Привет! Всех с четвергом!)
Впереди целых три выходных дня, так что у вас будет много свободного времени, чтобы отдохнуть и набраться сил! До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Подборка забавных машинок (30 фото)
Эротика понедельника (24 фото)
Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал авто замену наиболее употребляемых им матных слов на фразу - "использована не цензурная лексика, удалено модератором".
После того как он сменил три антивируса, списал все на то, что "эта б!яцкая виста опять обновилась сука!"
У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слов а водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не 3,14фди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
В институте. Первая пара. Лабораторная по физике. Препод, зам. декана, неплохой мужик, понимающий. Перекличку провел. Все! Опоздавшие отсутствуют.
Тут Димон в лабораторию вваливается, морда заспанная, опухшая какая-то. Ну было вчера. Дело-то житейское.
- Разрешите присутствовать?
- Пиши объяснительную.
Димон садится за стол напротив, почесав затылок, спрашивает у меня:
- Макс, что писать?
Я - ему:
- Слушай. Ну "проспал" как-то несолидно что-ли. Ладно. Пиши.
"Я, ...ин Дмитрий ..., студент группы ...-11, опоздал ... февраля на лабораторные занятия по физике, так как в момент подъема с кровати находился в состоянии глубокого сна..." Написал? Точка. Дальше. "и самостоятельно не мог себя из этого состояния вывести".
Препод прочитал объясниловку, забрал для коллекции. За правильное изложение ситуации Н-ку в журнал ставить не стал.
ххх: надо мной весь банк ржет!!!
ххх: мы когда документы перебираем, бывает стикеры клеим, чтоб не забыть, какие бумажки подписать.
ххх: щас сижу вся в работе, бумажками завалилась, думаю, схожу покурю
ххх: выхожу, там наши стоят!
ххх: а у меня на груди стикер приклеился :"ЗАВЕРИТЬ"
ххх: а в волосах еще один: "ПОДТВЕРДИТЬ"
ххх: сказали перед уходом к ним зайти, провериться на наличие стикеров в необычных местах, а то по дороге домой кто-нибудь может заверить! )
Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать...
На 100% убедился в этом только после первого минета!
История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О!
Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...
Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие. Перед практикум препод проводит инструктаж:
- Если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.
Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода.
Жидкость явно жжет, и он орет:
- Это кипяток?
- Нет, закрасневшись отвечает студентка.
Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:
- Это кипяток?
И снова получает отрицательный ответ.
- А что это?!
- Только 98,6 градусов.
Маленькая девочка сломала ногу.
- Я жертва эротики. - рассказывает она врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа.
Я хотела достать одну из них и упала со стула.
Приятель рассказал:
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.
Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
-Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?
Биатлонист Александр Тихонов рассказывал о гонке в условиях сильнейшей метели:
-Дошёл я до стрельбища. Ничего невидно. Парни долго целятся, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом всё равнобегут штрафные круги.
Я винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришёл первым.
Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
- Хорошо, - признался я, - только я не Дима…
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская «солидарность»:
- Не знаю, может наверху… Я рано лёг…
- Прости, и… не рассказывай никому о нас, пожалуйста.
- Конечно не расскажу.
Она ушла… Наверху ещё дважды слышалась возня – заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело…
А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу, а ведь договаривались: «В чисто мужской компании».
Решила убрать у парня с компьютерного стола банки,обертки,пустые бутылки и т.д.Он пришел с работы,я радостная веду его в комнату, а он вместо "Ух ты! Пасиб, любимая" говорит:"Где мой СРАЧ?! Я спрашиваю где мой срач?"
- Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Номинант на Дарвиновскую премию 18 февраля, 2002. Гавайи Уже тысячелетия прошли с того момента, когда люди слезли с деревьев, если верить дарвиновской теории о происхождении видов. Человечество эволюционировало, развивалось, однако 30-летний Джошуа видимо как-то вывалился из этого процесса, при чем по иронии судьбы, сделал он это, взобравшись на дерево. Как бы символизируя то, что в своем развитии его отбросило практически к истокам.
Джошуа преодолел пешком несколько миль до ранчо, на котором росли деревья Коа, за одну-две ветки которого скупщики предлагают до $50! Под прикрытием темноты он взобрался на одно из деревьев и, закрепив себя веревками, принялся за дело.
К удивлению Дарвиновского комитета он проявил какое-то подобие мозговой активности и не стал пилить сук, на котором сидел. Однако, мозг не подавал признаков жизни, когда Джошуа начал пилить сук находившийся НАД ним. Спиленный сук, с громким треском отделился от ствола и смачно приложился к голове нашего дровосека, убив на месте. Местные власти так и нашли его - висящим среди веток, на высоте двадцати футов от земли.
Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.
Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!
Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
Решили с товарищами после работы пивка попить. Есть у нас недалеко уютный скверик с лавочками, но они в 6 часов вечера обычно в большом дефиците- мест на всех желающих не хватает. Но нам повезло: как раз мамаша с коляской воздухом надышалась, освободила скамейку и мы быстренько заняли плацкарт. Сидим в тенёчке, пьём пиво, беседуем, а рядом тусуются те, кому повезло меньше чем нам, которые без места.
Тут подбегает к нам мужик:
-Парни! Вам, случайно, чемодан не нужен?.. По дешёвке?..
-Нет, не нужен.
Мужик убежал. Сидим дальше. Тут один из наших выдаёт:
-Слушайте, а ведь как вежливо он нас на х@й послал!
-Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой.. камень, который подходит сразу для трех знаков зодиака.. ну там типа аметиста.. я других и не знаю... хелп плиз!!!
-Я знаю как минимум три камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка :-)
-Придурок...
Вот некоторые пишут, мол сотрудники военкомата ходят по циркам, мониторят ситуацию, находят призывников - фигня...
Сейчас в моде "барсетки" с черезплечным ремнём. Так вот, те кто служил носят строго на правом боку, а те кто нет - как попало.
Если есть сомнения, то можно подойти и крикнуть тихонечко в ухо: "Где автомат"? Если схватился за печень - отдыхай...
Вроде призыв закончился, надеюсь никого не спалю. А если, что не так - тренируйтесь...
Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят…
Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что, не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было великолепно.
Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.
- Хм, странно. Ты ей понравился сразу.
- Всякое бывает, - говорю.
За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:
- Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости называл её чужими именами.
- Я, вроде, не называл…
- Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!!
Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём…
P.S. … а ведь я просто забыл как её зовут…
На пляже.
Мужичок на скутере катает народ вдоль берега озера, привязывая желающих к парашюту.
Вот он цепляет следующего желающего, разгон...... Мимо проходившая бабуля, продающая семечки, попадает в купол парашюта и взмывает вверх !!!
За ревом скутера бабкиных воплей не слышно, она парит над гладью озера в куполе несколько положенных кругов.... Платить за билет после приземления, кстати, не стала.....
Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…
Недетская сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
- Здравствуйте. Это агенство тестов?
- Да-да, добрый день. Что вас интересует? У нас есть самые разнообразнейшие тесты. "Кто вы по жизни - мушкетер, вратарь или обезьяна"... "Оптимист вы или гей". Простенький тестик - "Мужчина вы или Женщина"? Состоит из одного вопроса, догадайтесь из какого... Есть немного грустный тест - "алкоголик или наркоман?" Сами понимаете, после такого теста к наркологу надо в любом случае... Забавный вот есть... "Уровень IQ в крови". По этому тесту вы легко можете определить - можно ли вам сегодня за руль...
- Нет, вы меня неправильно поняли...
- А! Есть тест на взаимопонимание. Берут обычно семейные пары со стажем и скинхеды, которые полюбили негритянок.
- Простите, мне нужны не тесты для юзеров...
- Хм... А зачем вы тогда пришли в наше агенство? Ну, не знаю... Могу предложить чудо-отвертку, в которую встроена кофемолка, отбойный молоток и душ. Всего за 100 рублей.
- Я по объявлению. Тут сказано, что вам нужен сотрудник...
- А!!! Дико извиняюсь за весь этот спектакль. Как же я сразу не признал... Рассказываю коротенько. Работа не постоянная, работа разовая. Но очень-очень хорошо оплачиваемая.
- Я смогу на эти деньги купить домик в деревне?
- Сможете, конечно же. Правда. он вам не понадобится...
- Простите?
- Не обращайте внимания. В общем и целом. Нам заказали один тест, но силами нашей лаборатории мы сделать его не можем. Поэтому. Вот контракт. Вот сумма.
- Мамочки! Дайте ручку!
- А вы как думали. Так, подпишите вот здесь, ага. Все, вот ваши деньги, можете погулять до вечера. Во внутреннем дворике.
- А вы так и не сказали, что я должен буду делать?
- Да ничего особенного. Вы участвуете в краш-тесте.
- Меня посадят в авто вместо манекена, разгонят до 60 км/ч и ударят об бетонное заграждение?
- Все так. Кроме одного. Вас разгонят до 60 км/ч. Вас ударят об заграждение. Но вас не будут сажать в авто...
Блин, почему нельзя одеть что-нибудь с карманами?! То и дело слышишь: «Милый, возьми мой кошелёк, мне положить некуда» или «Положи в карман салфетку, а то урны нет… потом выкинем». И ведь кладём, берём, ходим с расчёсками, кошельками, а то и помадой в карманах.
Сегодня утром отвёз приятеля с подругой в аэропорт. Он улетел в Питер, а она в Краснодар, по работе. Чуть не опоздали, она долго собиралась. Звонит приятель из Питера (идиомы опускаю):
- Прошли регистрацию, её приспичило в туалет. «Подержи, - говорит, - кошелёк и паспорт, я быстро» (сумку сдала в багаж). «Какой кошелёк, - отвечаю, - уже посадка идёт?!». Убежала, потом бегом к самолёту, в спешке, достаю и отдаю ей кошелёк и паспорт. И вот, сижу сейчас в Питере с её паспортом на руках, а она с моим – в Краснодаре…
Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара.
Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется..
Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки.
Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой.
Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу.
Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая ложечка пошла. Аап...
Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой.
От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф...
Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого....
Неужели вторая часть "Марлезонского" балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел.
Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка.
И..... Оба... Оба... Оба... Уф... Оба... Оба...
Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще одна ложечка...., и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и...
Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом!
Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление 3аконч....
Что, что...???? Нет, не может быть!?
Ха.. Может.. А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть поплюет по сторонам. Заслужил.
Все той-же столовой ложечкой.......
............. До дна....!!!!!!!
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Стимпанковские штуковины (25 фото)
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений:
"Съёмка торнадо из России - все смеются.
Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот."
Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась!
Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!).
Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
По профессии я архитектор. зачастую при проектировании котеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаються меня убедить, что утеплять надо из нутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что с наружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и.т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения. Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик, по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь...
Cherry: тут в нэте наткнулась на объяву "куплю 8-10 сименсов А65", заинтересовалась, стукнула парню в личку:
Cherry: привет, а зачем тебе столько сименсов?..
SuperMario: ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в каждую пару запихиваешь по сименсу и утром в каком бы ты бодунищщщще не нахадился - всегда можешь позвонить на носки! а так же на ключи, сумку, документы на машину!
Cherry: вот тут я признаю мужскую логику!!!!
это было в те времена,когда мороженое в хрустящем вафельном стаканчике стоило 15 копеек,а доверчивые дети могли открыть дверь незнакомой тете "водички попить"....
Двое звонят в дверь. Детский голосок:
- кто там?
- мы к папе пришли
- а родителей нету...
- ты совсем один?
- нет ,мы с Лялькой вдвоем....
Те вскрывают замки...В результате один скончался на месте от сердечного приступа,второй в реанимации умер от многочисленых ран.
Лялькой оказался свирепый королевский дог...
Дитю 3 года. Любимый дедушка решил,что пора парню на своем коне ездить. Получив бурю восторга на вопрос : хочешь на Гаджаре прокатиться,заседлал коня,сел сам,внука впереди посадил. Дите визжит от радости,хохочет,кричит : Ище,ище!!!! Дед довольно жмуриться,конь ,раздувая ноздри старается - скорость набирает - все абсолютно счастливы минут 15...Для 3 раза достаточно.
Снимаю ребенка с седла,слышу шопот:
- пиять,мама,а страшно то как било!....
дед от смеха чуть с коня не свалился,уговаривая не наказывать правнука казака...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Заподозрил я тут. что жена скачала прогу "СМС перехватчик". теперь общение с корешем происходит в следующем духе
- ?? (По паре банок выпьем?)
- !!!? ( Может по три?)
- >~ (Там видно будет)
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
Kis@: как собеседование прошло?
Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею.
Kis@: и что там смешого?
Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel"
Lem: ответили - Мало
Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat"
Lem: ответили - уже лучше
Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался?
Lem: та... разнорабочим
Kus@: я в шоке
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Звонок ко мне в тех.поддержку. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"
Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, а ну не материтесь!"
xxx: Меня тут на "скорой" забирали.
xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
xxx: Купился, полез передавать =).
Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"....
xxx: Петербург. Экономический форум.
xxx: Количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе, чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
xxx: И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?"
xxx: В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же..."
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
- Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
- Здравствуйте! Алеши нет дома.
- А Вы Алешина мама?
- Нет, я бабушка...
- Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
- Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...
…и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить
m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела
d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы.
короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает
В службе судебных приставов есть униформа и значок в виде весов - типа правосудие, возмездие и все такое)) Всем выдают форму, а одна дама заявляет: "А что это вы мне весы на шапке разместили, я ж дева по гороскопу!"
Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
- Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в т у очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
- Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть дырка готова!
Девушка поехала в Турцию. В первый же вечер напилась, что и пошла гулять с турком, с которым только познакомилась. На следующее утро у нее на пояснице над задницей татуировка Dasha (сердечко) Mehmet. Даша - это она, кто такой Мехмет - осталось загадкой.
Ай, турок - малаца!
- Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.
