты, Иванов, получишь за Лупу". (звучит, однако...)
Реалии наших дней: бывший председатель Парламента, Мариан Лупу, нынче главный демократ Молдавии, выставляет свою кандидатуру в лидеры и президенты страны.
Представляю скандирующую толпу на предвыборных митингах: "Мы- за Лупу", "Все- за Лупу", "Давай за Лупу" и т.п.
Нескучненько так митинги пройдут...
П.С. Кроме шуток- самая распространенная молдавская фамилия- Попа.
Тут просто полигон для "Нашей Раши".
ОН: вы, б*ядь, логику вообще используете, или у вас рандомный генератор бреда, которые иногда включается вместо логики?
ОНА: зависит от ситуации и желаемого результата)кто тибя обидел?
ОН: ладно меня, она себя обидела, от моего имени!
ОНА: Обожи!это как?типа она подумала что ты подумал и это оказалось столь правдоподобным что она обиделась?
ОН: вот-вот
Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!!
timotheich: Помоему ещё не вышел.
Рассказал кто-то из знакомых...
В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился: )
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: У вас моносеть?
Бухгалтера, от души: Можно, садись.
Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати
Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться
К концу недели результат превзошел все ожидания...
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф!
-У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.-
Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?"
Жена:"Заснул вроде..."
Он: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
"Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые.
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???..
Живу на 4 этаже. Ниже этажом,под моей квартирой Батюшка квартиру снимает!...Ко мне приехали друзья. Ошиблись этажом...звонят в дверь...открывает ...Батюшка(в рясе)))!!!Они(сволочи!) подумали грешным делом, что я сандали откинула(((переглянулись и решились- таки спросить: - А Вера(это моё имя) ...здесь???...Батюшка им поставленым голосом: -Нет здесь ни-какой веры...вера-Выше...и захлопнул дверь)))...и поползли мои друзья по ступенькам,захлёбываясь смехом,на 4 этаж!!!)))
(С форума)
Подскажите, пожалуйста, где можно скачать сериал "Доктор хаос"? Много о нём слышал, а найти не могу, а если спрашиваю - мне почему-то отвечают, что у меня волчанка.
ххх: Ппц
yyy: Чо?
xxx: Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
yyy: Справился? )
xxx: Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады"
In_ferno:а ещё говорят,что это молодёжь у нас распущенная...моя престарелая бабуля на днях хотела поведать мне о соблазнах взрослой жизни.После первой фразы я была не в состоянии слушать дальшое.:"НУ что,внученька,ты уже взрослая.Гашиш уже курила?".......
Мне вот интересен смысл цитат типа: "Не суйте виноградину в микроволновку!!!Не надо этого делать!!!Не надо!!!". Всеж начинают сразу совать))))
Т.е. если я сегодня напишу "Никогда, слышите НИКОГДА не суйте х?й в работающий кухонный комбайн", завтра читать ленту новостей бует гораздо веселее?????
стати про интернационализм
на термальных источниках наши девченки познакомились с парнем из Италии, ну я к ним подплываю, а он мне "Я долбо?б" на ломаном русском и довольный такой. Ну, думаю, девченки его научили и сказали, что это значит "привет".
Сами тоже на итальянском что–то щебечут.
Уже в раздевалке парня этого нашел, на английском поясняю, что они его отнюдь не приветствию научили, он призадумался, говорит:
"Ну я так и подозревал, но я сказал им, что на Итальянском привет будет "Я сосу х?и"
У меня сотрудники на фирме проявляют чудеса сообразительности. Я удаляю им все игры, чтобы не играли в рабочее время. Так они придумали, где их спрятать. Прямо на моем компе в расшаренной папке музыки.
В моем гребаном админском компе !!!!!!!!!!!!!
У пендосов нет понятия "Малая Арнаутская" =)
Сестра рассказывала. Ездил её одногруппник ещё в школе в штаты. Какие-то курсы, хз. Ну, пришёл на лекции, никого не трогает. После занятий аборигены с офигевшими глазами тычут на эмблему на его джинсах D&G =) мол, чё, Dolce Gabanna? О_О
тот, не растеряшись:
- Эээ...а, ну да! У нас на Украине все так одеваются =)))
Час пик. Улица бурлит, толпы людей бегают. Внезапно(!) выбегают из подъехавшей машины чувачки с местного тв, ставят камеру, начинают снимать. Кричат на проходящих - выйдите из кадра! Немедленно отойдите! Вы мешаете телевидению работать!!!
