Всем привет! Ну как прошли выходные? Набрались сил но новую рабочую неделю?

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!

Бонусы:


Дагестан - авто (32 фото)


Девушки выходных (22 фото)


Jade Goody (6 фото)


Jessica Pears (7 фото)


Pussycat Dolls - FHM (6 фото)


Юлия Снигирь (6 фото)


Чудеса техники (6 фото)


Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

- За державу обидно! Скипетр - помню, как пропили. А за державу - обидно!



Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!

- Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!
- Дорогая! Ты просто офеела!

Feartus
да не, все нормально
Feartus
ему просто не хватает носка
kenny
какого носка?
Feartus
В ЕГО НИКОГДА НЕ ЗАТЫКАЮЩЕМСЯ И НЕСУЩЕМ ХЕРНЮ РТЕ

Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.
-Дорогой, ты куда?
-Ну я это...пожрать типа...
-Дорогой, давай позавтракаем любовью?
Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать!
-Дорогой, давай отобедаем любовью?
Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Жрать я пля иду.
-Дорогой, давай отужинаем любовью?
Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.
Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.
-Дорогой, что ты там делаешь?
-Что что...Завтрак разогреваю!!!!

Как говорится у кого чего болит...
Иду сегодня на работу мимо рынка. Вижу на одном ларьке написано "Свежие носки". Ну думаю ппц, дожили. Подхожу ближе, и понимаю что это я дожил блин. Надпись гласила: "Свежие соки"...

xxx: Народ, а мне вот просто интересно, а зачем все, кто выкладывает HDTV пишет возле названия стоимость болванки? Все и так знают, что HDTV дорогая штука. Или енто понт?
yyy: АХААААХААА!!! 720p и 1080p - это не стоимость болванки )

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".



Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.
Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:
- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?
Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.

Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули.
Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца.
Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа - Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

Орешек: а ты ревнивая? )
ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что?
Орешек: интересно )
ШуШпАнЧиК: ааа, понятно )
Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? )
ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!

Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!

Maxx: задарил нам скайлинк свой календарь
Maxx: со своей же рекламой
Maxx: там такой картинка - Сидит мужик с ноутом на какой то скале, типа в инете
Maxx: так и хочется сделать надпись - наконец-то я нашел место где нормально ловится скайлинк!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!!!

В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....



Начальник очень не хилого управления ФСБ вызывает к себе подчиненного.
(Н) - Итак, Петров, вы направляетесь на Лазурный берег Франции. Ваша легенда: Вы - миллионер, у вас красавица жена и вилла на Лазурном побережье. Вы устраиваете грандиозные приемы у себя и делаете визиты...... Собираете сведения, копите информацию, вербуете агентов..... - Секундочку...
Набирает номер телефона:
(Н) - Аллё, Марья Иванна, как у нас с валютой?
Кладет трубку.
(Н) - Петров, легенда отменяется. Будете слепым нищим.......

mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

Утро. Девушка после очередной бессонной ночи на любимом форуме, состояние - "встала, но не проснулась", сидит с мамой на кухне за завтраком. Перед носом лежит газета с интересной статьей. Название статьи написано жирным шрифтом с подчеркиванием. Девушка прикладывает кончик указательного пальца правой руки к линии, подчеркивающей название, и замирает в ожидании... Страница не грузится... Мама в ауте.

Присылает отец телеграмму сыну: "Как сдал экзамены?
Пришли ответ".
Ответ: "Экзамены сдал нормально, профессоры
в восторге, просят повторить осенью".

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Муж приходит домой - вдрабадан. Звонит, жена открывает дверь, он делает неловкий шаг, его несет, он пробегает в спальню и падает на кровать с криком:
-Земля, земля, держи меня!
Жена:
-Земля-то земля, но если ты её обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

Разведённый муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, он решает подколоть того мужика. Подходит, представляется, затем:
-Ну, как оно - ездить на подержанной машине?
-Нет проблем. Главное проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё новое.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера, на маечке, в районе груди надпись - "это не рhоtоshор"

Вот вы говорите: пляди, пляди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

Dim: Это Америка! А это Вашингтон, здесь работает первый в мире директор правительственного Управления по персоналу с нетрадиционной сексуальной ориентацией Джон Берри.
Dim: Наша Сэшэаша

Всем привет! Ну вот и добрались мы до пятницы. Думаю, что эта нделя была сложной для многих, так что отправляемся на заслуженный отдых!
До понедельника!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!