Дружок тут рассказал...
Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают (sic!). Ну и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок...
Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама:
- Ну как у тебя вчера наши девочки отсосали?
Друг чуть зубную щетку не проглотил... Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать... Или рассказал кто...
Оказалось, мать имела ввиду пиявок...
Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением - наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось - кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища - ты,мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить - да я, да меня !
Первый и говорит - давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!
Хорошо, сказано - сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится... Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую....
Надолго шутка запомнилась.
xxx: а вот про единение с природой. я на 9-м этаже живу, так? и канализационная труба выходит прям на крышу, так что когда сильный ветер или шум на улице, то в гальюне всё слышно. захожу сегодня, значит, сажусь и слышу какие-то звуки. прислушался - кукушка кукует!
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было.
Так и отправились в моря.
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный?
Прихожу как-то на работу в автосервис после недельного отсутствия. Смотрю, а у них котенок появился. Тощенький, грязный, писклявый, чуть что в плач. Неадекватный какой-то котенок. Откуда, грю, сие чудо? А мне: Пока тебя не было, у нас такая хохма вышла.. Отдали Шкоду клиенту после ремонта. Приезжает через несколько дней – звуки, говорит, подозрительные машина издает. Мужики сели, по двору проехались – и правда, слышаться странные звуки. Отогнали на мелкосрочку, вскрыли, и нашли на защите трясущегося воющего котенка. Залез похоже ночью на стоянке погреться и не успел съе@аться. Несколько дней бедняга катался, почему на следующую ночь не ушел, непонятно –похоже сошел с ума. Назвали Шумахером.:-)))
Я студент экономического факультета. Эта история произошла на зимней сессии. Сдавали мы философию (зачем экономистам философия?). Преподша сразу сказала, что за шпоры она выгонять не будет, НО станет придираться и задавать дополнительные вопросы. Поэтому большинство из нас ничего не учило, а все готовили шпоры. Тут фантазия студентов разыгралась по полной. Начиная от просто "бумажечек", заканчивая словом современной техники. Так как я более менее что-то знал, то решил сдавать сам, а вот друг - Дима уперся, и пошел на риск))) Наш план заключался в том, что я буду диктовать ему ответ через мобильный телефон, он, находясь в аудитории, будет всё это записывать, так сказать online. Чтобы провод от гарнутуры случайно не выпал, мы всё это дело залипили скотчем и пластырем. Вопросов было около 60. Надо ещё сказать, что аудитория ОЧЕНЬ маленькая, и каждый шепот слышно, и Димка не мог мне номер вопроса сказать сам. Решили так: я диктую название первого вопроса, если он совпадает с доставшимся Димке, то Димка делает один стук по микрофону, спрятанному под футболку., если нет, то продолжаем дольше...
И вот, когда всё было готово, Диман сказал: "Поехали!" - и махнул рукой. Когда он зашел Т!У!Д!А!, я отсчитал секунд 20. По моим расчетам этого должно было хватить, чтобы взять билет и занять место. Затем я позвонил: в тишине туалета, откуда я вел пиратскую передачу, раздавались протяжные гудки. Вдруг я услышал, как Диман взял трубку. Я его спросил, всё ли нормально. Вроде в ответ раздался один стук по микрофону. Тогда я начал диктовать. Когда диктовал, на том конце слышались какие-то шумы, голоса, удары.... И связь прервалась.... У меня сердце остановилось.... Я снова набираю. Гудки идут, а трубку никто не берет. Я позвонил еще раз 10, а в ответ тишина.
Пришлось мне выбираться из своего укрытия. Выхожу, и что я обнаруживаю: мой одногруппник, который только что вышел из аудитории, чуть ли не плачет от смеха. Когда он отдышался и рассказал мне, что произошло, я даже не знал, что и думать: то ли смеяться, то ли плакать. Димка, зайдя в аудиторию и взяв билет, задержался у стола преподши. Тут звоню я, он принял вызов, но ему показалось, что звук из нашника был слишком громким, И ОН РЕШИЛ ЕГО УБАВИТЬ. Наощупь он засовывает руку в карман и что-то нажимает. Включается громкая связь. В тишине аудитории раздается: ДИМАН, ВСЁ НОРМАЛЬНО? ТОГДА Я НАЧИНАЮ. ПЕРВЫЙ ВОПРОС: КРИТИЧЕСКИЙ РАЦИОНАЛИЗМ... Дальше моих слов уже никто не слышал. Преподша забрала у него телефон. А он с горем сдал на три. А про нас теперь легенды ходят))))
Поехали ребята к товарищу на дачу поохотиться, естественно заправились, сходили поохотились.., вернулись.., добавили ещё...
Наутро к хозяину дачи приехала жена и застала всю чесную компанию с различными повреждениями тела и лица и совершенно в клочья разбитую входную дверь. Спрашивает:
-Ну ладно, вы-то подрались, но а дверь-то вам чем помешала?
Ответ мужа:
-Так она больше всех выё..ывалась!
Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать!
П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании?
А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого?
П: - Учитель, я все pавно не понял...
А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна...
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Красивое нижнее белье (40 фото)
Торты для компьютерщиков (13 фото)
Михаил Конский, как обычно, поутру, всёк бутылочку мягкого балтийского пивка, и рубанулся вновь давить харю.
Михаила разбудил звонок его говневого мобильного телефона. Трясущимися от результата потребления пива, тонкими волосатыми рученьками, Миша взял телефон, и нажал на центральную квадратненькую резинку. Это была смс. Не менее трясущимися глазами, Михаил начал попытку прочесть это короткое, но все же текстовое сообщение.
Сообщение было от МЧС, в котором предупреждали Мишу и остальных людей о возможных природных невзгодах, всякого рода градов, дождей, оползней и сели...; в конце сообщения были координаты МЧС, для обратной с ними связи.
И без того, перепуганный жизнью Михаил, начал быстро мыслить, как ему лучше и красивее придумать план спасения себя, в столь жёстко сложившейся форсмажорине.
А в это время, на небе сгущались тучи, небо стало черно-фиолетового цвета, казалось весь мир накрывается черной обосранной простынёй. Миша невольно ссыканул в левую колашину, и схватил свой мобильник. Не найдя другого выхода, он набрал номер МЧС, который ему любезно предоставили в смс. Вероятно Миша попал не на центральное отделение МЧС, а на какое-то местное, что и поставило данную ситуацию, мягко сказать в тупичёк.
- Алло, бл%ть это МТС ? - Нервно и с перегаром прорычал в трубку Миша.
- Нет, это АЗС, ик ... - ответил не менее пьяный голос МЧС'овца
Прибегает сын из лицея:
- Мама, давай деньги, на билеты к экзамену, - и показывает два пальца.
Со вздохом протягиваю две тысячи.
- О, я вообще-то двести просил, но столько тоже хватит.
1: Чувак хочет переехать в Питер и там работать журналистом. Как ему лучше поступить чтоб с голода не умереть?
2: Не переезжать.
Друг рассказал.
Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д.
Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей:
- Скажите, а у вас есть медецинский спирт?
- Есть 13 рублей.
- Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там...
- (Откровенно улыбаясь) Перед уколом?
- Да перед уколом.
- Подходит.
- А сколько спирта в пузырьке?
- 100 грамм.
- Дайте четыре...
После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.
в зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили вашего соседа?
- За то, что он разводит в квартире кур.
- Разве это повод?
- Господин судья, просто я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения...
Мой знакомый – большой и брутальный. Весом более сотни кило, высокий и плотный. Он правда большой, даже у меня в телефоне записан как «Толстый». На него даже дворняжки гавкать бояться, настолько у него суровое лицо.
На обед вот ходили сейчас. Толстый, его начальник и я. И эта вот громадина, поглощая пятое блюдо, жалуется мне, мол, работает как вол, а трудов его никто не ценит. Невидимка он что ли? Начальник его при этом только скромно улыбается.
Покушали, отправились по рабочим местам, прогуливаемся, так сказать, распугивая местных дворняг, и тут, на полном ходу, вереща что-то на своем птичьем языке и наверняка нецензурное, прямо в Толстого по очереди врезаются два воробья, драпающие воздухом от сердитого голубя.
Эдак: шмяк, шмяк.
Затем прилетает в плечо голубь преследователь – дыщь!
Толстый тоскливо стряхнул обладелых пернатых с себя и сказал мне:
- Лех, а примерь мою кепку, а? Вдруг я из-за нее и вправду невидимка, если даже птицы меня разглядеть не могут?
Оборачиваюсь, смотрю, а начальника его аж трясет от смеху (в голос ржать, видать, стесняется, на всякий случай). Придав себе серьезную мину, начальник, наконец, выдавил в конец расстроенному Толстому:
- Все, я понял, понял. С нынешнего момента буду тщательнее присматриваться к своим сотрудникам. А кепку таки на всякий случай выкини.
Ну он и выкинул.
У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (ок.7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала срать не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы мед.универа, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и.т.д.Так вот, при очередном акте дефикации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами. Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно...
xxx: Мне пора...
xxx: Комары завтрак в постель просють :/
Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. Встали возле витрины с презервативами, и давай ржать типа:
- Смотри, клубничные... гыы))
- Ооо, с пупурышками, ха-ха-ха...
- Ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
Ну, думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
Подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
Тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- Здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После
долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа Наверное, я
все-таки у нее первый!.. и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?
2-е парней, путешествующих по матушке России, решили снять кассу на ночной автозаправке. Выбрав одиноко стоящую на трассе АЗС, они подкатили к ней на "форде". В павильоне парнишка-грабитель отдал деньги за двадцать литров бензина, а через мгновение схватил кассовый аппарат и выбежал с ним на улицу. Второй грабитель прыгнул за руль и, забрав дружка с добычей, ударил по газам. Когда инспекторы задержали мчавшийся "форд" на посту ДПС, у преступников впервые появилась возможность оценить "улов". Каково же было их удивление, когда выяснилось, что с заправки они прихватили лишь верхушку желанной добычи - сам кассовый аппарат. Лоток, в который оператор АЗС складывал деньги, так и остался на месте.
- Вань, а Вань!
- Чево?
- А правда я у тебя красивая?
- Hу.
- А правда, я у тебя хорошенькая?
- Hу.
- Hу, Вань, ты просто мастер на комплименты
zzz:
а ещё позвонили и говорят: нам выдали новый бачок, прийдите поменяйте. я им - мол, я не занимаюсь бачками, вам к сантехнику. через пару минут перезванивают, говорят, что сантехник этим не занимается. я в свою очередь наорал и сказал что я этим тоже не занимаюсь.
zzz:
а час назад меня вызвал проректор и вставил пендюлей за то, что я отказался поменять людям старый системник на новый!
zzz:
сцуки, это ж нада системник бачком обозвать...
Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
Сегодня вычитала в журнале одну штуку, всей конторой ржали, как дебилы. На счет того откуда повелось плевать через левое плечо)))
Оказывается глубоко в средних веках жил во всю голову долбанутый иезуит. Так вот, этот товарисч положил всю жисть, изучая библию и другие религиозные тексты, кароче, все до чего руки дотягивались, что бы подсчитать СКОЛЬКО ЧЕРТЕЙ стоит СПРАВА, а сколько СЛЕВА от адоправителя. И подсчитал - слева чуть-чуть больше получилось. Издал трактат. И вот с тех пор и плюют именно через левое плечо, что бы попасть в наибольшее количество чертей сразу!
И тут же хохма случилась. На ржач прибежал шеф. У Васи явно было дерьмовое настроение, хотелось секса с подчиненными - все это просто читалось на лице. Увидев его, наша могучая кучка разошлась не на шутку. Ну знаете, бывает так, что заткнуться просто не возможно. И вот картина маслом: в дверях стоит взбешенный шеф, а напротив загибаются от хохота трое журналистов. Вася:
- Так, б@я! Это что тут у нас? Бухать собрались?
Куча(Сдавленно):
- Да не-е-е... Мы это... Бугага... Тут про плевание... Религиозный диспут, понимаешь? Гы-гы-гы!
Вася:
- Укурились, сволочи...
Куча(еле сдерживаясь):
- Да ты шо?! Мы тут про иезуита... ёпрст...
Вася(разъяряясь):
- Ну все!... Быстро заткнулись и объяснили все по человечески! Премии, с@ки, точно не получите...
Тут уже совсем плохо стало и полились слезы. Осушили пол кулера и все таки объяснили шефу чё-куда. Вася посмотрел, как на дебилов( и, похоже, был прав) круто развернулся и вышел. Все маленько перекурили и стали разбредаться. Выхожу, смотрю шеф по телефону разговаривает. решила скромно прокрасться у него за спиной. и слышу:
-.... пожарные с проверкой (через левое плечо) тьфу-тьфу-тьфу! Были ужо..
... и тут он повернувшись встречается со мной глазами... Гамма эмоций была просто неописуемой. До него сразу все дошло и про чертей, и про плевки, и про истерику в коллективе. Пришлось положить трубку.))) :-D
- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
(ххх собирается на море в пансионат)
ххх: ууу, скажи а там море далеко от берега?
yyy: ты не поверишь...
У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много и глубокомысленно... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк... " На удивление, отреагировал очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух:
- Может, он меня здесь не найдет...
- Найдет, найдет...
Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением держит входную дверь... чтобы этот серый страшный... Короче, nо раsаrаn. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе заявляет:
- А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?
Случай был в студентческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.
И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
- "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно!"
P.S. В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.
Явился сын недавно с здоровенным фингалом под глазом, и отказывается на улицу выходить, что ж делать - нацепила ему черные очки, заодно подстригли его в деловом стиле, сняла с него старую футболку, переодела в черный костюм с галстуком и отправила в магазин.
Сосед смотрит задумчиво и говорит мне:
- А идет твоему сыну фингал, взрослее стал, что ли, да и фигура лучше, сразу видно, что успех у девочек имеет...