..А дальше ведущая грустно говорит в камеру, на фоне пустой улицы: "Вот. Посмотрите, как пустуют наши улицы. Кризис, товарищи, люди из домов не выходят... "
Вот и верь теперь зомбоящику..(
Санек: гы-гы, у моего знакомого в Череповце подобная история была, купил машину, поехал на учет ставить, а там номера серии С...РУ выдают, решил подождать недельку.... получил С...СУ
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода.
Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят...
Гуляли как-то компанией по городу. Идем и я в одной из торговых палаток увидел жвачки (кто помнит "Love is..."). И на меня такая ностальгия напала, что я подхожу к продавщице и спрашиваю:
- Сколько у вас этих жвачек осталось?
Оказалось около 200 штук. Я все их скупил, благо стоят около рубля. И вот такая картина: стоят у палатки 8 парней 25-27 лет и распихивают по карманам жвачки, при этом радостно смеясь, и орут:
- Во сейчас пожуем и вкладыши посмотрим!
"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!
В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.
Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью Суперакция! Хлеб 10 рублей!
Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.
Учился я как-то в Харькове (ХАИ).
Возвращаясь из центра (пл.Сов.Укр) в родные Померки наблюдал из троллейбуса такую картину.
Лето,жара. Троллейбус медленно подкатывает к остановке (метро Дзержинского). Из метро выходит чел. Видя троллейбус на остановке начинает набирать обороты. Перебегая через дорогу, едва не попадает под колеса машины, но удачно. Троллейбус закрывается и начинает движение. Мужик догоняет тролл. и стучит по дверям (типа постой паровоз). Водила увидел, остановил. Дверь открылась.
Мужик залетает в тролл., прислоняется к дверям и с облегчением говорит :
- Фу! Успел.
В это время дверь открывается и мужик, сверкнув пятками вылетает наружу. Дверь закрывантся, троллейбус уезжает. Картина маслом.
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Если тебя хочет убить 1 человек - наверное, ты ошибся; если тебя хочет
убить 10 человек - наверное, ты нехороший человек; если тебя хочет убить
100 человек - наверное, ты гений!
Блин, умудрился в блоге Путина ответить на опрос "Вы когда нибудь давали взятку?", пометив галочку "Было дело". Сижу дома, жду...
знакомый бизнесмен рассказал:
встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.
Дело было в кабинете главного отдела налоговой полиции. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко, все окна — настежь, естественно.
В кабинете сидят трое — «клиент» (борзой и наглый), опер (опрашивает) и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
— Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут...) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.
— Что можете сказать... — все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее.
Клиент, все так же нагло: «Та шо, блин, за вопли?»
От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
— Какие? а... эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.
... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава
С инофорума:
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
Вот, кто нас понял абсолютно точно...
с утра сдавал анализы ребенка. Обычно - ставишь на стол и уходишь. А тут тетушка там суетится. И мне говорит, мол давайте сюда.
Взяла. Глянула, и строго так на меня:
- Вы, что, свои анализы принесли!!??
- Не, говорю, ребенка... (детская поликлиника, какие свои, или она по цвету определяет?)
- Сколько лет ребенку?
- Четыре с половиной...
- А. тогда понятно...
И чего то там исправила в направлении на анализ
У меня любопытство -
Спрашиваю, а чего там не так?
- Дык запятую доктор пропустила - не 4,5 л, а 45 л......
))))))))
Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтунья, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
"Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
- Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что, наша мама бандит?
Не нашелся что ответить.
xxx: Сегодня понял, что недалеко от дома намечается глобальная стройка - увидел как гастарбайтеры рядом со стройплощадкой кур разводят )
yyy: Это голос сверху сказал главному прорабу:
"Недостаточно еды. Стройте больше ферм!"
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.
Волею судеб живу в Питере (сам из Москвы). На лето не кому сидеть с ребенком и выписали бабушку (мою маму) из Москвы.
Встречал ее утром в воскресенье. Входим в метро, а в вагоне на сиденье валяются пивные банки.
Во, блин, уроды, думаю.
Мама тоже заметила.
- Культура, говорит.
- ???????
- Ну, у нас щас прямо на пол бросают, а у вас на сиденье положили.
- А ты как думала!!, говорю, Культурная столица!
Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"
(О знакомом крановщике. Который на строительном кране работает.)
ххх: Он псих!
ххх: Залез в свою кабину, значит, дергает за рычажки и орет, ОРЕТ "ВПЕРЕЕЕЕД ГУРРЕН-ЛАГАНН!!!!"
xxx: Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
yyy: Почему же?
xxx: Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые :(
Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то
расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: ООООП - ЛЯ !!!!