Девять из десяти британцев нецензурно выражаются каждый день
78 процентов британцев признались социологам компании Nulon UK, что регулярно нецензурно выражаются без причины, а 98 процентов сказали, что некогда непечатно выражались в приступе гнева.
Категорически против произнесения ругательств выступают только восемь процентов жителей Великобритании. Эти люди считают, что ругаться нельзя даже в отсутствии детей.
Исследование показало, что в среднем к ругательствам более терпимо относятся мужчины и молодежь, в то время как среди женщин и пожилых людей больше противников нецензурных выражений.

Китайская девочка смеется 12 лет без перерыва
Китайские неврологи готовятся к сканированию мозга девочки по имени Сюй Пинхуэй, которая непрерывно смеется на протяжении 12 лет.
До сих пор все попытки врачей избавить девочку от смеха оканчивались неудачей. Родители Сюй Пинхуэй давно тратят на неудачные попытки лечения все свои доходы, а также вынуждены брать кредиты.
Сюй Пинхуэй начала смеяться во время лихорадки, когда ей было восемь месяцев. К двум годам девочка утратила способность говорить, однако продолжала бесконтрольно смеяться.


Бонусы:


Аквариумы (23 фото)


Britney Spears (9 фото)


Глазастенькая (7 фото)


Адриана Лима (7 фото)


Дольф Лундгрен (11 фото)


Marina Ochoa (15 фото)


Деньги Лунной республики (6 фото)


Как-то по пьяни решил подшутить над приятелем (компьютера у него нет /да, да есть ещё такие!/, что важно, иначе бы не прокатило).
Посылаю ему с компа СМС-ку примерно такого содержания:
" В лотерее Случайных Чисел компании "Мегафон" Ваш выигрыш составил 5782, 56$. Для получения выигрыша Вам необходимо предоставить 75 пустых бутылок из под подсолнечного масла "Золотая семечка- рафинированное" по адресу: ул ####, дом##, офис№## (адрес от балды). Выдача призов производится в течении 2 дней с момента получения этого сообщения."
Через несколько дней встречаю его и так, намёками, пытаюсь узнать про то, не сопутствовала ли ему удача за последние дни. Когда он врубается, откуда ему прикатило "нежданное счастье", то орёт:
-С@КА!!! Получаю это СМС, показываю жене, та кричит: "Поехали масло покупать, времени мало!" По дороге обсуждаем, куда нам деть 75 литров подсолнечного масла без бутылок. Ладно, ещё у меня хватило мозгов, говорю: "Давай заедем по адресу, может какое-то кидалово." Ездим два часа по городу, ищем указанный адрес- НЕТ ТАКОГО АДРЕСА!!! Едем в офис "Мегафона", показываю там СМС-ку: они там, с@ки жрут над о мной, как лошади!"

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться?
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда

Просыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек, ни травки, ни листочков...
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик - пиво пьёт и бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
- А шо?
- Ну ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?!
- Пью...
- И закусываешь?!
- И закусываю...
- Ну ты посмотри. Ничего ж вокруг нет...
- Ну и что? Зима ж ведь...

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

xxx: меня на работе используют в качестве бумажного носителя...
xxx: то им одну бумажку принеси то другую

В студенческие времена мы с другом подрабатывали в институтском мультимедиа центре. Суть нашей работы состояла в том, чтобы собрать и смонтировать материалы для электронного учебника. Так же мы проводили научные видео конференции. В общем, на нашей кафедре, да и по институту нас знала каждая собака, не говоря уже о преподавателях.
В одну из горячих пор (для преподавательского состава) мы готовили видеоконференцию об инновационных технологиях. Работа была проделана колоссальная. О сессии нам случайно напомнили одногруппники и мы пошли сдавать зачеты и экзамены. Понятное дело на халяву ставили все, но с одним экзаменом выходил обломс – это была ЭКОНОМИКА. Мы подошли к нашему шефу и посетовали на трудности. Он пообещал уладить и через некоторое время сказал, что договорился о том, что нам поставят оценку на балл выше. Делать не чего пошли сдаваться. Я ессно сдал на трояк, а вот друг (Д)… зашедший позже меня вышел с довольной миной. Спрашиваю - «НУ КАК?». Он грит:
– Пришел, взял билет. Сажусь и спрашиваю, а кто без подготовки на балл выше?
Препод (П):
- ДА!
Друг подходит, садится и глаголит
- Ставьте 4
П(слегка офигивая):- За что?
Д:- на 2 я знаю, так?(П кивает головой). Без подготовки на бал выше. Так? И балл шефу обещал! И ТОГО твердая 4
П:- Ну ты нахал!!!
Но четверку поставил!

Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.