<_4ert> прекрасный митинг ноутс прислали только что
<_4ert> одна из команд записана как "Death Team"
<_4ert> и все бы еще ничего, однако лидом там числится чувак по фамилии Kenny
Прибегает как-то ко мне соседка - девчонка оторва еще та, одни мальчики на уме, и с круглыми глазами говорит:
- Я тут один номер нашла, круто поприкалываться можно. Давай от тебя тоже позвоним, послушаешь? Там ну такая крутая проститутка! Все делает, со всеми!
Звонит по номеру 55-55-55, и спрашивает:
- Здравствуйте, я опять вам звоню, а вы точно всех принимаете, и мальчиков, и взрослых?
- Ну да, главное, чтобы школу закончили. (соседка шепчет мне: - Это совершеннолетние чтобы были).
- И девушек?
- Конечно, только рады будем.
- И когда можно приехать?
- Да хоть сейчас.
- А если я с подругой приеду, вы меня обслужите? Прямо сейчас?
- Конечно, не вопрос.
- Все, что мне нужно будет?
- Да, все покажу и объясню.
- А если я что-нибудь необычное захочу?
- Ну приезжайте, мы вам все покажем, все направления.
Тут мне надоело, и я положила трубку. Соседка говорит:
- Видишь? Прикольно?
- Ага, - отвечаю я, а сама вспоминаю, где ж я этот номер видела, или похожий, и тут дошло - номер деканата моего факультета в пединституте - 55-55-65.
Я ей говорю - подожди-ка минутку - и набираю номер деканата:
- Здравствуйте, это номер 55-55-55?
- Нет, вы ошиблись номером, это деканат, а 55-55-55 - это приёмная комиссия института.
Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и "Т" - не получается - пальцев не хватает.
Не знаю, правда это или анекдот, но рассказывали так...
В середине 80-х годов (20 века, естественно) в одном колхозе решили построить новый мост через реку. Председатель изыскал возможности и средства, приобрел стройматериалы и задумался: как их уберечь от хищения, дабы жители села не растащили их по домам с целью строительства надворных построек. Выход был найден самый простой: взяли на работу сторожа. Поскольку сторож охранял не совсем чтобы колхозную собственность, да и сам он к колхозникам не относился, то его (сторожа) отделили обособленно от колхоза. По отдельной, так сказать, ведомости. Ну а поскольку сторож - не колхозник, то и зарплату ему должны начислять отдельно. Ввели дополнительную ставку бухгалтера. Бухгалтер есть, сторож есть, - а начальник кто? Появилась ставка директора моста. Приняли директора.
И все хорошо так сложилось: сторож охраняет, бухгалтер считает, директор осуществляет общее руководство. Но тут грянула перестройка, вышло указание: сократить штаты.
Сократили... сторожа.
xxx: Знаешь, у меня щас на сессии моск - как костёр с патронами. Работает непредсказуемо и в самые разные стороны %)
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!
xxx: Не одевайте красную майку, когда идете в Ашан.
xxx: Заипут.
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром,
вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и
с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме
одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из
пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
Приехал недавно один лабух поработать сезон в Сочи.
Подходит к нему кадр национальности Минеральные Воды, даёт пару "стольников" и говорит: "Братуха, сделай что-нибудь медленное".
Я говорю: "Может, вам блюз?"
Он: "Да мне пох, плюс, минус, сделай что-нибудь медленное!"
Ппц на одном сайте два вопроса подряд:
1. Сколько стоит новый танк Т-90 ?
2. Сколько стоит билет до Берлина?
О_о?!
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
-Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
-Я не ору!
Сын:
-Я не дебил!
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего:)) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Привет! Как провели выходные? Кстати, если кто не в курсе, на этой неделе только 4 дня работаем, а потом три отдыхаем!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Девушки уходят в отрыв (35 фото)
Певица Гера в Penthouse (9 фото)
Креатив из зубочисток (9 фото)
Малому моему 7 лет.
Спрашиваю:
- А ты когда вырастешь, кем будешь?
Задумался, потом говорит:
- Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.
Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.
Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...
xxx: когда мне одна подруга сказала, что она дева воспитанная раком
xxx: я далеко не сразу понял, что она имеет ввиду знаки зодиака
Знакомый рассказал.Пришла на аэродром девушка с приятелем. Разговорились. Спросила есть ли у них парашуты. Попросила примерить. Потом достали камеру и она принялась скакать с надетым парашютом. Отдавая пояснила:" Теперь со всеми буду спорить, что с парашютом прыгала. Не поверят - видео покажу. Не отвертятся"
Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который всё прощает!
-Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
-Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
-Нет.
-Тогда бегом за пивом!!!
Прислал Дмитрий Кобозев
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав..
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались
все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда - маленького
Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно
пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лоpд говоpит ледяным голосом:
- Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен
самого вкyсного - гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно
бpедет маленький Робеpт.
Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.
Очень злые пожелания очень плохому человеку :
Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!
Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!
Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..
Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало..
Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...
Чтоб у тебя стояла Windows Vista!
Чтоб у тебя все детективы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Не знаю,было тут или нет, но улыбнуло:
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....
мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
"какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда"
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
- В один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:
- А шо ж вы раньше не сказали?
- А шо ж вы раньше не спросили?
Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:
- В этом МЕНЬШЕ.
Был на свадьбе в Киеве на этих выходных. Тамада предлагает конкурс: лучший анек про тёщу и зятя. Но с условием: не оскорбительный. Приз - бутылка шампанского так никому и не достался
- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда же я мог узнать, что она тонет? Ну, да-а -- орала она -- всё как обычно...
мужчина знакомится с девушкой:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Рабочих мест на всех не хватает, поэтому нужно уступить их тем, кто действительно любит работать.
По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.
Случай был, сисадмины поймут.
В старые времена прошлого века, где-то в середине девяностых, у дружбана хард здох. Ну головки просто упали на сами блины, и вот здох диск. Сходил он в сервис, типа починить. Ну и на следующий день прихожу я к нему. А он сидит и молотком по диску стучит. Я его спросил - ты чо делаеш!?
- Да типа в сервисе мне сказали, молоточком по диску постучи, может заработает.
Ну вот были в нашем сервисе такие приколисты. Вместо того, чтобы сказать хана диску, молоточком постучи... Ржал до слёз уже в подьезде.
Зарисовка про Брайтон...
Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни. Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.
Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне....
В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам". Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу.
Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:
- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.
Виноградный сок "Индийская семья".
Мы натоптали для вас самое лучшее!
Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х*й!!! - и трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
Привет! Ну вот и пятница уже!
Классного отдыха в выходные! До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Девушки со строительной выставки (13 фото)
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Строители у нас в конторе делают ремонт. Сегодня трудились над общей лестницей. Что-то сверлили, звук был такой - что зубы - на вынос, а мозг вообще разжижается. А у нас же все тут работники, так сказать, умственного труда. В общем народ тихо сходил с ума. К вечеру вроде угомонились, наступила тишина, ну, думаю, поработаю спокойно. Кофе себе налила, конфетку развернула, на спинку стула откинулась... И тут мой попугай, у которого, видимо, тоже за день крыша набекрень съехала, как заорал, точно скопировав звук адского агрегата, который мы слушали весь день. Стул, конфета и кофе - в расход. Контора встала на уши, явно поняли, чем дело пахнет. Спустя 5 минут прилетел взбешенный шеф, мля, орет, типа, я ему щас башку отверну, за@ранцу. А попка знай себе "сверлит". Стали думать, что делать. Убить, продать? Чаще звучало - убить. Мозг вообще отказал, причем у всех. Поняли это только после того, как пришла уборщица. Посмотрела на наши злобные рожи, пену у рта и пожав плечами просто... ЗАКРЫЛА пернатую тварь ТРЯПКОЙ. )))
З.Ы. Попка сразу заткнулся и по-моему даже отрубился... Минуты три смотрели, то на нее, то на клетку, то друг на друга. Потом дошло. Ржали до слез. Шеф тут же выписал спасительнице премию... Чувствую завтра мне будет выговор...)))
Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок,
...другой башмачок - на дверной ручке,
блузку на спинке стула,
чулки на торшере,
юбку на диване,
ну и так, кое-что по мелочи...
Он сидел на диване, откинувшись на мягкие подушки. На коленях у него лежал кот. Рыжий, крупный, ленивый кот. Он устало почёсывал кота, кот явно был доволен.
- ...Знаешь, я сегодня на улице такую красотку видел - закачаешься! Ножки такие стройные, походочка, голова гордо поднята - не идёт, а прямо-таки плывёт, значит, вся такая роскошная. Я думал, конечно, подойти - да куда уж там... Она б на меня даже и не посмотрела - а это удар по моей самооценке. Оно мне надо? Ясно, что не надо. Но ведь как хотелось! До сих пор, как представлю нас вместе, мурашки по спине бегают толпами. А с другой стороны - мы же совсем непохожи. Даже больше непохожи, чем вот мы с тобой. Нам с ней ничего бы не светило... Воооот, теперь живот почеши.... ага, именно так.... жалко, что вы, человеки, не разговариваете....
Из форума:
-- …Что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? -- Правильно, самое трудное, это раздеться…
(женщина, 34 года)
Моется мужик в бане, смотрит заходит
компания негров, у всех ч**ны черные, а у
одного - белый. Мужика разобрало
любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех
ч**ны черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот
вчера женился...
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
:)))))))
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "}{опа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "}{опа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.
Знакомый работает официантом в круглосуточной кофейне. Рассказал, что на днях пришёл посетитель в 8 утра, заказал 150 грамм Jack Danials. Знакомый:
- Что-нибудь ещё будете?
- Не! Нее, мне же ещё за рулём...
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".
"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!
Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то.
Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?"
Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает.
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.
Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.
На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный!"
Старались, сразу видно. И не один час.
Хочу рассказать историю про моего знакомого. Этот человек (Жора) из ряда тех кому за 50, но в душе и 18 нет... Одни из его приколов это (мой отец работает с ним вместе на солидном предприятии) во время обеденного перерыва ходить по отделу и херячить железякой по железному диску (ну как в фильме "Напарники" обед объявляли) и орать при этом "обед, обед!!!" Люди со стульев соскакивают когда в спокойной рабочей обстановке вдруг раздается этот громогласный крик)))
Так вот история которую я хочу вам поведать приключилась с одним иностранным гостем который приехал в фирму чтобы обсудить контракты... И вот на карпоративке ему понравилась одна женщина. В принципе он русский знал, но не очень хорошо... И спросил как на русском будет "красивая" К великому року судьбы он спросил у Жоры... А теперь представьте удивление женщины когда к ней подходит мужчина и с трепетом так говорит: "Вы такая аXу*нная женщина!!!"
Занавес...
В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли".
Солнце, &лять, на втором месте.
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Моя милая уехала на пару дней к родителям, скучает там, попросила меня прислать ей ММС с фоткой моего члена. Что я незамедлительно и сделал (выйдя в туалет ресторанчика в котором в тот момент обедал). Только после того, как пришло уведомление о доставке с номера главбуха моей компании я понял, что всё плохо... Главбух - мужик...
История от врача- гастроскописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят
поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная.
Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.»
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.
Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ.
Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что.
А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:
- А сам-то реактор где?
- А вы на нем и сидите!
ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.
....Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
На третий день человек был хмур.
- Ну? - спросил Он, - Что тебе на этот раз не так?
- Вот у тебя, Господи, - уклончиво начал человек, - Есть Дух Святой. А у Духа есть Ты. У флоры есть фауна, а у фауны флора. А у меня никого нет! Даже соба.. То есть вообще никого.
- Но ведь у тебя есть Я! - резонно заметил Он.
Человек отмахнулся.
- Хорошо, - вздохнул Он, - Давай я слеплю кого-нибудь быстренько. Ты кого хочешь?
- "Быстренько", - горько сказал человек, - Лишь бы отделаться. К тому же если Ты слепишь опять из себя, то это снова будет Твое, а не мое. А мне потом, как в прошлый раз, достанется только ярылыки наклеивать.
- Соображаешь, - с гордостью посмотрел Он на человека, - В кого только пошел. Ну ладно, давай я у тебя от чего-нибудь отщиплю кусочек и вылеплю уже из этого, тогда точно будет твое. Так пойдет?
- Пойдет, - оживился человек, - А от чего отщипнешь?
- Да от чего угодно, - пожал плечами Он, - Хочешь от ума, тогда он... Нет, ты ведь тоже "он", и я Он, так мы быстро запутаемся. Назовем его "она". Так вот, тогда она будет умнее тебя, раз уж целиком из ума, да и у тебя его станет поменьше. А если из...
- Нет! - быстро сказал человек и закрылся руками.
- Ну ладно. От чего тогда? От интуиции? От чувственности? От красоты? От лени?
- А может от чего-нибудь ненужного? - с надеждой спросил человек, - Ну, я не знаю, от любви, например?
Он задумчиво посмотрел на человека. Тот часто закивал.
- Как скажешь, - вздохнул Он, - Можно и от любви.
- Только, - быстро сказал человек, - И мне немного оставь. Ну так, капельку. А то чем же я буду к нему... к ней тянуться?
- Да уж найдешь чем, - хмыкнул Он и посмотрел на сложенные чашечкой руки человека.
- Мне нравится, - сказал человек, - Конечно для Себя ты бы сделал получше, понятное дело, но я не капризный.
Он закатил глаза.
- Только, - задумчиво продолжил человек, - Давай не будем ей говорить, из чего Ты ее сделал, хорошо? А то потом начнутся разборки, обвинения. Зачем мне это надо?
- Ладно, - согласился Он, - Не надо, так не надо. Скажу, сделал из ребра.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
Лежу со своей беременной женой в кровати, я глажу ее пузико и вдруг чувствую шевеления малыша.
Я(восторженно): Ой, он шевелится!!! :)
Жена (зычно): Народ моего живота приветствует тебя!
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.
Забавные бывают люди!)))