Крепкий народ в Братске...
Diego: сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул, я на автомате его валиком! весь зеленый был
Diego: что-то я очкую дрова идти рубить...
Привет! Как выходные прошли?
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Бонусы:
объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"
Приехали родственники из Чехии. Привезли на подарок бабушке «коньяк».
Потом бабушка говорит – обманула меня Людка, не коньяк это – там написано 18 градусов!
Внук (5,5 лет), тут же: - Немецкая сук@!
Вот так Обаму обозвали в "Вестях")
Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Из новостей:
- Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.
Израильская полиция. Идет допрос мужчины, который, по словам свидетелей, выкрикивал подозрительные лозунги. Мужик оправдывается:
– Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто сказал: "Умираю – хочу тр@%аться!""
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть
раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться некоторыми
придурками:
1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли
в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда,
он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не
найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил
и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса.
3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они
на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них
одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность.
4. Над проведением исследования "Как американцы могут быть подвержены
национальным катастрофам" работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом
миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу:
"Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они
проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы
случаются". По-моему, это гениально!
блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
Есть в немецком языке два похожих слова:
vergessen (фергессен - забыл) и
gefressen (гефрессен - сожрал)
Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет
с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как
всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста...
Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью
пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как бы карманы)
и заявляет - "Гефрессен!" Полицейский смотрит в недоумении и
переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое
"Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем
спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту: "Унд, шмект?
(И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачок повторяет в третий раз
свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли
сдержаться и, рассмеявшись, отпустили дурачка с богом... Ну не писать же
в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель
признался, что сожрал их...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает....
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но,
по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает
что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять
что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый
вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?
- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора.
Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое...
Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных
телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть
которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном
смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать
настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ
"Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е.
сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное
название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию
полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ
"Ягодица без изъяна"
Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально
продолить свою работу.
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявялет:
-Я не уже принимаю, время истекло
-Да вы хоть знаете, кто я такой?
-Нет, и знать не хочу
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
-Ну и не надо!
Тот парень поступил...
Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Парень с девушкой:
-Хочешь волшебной любви?
-А как это?
-Мы трахнемся и я исчезну.
Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы.
Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин,
мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.
И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного
кукольного дома.
Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет... а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой... а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы...
(Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей
вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда
выходит во двор дрова пилить, чуток поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою
Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется,
потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле п
оленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку
как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!
Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
-Папа, а почему добрых все время @бут?
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало.
Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на
центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой
бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на
полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение
"лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)
Едем с Любимой (Л) из гостей на авто. За рулем, естественно, она, поскольку ИЗ гостей. Права у нее давно, но практики маловато, поэтому когда она за рулем я стараюсь не расслабляться. Поскольку на улице почти ночь, машин минимум. Впереди перекресток, светофора нет, но зато у нас висит знак STOP. Любимая, не обращая внимания на знак и не сбавляя скорости проезжает перекресток. я естественно спрашиваю:
(Я) Ты почему не остановилась?
(Л) А что, должна была?
(Я) Конечно, ведь у нас висел знак "Движение без остановки запрещено"!
Чувствую с ее стороны некоторое замешательство и после непродолжительной паузы она меня спрашивает:
(Л) ТАК И БЫЛО НАПИСАНО???
Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййоо&аный в рот!!!!!!!!"
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.
Муж с женой гадают кроссворд.
Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?
- А может, по е&альничку?! Это алтарь!
Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили.
Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.
Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ».
Вот такой оказался артист.
В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пи&арас.
- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске запудренную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
- Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов
Из зала:
- Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
- Ну гиперболический параболоид
Из зала:
- Теперь понятно.
Борис Моисеев в интервью, на вопрос о том, за что его так любят гаишники, ответил: "Наверное, я просто умею разговаривать с этими людьми".
Кто бы сомневался? Теперь понятно почему всем остальным договариваться сложно.
Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные
картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда
картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку
напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по
числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж
ставить. И там эти самые пиктограммы.
Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких.
А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем
больше народу, тем раньше картридж менять.
Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение,
проверили, вкусна ли вода из фильтра.
Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и
выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле
только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых
останется
Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели, вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.
Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…
xxx: А мы вот вчера всю ночь с моей девушкой смотрели Властелин Колец в переводе Гоблина, пили пиво и ржали!=)
yyy: Дружище, мож тебе объяснить, чё с ней делать? xDDD
Импотенция: ща приду;)
bigman: ненененненененененененененененененененененененене=(
Про пап. С форума молодых мамаш
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
//---
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
//---
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????