В Москве сегодня снег выпал.. наконец-то настоящий...
Короче..... к нам во двор бригаду узбеков прислали снег убирать, видимо новенькие....
они в порыве страсти за час весь снег сгребли железными лопатами со двора.... и заодно с 67 припаркованных авто...
ща... разбираются.... гаишники приехали.. шуму.... у страховых компаний инфарркт...

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...

Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше?
nemec_arbeiten: Блин, полторы штуки баксов отдать за телевизор. Я такого вообще не понимаю. За окном изображение гораздо лучше и бесплатно.
cybernatic_cat: А там показывают замечательные, любимые мною, тупые голливудские боевики?
dil: а то! каждый вечер - драки и мордобой :)
cybernatic_cat: Не, это сельская художественная самодеятельность, я такое терпеть не могу

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

Знакомые пригласили на обед. Едим пельмени. Их дочь(4.5года) набрала пельменей в посудку, кормит кукол и говорит:
- Что не едите, не нравится? Вот выгонят меня из садика, будете несолёную писю кушать и нахваливать!!

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

xxx
доработался. сегодня снилось, что разрабатываю инсталлятор, который позволит установить на ребенка функцию "говорить" и заблокирует функцию "плакать"
xxx
deadline - утро. не смог закончить - ребенок заплакал и разбудил!

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

barsukas: Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
barsukas: Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
barsukas: Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.

xxx: Привет, yyy!
yyy: Привет xxx)
xxx: как подключить комп к муз. центру??
yyy: провод нужен
yyy: миниджек суёшь в звуковуху, а тюльпаны в центр.
yyy: на центре ставишь режим cd/aux или что-то типа того, короче не tape не cd на radio, а другой) и всё.
xxx: а зеленый провод не подойдет??

- Слушай нужно девушке занять 30000 у парня.какую ей причину придумать?
- на аборт
- Он 3000 стоит
- Cкажы вас много!

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Mari: Ты в каком костюме будешь? я ведьмочкой!
yura: а я в костюме программиста )
Mari: потом скинешь фото, посмотреть?

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...

Маня и Ваня-маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие-это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- Е Б А А А А А А А А А Т Ь!!!!

xxx: там водный стадион динамо... был... теперь элитный яхтклуб...
ууу: сильно элитный?
ххх: писец как...
ууу: класс. давай вступим?
ххх: у тебя есть яхта? )
ууу: блин.. как ты меня.. мордой об асфальт..

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..

ДыХа (03:20)
Я так подумал.... Прикинь, клаву бы пираты русифицировали. Буквы, фиг с ними. Но кнопки: распечатать экран, пауза-сломать и заднее пространство меня немного пугают.
Pahomich (03:21)
Страшные мысли у тебя ближе к утру появляются

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский...

Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.

Всем привет! Ну что, до первой настоящей пятницы 2009 года, осталось совсем немного! Готовимся заранее!)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!


40 процентов людей смеются над несмешными шутками
Ученые Университета штата Вашингтон выяснили, что четыре человека из 10 смеются над глупыми шутками.
В исследовании приняли участие 200 человек. Всем им рассказывали одну и ту же шутку: "Что сказал большой дымоход маленькому? Ничего. Дымоходы не могут разговаривать".
Самой распространенной реакцией был смех (37 процентов человек). На втором месте был ответ: "Это не смешно". Затем шло нейтральное "ОК". Меньшинство реагировали грубо или отпускали саркастические замечания.
По словам ученых, незнакомцы реагировали на эту шутку более нейтрально, в то время как друзья исследователей чаще отвечали негативно.
По мнению профессора Хартфордширского университета Ричарда Уайзмена (Richard Wiseman), люди смеются над глупыми шутками из-за того, что не ожидают неудачной концовки.

У калининградского ТЦ "Бомба" нашли две бомбы
В Калининграде в пруду у торгового центра "Бомба" нашли две настоящие бомбы.
Согласно официальной информации, во время чистки водоема были обнаружены 50-килограммовая авиабомба и крупнокалиберный реактивный снаряд времен Великой Отечественной войны, оба снаряда советского производства.
Позже саперы вывезли взрывоопасные предметы.

Для белорусских пьяниц организовали торжественные проводы в ЛТП
15 января в Минске прошла торжественная церемония по отправке местных алкоголиков в лечебно-трудовой профилакторий.
Для пьяниц было организовано выступление милицейского оркестра. Он исполнил композицию из фильма "Операция Ы", а также марш "Прощание славянки".
Под эту музыку 35 человек были усажены в милицейский автобус. На дорогу им раздали пакеты с кефиром.
Мероприятие, как сообщается на сайте ГУВД Минска, было организовано в рамках акции "Если пить - в семье не жить". Ранее милиционеры провели рейд по магазинам, которые торгуют спиртным. Замеченных там алкоголиков задерживали и доставляли в отделения милиции для нравоучительных бесед.