Приехала из отпуска с юга, в плане денег - пустая, как сарай в заброшенной деревне. Всех обзвонила, мол, приходите в гости, я вам Фанагорийского вина привезла. Ну народ потихоньку повалил. Последней в пятницу вечером пришла одна моя подруга, поэтесса(П). Около 23-00 диалог:
П:- Ой! совсем забыла! У меня у дочки завтра День Рождения, приходи.
Я:- Что раньше сказать не могла? Теперь не получится, на завтра родственников пригласила...
П:- А ты вечерком забегай?
Я:- Не смогу, да и подарка нет... Да и денег тоже нет. Неудобно.
П:- А ты что-нить чисто на память подари.
Ну думаю, сувенир или книжку какую-нибудь, но для порядка и уверенности спрашиваю:
- Что, например?
П:- Ну хорошо бы золотую или серебряную цепочку... с сережками...
Разрыдалась. Не пошла. Бабла хватило только на банан, обычный, из Эквадора. За то муж поржал от души.)))
один раз в икее автомат по продаже газировок выдал 2 бутылки липтона айс ти.
в следующий раз (через пару недель) просто сожрал деньги и бутылка не выпала.
запомнил меня наверное
Муж потребовал приготовить ему блюдо из кролика, потопала на рынок.
Хожу между рядами, есть все - говядина, свинина, баранина, конина, кроме кролика. Короче остановилась у одного прилавка и думаю, что делать, мож рыбки купить, да запечь с картошечкой или все таки мясо какое-нить выбрать... Вдруг слышу:
- Дэвушка! Что задумался -э? Бэри вырэзка - лучший на рынкэ!
Оборачиваюсь, за прилавком такой типичный кавказец с носом и в "кэпка" кормит мясом жирного котика.
- Не-е-е, грю ему, я кролика купить хотела, да только нигде нет...
- Как нэт?! Шас будет! Падаждешь минут или двэ?
Я отвечаю, мол, конечно, подожду. А этот товарищ, вздохнул, взял в руку ТОПОР, в другую, так же со вздохом - КОТА и поперся в подсобку! Сообразила сразу! Кинулась следом, вопя, мужик, ты охренел, не надо, я ухожу!!!
Он:
- Ты нэ так понял! Э! Стой! Вэрнись!
Я ноги в руки. Добежала до рыбного отдела, оглядываюсь и вижу: сидит, кормит котика. Сцуко.
Привет! Не забывайте, что завтра пятница, готовимся заранее!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Концептуальный электромобиль (4 фото)
Интересная социальная реклама из Люксембурга (3 фото)
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...
скайша
все, рыбинс уже ушел
StolenLight
а че он приходил то?
скайша
гарри поттер скачать книги бесплатно
StolenLight
ты со мной как с гуглом разговариваешь? 0_о
Писали мы в классе однажды сочинение. Так как я в 11-том, то никто сам уже сочинения не пишет. Все приносят либо распечатки из интернета, либо заботливые мамаши пишут, а некоторые прямо приносят сборник сочинений и прямо на уроке его переписывают.
Так вот однажды сидим мы на уроке и пишем сочинение. Вдруг один мой одноклассник замечает, что не он один владелец такой замечательной книги, как сборник сочинений. Оказывается, что таких книг только на нашем ряду три штуки, причем пишут из них одну и ту же тему. Тогда я смотрю на другие ряды и вижу сбоку, что по формату идентичны еще штук 5 книг. Тогда мы по очереди начинаем просить каждого, чтобы нам показали обложку. Результаты нас не радуют - оказывается, что почти треть класса пользуются одинаковыми книгами (в том числе и мы).
Но тут происходит то, после чего мы просто забыли о своих сочинениях. Через ряд от нас сидит парень и усердно пишет. я кричу: "Игорек, а ты от куда пишешь?". Он подымает голову и спрашивает:"Что?". Я "шепотом кричу": "Покажи обложку книги". Тогда он подымает обложку книги и мы читаем: "Математика" !!!
P.S. Парень забил на литературу и готовился к экзаменам. Но об этом ведь никто не знал. Весь класс просто рухнул со смеху.
Москва. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йо*анарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, Б*Я!!
- Чё орёшь??
- Минус один.
Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: "МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!"
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...
Вот на днях на Ленинском проспекте троллейбус, на котором я ехал экстренно затормозил, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, боже упаси, сбили кого? Нет! Слава водителю, он оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл за троллейбус на 3 метра и поднял лежавшую на асфальте 100-рублёвую купюру и мы поехали дальше...
В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!
- Володя, скажи мне пж-та в г. Волгограде естькомпьютерные гении в которых можно вкладывать деньги, чтобы в перспективе они создали продкут например такой как майкрософт или в ентом духе.
-------------
- Извините Дмитрий Анатольевич не смог сразу ответить, падстолом был
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"
Мда.. Я своего парня, когда у него подбородок колючий, называю ё@жиком. Ну, это чудо недавно трётся небритым подбородком о мою щёку и радостно так выдаёт: "Сейчас я буду тебя Ё@ЖИТЬ!"
Вот вы говорите, взятки, взятки… Друг у меня есть, при министерстве, мотается по сельхоз предприятиям с проверками. Там ему тоже взяточки пихают, чтобы закрыл глаза «на несущественные недостатки». Чем придется, тем и откупаются. Продуктами, в основном: свининка там, говядина, крупы разные.
Поехал он, значится, в одно племенное хозяйство, два дня пропадал, а сегодня звонит:
- Не занят?
- Нет.
- Слушай, а тебе случайно так, жидкий азот не нужен?
Я подвис, думаю, или он напился, или я. Но что-то за собой я сегодня не припомню:
- Э-э-э, нет, благодарствую…
- Блин, тут это племенное хозяйство банкротится, дать им больше нечего. А этого говна у них немеряно, они ей сперму бычью морозят. Вот… взял… что делать теперь, не знаю.
- Ну… отморозь чего-нибудь.
Иногда возникает мысль, что мужчины не просто другие, а очень сильно другие. Головы у них работает очень интересно. Слышала столько интересных рассказов про особенности психики...
Вот, например, мой папа.
Моя мама рассказывала, как мой папа один раз пошел со мной в детскую поликлинику. Учитывая то, что папа спокойно и хорошо стирал пеленки, мыл меня и делал многие другие полезные в хозяйстве вещи, у мамы не возникло не малейшего сомнения в его способности сходить со мной в поликлинику. Мне было 2 месяца. Но случился конфуз - я, пардон, сходила по-крупному. Папа, ничтоже сумняшеся, вытер меня запасной чистой пеленкой (которую мама предусмотрительно дала ему с собой - памперсов-то не было). И тут возник вопрос: во что меня завернуть? Папа принял гениальное решение. :good:
Зима, февраль. И я, завернутая в ГАЗЕТУ (сверху - одеяло), почему-то всю дорогу домой орала... Больше мама его не посылала в поликлинику.
Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???
Захожу летом в бутик сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю-раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами : "ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко там восклицает: "Валя, смотри, кажется я нашла...", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его обсматривать, при этом причитая :" Вот, вот такой, наконец-то, нашла..." я сначала не обратила внимание, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: " Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражиельно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете...и т.п., и ВООБЩЕ, вы что, за него ДЕНЬГИ чтоль уже отдали (при этом чуть ли не прячет его за спину. "Да, говорю, отдала,два месяца назад и совсем в другом магазине...:)
Девчонка в ауте и слезах...
P.S. А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..
Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив. Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку. Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны, что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.
xxx: Что-то кризис давит.
yyy: Так сильно?
xxx: Ваще песец... В армию, что ли, забриться?
YYY: Гы, у нас в стране точно какая-то херня происходит, если мужик призывного возраста ХОЧЕТ в армию!
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Завели недавно попугаев, а теще так понравились,что захотела то же! Ну а клетки нет! Ну и жена говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню:
- Андрюха, привет, мне клетка нужна для тещи!
Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10.
Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась.
Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чекаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык.
И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:
- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!
Вечернее наблюдение.
Стою в очереди, впереди бабуля продавцу - Дайте мне две литровые бутылки водки, покрепче и хорошей. Сын из тюрьмы вернулся, хочет отметить.
Продавец - А ему не будет столь много ?
Бабуля – Нет, если меньше, то весь подъезд разгонит, хулиган он у меня, но добрый сыночек. А если под мои солёные огурчики примет и спать ляжет, смирный будет.
В PS добавить то ничего не могу. Менталитет, Ё.
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
На днях бухгалтерша покупала флешку. Спросила у меня, какую брать. Я сказал, что для её нужд 2 гигабайта будет вполне достаточно. Далее с её слов:
- Подхожу к продавцу и спрашиваю: У вас есть флешка... на два... киловатта?
Продавец оказался человеком воспитанным и не заржал, а просто тактично поправил.
Зато заржали все окружающие.
Про пасху:
Мы мусульмане, и поэтому мои сыновья (старший -7 лет, младшему 2,5) не встречали до понедельника крашенных яиц, которые красят на пасху.
История:
На работе моему отцу, как шефу прнесли пасхальный куличи и яйца, которые он захватил домой. На сегодняшний день, как это стало очевидно, яйца уже никто не красит, а лишь лепят красивые наклейки с изображением на пасхальную тему, и еще вышли совершенно новые по последнему слову техники - типа бутылочной полиэтеленовой этикетки.
Так вот, отец пришел с работы и мои дети кинулись на него в надежде получить от него как кое-чего сладкого. Он с хитрой миной достат пакет с четырмя яйцами. Рабости предела у детей небыло. Они достали эти яйца кому красное, кому синее. После долгих усилий справиться с полиэтиленовой этикеткой с красивым изображением, старший подходит ко мне с просьбой открыть ему яйцо. Я без каких либо соображений, срываю этикетку и бью яйцо, дабы сломать скорлупу об край стола. Вот тут-то я и увидел ошеломленное лицо моего старшего:
- Папа ты сломал киндер-сюрприз?
-Да нет, это обычное варенное яйцо...-Вот тут до меня дошло, что оба моих пацана думали что это киндер-сюрприз.
Старший до сих пор не разговаривает с дедом, за его выходку, а младший никак не мог понять куда девалась игрушка...
У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее?
Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@р@с!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Жена с дочкой с утра повздорили. Спрашиваю - что не поделили?
Оказывается доча выдала:
- А в творожок положите побольше меда, только не размешивайте, я его съем, а остальное вы ешьте!
Моя подруга работала на рыбной базе.Запах рыбы очень стойкий,и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами. После рабочего дня все естественно торопяться поскорее попасть в лоно семьи ,поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и ,побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух),быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам.И вот однажды едут девушки,а на задней площадке стоят двое подвыпивших мужичков.Через несколько остановок,после долгих принюхиваний один другому довольно таки громко говорит:
-Мля, ну какой гад рыбы нажрался и запил одеколоном?!
Вчера, млин, снова казус получился...
Лежит у меня возле дома окуенная гора кирпичей, а перетащить самому ессно влом, нанял пацанов для этого дела договорились по деньгам, всё в ажуре. Вечером вчера вышел так перед сном прогулятся, смарю на эту гору кирпичей и довольный думаю как чудно, что самому тягать их не придётся. В это время мимо проходили две молоденькие дефки, и обращаются ко мне, типа чё стоишь скучаешь давай мы тебе за бабки куй ососём. Я так прифигел немного, чё прикольно сумму назвали такую же как пацаны за перенос кирпича, и отвечаю им на своей волне: "Не, я лучше пацанов найму...." оконцание фразы "кирпич таскать" они уже не слышали, так и ржали пока из виду не скрылись.
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ё*аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ё* твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, }{опа?
...И они жили долго и счастливо.
Она: Да похрену. Можешь прийти хоть в майке, пиджак не надо.
Он: Ну как это похрену... Вон, в "не грози южному централу" нарк в майке ходил по кварталу с гамбургером и предлагал отсосать, а стоило костюм одеть и уже *ля преуспевающий врач у доктора Хауса.
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом.
Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожёна:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью!
Оформляю авиабилет по сайту.
Указал необходимый рейс, дату вылета и т.д.
Для подтверждения запроса предлагают ввести код проверки, написанный корявыми буквами (как обычно).
слово кода - DEADAY!!!!!!!!! О_О
Лететь расхотелось.....
Я люблю наших ГИБДДшников!!!!!
В день, когда вступили в силу поправки к закону об ужесточении наказания за то, что не пропустил пешехода на переходе...в нашем городе ИСЧЕЗЛИ добрые 30-35% переходов!!!!
Реально, не только мое мнение.....
Всем привет! Ну как первая рабочая неделя лета продвигается?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Чем занимались девочки в выходные (20 фото)
Сын Витька закончил 3-й класс. Я даю ему на каникулы 100 латов.
- Спасибо, папа.
Жена:
- Ты хотя бы спросил, какие у него отметки в табеле!
Витька молча отдаёт деньги обратно.
Переехал недавно в новый район и делал обход окресных магазинов на предмет ассортимента, ну и цен. В одном уютном магазинчике наблюдал следущую картину
В магазин заковылял мужичек, со следави хорошего всерашнего вечера и плохого утра. Не глядя никуда пошел на кассу и выдает "Танечка, дай мне три половинки" Меня сей заказ заинтересовал, что же это такое? Танечка не говоря ни слова выставляет на прилавок половинку черного хлеба, пол киллограмма пельменей и пол литра водочки!
Однако ужин...
- Представляете, у меня дед только что посмотрел « Властелина колец»
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута.
Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны.
Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке,
схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась.
Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку...
Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла,
а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает...
Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает
этот эпизод.
Суббота.. утро.. после пятничной ?тяпницы?..
Сидим с двоюродным братом и ?лечимся? разливным пивком, смотрим за компом ?Приключения принца Флоризеля?, ввиду чего настроение ползет вверх.
Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то х*рью в руках.
- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!!
Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!! (х*рь в руках)
- Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!!
- Конечно!!!
Беру х*рь, захлопываю дверь, иду ?лечиться? дальше..
Через 5 минут (долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться настойчивые звонки в дверь и вопли..
- Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!!
Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже двое..
Далее следует еще полчаса поднимания настроения..
А массажер так и валяется до сих пор в прихожей
ххх: "Известный способ обманывания противника, камуфляж скрывает истинные размеры корабля, противнику кажется, что корабль дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки."
ууу: людишки плагиаторы, своровали идею у зебр.
zzz: "Камуфляж скрывает истинные размеры зебры, противнику кажется, что зебра дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки?"
О сптртивном травматизме.
Оказывается, существует шахматный травматизм. Ко мне обратился шахматист-любитель, который, подперев подбородок, уснул над шахматной доской. А уснув, уронил голову на доску и накололся глазом на ферзя.
Через полгода мы встретились. Теперь он играет в нарды, справедливо считая их более безопасными.
zombiracer: "кабель уходит в стенку, а там сервак" смешно?!
zombiracer: мы стенку продолбили
zombiracer: а там улица
zombiracer: и кабель по воздуху ведет на другой этаж.
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да,а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потомначнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого неувидите.
Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".
- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете
слетал бы, что ли...
Недавно заходили с женой к приятелям. За рюмкой чая рассказал в качестве прикола о том, что в городе в котором я раньше жил уже 15 лет нет горячей воды. Все посмеялись,приняв это за анекдот. Поняв,что это не шутка, а горькая правда начали горячо это обсуждать. Хозяйка категорично всех убеждала, что без горячей воды и дня не проживёт. Ну и остальные домочадцы поддакивали ей со всем жаром....На следующий день позвонили. В панике вся семья. Воды горячей нет. УЖАС. Но ничего уже полтора месяца воду в каструлях на газу греют. Приспособились. А говорили и дня не проживут......Надо будет пойти завтра им вентиль горячей воды открыть. Вот радости -то будет.....
- Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов».
- Ну и что?
- Что? Мне надоело нюхать «Лексусы»
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...
Я просто рыдала!
У подруги сын пошел в садик. В первый же день у них показывали сказку. Далее со слов подруги:
- Прихожу забирать Ромку и смотрю сказку. Там речь шла о плохом зайце. Короче, этот заяц занимался тем, что всем пакостил. Лисе изгадил шубку, волку - сломал часы, ёжика ударил лопатой, дятлу вырвал из хвоста перья себе на шляпу... Звери обиделись и пожаловались медеведю. А медведь пришел и .... СДЕЛАЛ ИЗ НЕГО ШАПКУ!
Охрененно поучительно...))) Вопрос на засыпку: что вырастет из ребенка?
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете.
И назвать её - сила воли...
Предположение.
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?
Avi
у меня стрельнуло сервисное сообщение в линейке-
Вы играете уже 10 часов, советуем вам отдохнуть
iksss
и ты поверил? это все враги! они хотят чтоб ты перестал качаться, а в это время они станут сильнее!!
Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая):
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???
Едет мужик в автобусе, людЯми со всех сторон стиснутый. Жара, духота... Едет и думает: "Вот, блин, жарко, душно, машина вечно в ремонте, денег нет, жена изменяет, дети - двоечники..."
А сзади него ангел-хранитель стоит, в блокноте все дословно записывает:
"Жарко, душно, ага... Денег - нет. Машина - в ремонте... Жена - изменяет... Блин! Что ж ему постоянно о таких стрёмных вещах мечтается? Ну, делать-то нечего, раз уж он заказал - надо исполнять..."
- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".
Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать, был ли криминал, ну, и дальше по ситуации. Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся (если кто перепьется). Ну, раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостоявшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому (помните "Вечная память Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Кишинева..."). Возвращается приятель в РОВД, докладывает дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет. Начинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот, где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске. Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует. Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит, действительно таки в одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в комнату, где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят обратно. Не поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-водителю, чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит. После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Клода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив. После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место изнасиловании.
С форума оружейников:
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.
Парадокс.
Почему сообщения типа "абонет ххх просит вас перезвонить ему" прихотят только от типа гламурных девок, строящих из себя ппц каких богатых и обеспеченных...
А я мало того что сам не знаю как этой функцией пользоваться, так еще провел анализ среди друзей и НИКТО не знает этого!
Может они на дорогие шмотки на звонках экономят?
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге,
хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в
костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок
(в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на
зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на
память входил в стоимость аттракциона).
И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой
паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина...
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
Брянск: Их, вообще-то катапульта "выстреливает". Цепляют самолёт за "кольцо", торчащее из палубы, внизу - механизмы. И - как из арбалета - вжжжхх!
Вроде так.
HIND: У нас катапультов нету. Так взлетают. Как комэска хуями на корме выскажется, так сразу ебическая сила разгоняет самолет. А отражатель, чтобы мат боцмана помогал.
Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
- "Так что получается, как е& твою мать, так е&ит твою мать, а как е&аный в рот, так %уй?"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
- Дядя Федя достаточно. Мы все поняли. Ты хотел сказать - Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя.
Пару лет назад моя знакомая проходила муторную процедуру замены паспорта. Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на доподопной пищущей машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…). «Непорядок», думает, пролистывает обратно – снова ничего не обнаруживает. Хмурится. И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет:
- Ой, спасибо, вы мне вернули девственность!
Смолкла пишущая машинка. Затопорщился усами форменный дядек. Под гробовое молчание девушка покинула кабинет
- ты в поход палатку берешь?
= ну да
- она большая?
= номинально на двоих.... при желании легко влазят трое.... и четверо, если все друг другу доверяют
[darkhac]
википедия жжет. число e(Экспонента). глава "способы запоминания". дословно "Число e можно запомнить по следующему мнемоническому правилу: два и семь, далее два раза год рождения Льва Толстого (1828), затем углы равнобедренного прямоугольного треугольника (45, 90 и 45 градусов)."
[Nissa]
Ага, а ДР Льва Толстого они предлагают запоминать как 4 числа начиная с 3 позиции в числе e?
Есть у меня знакомый, который работает админом в одной ОЧЕНЬ крупной организации. Та пропускная система, охрана, обыски иногда при входе. И есть у него одна проблема, ну не может он трезвым работать. Сначала все обходилось, потом руководство узнало. Сначала начали с лишений прими, потом встал вопрос об увольнении. Но его непосредственный начальник заступился и сказал что это настоящий спец и его увольнять ну не как нельзя. Руководство смирилось, но пересадило его в отдельный кабинет. Идя на работу он всегда покупал себе 5-6 баночек пива, а пил он исключительно Балтику 9. Естественно через какое то время все в компании знали, что если проблема с компом, то надо в обед купить пиво, а потом идти к нему. В соседнем кабинете с ним сидели два манагера, и в один день у одного сломался комп, а у другого был ДР. В обед оба пошли в магазин за пивом. Далее сцена с проходной. Первый идет с пакетом в котором 3 банки 9, у второго Миллер для себя. Охранник:
-Я то в пакете
Первый показывает Балтику, охрана понимаючи смотрит и говорит:
- Че комп полетел
Тот кивает. Охрана пропускает и он идет к себе. Тормозят второго, ну что Миллер купил:
-Что пакете
- Пиво
-Покажи
-нет с пивом на работу нельзя
- Так его же пропустили
- Так у него комп полетел. А с пивом на работу нельзя.
Когда история обошла все компанию. Стала притчей. А он все там и работает, только уже зам начальника отдела, но пива все еще пьет.
Идет симпозиум врачей.
Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!
Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!
Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.
2 недели назад устроился на работу в кредитную компанию на должность, которую недавно ввели, -короче нет должностной инструкции, нет рабочего плана...сижу дым пилю!
после первой недели у меня сложилось впечатление, что меня приняли для того, что бы я со всеми курить ходил, так как они с друг другом сходить не могут(заняты), а я как бы свободен и со мной можно сходить покурить!
Я себя ощущаю заведующим курилкой!!!
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.
Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица.
В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
и уезжает...
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п....датая!
Ребенок пошел на подготовительные к школе курсы. И сразу повзрослел.)))
Я параллельно обучаю его английскому языку, хватает на лету. И вот вчера он мне и выдал.
Мы проходили букву "P", как звучит, где как произносится и т.п.. Я сижу и ставлю ему артикуляцию, тяну: "Пи-и-и-и. Повтори." И слышу, как он за спиной:
(Громко):- Пи-и-и...
(Тихо-тихо):-... здец.
Слышавший это муж первым сполз под стол...)))
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Самые необычные USB-стики (35 фото)
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
У меня друган есть, Витька, моряк. В плаванья по пол-года бывает уходит. Жена евонная, Алинка, дома, значт, девишники (и не только) устраивает в его отсутствие довольно регулярно. Витька из рейса придёт, деньги жене отдаст, а на заначку - к нам, ну и как водится, во все тяжкие.
Так вот, стала его Алинка допекать ремонтом в доме. Витька ремонт закатил, всё чин-чинарём. И вот как-то, после очередного Алиного флета,Витек наступает в туалете на флакон какой-то (с духами чтоли) и режет ногу. Короче, такой скандал у них там случился, чуть не до развода. Аля говорит, мол, хуле, ремонт, мол, сделал, а двери не пометил, девочки двери путают (ну, помните, как раньше было: на туалете мальчик писающий, а на ванной давочка под душем). Витёк прыгает в машину, два часа по городу промотался, и только "WC" нашел. Приезжает домой, "WC" разламывает пополам, на ванную прибивает "M"(в смысле "W" перевёрнутую), а на туалет "С". Аля с обалдевшим видом требует объяснений. И тут Витёк выдаёт:
- Пожалуйста! "М" - мыться!! "С" - СРАТЬ!!!
ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы
ххх: читаю про свинью
ххх: "даёт 14 сало в день"
ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так - на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее маленькая женственная сумочка. - Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не войдет!
- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая одноклассница.
- Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки инструмент для демонстрации.
- ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал.
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...
Вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...
ну она как водится кого-то приперла при этом и на всякий случай оставила на лобовом стелке записку:"8926.... - звоните". Но управилась она быстро и видать никому не помешала.
Прошло несколько месяцев. Раздается как-то ей звонок на мобильник с незнакомого номера:
М - да, кто это?
Н - Да вот знаете, я недавно шел и увидел на стекле лобовом записку с вашим номером, все думал, стоит ли, и все-таки решил позвонить...
xxx: я сейчас сидела, картошку молодую чистила, думала о белых акулах
ххх: случайно порезалась, потекла кровь, я как закричу: "они же чувствуют человеческую кровь за 20 км!" и выкинула картошку в мусорное ведро....
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает
каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали
выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!
Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил?
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-)
Dr.Strangelove: Хе, чего так?
MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина
MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, на у Карины...
Dr.Strangelove: Кубунту? :-D
MindChanger: Ага :-)
Было это лет 5 назад в нашем дворе. Где-то в 2 часа ночи летом подъезжает прокачанная иномарка, реальный звук. Звук настолько реальный, что глушил всех комаров около уха. Сами понимаете лето - окна настежь. 5 минут глушит, 10 минут, отсчет пошел уже в обратную сторону. Тут из соседнего дома на балкон в одной сорочке выползает бабка лет 65-70, и с мегафоном. Тут её текст: Вы што софсем обкурились, я вот шас вашу хай фай в хай эньдь сделаю. Сюжет я бы сказал не очень - её послали, она уходит домой, потом минут через пять снова выползает и снова в мегафон. Я фас придепреждала? - фоть вам. Достает двухстволку и палит по машине. Братва ретируется. Тишина, снова комары жужжат. Ага, сейчас...
Через 5 минут прилетают мальчики с мигалками и в беретах спецназа. Бабка наверное струхнула и открывать дверь не хотела и палила пока патроны в доме не кончились...
- Через недельку бабку отпустили под подписку о не выезде. Ружье у неё осталось после деда, а сын - тренер - вот и мегафон. Конечно ей может и дали условный срок - история умалчивает.
идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?"
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...
xxx
Ща выходил мусор выкинуть, около подъезда стоит девятка. Из нее Кармен играет "Лондон гудбай", потом тополиный пух иванушек стал играть. На крыле у машины наклейка "голосуй или проиграешь" — такие в 96 раздавали! Я ими холодильник старый еще обклеил. Из машины выходит мужик. Весь в reebok! Не гопник!
xxx
Я думал — говорить ему, или нет, что 96 прошел.
Сегодня на автобусной остановке дама учудила.
Каким-то образом углядела на потолке объявление,
вроде по ремонту мебели. Уж не знаю кому не лень было его туда лепить.
Достала сотовый телефон и стала пристраиваться записать.
Рядом сынишка лет десять тычет на боковую стенку и говорит:
- Мама, здесь такое же обявление, тебе так будет удобней.
- Ой, спасибо, сыночка, так действительно удобнее.
И продолжает пристраиваться уже к стенке опять же записать в сотовик,
на что сын отрывает от объявления отрывной корешок с телефоном и
всучает его матери со словами:
- Так еще удобнее!
Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет....
И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком
""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...
Cлушай
Чего?
Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика
а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...
Блять, я в химическом плане!
Хим - вообще попса голимая!
Долбоёб!!!
Мне
-мы отчество смешное нашли!!!!!!!!!
Я
-какое?
Мне
-Невсталович.....представляешь как папу звали
Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.
Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил???
Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он
приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно
громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил
на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ
уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный
мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы
не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- Мудаки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.
Crazy Original Sister:Видел как я сфоткалась на аватарку?
Я составила слово Д А Ш А из огромной надписи НАШ ГОРОД.
И у каждой буквы я в разных позах)
SeaFish:Вот когда у меня друзья ездили на конкурс "Юный пожарник" у них у каждого на спине было по одной букве из слова П О Ж А Р, так они чего только из этих букв не понасоставляли)
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай...,
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ...а то я не хочу умирать во сне....
Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги...
Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
- Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
- Нет, не буду.
И слышит ответ:
- Ну, тогда, пошел к черту...
Не ожидал он от своей соседки такой реакции...
Еду в электричке. Напротив сидит молодая мамаша с мужем. Рядом ребенок в каляске. Обоим родителям лет по 20-23. Пьют пиво. О чем то беседуют. Слышу парень начинает диктовать A, B, C, D, E, .... Потом спрашивает у жены знаешь что это. Жена, с удивлением на лице:"НЕТ!".
Муж:"Это ангийский алфавит!" (читать надменно).
xxx: давай с парашютом прыгнем?
yyy: куда?
xxx: вниз
xxx: ну можем в длину. но это не так феерично
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Известно, что Эйнштейн вел дружественную переписку с Едисоном. Как-то Едисон пожаловался, что не может вот уже несколько месяцев подобрать себе помощника. Альберт спросил о способе отбора. Оказалось, что Едисон предлагал кандидатам пройти своеобразный тест: дать ответы на поставленные вопросы. Енштейн заинтерисовался этим тестом и в результате получил его по почте. В ответе своему другу Енштейн написал:"Работать у Вас - нужно быть очень одаренным человеком, увы, я тоже не смогу Вам пригодиться, так как не смог ответить даже на половину ваших вопросов".
Мама моя и соседка одновременн заболели, простыли. Накупили себе уколов и друг друга по очереди колют. Со стороны смотрится прикольно:
- Алё Лена, чета мне опять плохо. И тебе плохо? Приходи, шырнемся. Соседка приходит, по очереи друг другу делают уколы в то самое место. Все бы ничего, но потом они сидят и тупо хихикают, могут даже просто так - сидят сидят а потом "хи-хи-хи"... Надо проверить чем они "лечатся"!
-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!
xxx: у меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять мне, как правильно мыть пол, посуду и т.д. считается, что пол условно чистый,если по нему можно пройти босиком не запачкав ног.
xxx: недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту - взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный
xxx: я нашла выход - теперь я мою кота!
xxx: три раза в неделю
Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один
обращается к другому:
- Ну что, Коля, шампусика возьмем?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки.
Моей дочери 2 года. Вежливая, ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром).
Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнем история умалчивает...
Приезжаю после ночной рыбалки утром домой. Промок до костей, ну как водится - 10 грамм и в люльку. Снасти побросал на балконе и проспал до 6 вечера. Погодка устоялась, я решил размотать спутывавшуюся леску. Одел халат (красный он у меня). Дворик у нас небольшой, до соседнего дома метров 40, ну, и как водится, бабульки вечером обсуждают новости своих недугов. Я спокойно разматываю от одной стороны балкона до другой. Слышу что-то кричат внизу, смотрю одна бабулька молится на меня и что-то там про колдовство невнятное бормочет. Меня заинтересовало. Я разматываю леску дальше и наблюдаю.
Сначала одна старушка принесла иконку, другая свечи и все стоят и молятся. Зрелище неописуемое. Звонок соседки в дверь истолковал картинку. Леску мою не видно, а я руками машу и бегаю по балкону - вот они и подумали, что я порчу насылаю.
***
почему люди встречаются?
Rainbow Sheep
потому что пить с кем-то надо))
***
а влюбляются?
Rainbow Sheep
потому что спать с кем-то надо))
***
а расстаются почему?
Rainbow Sheep
потому что спать и пить с одним и тем же надоедает))
ххх: бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да.
ххх: она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
8 марта, 8 утра. Еду в метро покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать ещё 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может, к Мишке пойдем?!
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать - как хорошо мы делаем минет.
И снова о коментатарах.
В воскресенье во время испанской гонки Ф-1:
Алонсо подъезжает к повороту "Рено", названному конечно в честь основателя компании "Рено", а не в честь команды "Рено", которая тоже названа в честь основателя.
xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.
Она: Ой, ты рассказывай
Он: что?
Она: Что-нибудь
Он: пошёл дед рубить картошку гвоздодёром. Так у него курица и родила щенка
Она: Спасибо
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."
- А лобковая кость где? На лбу?
- В принципе ты не далек от истины, на лбу она у женщин, когда они минет делают:)
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать...
Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
Д.:
Не понимаю, как в инете можно затравить?
Не нравится что-то - на крестик в верхнем правом углу нажми, и нет проблем. Можно спокойно, без нервов, пить корвалол.
Или, раз уж так распирает, - на другой форум уйди, инет большой, всем места хватит.
Б.К.:
Ну дык.
Любимый кактус.
Как не доесть?
- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло. . .
- . . .
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню. . .
- . . .
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука. . .
Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем неглупая девочка, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеяться, знакомится с ней и предлагает:
- Может, заедем ко мне?
Она, пожимая плечами:
- Поехали.
Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:
- Пойдем, поднимемся...
На что она ему абсолютно серьезно:
- Да ты иди, я тебя здесь подожду...
После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.
Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."
Привет! Как выходные провели? Отдохнули, набрались сил?
А тем временем на Загонах уже 600 тысяч комментариев! Ура! :yahoo:
Держим путь к миллиону!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Обувь для самых бедных (5 фото)
Иду сегодня по центру города, погода хорошая, птички поют, весна, одним словом. На пешеходной улице (местный Арбат) замечаю небольшое скопление горожан. Прохожу мимо, приостанавливаюсь. А там девочка на поводке выгуливает хорька (есть у нас любители в городе). Стою, прикольно так наблюдать. Тут из закусочной выходить хорошо «датый» мужик, тоже подходит, мутным взглядом смотрит и говорит – Ептать, белок стали выгуливать! Дама рядом стоящая – Это не белка, это хорёк! Мужик - Вот ептать, думал до белок надрался, а оказывается до хорьков! Надо завязывать!
Сразу вспомнился анекдот «Просыпается утром мужик с бодуна, на груди у него сидит барсук. Мужик – Ты кто? Барсук я, в ответ. Мужик – А кули ты тут делаешь? Барсук- Да на вас алкашей белочек не хватает!»
работаю админом. Подходит user и с такой доброй доброй улыбкой спрашивает: - Леша, мне сказали Ты пишешь? Ну я так скромно прям смутился, говорю - да пишу немного... А он мне так из-за спины достает болванку - запиши форсаж пожалуйста!
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я уже не девочка!
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, с*ка, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, ш*юха! Тра*аешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?!
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на бл*дей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении... Я теперь буду пастушкой...
Двое в постели.
Он: "Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счястье мое, и т.д." -- минут 20.
В ответ- тишина...
Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою "речь"
В ответ - тишина.
Он не выдерживает: "Милая, ну скажи хоть что-нибудь!!?"
Она: "Ну!? Хм... Мяу!!!"
По характеру своей деятельности много работаю с людьми,(работаю в миграционной службе) обычно прихожу домой сильно уставший и с кислой рожей. Но сегодня пришел без всякой причины непонятно от чего радостный (погода хорошая , весна и тп.) Жена встречает с порога, смотрит долго и пытливо на мою цветущую физиономию и выдает:
Ты чего такой довольный? Ты кого сегодня трахнул?
Я ненашелся что ответить...
Жена Тата работала в музее , так что мне порой до самого ее возвращения выпадало счастье незамысловатого попечения: следить через окно, чтоб Танька никуда не отлучалась из песочницы. И до сих пор не могут мне в семье забыть, как позвонила Тата из музея , и я сердечно ей ответил, что смотрю в окно ежеминутно, и сейчас только смотрел: там дочка Таня благополучно возится с песком в своем трогательном красном пальтишке.
- Игорь, - сказала мне жена , и я впервые в жизни явственно услышал, что мое имя может прозвучать как абсолютный звуковой синоним слова "идиот". - Игорь, - повторила она, - Таня свое красное пальтишко износила уже год назад, она гуляет в голубом, я срочно выезжаю.
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...
Люблю разные каши (особенно на завтрак) и потому запас круп дома пополняю регулярно. Зашёл вчера с той же целью в магазин, говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, кило гречки и кило пшена.
Она, подавая мне гречку:
- А Вам какого пшена?
Во, думаю, попал - я хз, какой производитель лучше..
- А какое у вас вообще есть?
- Да всякое - кукуруза, рис, горох...
Пл%, непобедимая страна! :-\
Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?
На кухне дорогого ресторана женщина в роскошном вечернем платье моет посуду и передает ее мужчине в смокинге, который ее вытирает.
- Дорогой, это был замечательный ужин, кухня великолепна, шампанское божественно... Но только в следующий раз, прежде, чем пригласить меня в ресторан, пожалуйста, не забудь проверить остаток средств на своей банковской карточке.
На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей... А вы Челябинск, Челябинск...
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .
Препод сегодня в универе отжог:
"По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."
две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад...
плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с ошибками и опозданием реплики, а это когда в первом «Терминаторе» фразу "I'll be back" переводят серьезным голосом - «Я буду задом!»
Бывший мой коллега живет и работает в Ванкувере. Только-что прислал письмо.
"Посмотрел рейтинг рунетовсий сайтов, одна из номинаций блог президента. Кликнул , а там..... Винни-Пух!. Весело живёте.... Кто ходит в гости по утрам, тарам-тарам....."
Знакомый один работал в георазведке и рассказал прикол..
Были они в экспедиции, подкинули им студентов - один странный попался: вилочку перед едой протирает, ручки моет, водку не пьет - интеллигентный такой... А экспедиция с девчонками - всем остальным западло выглядеть свиньями на его фоне, сказали что мол "вредно руки мыть, вилочку протирать, водочку не пить - бактерии полезные убиваешь" - не поверил, решили проучить...
Подкинули пургена в еду, его понесло.. Сидит бедняга какает 2 часа, приносят ему 3 литровую банку черемухи:
- Вот это вот все съешь и не будет поноса... (забыли добавить "вообще никогда не будет" - не знал о закрепляющем действии черемухи - городской)
Сожрал он всю банку!!! На 5-й день ходит полусогнутый, глазки красные, ничего не кушает, животик болит... Дали ему травку слабительную, скушал...
Его несло без малого 8 часов!!! потом подходят к нему и говорят:
- Вот видишь, с рук поелзную микрофлору смывал, с вилочки тоже, а вредную заносил - водку не пил, не дезинфицировал вот и получилось так...
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...
Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали )
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
Анекдот советского времени
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Первый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Второй ряд, встать. Расстрелять! (Несмолкающая овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Третий ряд, встать. Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я, я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьте здоровы, товарищ!
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
Стоит гаишник, пытается конечно денег заработать...ну день у него сегодня какой то неудачный, все ездят по правилам, и документы у всех в порядке. В это время едет колхозник, на телеге запряженную в осла.
Ну гаишник решил его тормознуть, мол уже докопаться не до кого.
Г:-мужик ты что скорость превышаешь?
М:-что вы, я и так ели полз....
Г:-хорошо, а по что осла так сильно плетью бил?
Мужик поворачивается к ослу, и удивленно обращаеться к нему:
-Извини, не знал что у тебя брат в ГАИ работает.....
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
«… Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Так, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…
У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. И с этой целью поставил у себя на столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. Сегодня копилка заполнилась, и решили ее вскрыть. Крышки у нее не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно все-таки сломалась. Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке было написано: "Презерватив в копилку положил Леха". А на второй: "Нет, это не я".
Разговаривают две подруги:
- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
- "№;%:*? Но ведь это я -- твоя лучшая подруга!!!
- Теперь - она!!!
- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.
... есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла
милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два
наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь
район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее
утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет
девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и
начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай
звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять
вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена,
потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ
РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за
неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка
выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по
периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру.
Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону,
перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция
на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ
УБЕЖАЛ!
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Мой сын первокласник написал вот такой вот диктант:
В лесу.
Девочк Оля и малчик Коля часто. Ходят в лес. Там ест большое дерево. В дупле дерева живёт ручная булка. Дети кормят булку орехами. Весло всем!
Мое, только что.
Я на работе. Разговариваю со знакомой по аське. Живем в разных частях страны.
ууу: -У тебя есть фотки твои новые?
ххх: -Есть. Только дома инет не работает.
ууу: -Ну может с собой на телефоне?
ххх: -Есть, включай блютус!
ууу: .....
Думаю, обиделась. Через пару минут:
ууу: -Включила!
))))
Итак, Зима. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом. Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь. Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего. Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!" Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"
Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
Она (испуганно): - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!!
А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, это не ты...
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Моя подруга очень сексапильная блондинка. Ко всему ещё умница, скоро вот аспирантуру закончит и дисертацию защитит, причём по ВМКСС. Да ещё и в машинах разбирается так, что в любой центр за радость бы взяли.
Встретила я её как-то в пабе, в миниюбке и ярконакрашенной, в компании пары мальчиков, папинькиных сынков. Разговорились, а вместо привычных смешных и актуальных цитат, только глупые смешки и "Вау!", "Какая крохотулька...", "Нам бы с Маськой по ма-а-ароженьке!". Ребята млеют, угощают нас, да байками, какие они крутые нас балуют. Отправила она их за очередным мегакоктейлем, я сразу к ней с вопросом с какой звезды она долбанулась. Ответ был потрясающим: "Ты уж прости за спектакль, но, когда меня нормальные мужики зовут, я либо у них в движке копаюсь, либо фряху ставлю. И все как один смотрят с уважением и пивом угощают. А я и%аца хочу!"
Привет! С пятницей всех! Классно провести выходные!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая...
Евген: че такое?
Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.
Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания!
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции!
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Реальный совет для отдыхающих в гостиннице
Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.
У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота "писей". Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала:
- А я сегодня писю побрила!
0_о Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает:
- Это так кота звать... извращенцы вы все мужики!...