//---
А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!
Привет! Всех с пятницей! Мегапозитивных выходных!
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Американские подростки "спасли" женщину от любовника
В Коннектикуте пятеро подростков, услышав крики женщины, решили, что на нее напали, после чего ворвались в спальню "потерпевшей" и избили находившегося там 25-летнего мужчину. Впоследствии выяснилось, что женщина кричала во время полового акта, а "нападавший" на самом деле был ее любовником.
Крики первой услышала 16-летняя дочь женщины. Решив, что на ее 34-летнюю мать напали, она попросила четырех друзей разобраться с происходящим. Те ворвались в комнату, и, увидев там незнакомого мужчину, принялись его бить. При этом один из "защитников" был вооружен бейсбольной битой.
У мужчины просто не было возможности объяснить, кто он и что на самом деле происходило, рассказал впоследствии лейтенант полиции. Пострадавшего Роджера Суонсона увезли в больницу. К счастью, травмы оказались неопасными для жизни, и его выписали в тот же день.
Девушку, двух 17-летних подростков и 19-летнего молодого человека (называется его имя – Дильен Лангдо, Dilyen Langdeau) арестовали, им предъявлено обвинение в нападении по сговору. Пятого подростка арестовывать и обвинять не стали.
Письмо Томасу Джефферсону расшифровали через 200 лет
Американский математик Лоурен Смитлайн сумел расшифровать письмо, отправленное в 1801 году профессором математики Робертом Паттерсоном своему другу президенту США Томасу Джефферсону.
В открытой части письма Паттерсон сообщал, что изобрел шифр, который обеспечивает абсолютную защиту переписки. К письму прилагался пример зашифрованного сообщения, которое исследователи не могли прочесть в течение более чем двухсот лет.
Часто в основе подобных шифров лежит так называемый шифр подстановки, где одна буква заменяется другой. Он довольно легко подбирается - достаточно лишь составить таблицу частоты употребления букв алфавита в сообщении и выделить самые распространенные.
Паттерсон в дополнение к стандартной схеме написал сообщение вертикально, уместив его в сетку определенного размера, затем разбил сетку на секции, а секции снова превратил в сетки. Ключом к шифру тем самым стала цифровая последовательность, объясняющая, какие трансформации должен претерпеть текст.
Чтобы взломать шифр, Смитлайну пришлось составить компьютерную программу и изучить частоты двухбуквенных сочетаний, а затем перебрать несколько возможных размеров сеток. Программе пришлось перебрать 100 тысяч вариантов, прежде чем решение было найдено.
Оказалось, что Паттерсон зашифровал в письме начало Декларации независимости США, написанной Джефферсоном. Историки не располагают доказательствами того, что адресат письма смог прочесть зашифрованное сообщение.
Бонусы:
Девушка проиграла спор и пришлось раздеться (7 фото)
- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
В довольно-таки крупном супермаркете выбираю боксерские перчатки, иду на выход, даю их кассирше... Та, пронеся их над штрих-сканером, зависает где-то на полминуты. Потом выдает: я не могу вам их продать, потому что в базе написана цена за штуку - а вы покупаете пару! Зовет менеджера, тот, сдерживая улыбку, говорит, что клиент прав и цена действительно указана за пару. На мой вопрос: "И часто ли к вам приходят за перчатками однорукие боксеры?!" кассир ответила: "у нас все бывает..."
Русский Мужик: Вчера мопед продал, навороченный клевый! Купил за 8, продал за 15!
я: Что тюнинг?
Русский Мужик: Нет, помыл, лоха нашел
О загадочной русской душе...
сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
- ребята, скока времени???
Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
- Семьдесят два.
На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.
X: Тебе котёночек нужен?
Y: А у меня есть, но он уже вырос, живёт в саду, метит территорию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем. Ура, товарищи!
X: Каждую осень? Респект коту...
Муж - милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы от губной помады, ширинка на брюках растегнута. Жена на пороге его спрашивает: - Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: - Ты не поверишь, - в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своей комнаты, ехидно спрашивает: - Ну и как? Засадил!!!???
Муж приходит домой и говорит: Все, Манька, я с тобой развожусь. Жена сразу завыла: Почему-у-у!
Он ей отвечает: Да надоело мне все. Вечно у тебя дома грязно, нигде не убрано, жрать нечего, ничего не готовишь. Все! Развожусь!