Бонусы:


Avril Lavigne (12 фото)


Джессика Бил (14 фото)


Келли Брук (3 фото)


Правильные горничные (11 фото)


Суперские зимние пейзажи (11 фото)


Самолеты будущего (по мнению NASA) (14 фото)


Лили Собески (9 фото)


Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит...

Вот как в свое время Стругацкие в произведении "Обитаемый остров" описали телевизионные передачи для оболванивания граждан:
"Вечером дня через два Максим и Рада смотрели телевизор. Шла какая-то очень странная передача, нечто вроде кинофильма без начала и конца, без определенного сюжета, с бесконечным количеством действующих лиц – довольно жутких лиц, действующих довольно дико с точки зрения любого гуманоида. Рада смотрела с интересом, вскрикивала, хватала Максима за рукав, два раза всплакнула, а Максим быстро соскучился и задремал...".
Наши дни. Включаю ТВ, а там "Дом-2"...

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот.
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
(c)



©Abe: у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡: есть канешна)
©Abe: покажешь?
© † ћ є ‡: зачем тебе?)
©Abe: интресно ))
© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
©Abe: аэродинамика

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

kenny:
где бы нам собраться после сессии?
mux22:
в казарме

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

bim:
знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
keymaster:
знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку
и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
— Да, доченька!
— Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
— Завтра, доченька!



Danya
у меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ"
Danya
просто я этого найти не могу.
Лизанька
Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?))

Как-то раз в одном уютном кафе сидели три подружки, пили молочные коктейли и рассуждали о своей будущей карьере.
Учились все трое на психологов, так что работать они собирались менеджерами по кадрам или по управлению человеческими ресурсами – кому как повезет.
Первая подружка говорит:
«Сейчас психологу очень важно знать всякие современные методики. Вот я, когда найду себе место, обязательно там буду использовать все, чему нас учили: буду проводить с персоналом тесты, а потом их интерпретировать, чтобы начальник всегда знал, кем он управляет и как он должен это делать».
Вторая подружка ей возражает:
«Тесты это хорошо, но нужны отношения. Психолог должен заботиться о том, чтобы всем в коллективе было комфортно и интересно, чтобы все хорошо относились друг к другу и к начальнику. Я, когда пойду работать, обязательно буду проводить неформальные мероприятия и развивать лояльность, тогда и начальству будет легко управлять, и сотрудникам веселее».
А третья подружка послушала и говорит:
«Я решила – если найду работу, буду пахать, пока силы будут, оставаться по вечерам, не лазить лишнего по интернету и ни за что не стану сидеть в одноклассниках».
А за соседним столиком сидел мужчина серьезного вида и все это время внимательно слушал, что говорят подружки. Как третью подружку услышал, сразу встал, подошел к столику и говорит ей:
«Я ищу к себе в компанию менеджера персоналу, возьми мою визитку, сбрось резюме, а завтра позвони мне, договоримся о встрече в офисе».
Положил он визитку на стол и ушел. Схватила третья подружка визитку и читает: президент, в крупной компании, все про нее знают и говорят, что денег там платят – уйму. Третья подружка очень обрадовалась, вскочила и, даже не расплатившись, убежала писать резюме.
Первая и вторая подружки грустно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали, потому что и сказать было нечего. А про себя обе одну и ту же мысль подумали, и не было еще на свете мысли грустней и тоскливей, чем эта:
«Блин, ну почему я не надела кофточку с вырезом поглубже!!!?»

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

1: Превед, где вчера пропадал?
2: С мужиками с работы в баню ходили...
1: Круто. Девочек с собой брали? )))
2: Мальчиков взяли.
1: Александр, я давно хотел вас спросить: Вы - гей?
2: Пошел на№уй, мы с Коляном сыновей захватили, пусть, думаем, в бассейне порезвятся.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.



- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза
повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва
Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой.
Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец
исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и
тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…….

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

Если вы хотите счастья - зведите собаку
Если вы хотите денег - заведите знакомства
Если вы хотите спокойствия - заведите сад
Если вы хотите приключений - заведите друзей
Если вы хотите любви - заведите любовницу
Если вы хотите секса - заведите еще одну
И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь

Детские мечты
* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.



Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж:
- Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается:
"Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

Инспектор останавливает машину. Из двери вываливается в дым пьяный водитель.
- Ваши права.
- А.., -ад.., -администратор!