Для России выпущена адаптированная версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"
- почему те, кто играл в DOOM2 не смотрят ДОМ2?
- там бензопилы нет.
Алёнушка говорит Алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё на фиг переломаю!!!
Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на водке не пишут "печень" ?
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Мой муж после любовных утех обычно сразу начинает засыпать. Но так как он знает, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борется со сном, что не всегда получается. Спит он в такой ситуации чутко и при малейшем моем движении просыпается. Вот как-то раз муж задремал, лежит, похрапывает. И тут громко выпускает газы, вздрагивает и спрашивает: "А? ЧТО, ЛЮБИМАЯ?"
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее...
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались, благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того, как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей. Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т.п., но наш хохот было уже не остановить.
По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов.
На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу.
-По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным нормам?
-А что, мало что ли?
После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание повторения таких терактов.
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему
бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй
или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с
работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да
несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения
мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно
пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви
верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы
правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к
жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все
мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая
созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала
она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее
речи присвистом.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
ДР у знакомой деффки с 1ым размером. Читали здесь цитату про "Это не Photoshop", потом про "ищу 3D Max". Подумали. Подарили майку с надписью "сиськи.rar"
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...
Раньше классикой жанра было "на троих"...Сейчас, наблюдая "тусовки" у ближайшего гамазина, прихожу к выводу, что народ перестроился "на двоих"...То ли народ крепче стал, то ли напитки легче...
Сеня ЕГЭ по русскому сдается учениками по всей стране, в том числе и я...
На время экзамена положено все мобильники выключить, а все посторонние вещи положить на отдельный стол в кабинете. Зашли девчонки, положили на этот стол сумки. Идет экзамен, вдруг в одной из сумок прямо сзади меня гудит телефон... Наблюдатели напряглись и говорят:
- У кого телефон? признавайтесь, се рано найдем...
я: - Дык это сзади в сумке гудит...
- А вот вас молодой человек мы попросим все выложить из карманов (вот повезло блин...) - я выкладываю из карманов все: ключи, нож и мультимедиа плеер...
Бл""""!!!!! я 10 мин. доказывал что плеер не может ГУДЕТЬ КАК ТЕЛЕФОН даже при всем своем и моем желании!!!
Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
Она (испуганно): - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!!
А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, это не ты...
Привет всем! Финал Лиги чемпионов смотрели? Красивая игра была!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
В Новой Зеландии белый тигр загрыз служителя зоопарка
В Новой Зеландии белый бенгальский тигр загрыз служителя зоопарка. Инцидент произошел утром 27 мая в парке дикой природы Zion Wildlife Gardens, расположенном неподалеку от города Фангареи на Северном острове.
Когда двое служителей вошли в вольер с тиграми, чтобы провести уборку, один из находившихся внутри зверей неожиданно напал на одного из работников парка. Второй служитель попытался отогнать животное, однако сделать этого ему не удалось, даже несмотря на помощь других работников парка. В результате подвергшийся нападению служитель скончался на месте от полученных травм.
Напавший на человека тигр позже был застрелен работниками парка.
По данным телеканала, свидетелями происшедшего стала группа из восьми английских и французских туристов, однако официально данная информация не подтверждена. В связи с инцидентом на место происшествия были вызваны психологи, а парк был закрыт для посетителей.
Согласно информации, размещенной на сайте Zion Wildlife Gardens, в парке содержатся в основном представители семейства кошачьих, в том числе берберийский лев, два бенгальских тигра и два сервала.
Мужчина с коробкой на голове ограбил магазин в Небраске
Небольшой магазин в столице штата Небраска Линкольне был ограблен мужчиной, который для маскировки надел на голову картонную коробку из-под пива.
По словам полицейских, ограбление произошло ближе к вечеру в понедельник. Злоумышленник в коробке, в которой продавалось пиво Bud Light, вошел в магазин и, угрожая похожим на пистолет предметом, потребовал сигарет. В полиции полагают, что в действительности он вооружен не был.
Грабитель скрылся, прихватив девять пачек сигарет стоимостью около 50 долларов. Ограбление было заснято камерой видеонаблюдения, однако найти мужчину пока не удалось. В полиции надеются, что на коробке от сигарет, которую он обронил, остались отпечатки его пальцев.
Южноафриканца уволили за запись в Facebook
23-летний южноафриканский клерк был уволен за то, что назвал своего начальника "серийным онанистом" ("serial masturbator") в социальной сети Facebook.
Работник ткацкой фабрики на юге от Дурбана боится называть журналистам свое имя, но сообщает, что начальник узнал о неприличной записи из доноса одного из сотрудников.
Газета не уточняет время увольнения - известно лишь, что с тех пор сотрудник уже успел найти новую работу. Комментируя The Times информацию об увольнении, профессор юридического права Вильям де Клерк заявил, что конституция ЮАР провозглашает свободу слова, но подобные заявления должны быть основаны на фактах.
Бонусы:
Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал.
И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:
-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!
Я валялся.
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Бежит квакер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
"Стрэйф влево!" Ну он резко стрейфится влево, справа от него пролетает ракета!
Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит: "Стрэйф вправо!"
Парень берет резко вправо, бах - слева от него взрывается граната!
Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hооk'а!"
Квэйкер: "А это еще зачем? Они мне еще пригодятся!"
Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой команды - окружили его, загнали в угол и спрашивают:
- А сколько ты на нашем ламере Мише фрагов заработал?
- 15.
- А ну суньте ему его же собственный hооk в задницу и поверните 15 раз!
- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.
- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут причем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
коллеги, блин....
тут во время посещения туалета (уже все сделав) заметил отсутствие туалетной бумаги!!!(((
В карманах ничего не обнаружилось, только мобилка
набрал номер надежного человека
так и так говорю - помощь нужна, сделай доставку бумаги в кабинку...
Сижу... нет и нет его....
потом под дверь подсовывается бумага формата а4!!!
и там на бланке, с печатью (вот на что время ушло - тихонько скрасть печать и шлепнуть):
Засранец, ты уволен!
шутники, блин....
Бывшая староста просит вчера подключить ее телефон экзотического китайского производства к компу. Ессно, начинается шоу "Недогоняю", самое реалити-шоу на земле:
- Диск с дровами есть?
- ???
- Ну диск с дровами!
- ???
- Драйвера! Блин! Какой-нибудь диск с телефоном в комплекте шел?
- Ага.
- Шнур?
- Неа,.. шнура не было!
- Надо купить. Дай телефон.
- Зачем?
- Посмотрю, какой у тебя там разъем...
...................???..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Вспыхивает как солнце, секунду молчит и пытается залепить мне пощечину с воплем: НОРМАЛЬНЫЙ У МЕНЯ РАЗЪЕМ, ПОЛУДУРОК ОЗАБОЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!
Далее вся улица Энтузиастов в течении десяти минут слушает вопли приблизительно следующего содержания:
- Придурок! разъем он мой как будто не видел!!!!!!!!!
- Я бы тоже на твой разъем посмотрела!!!..
- Сам себе туда телефон засунь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты мне всю жизнь испортил, вечно меня перед людьми позоришь!!!
В разгар всего сражения под Прохоровкой подходит к нам шатенка))) и ехидно так советует: молодые люди, там уже на остановке бабушке ваши разъемы обсуждают - вы бы потише себя вели, а?
Бедная староста сразу начинает тихонько плакать, а я сползаю от смеха на асфальт по стене магазина - и стыдно и не могу не ржать)))
Сегодня звонила, извинялась - сказала, что завтра возьмет с собой телефон и покажет разъем))) Питаю жгучий интерес: какой именно - телефонный или тот, который у нее нормальный
Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей, преподавателей и модераторов!
Какое все же разительное отличие между мужской и женской логикой. Еду сегодня в маршрутке. Заходит молодая мамаша с сынком, года 4 от роду. Сына садит на соседнее сидение рядом со мной. Сама встает рядом. Сынуля вертит головой, смотрит в окошко. Время 8 утра, на улице туман. Пацан спрашивает: "мам, это туман или дым". Маманя отвечает: "туман". Тот ей: "а почему?" У меня в голове уже зреет ответ. Думаю сейчас начнет обьяснять: повышенная влажность, холодный воздух опускается вниз, конденсирует, образуется пар и так далее из курса природоведения за 3 класс. Ничего подобного! Ответ меня просто поразил: "ПОТОМУ ЧТО СЕГОДНЯ ТАКАЯ ПОГОДА". Интересно, как бы папаша в этом случае ответил.
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то..."
Человек сейчас приезжал на переговоры, из крупной финансовой компании. Здоровенный лысый серьезный дядя под 2 метра, в идеальном костюме, все такое...
Мобильный звонит у него в кармане: "Если я чешу в затылке, не-бе-да! В голове моей опилки, да-да-да!".
Жутко покраснел, пробормотал: "ну Алешка, я тебе всыплю дома...", и вышел говорить.
Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук
притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же
спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...
и дружный коллектив незамедлительно подсказал где....
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейс, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю:
"на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
Два пожилых футболиста договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник, согласно договору, навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют и через неделю начинается чемпионат.
- А, во-вторых?
- А, во-вторых, ты включен в состав одной из команд
Доча (3 года) смотрит мульт про Леопольда. Эпизод: гнусные мышки, чтобы в очередной раз напакостить безобидному коту, который едет на велосипеде, разбивают на дороге банку с маслом. Реакция ребенка в момент этого самого разбития:
- Бл#@ь! (с придыханием, полушепотом) 3,14здец! Разбилась!
P.S. А в садик мы ходим всего два месяца...
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- Х@р с ним, ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".
Уличный киоск где делают шаурму.Двое парней спрашивают цену.За стойкой кавказец:
-Нормальная цена дорогой!
-А чего так дорого-собака что ли с родословной была?
-Слюшай!Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едет и очень хвалят!
Парни видят действительно сидят какие-то восточные люди .Спрашивают:
-А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
-Корея!
Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Я открыл- на пороге оказалась два человека в военной форме. Не могу припомнить, в какой же стратегии их видел. : Сказали, что я должен был по почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял все свой почтовые ящики и не чего, кроме спама, там не нашёл. На мой вопрос о том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил у виска и сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в руки бумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли - теперь письма прямо в руки доставляют. Жаль забыл спросить, откуда они, с Рамблера или с Яндыкса. : В бумажке было написано, что я должен явиться в военкомат, и дан адрес - в первый рас вижу такой странный URL.Ничего понять не могу, в чате тоже ничего не знают!
-... не, прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко...
- Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обо$салась...
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!
Помню рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции (чичас - Институт МВД).
Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже поочереди стреляли.
Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк!". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачиваецца к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет!". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.
Приятель говорит - единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.
Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на"ер со стрельбища.
В общем... может и правда народу уже настока все по"ер..
xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
Поздним вечером пятницы два приятеля ушли в "ночное" из семейных оков.
Под конец осели в клубе "Метро" (СПб). Дорвавшись до настоящего "мужского" общения "за жизнь", вяло отмахиваются от девушек, то и дело подсаживающихся за столик. Только что извинились перед очередными претендентками на внимание.
Вдруг, один из них умолкает на полуслове, привлечённый видом идущей мимо "дамы" с бюстом ©6 в обтягивающем топе, и выворачивает шею вслед её движению.
Из оцепенения его выводит громкий шёпот одной из всё ещё сидящих за столом "девушек": "МЫ ТЕРЯЕМ ЕГО!!!"
Наступили майские праздники..
за три дня до этого решили с девушкой начать отношения...
так вот на праздники я сообщил ей, что уезжаю из города,
ну а она от нечего делать с родственниками собралась на дачу.
В итоге она меня увидела из машины своего любовника (как в дальнейшем было выяснено), прогуливающегося с другой девушкой по центру Питера.
Захожу к Сереге, он, говорит , чё грустный такой, а я тока с Лисой очень резко поговорил и она бросила трубу. Да вот, говорю, бабы - дуры, этож надо было сегодня четыре раза мне работу звонить и все четыре раза попасть не вовремя, когда я занят пистец, а потом еще и обидиться и предъявить мне, обвинения в бессердечности,
Серега: Я эту проблему давно решил, моя если звонит, в горячее время, и я очень занят, я ей говорю:
- Ну ты всё поняла?
- Да!, пошла я нах#й, дура и@анная!
Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя дочь рассказывает мне всё.......
отходим с любимой ко сну... и на самой границе царства Морфея слышу: "дорогой! долбани меня в попку!". Ё! Сон как рукой скинуло! Пристраиваюсь и получаю по самому больному... типа ТЫ ЧЁ?!?!
под стихающую боль думаю: кому из нас что такое приснилось?
Разговаривают два приятеля.
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Б*я буду, он - Бог!
-Дай 500 рублей в долг!
-Не не могу, у меня жена банкомат.
-А кредитная карта к банкомату есть?
-Есть... Каждую ночь вставляю, пин-код не срабатывает. =/
Читал недавно Гришковца. В одном из моментов рассказывается про знакомого главного героя - француза Паскаля. Он очень любил говорить по русски, и время от времени выдавал оч. интересные шедевры накшталт : "Я им сразу говорил, что мне это дофига не интересно" или: " Они (кто-то) уже полностью затрахнули мне весь мозг!" и как-то он сказал про одного человека: "Наверное, у него комплекс недрагоценности какой-то"))
встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал учить алфавит!
Ребенок 3года, в бане с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот! ))))))
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
- А моя девушка хотя и блондинка, а умная!
- Брось заливать! Таких не бывает!
- Правда! Вчера принёс ей полтора килограмма фигурного печенья, высыпал на стол и говорю: «Собери мозайку! Даю 10 минут». Через 10 минут прихожу, а она всё...
- Собрала?
- Всё съела!
Помните кто такой Конек-Горбунок?
вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
Т.е. три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Блин монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...