На следующий день муж приходит домой а там все убрано, намыто и начищенно, на плите все наготовлено и на столе накрыт обед. Муж посмотрел и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь. Жена опять завыла и спрашивает: Но почему?
Он ей отвечает: Да ты посмотри на себя. Вечно ходишь неумытая, непричесанная, в грязном халате. Все! ты мне надоела, - я с тобой развожусь.
На следующий день муж приходит домой, - там опять все убрано и чисто, есть наготовлено, стол накрыт и жена его встречает нарядная, накрашенная, с прической. Он посмотрел на неё и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь! Жена опять завыла: Но почему!
Он думал-думал, что же еще такое сказать и выпалил: Ты на логарифмической линейке считать не умеешь! Все, развожусь!
На следующий день муж приходит домой и видит такую картину. Жена сидит за столом, заваленным весь в учебниках и в руках у неё логарифмическая линейка. Увидев пришедшего мужа, она говорит: Все, Ваня, я с тобой развожусь!
Муж, оторопело: Это почему же!? Она ему отвечает: Я тут на логарифмической линейке высчитала, что твой член короче среднестатистического на 1,5 сантиметра и за 15 лет нашей совместной жизни ты меня недое...л на 537 километров. Все, Ваня, - развожусь!!!
Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
1 - Ну кот щас отжег:)
У нас в коридоре ма ковер убрала и пол помыла, увидела миски пустую и спросила у меня: "Ты кота седня кормил?"
Я грю-"не, ща покормлю". Ну налил ему молока, положил корма, даю условную команду -"Жрать иди, тварь ленивая".
А жратва - единственное, что заставляет эту скотину свалить с дивана (каждый раз, услышав эту команду, он со скоростью болида формулы 1 несется к кормушке, совершая экстренное торможение только вцепившись ногтями в край ковра-типа показывая какой он голодный). В этот раз пол был мокрый, а ковра не окзалось:)))Сейчас я пытаюсь оттереть от обоев отпечаток кошачьей бошки на композиции из раздавленного вискаса и молока.:(
2 - просто твой кот не выдержал существования рядом с таким задротом как ты и попытался убить себя ап стену:)
Свидание в парке.
Он: Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная…
(достает банку огурцов)
... А достань дяде огурчик?
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."
Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери открылись с другой стороны.
.... Судьба...
Случай:
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=)))
Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...
Со слов знакомой.
Прихожу с родителями и собакой в гости к дядьке. Дядька - старый служака, полковник. Слово за слово заходит речь о том, что если собачьи годы перевести в человеческие, то дядька и мой пес выходят в точности ровесники. Пока идет неспешный обмен мнениями на темы что такое годы и как их ход на нас влияет, я проделываю наш дежурный фокус - сцепляю руки кольцом, и собака технично через это кольцо прыгает. Тут мой папаша замечает дядьке - а вот ты, Жень, уже не прыгнешь так! На что дядька после трехсекундной паузы мрачно произносит - ну это смотря кто прикажет...
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй
Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:
- Когда ты вернёшь долг Пете?
И получил ответ:
- Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!
Наверное Вася теперь банкир...
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
В последнее время у меня был песимизм по поводу подростающего поколения, особенно их творческого потенциала, "забитого" тупыми америкосскими мультиками и компами. Но есть надежда. Выходной день. Маршрутка. Ребёнок загадывает загадки:
- Без рук, без ног, без головы бежит по лугу.
Я в ступоре, но папа не прост:
- Ручей!
Ребёнок:
-Сидит в траве, не знает?
В ступоре и я, и папа. Ребёнок:
- Незнайка!
Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с о^уевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...
Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.
Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин" "зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему, на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал:
- Эх, сюда бы еще баб!
На что МВД-шник ответил:
- Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров могу организовать...
Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер, излишне.
Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
у студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. На сессии "когда же я сдохну?"
Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет..."
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!
...не, брат, х@ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками п@@дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...
- Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Ты конечно ответил "поржать"?
- Гы Угу... Потом они спросили, "не, ну это понятно, а потом?"... Я говрю : позову других вожатых, пусть тоже поржут...
- Детей тебе не дадут...
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Жена с мелким на югах, особо не готовлю, так - пельмешки да сосиски (лень, ессно). А тут давеча мяса натушил. Ну и на столе забыл (там правда немного уже оставалось...)
Прикатил с работы голодный, наварил макарон
Ну думаю, ща поем!!!!
А мяса в холодильнике нет, где оно? а вот оно блин! Стухло!!!!
Голые макароны жрать неохота
Пилить в магаз - тоже
Пельмени в морозилке.... не хочу..... А там же мясо!!!!