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!

Европа: - Ну, что, как газ? Давайте попробуем нам его отправить?
Украина – Газ как газ, че его пробовать?

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х@евый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен х@евый, тут мы х@евый красний
лампы поставим, тут х@евый синий, и фсе стекло заменим на х@евый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной х@евый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х@евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не онимающегоОтто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не х@евый ! Не х@евый ! МАТОВЫЙ !



Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", млядь, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Привет всем! Вот уже и середина первой рабочей недели 2009 года! Скоро выходные!
PS: Как старый Новый Год встретили? Я вот не отмечал, как-то не было особого желания.

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!


Брюнетки оказались успешнее блондинок и рыжих
Данные об этом были получены в ходе исследования, проведенного производителем красок для волос Garnier Nutrisse.
Так, опрос, в котором приняли участие более шести тысяч человек, показал, что годовой доход женщин с темными волосами значительно превышает заработки блондинок и рыжеволосых.
Кроме того, брюнетки считаются более серьезными, надежными и пользуются большим уважением. 71 процент опрошенных мужчин заявили, что считают брюнеток подходящими для длительных отношений.
81 процент респондентов отметили, что темноволосые женщины являются более искренними, а а 66 процентов — что брюнетки наименее всего подвержены частой смене настроения.
Психолог, специализирующийся на работе с цветом, заявила, что с возрастом некоторые оттенки волос становятся более темными, именно поэтому брюнетки вызывают у многих ассоциации с уверенностью и самодостаточностью.

Официанты парижского суши-бара отразили нападение грабителей
Неудачей закончилась попытка двух преступников ограбить парижский ресторан Planet Sushi.
Инцидент произошел 11 января в Латинском квартале. Два вооруженных ножами и травматическим оружием человека ворвались в ресторан и потребовали от персонала деньги из кассы.
Японские официанты не растерялись и схватили ножи для разделки рыбы. Испуганные грабители выбежали из ресторана, однако официанты бросились за ними. Им удалось ранить одного преступника и задержать второго.
По свидетельству очевидцев, произошедшее напомнило им сцену из фильма Квентина Тарантино "Убить Билла".
Прибывшие на место происшествия полицейские сообщили, что раненый грабитель умер в больнице. Второго преступника вместе с семью официантами сейчас допрашивают.


Бонусы:


Kelly Brook (10 фото)


Эротические фото (47 фото)


Kate Hudson (10 фото)


Lindsay Lohan (12 фото)


Jennifer Lopez (13 фото)


Морские уродцы (15 фото)


Как производят шелк (13 фото)


Katy Monster (13:08:11 13/01/2009)
знакомая рассказала, как предложила мужчине заняться анальным сексом, он с диким воодушевлением согласился, она говорит - тащи крем!
он ушел, ходил-ходил и ринес блять СКРАБ мэри кей с абрикосовыми косточками...

Призывная коммисия. военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты че, имбицил?!
- А это обязательно?..

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.



ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка.
ОН: Хорошо?
ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!

Препод говорит:
- Давайте, пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая фигура?
- Точка.
- Верно. А более сложная?
Некоторая пауза.
- Двоеточие!

Мой отец работал в далекие 70-е в аэропорту техником по обслуживанию самолетов (маааленких таких АН-2). Каждый сезон их посылали в разные районы нашей не маленькой области на обработку полей химикатами. В одной из таких командировок произошел ниже описанный случай.
Теплым летним вечером перед вечерними полетами мой отец на машине, выделенной под «техничку» для экипажа, ехал к самолету для проведения ТО. По дороге села гуляли гуси (больше 100). Выезжая из поворота, водила не успел затормозить и сбил одного. Как обычно откуда не возьмись, налетели бабки и стали галдеть и посыпать проклятиями оставивших без еды почти пол деревни бесов. Отец уже приготовился к разбору «полетов» и хотел предложить материальную компенсацию, но тут водила вылетел из машины и кинулся под колеса. Вытащив тушку жирного гуся за шею громким голосом, спросил «Чей гусь перебил мне рессору?» бабки попритихли, но роптание еще не прекратилось, тогда водила еще раз и еще громче переспросил «Я последний раз спрашиваю! Чей гусь перебил мне рессору!?» замолчали все до одной. Сделав еще более серьезное лицо, он произнес «Хорошо! Экспертиза покажет!» и, кинув гуся в кузов, поехал дальше, а вечером была «экспертиза» с водочкой и жареным гусем

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали



xxx: Я ему вернула все его подарки. Пусть подавится! ]:->
yyy: А что такое?
xxx: Этот козел сходил налево, а потом мне заявил, что хочет гарем!!!
xxx: Я ему устрою гарем. Он там будет евнухом. *kill*

Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно...