Рассказала знакомая. Поехали как-то она и ее три подруги на Ладогу (у них там дачи). Лето, грибы, ягоды, лес. Одной приспичило по малой нужде сходить... Ну ладно, присела за кустик. Да не заметила, что в траве притаилась оса. Ну та ее бздынь! прямо ТУДА и укусила. Первые 10 минут подруги тупо смотрели, как девка нарезает круги по лесу на приличной скорости. Следующие 10 минут они ржали впокат. Потом еще минут 20 ловили. Ладно, привели ее домой кое-как, причем ходить трудновато, так как все распухло, как будто воздуху накачали... Девка эта в панике и с порога бросается к трюмо с большим зеркалом... Естессно, чтобы обозреть, так скаать, диспозицию... За этим увлекательным занятием ее и застала ее 90-летняя бабушка, которую сия картина повергла в шок.
Карина маслом: стоит ее внучка ж$$ой к зеркалу, и смотрит сквозь широко расставленные ноги на зеркало, одновременно копаясь в своем несомненном сокровище! Бабулька тихонько сползла по стенке.
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я - или он!"
Я: - Дорогая, не заставляй меня делать выбор.
С: - Это еще почему?
Я: - Потому, что в таком случае, я выбираю компютер.
С: - Значит для тебя он дороже?
Я: - Конечно, он меня кормит, поит, развлекает.
Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает:
С: - Зато он минет делать не умеет.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру!?
Увы, но…. Попал в больницу, в хирургию. Операция. Лежу в предоперационной, морально готовый, что резать будут. Тут……… бац…. и электричество пропало, т.е. темно ни хре… нифига не видать. Минут через пять ко мне подходит толи медбрат, толи хирург. На башке лампа как у шахтера светит. И грит- Ты не беспокойся, мы тебе анастезию щас вколем, а пока резервное питание включат успеем и операцию сделать.
Выжил, при каком питании знать не знаю. Отечественная медицина рулит!
Кто сказал, что в России нет свободы слова?
В СМИ начали обсуждать развод В.В.Путина. Что только не услышишь.
«Путин женится на ….. В.И. Новодворской!» Но, она дама эстетка, зачем он ей нужен, лысый и беспартийный?
А вот на радио «Максимум» вчера Кремов и Хрусталёв обсуждая, пущеный «шелкопёрами» слух про Алину Кабаеву, просто взяли и позвонили народной депутатке. С одним вопросом – «Да или Нет?» Что прозвучало в прямом эфире? – «Идите в ж$пу!»
Где цензура? Врут буржуи.
Реально час назад было.
Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаевает. Мужик- Х@ли ты лаешь то? Тебе вчера коты п@зды дали, еще получишь! Пасть закрой!
Банальная маршрутка. Рядом со мной сидит молодой чернокожий парень.
Напротив девочка лет 4-х, с мамой. Мелкая долго смотрит на чернокожего и изрекает- А кто вас так поджарил? Он (на хорошем русском) - Мама с папой такого испекли.
Мелкая- Ааааа, в духовке передержали значит!
В мозгу у меня «Солярий, Ё…»
Идет экспедиция по глухой сибирской тайге. Биологи охотоведы идут делать учеты для устройства заповедника. Шесть суровых сибирских мужиков, а начальница у них женщина профессор доктор биологических наук. По характеру такая эмансипе - в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками соточку замахнуть не проблема, суждения такие концептуальные, но правда в возрасте уже, за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе иронизируют, но во всем потокают.
А в тайге только охотничьи домики км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник шорец и у него для каких-то там национальных шаманских целей лежал на притолке сушеный член марала, имевший замысловатый вид, толи корня, толи волшебной палочки. Профессорша, с сигаретой в изящно отставленной руке, проявляет свойственное ученым любопытство и достает другой рукой этот шаманский дивайс, подносит к носу, демонстративно нюхает его и говорит:
- Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму.
Учительница:
-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
-А базар фильтровать?
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!
Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД.
Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору.
Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России)
Вот сижу на лекции по русскому,а писать не хочецца...
Читаю надписи на партах,но прочитав одну впадаю в тихий,но истерический смех.Вобщем нарисован узорный кружок,ну а сверху как полагается подпись к нему.Там написано: -Кнопка сна,нажать лбом и держать до конца лекции не отпуская!
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотренно конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидили они там следующее: пареню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... "
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку".
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь...
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
- Николай Владимирович, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило — зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант:
— У вас есть УТПшка?
— Что-что?
— Витая пара.
— Что это?
— (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?
— (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.
Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний. Диалог вышел покороче:
— У вас есть витая пара?
— Нет, впервые про такую фирму слышу.
Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тётка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда:
— Витая пара есть?
— Ага, вам сколько?
— Десять метров. А коннекторы?
— RJ-45? Рубль пятьдесят штука.
— А переходник «мама-мама»?
— (ещё более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!
Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с тёткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?»
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Подборка рекламных постеров WWF (42 фото)
Эротика в живописи русских художников (31 фото)
Есть недалеко от Анапы замечательный город Темрюк. Случилось однажды побывать там в больнице скорой помощи. Повод довольно дебильный был, но не в этом дело. Короче, сидим ждем травматолога. А того, блин, нет и нет. Ну побежала спрашивать, где он может быть. Далее сплошной маразм:
- А его разве нет?
- Нет...
-А вы где смотрели?
- Где-где?! У кабинета ждали.
- Дык, вы не там! Он сейчас в кабинете лора сидит... Стойте! там на двери "окулист" написано...
Ей богу не вру!)))
Догон на тему: нормальных лиц в зеркале с утра не бывает.
Отвёл младшего в садик, на выходе с территории в воротах какая-то девочка говорит: "Здрасьте!". Потом пристально смотрит на меня и смущённо так говорит: "Извините..."
Дошёл до зеркала, глянул - точно - извините...
Оказывается в Британии есть не только ученые. Недавно узнал, что более 100 лет, как в английской армии служат козлы (с рогами) Они принимают участие во всех торжественных мероприятиях, возглавляют парады и могут дослужиться до звания майора.
А у нас, думаю тоже не мало в армии "козлов" (безрогих а может и с рогами)
Shin: У меня не сексуальная жизнь
Shin: У меня сексуальное выживание
В 1992 году, после одной из выставок в CERN (ага, там где коллайдер), Тим Бернерс–Ли (ага, именно он придумал Интернет) попросил коллегу дать ему несколько фотографий с девушками с выставки, чтобы опубликовать одну из них в "информационной системе, которую он только что изобрел, которая называется world wide web". Коллега проверила свой mac и положила их на FTP сервера info.cern.ch. Она никак не подозревала, что фотография, которую она выложила станет первой фотографией в Интернете.
предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "так и не сказал главное....."
я: и что же ты не успел сказать?
он: глаавное......
я: то что любишь? о_О
он: то что она, стерва, тоже храпит...
Супружница моя работает в одной из элитных школ города. В связи с ее элитностью (школы) и крутизной учащихся довольно часто происходят различные приколы. Расскажу про один из них.
К преподавательскому составу школы в отличие от самих учеников отношение очень строгое. Поэтому, опоздания преподавателей иногда караются. Так вот, как всегда моя ненаглядная проспала и естественно опаздывает. Подходя к главному входу, она встречается со своей опаздывающей коллегой, у которой гигантский стаж педагогического опыта. Та ее притормаживает и они, уже не спеша (все равно опоздали) идут к входу. Мимо проносятся два старшикласного отрока. Они здороваются с учителями и летят дальше. Умудренная опытом коллега вздыхает и говорит:
- Вот помню я их с младших классов. Сама их учила. Славные мальчики были…(Охи, ахи) Вот, тот, что поменьше ростом тот и сейчас славным остался. А вот тот, что повыше …. Ты не представляешь, какой подлец вырос – С русским языком у него проблема, так мама наняла репетитора, договорилась с ним, что сынулька придет к ней и передаст деньги вовремя занятия. Так, что ж ты думаешь? Этот подлец никуда не пошел, снял квартиру и теперь живет там со своей одноклассницей!!!…
Занавес.
- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО????
- В центральной библиотеке Амстерадама всегда «есть че» почитать.
- Как выяснилось молочный комбинат ограбила банда каких-то молокососов
- Ученые выяснили, что американского вампира можно убить только осиновым кока-колом.
- На автосалоне в Париже сотрудники Автоваза представляли новый концепт кар. Ходили такие по салону и представляли.
- Телеканал РБК приглашают сотрудников, которые умеют делать вид, что понимают что говорят.
- За свою профессиональную карьеру, Николай Валуев провел 32 боя, из которых 29 нокаутов и 3 - фаталити.
- Участники тура по Европе увидели Париж, но умерли все равно в Амстердаме.
- Чукотский шаман начал хамить в очереди, и пропустил пару ударов в бубен.
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности.
Шут королю: "На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!"
Король: "Тихо ты, придурок! Вернусь - скажу, что потерял ключ..."
xxx: Помнишь, на море вечно тебе пытаются всучить фото с какой-нить ручной обезьянкой?
yyy: Дык!
xxx: А я в Анапе пошла в инет-салон. Там у админа на столе стоит банка, а в этой банке сидит огрооомная саранча. Подпись: "Степан. Фото - 10 руб."
Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.
Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.
15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?".............
Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))).
И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..."
P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?
Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом:
"Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
- Ну ведь это же про вас поют.
Ane4kA:
ну а вообще как чувство мамашества?
как в куклы в детстве играть? )
Oxik:
типа того
Ane4kA:
клево! а я в детстве в куклы не играла, я машинки катала и из автоматов стреляла.
а у кукол моих вскрывала головы и ковырялась в глазах, после чего они переставали функционировать...
Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?
По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил.
deran: На что ловили?
deran: На мотыля?
marunya: Не, на бухгалтерию ))
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним
на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему
раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик,
но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка
себе уж надумала...
Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе
учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,
мама благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и
дешевле!
Деффачко: Мне кажется, что ему плохо потому, что он с Эдиком поссорился...
Деффачко: А еще он с балкона упал (
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!!
Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
-Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника.
Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа.
Как учил Путин, враг бы загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории противника.
-Мусор захвачен!- Сказал я жене.
-Дурак – беззлобно сказала жена.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у
меня и нет.
Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная
антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за
просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат
льготным газом.
Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить
Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне её вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!..
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа,
мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них
освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное
на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала
правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на
сидение, девочка громко закричала:
- Мама, мама ! Папа сел на х%й !!!
Вал: Забавно. Как дали зарплату - тут же расхотелось работать ВООБЩЕ.
Вал: И сон, сон, дикий сон накатил...
Борей: Это называется оргазм.
Утром в школу направляется некая девица из 8-9 класса. Прикид на ней следующий:
- Платье красное вечернее (длинное)с разрезом до подбородка -1шт,
- Туфли на высокой шпильке -2шт,
- Прическа (Напоминает башню) -1шт,
- Длинные от ушей ноги -2шт.
На вопрос завуча: "А какого, собственно, хрена?", был получен ответ:"А что я виновата, что я дома не ночевала!!!"
Вот что значит ТЯГА К ЗНАНИЯМ! :-)
Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я) не хочет уходить из садика потому, что потерял... варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: "Я потерял ее, потерял..." И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц... и мне сильно попало.
Возвращаюсь я с работы (днём, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться всё равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у неё такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности... Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения её организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на её довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!!
Я стояла и молилась, что это не мой ребёнок, мой, наверно, и покакать на спор согласился б...
Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.
Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли в местную среднюю школу.
-Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. хм...?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?
XXX: Почему это тебя нельзя напугать загсом?
XXX: Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся!
YYY: Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.
День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается: - А каккая щщяаа астааноффка?
Иду в метро, народу полно. Два милиционера в углу, один другому говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!..
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...
xxx: Сегодня опять с боссом на работе препирались
yyy: Что-то ты последнее время часто с ним грызешься
xxx: Ага
xxx: Выгнать что-ли его из гильдии... )
Передача по телевидению рубрика "Говорим правильно". На вопросы отвечает Кирилл Сигал, доктор филологических наук.
Вопрос:
Мой внук часто произносит слово "брандмауэр". Что оно означает? (пенсионерка, 57 лет)
Ответ: Имя существительное "брандмауэр" пришло к нам из немецкого языка: Brand - "пожар" и Mauer - "стена". Браднмауэр - это противопожарная огнестойкая стена, используемая для предупреждения распространения пожара, причём такая стена может раделять как два смежных здания, так и смежные помещения внутри одного здания. Наверное Ваш внук всерьез интересуется пожарным делом, спасибо за вопрос.
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
ЛИЛИ: Ты где работаешь-то?
Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
ЛИЛИ: А если серьезно?
Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.(
Узрел такую картину:
Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог:
- Есть чо?
- Есть. А у тебя?
- А у меня тоже есть.
- Доставай.
Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются.
Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ:
- А это мы в драг-дилеров играем.
Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец,
когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тв@#ь ....., убить мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"
Вчера мой сын Глеб (6 лет) с подружкой, Лерой (5 лет), решили поиграть в путешествие.
Целью был выбран Египет, побережье Красного моря.
Собрали чемодан, решили взять с собой животных (причем кроме кошек, потому что они там «священные» и их могут украсть) а также договорились, в ходе подготовки, что поедут как семейная пара.
Спортивный уголок выполнял функцию автомобиля (ну, да в Египет- на машине): сверху решено было устроить переднее сиденье, руль, а за шведской лесенкой был багажник (заполненный, кстати, практически доверху).
- Заводи машину- поехали!
Скомандовала молодая жена. По диалогу я поняла, что заехали на заправку и в супермаркет.
И тут Валерия кричит: «Стой! А где наш ребенок»?? Глеб спокойно так, не глуша мотор, ей отвечает: «Да все в порядке, он в багажнике»...
lany12: скажи мне
sweet lady: что?
lany12: там на лыжах бегают и из ружей стреляют
sweet lady: бадминтон
lany12: точно!