Ну че, в микроволновке разморозил
сижу щас из пельмешек мясо выковыриваю.....
Блин, вот кто щас зайди - как я докажу, что НЕ КУРИЛ.....))))))
дык никак)))))
Армия.На базу завезли новый тип гранат.По приказу майора проводится их испытание.Однако и первого и второго солдата, которые проверяли гранаты, выносят с полигона с оторваными ногоми.
Третий солдат - то же самое!
В конце концов иайор не выдерживает и сам идёт на полигон.Берет гранату, читает инструкцию:
1.Взять гранату в правую руку - берёт.
2.Выдернуть чеку - выдёргивает.
3.Сосчитать до 10.
Майор начинает зажимать пальцы левой руки.После того как майор зажал все пальцы левой руки он зажал гранату и между колен и начал зажимать пальцы правой руки.Раздался взрыв ...
- Нам на работе книжку с диском выдали! Ветхий Завет!
- А диск RW?
- Нет, 5-дюймовая дискета.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается.
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось!
Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью: "Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками..."
У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая:
"И сюда добрались. Сколько вас мля..й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.
Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды"
Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а :) Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм :) и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой :)
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать « Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".
- Если это Победитель, -заметил солдат-экскурсант, -интересно, что осталось от побежденного.
Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...
Кирилл Иванцов: ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтик кольцо с бриллиантами...мммм...
Вася Похренов: Да ты дебил!
Кирилл Иванцов: Почему?
Вася Похренов: Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимнем вечером в постельке, слышу кончать собирается стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: - Выходи за меня замуж! Она и крикнула: - ДА МЛЯТЬ, только не останавливайся!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Привет! Все-таки так сложно работать летом... Радует, что завтра уже пятница, можно будет нормально отдохнуть.
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Усатому подростку запретили ходить в школу
14-летнему школьнику из Манчестера запретили появляться в классе до тех пор, пока он не побреется. Учителя объяснили Акаашу Икбалу, что усы не являются элементом школьной формы и противоречат правилам учебного заведения.
Отец подростка, 42-летний Асиф Махмуд, заявил, что школа чересчур остро реагирует на волосы под носом у его сына и, кроме того, ставит под угрозу образование подростка. По словам родителя, если мальчик начнет бриться в 14-летнем возрасте, уже к 16 годам все его лицо будет быстро обрастать щетиной.
Представитель школы заявил журналистам, что гладко бритые щеки - это стандартное требование к учащимся. Однако другие школьники уже договорились поддержать своего соученика и решили не бриться, если им предъявят аналогичные требования, сообщил Асиф Махмуд.
Из-за отказа бриться Акааш Икбал пропустил уже две недели занятий. Его отец намерен встретиться с руководством школы, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.
Британец выжил после столкновения с поездом
Житель Великобритании остался жив после того, как в него врезался поезд, шедший со скоростью более 170 километров в час. 56-летний Ноа Ходжкисс (Noah Hodgkiss) отделался травмой руки, а также переломами таза и нескольких ребер. Об инциденте, произошедшем 1 июля на востоке страны, в графстве Вустершир.
Ходжкисс рассказал, что на железной дороге он оказался потому, что обронил на рельсы мобильный телефон и пытался его найти. Поскольку британец страдает катарактой – заболеванием глаз, приводящем к снижению остроты зрения, - поиски мобильника затянулись.
Пытаясь отыскать телефон, мужчина встал между двумя рельсовыми путями, по одному из которых в этот момент двигался поезд. Однако Ходжкисс не заметил приближения состава, так как почти не слышит, а батарейки в его слуховом аппарате пришли в негодность. По его словам, буквально за секунду до столкновения он успел обернуться и попытался отскочить, однако не успел этого сделать.
Двигавшийся на большой скорости поезд задел плечо Ходжкисс, после чего британец пролетел несколько метров и упал на железную дорогу, однако остался в сознании. "Я не могу описать, что чувствовал в тот момент. Я просто пытался понять, что же со мной произошло", - рассказал выживший британец.
Проходивший мимо мужчина, который выгуливал собаку, услышал крики Ходжкисса и позвал на помощь. Приехавшие на место спасатели немедленно госпитализировали его. "Между прочим, я все же остался без телефона. Он, наверное, разлетелся на мелкие кусочки. Конечно, мне чрезвычайно повезло, но я никогда в жизни больше не подойду к железной дороге", - заявил Ходжкисс. "Никакой я не герой. Я просто-напросто идиот", - заключил британец.