С форума, посвященного iPhone
McSur: Срочно требуется разработчик для написания программы. Готовы предоставить в распоряжение телефон и компьютер.
set: а еду?

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

ХХХ: Только что звонил брат из армии... Ушел 3 месяца назад... Бухим и хриплым голосом спрашивал как готовить королевские креветки... Я часа на пол завис...

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

xxx: Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!"

Было это в годы бурной молодости.Снимали мы втроём комнату в малосемейном общежитии. Комната разделена надвое книжными шкафами, в меньшей половине что-то вроде кухни. Один из нас ночевал редко- жил у подруги, приходил только в смерть пьяный. Ну вот один раз сидим мы вдвоём, Решили поужинать, сварили картофель-пюре, ещё какие-то рёбра пожарили, похавали, попили чайку. Собрали все объедки в кастрюлю из под пюре, помыли в чашке тарелки и чайные кружки, в последнюю очередь я помыл чашку и слил всю эту байду в кастрюлю, ну лень мне было воду выносить, кастрюлю на кухне холодной водой мыть, короче легли спать.
Ровно через пять минут вваливается третий, чуть живой, щелкает выключателем-- света нет, зажигает стоящую на столе для таких случаев свечу и в тусклом свете замечает кастрюлю, с довольным урчанием начинает жрать прямо из кастрюли, посасывая и отбрасывая кости. Наевшись и сыто отрыгнув , ложится спать--- мы давимся со смеху, он мнгновенно засыпает. Утром просыпается -- мы пьём чай, и выдаёт:
-- Пацаны, вчерашний суп остался?

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
-Простите... шлюЗ...
- Не прощу... )

ХХХ: Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.

Я пришел домой пьянный, по дороге зачем–то на палец надел колечко с ключами.
Ну так вот, вставил ключ в дверь, но открыть замок не смог.
Ключ вытащить назад так же не смог. Палец в кольце, ключ в двери…
Так меня соседи утром и обнаружили, висящем на этом колечке. Говорят очень сладко спал.
После этого очень долго на площадку боялся выходить.

xxx: Самое невыносимое - это неизвестность.
xxx: Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.



Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: “Допрёшь?”. Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: “Допрёшь. Сп”здил - значит допрёшь”.
Допёр.

из ЖЖ:
palagashvili:
Для вас мониторы - это помощь, для детского дома они в тягость. Почему? Может быть, у них даже подключить эти мониторы не к чему? И вообще, монитор - разве это помощь? Да нахрен они им нужны, если нужно здание отремонтировать, купить новую мебель, книги, игрушки? Почему бы для начала не спросить, что им вообще нужно?
rjyyjd:
Ну и купят они игрушки, а на чём дети играть будут? компов то нету.

Понадoбилoсь найти для кoтa спopтивный вибpотpeнажеp - бeговyю дoрожкy. Beтeринары пpoписали, иначe котa ждет липоcaкция. Пытaясь спaсти кoтoвую жопу, oблазил вeсь pyнeт - не прoдaют у наc беговыx дoрожек для котов! Пpишлoсь зaкaзывать за гpаницeй. Пocле долгиx пoисков и cравнeний хapaктериcтик oстaнoвил свой выбop на "Catrun Terricon PRO" - вce функции присутcтвуют, eсть и встроeнный душ, и вибpомаccажеp с ЧПУ, инстaлляциoнный диск под Windows Vista, да и цена тepпимая - всего $17200. Нo тyт oказалось - yкатaйкa! - в Рoсcию oни напрямую тoваp нe постaвляют! В итогe закaзывaть пришлoсь чepез какой-то колyмбийcкий сайт. Закaзал, oплатил. Проходит меcяц, я yже напрoчь забыл oб этoм, вдруг звонок в двеpь, cтoит на пoрогe cмуглый зaпыхaвшийся мeтиc и протягиваeт мне нa лaдoни мешoчек. "WTF?!" - спpaшиваю. А он мнe на иcпaнском: "Bаши дорожки, cиньоp! Здеcь околo тpеxcoт, синьop!" Hy нe идиoты? Beсь вeчеp cмеялcя.

Аndrew (01:52:19 10/01/2009)
раз ты мужик, то ДОКАЖИ что у тебя есть парень!
Rich (01:52:50 10/01/2009)
тебя по-моему кто-то когда-то очень жестоко обманул...

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"

Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в
стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась
известная всему гоpоду пpоститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говоpит священник, - я не могу
пpинять эти гpязные деньги.
Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос:
- Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!

herrvamm: Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
xxx: как?
herrvamm: Спросил какова температура плавления асфальта...
xxx: и что?
herrvamm: А она говорит, что это зависит от марки битума!
herrvamm: А я ни одной марки не знаю, чорт побери!

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа "анаша".
На вопрос сотрудника милиции "Что это"? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил "Это дельтаплан"!

Студенты пожаловались декану своего факультета, что повар готовит пищу, совершенно непригодную к употреблению. Декан вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, сэр, - стал оправдываться повар, - не следует обращать внимание на то, что говорят студенты. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях...

xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся
yyy: аська зло
xxx: аська тут не при чем
xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.
yyy: и? :))
xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет
yyy: *ROFL*
xxx: попадаю в окно этажом выше
yyy: ну и?? :))
xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал
xxx: когда очнулся

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения?

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

ххх: Как-то цинично в Дошираке найти сканворд, при разгадывании которого открывается слово "студент"... =(

Всем привет! Ну как работается после праздников? Голова надеюсь уже не болит?)
Если кто не помнит, то скоро старый Новый Год! Еще один повод собраться с друзьями и отметить! Жаль, что завтра не выходной...
А тем временем на Загонах уже больше 400 тысяч комментариев! Ура! Скоро будет взят и полумиллионный рубеж! :yahoo:

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!


Японец прожил три месяца в мексиканском аэропорту
Японец, проживший больше трех месяцев в международном аэропорту Мехико, отправился домой.
Хироси Нохара прибыл в Мексику 2 сентября 2008 года. С тех пор он жил в здании терминала, питаясь на подаяния. Нохара успел стать местной знаменитостью: с ним фотографировались туристы, а журналисты пытались взять у него интервью.
Японец не мог объяснить, почему живет в аэропорту: у него была действующая виза, которая истекает только в марте, и билет домой. Тем не менее, он отказывался покидать терминал, а выдворить его местные власти не могли.
31 декабря он покинул аэропорт, отправившись с какой-то женщиной в Мехико, однако в минувшее воскресенье вернулся со всеми вещами.

Китайская свинья научилась ловить тропических рыбок
Свинья из китайской деревни Даханьгоу научилась ловить рыбу в пруду своего владельца.
Хозяин свиньи рассказал журналистам, что выкопал пруд, чтобы разводить тропических рыбок, но отказался от этой затеи, поскольку цены на рыбу упали. Через некоторое время он заметил, что свинья забирается в пруд, ловит рыбу и съедает ее.
Владелец пруда заявил, что доволен тем, как его свинья приспособилась к обстоятельствам. "Возможно, она просто решила добавить белка в рацион", - заявил он журналистам.

Британец собрал кубик Рубика за 26 лет
45-летний британец Грэм Парк (Graham Parke) после 26 лет беспрерывных усилий, наконец, собрал кубик Рубика.
Свой кубик Рубика Парк купил еще в 1983 году. В общей сложности он провел над головоломкой 27 тысяч 400 часов.
Кубик Рубика стал для Парка настоящим наваждением. В течение многих лет британец не мог спокойно спать, мучаясь над головоломкой.
Парк даже приобрел "профессиональные" болезни кисти и спины. Кубик едва не разрушил его семейную жизнь: брак неоднократно стоял на грани распада.
Друзья предлагали Парку свою помощь. Кроме того, он сам прекрасно знал, что решение головоломки можно найти в интернете, однако главным для него было собрать кубик Рубика самому.
Когда ему это удалось, Парк, по его собственным словам, разрыдался. Отмечается, что он поставил своеобразный антирекорд по самому долгому собиранию кубика Рубика. Собственно рекорд принадлежит жителю Нидерландов, который собрал кубик за семь секунд.


Бонусы:


Джесика Альба (6 фото)


Alena Seredova (7 фото)


Самые опасные дороги мира (22 фото)


Реклама службы доставки (4 фото)


Eva Longoria (7 фото)


Denise Milani (39 фото)


Лучшие позы для секса в автомобиле (14 фото)


В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:
"На фиг она мне нужна!"

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей
сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке
пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не
исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

- Б*я, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман - а там ни%уя!

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.

- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай
себе с двух стволов - хабасть, хабасть! - в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
- Что ж я, слепой, что ли?! Скажешь тоже - нечаянно!



Идёт иностранец по набережной Невы, останавливается у рыболова,
смотрит какое-то время на неподвижный поплавок, явно не клюёт - он
интересуется:
- Этот... рыбы... это... как сказать? Не кусаются?!
Рыболов - спокойно, не поворачивая головы:
- Нет, не кусаются - можете спокойно погладить их...