Американец устроил в самолете стриптиз
Самолет, совершавший рейс из Северной Каролины в Калифорнию, совершил экстренную посадку в аэропорту Альбукерке, штат Нью-Мексико, из-за неадекватного поведения одного пассажира. 50-летний житель Нью-Йорка устроил во время полета стриптиз.
Известно, что Кейт Райт (Keith Wright) разделся и побежал по салону. На замечания обслуживающего рейс персонала он не реагировал. Как сообщает телеканал, стюарды попытались прикрыть наготу Райта пледом, после чего тот начал вести себя агрессивно.
Пассажир Матт Макгиннис (Matt McGinnis), занимавший соседнее место, рассказал СМИ, что когда Райта попытались утихомирить, тот оказал сопротивление, поэтому на него пришлось надеть наручники. Сам Макгиннис во время возникшей потасовки получил несколько синяков.
После экстренной посадки в Альбукерке дебошира передали агентам ФБР. По предварительной версии, Райт находился в состоянии алкогольного опьянения. Также сообщается, что его неадекватное поведение могло быть вызвано тем, что он не принял свои лекарства. Каким заболеванием страдает Райт, не уточняется.
После часовой задержки, самолет вылетел в Лос-Анджелес. Арестованному пассажиру обвинения будут предъявлены в местном суде в четверг, 2 июля.
Бонусы:
Склянки знаменитых дамочек (60 фото)
С форума про секс во время месячных =)
Моему "безопасному сексу" в месячные с одновременным прерванным актом и последующим душем, год недавно исполнился... Гришей зовут. Хорошо, малыш на мужа похож.. предохраняйтесь!!
Сынуля рассказал.
Он играет в Леди Джедай и недавно попалась ему дверь в комнату, которую никак не открыть, и так пробовал и этак... Прописал чит-код, позволяющий проходить сквозь стены, прошел сквозь эту дверь...
Обычная комната, ничего интересного, только на стене надпись: "Ну ты и читер!"
ххх (29.06.2009 16:31)
женщину любят,заботятся,дарят подарки
ххх (29.06.2009 16:31)
а я у тя не женщина а кухарка
ххх(29.06.2009 16:32)
и бесплатная давалка
ууу(29.06.2009 16:33)
хорошо договорились
ууу (29.06.2009 17:03)
:Дарю цветочек:
ууу (29.06.2009 17:03)
вишь дарю цветочек
ххх (29.06.2009 17:04)
класс
ххх (29.06.2009 17:06)
вот те ужин и секс
Передача файлов (17:06) :
Вы предложили собеседнику получить файлы.
C:\Documents and Settings\Администратор\Рабочий стол\ужин.jpg
C:\Documents and Settings\Администратор\Рабочий стол\секс.jpg
На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду.
Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик:
- Вечно Вы недовольны нашей пищей?
- Кто, я?
- Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е@ать не советую!!!
ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: за@башиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай за@башу голубя???
Рассказ врача-терапевта.
Однажды мы дежурили с хирургом. Вечером он звонит мне из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет25. Лицо красное, руки трясутся, и заметно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
-Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит.
Хирург:
- Да-а-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает.
Тогда хирург берет его за руку:
-Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-А, Я ДУМАЛ ВЫ МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ...
:-D
На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.
Второй год службы, строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет.
Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в краске. Ладно, надо докладывать старшему объекта (капитану). Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец собирает краску, второй ринулся за песком.
Немножко обрисуем второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват, глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые пухлые ноги.
Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле", залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа, засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Случай на работе: тружусь техником в комп конторе. для непосвящённых расскажу что оперативка на складе лежит туго перетянутая резиночками для денег. купил значит с утра человек планку памяти. в процессе разворачивания резиночки - она лопаетца прямо у меня в руках. беру новую. отдаю оперу.
Приходит ещё один чел. ситуация та же. в ход пошла третья резиночка.
Зашёл постоянный клиент. купил память стоим треплемся с ним и менеджером. выношу связку памяти. начинаю разворачивать... угадали. рвётся. я в слух "ё#нврт сцуко третья резинка за день!" менеджер: "к девушке своей сегодня вечером не ходи.."
Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не пид***с!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики
Рассказал чувак, который работал несколько лет в одной маленькой европейской стране и жил там на съемной квартире, которая, ессно, была оборудована всем необходимым с точки зрения европейца. Ну и вот как-то в сезон притащил он домой с поездки на природу пару ведер грибов (тамошние люди их практически не собирают и даже не знают, что кроме шампиньонов какие-то еще грибы можно есть). Жена мыть грибы начисто отказалась - типа, сам собрал, сам и ковыряйся. Ну, чувак, не долго думая, вывалил их в джакузи, налил воды, включил там весь гидромассаж на всю катушку и мигом их качественно помыл.
Правда, вся эта нежная техника забилась всякой ботвой и пришлось вызывать слесаря, который просто охерел, когда узнал причину неисправности.
Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся:
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.
15 августа - великий праздник - день археолога. То есть, про этот праздник знают только сами археологи, но как они его отмечают! История умалчивает, как он появился на свет. По одной из версий, много лохматых лет назад один злой начальник не давал людям выпить. Удалось выпить 15 августа, объявив его днем своей проф. принадлежности.
Начальник, хоть и злой был, но отказать не смог. Короче, с тех пор и гуляют, и как гуляют!
Амбула: 16 августа. Раннее утро в южной экспедиции (лужи и ручейки, реки и озера, моря и океаны дешевого крымского портвейна). Античное городище, - остатки стен, поваленные колонны, развалы блоков и камней - и повсюду люди - лежат, сидят привалившись к стенкам, а некоторые даже с этих самых стенок недораскопанных аж свисают вниз головой, и все не шевелятся. Мимо на телеге проезжает местный колхозник.
Погоняя взмыленную лошадь, колхозник с перекощенным от ужаса лицом врывается на центральную площадь села и кричит: "Вбили, усих археологов вбили! И череп козлючий посередке поставили!!!"
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
...Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. ...- Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия". Студент: 1-фамилия разная; 2-бумага разная; 3-он печатал на струйном, а я на лазерном... Зачли без лишних вопросов.
Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В школу!!!
Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а выпускники хлещут спирт цистернами
В %авно обкуренные 6 человек едут на машине, один из них естественно за рулем... едут и понимают что будут проезжать через пост ГИБДД, ну че делать, один предлжил:
- а давайте кто нить из нас пригнется?!
на этом и решили....
дождь, слякоть, пост ГИБДД... стоит грустный весь мокрый милиционер, и видит едет машина а в ней никого...
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
Возвращаюсь я со смены домой,31 декабря,в 11 часов ночи.
Соответственно все собираются праздновать,поэтому вагон пустой,только я в середине вагона,и девушка в конце вагона.
Девушка дремлет.Обьявляют - "Беговая". Девушка встрепенулась,ну и вроде опять закемарила.Тут двери закрываются,обьявляют - Следующая станция "улица 1905 года".
Тут эта деваха резко вскакивает,подбегает к кнопке экстренного вызова,нажимает и орет на весь вагон:
- Машинист! Е...ь твою мать! Ты не в ту сторону едешь!
Только потом догадался,что она видимо уснула на конечной и уже едет обратно.Зато какое было у нее лицо,когда она тоже это догнала.
москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались?
Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового
коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
- Вот было бы у меня два х*я, я бы их оба на работу положил!!!
Еле разняли......
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, -И, подумав, добавил, -А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Cисадмин разослал по почте всей нашей компании (в которой работает человек 80) письмо следующего содержания:
"Hа время ремонта коридорного принтера, при необходимости печати большого количества документов, руководство компании предложило использовать принтер, расположенный на 5-м этаже.
Просьба всем желающим воспользоваться этой возможностью сообщить о своем решении (ответив на это письмо)".
Hа что Блондинка послала ответ. Hо вместо того, чтобы нажать кнопочку
"Ответить", нажала "Ответить всем". Ее ответ узнали все, вплоть до гендиректора. Вот, что она написала:
"Серёга, если на 5 этаже есть красивые молодые самцы, то я согласна туда бегать для каждого нашего сотрудника!"
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился губами в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну, и Фиделя на прощанье!
- Ты чё больше всего боишься на дороге? - Солдат. - А ещё? - Пьяных.
- А ещё? - Ещё мотоциклистов. - А женщин? - А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.
Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
Гулял по ул. Баумана (центральная улица Казани). В витрине сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании.
И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами:
"Его превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для продажи".
Решив приколоться, наклоняюсь к окошечку продавщицы:
- Скажите, почем у вас Коран?
- Который?
- Тот, что не для продажи.
- А-а, тот, что не для продажи 650 рублей
Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл@ть! Да бурят я! Бурят!
Занавес.
Язык мой – враг мой.
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$НЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни %$я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Работаю в магазине портативной техники:
Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года.
Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?...
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась. . .
в море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Что ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
- Ты, фетeшист!
- Дурак чтоль, у меня дед воевал!