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

Аяку:
хочу знать что такое бесконечность))
Lomik:
Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

- Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?
- Когда левой, когда правой.
- Ну вы и бабник!
-... А иногда обеим...
- Да еще и развратник!

ххх: Мы сейчас по физиологии проходим естественную зависимость от физических стимулов. Как я понял, самые надежные физические стимулы - это розги и ремень.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.

( xxx - велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)
ххх
еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер.

порылся в карманах, показал ей проездной.

Классика.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Один из студенческих тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Agidel:
коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
- Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.



Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Едит мерин навороченный. Сотку несется. Вдруг его Жопер догоняет. За рулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водитель прифигел.
Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет.
Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдруг опять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипом открывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны, кричит ему:
- А теперь вторая передача!

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?


Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;)
она: бл*ть! я знаю :(

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!

У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

Andr: Вчера ночью встретили пьяного мужика. Стоит, оградку подпирает. Из кармана свисает проводок с наушником, достает до земли.
Мы: мужик, наушник уронил!
Он(посмотрев на проводок): все ок ребят, это заземление.

Едет Илья Муромец на своем коне по степи. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно. И вдруг видит озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч-кладинец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Ильюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза...
Вовочка бормочет:
- Ага, Герой!!! А один спать боится...

: Ну всё, Критиночка, пока! Мне некогда.
: Я понимаю что я не шарю в сетях,но ТАК дурой меня еще не называли!

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- Рад стараться!

Vip27[Тигрь]: Люди Русские не пьют помоему только 30 февраля
Sm1t: а чо 30 февраля ?

Всем привет! Ну как отдохнули, Новый Год встретили? Уверен, что отлично!)
Вообще нельзя столько отдыхать, можно привыкнуть ничего не делать)
Ну что, начинаем трудовые будни 2009 года!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!

Бонусы:


Alessandra Ambrosio (13 фото)


Jennifer Aniston (6 фото)


Елка из жидкого металла (6 фото)


Дебильные костюмы (10 фото)


Eva Mendes (14 фото)


Подарки для сестричек (4 фото)


Мария Шарапова (5 фото)


Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться.
Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по
поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее
он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что
какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет.
Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает
на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где?
yyy: 18 лет, учусь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг.
ххх: как это так? как похудел?
yyy: постригся *happy*

Цитата из House M.D.:
"У нас в больнице проводятся встречи анонимных толстяков..."
Это американцы не очень умные, или я чего-то не понимаю?!

День всех влюбленых.
Аптека.
-Здраствуите.
-Закончились...

Пишет мне девушка я системный админ:
Д: Вова приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: Бля что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Матерясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
"Случилось что-то страшное и непонятное..." далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.



Будни инет. магазина
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?

Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Муж: Мне понравился наш последний секс
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся...
Муж: ...пляяяяяя...

— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.

-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
-Да ты что?
-представляешь! В спальный мешок изнутри.


каменты к фильму ужасов на торренте:
yyy - спасибо, никогда не видела индийских фильмов ужасов
xxx - А чего такого? Все танцуют и поют, как и положено в индийском ужасе!

Вчера было..
В магазине покупаю кастрюлю (большу-у-ю). Стоят СОВЕРШЕННО одинаковые 2 штуки (сам долго сравнивал)... с разными ценами. Подзываю девушку-дежурную по залу и (щас прикольнусь) спрашиваю, мол, в чем причина разницы почти в 200 (!) рублей. Думал, сейчас начнет про разные поставки, скидки, ущербность одной из кастрюль рассказывать. Ага!!! Куда там!!! Ответ был совершенным:
- Мужчина! я бы на вашем месте уже давно стояла около кассы с той, что подешевле... а то мне ценник переписать... ну сами знаете...
Спасибо тебе добрая фея. пиво сегодня получилось вдвойне вкуснее....

реальный заподлянк)
под видом борьбы с грипом нарежте чеснока и разложите его по кабинету, в офисе, после можете засекать, через какое время сотрудники начнут кидать идею сбегать пельмешков купить , или просто чонть вкусненьгого сожрать захотят))

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5". ))

Когда я лежу с тобой в одной постели, меня просто распирает энергия и желание к активным действиям. Очень охота просто вскочить и съе@аться куда-нибудь подальше.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

xxx: на работе придумали новую игрульку!
xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.
xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)

- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира, раздает зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?
- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим логотипом?
- А что… Идея!!!

У нас на работе седни стул поломалсо, спинка нафиг отвалилась, чуть не вместе с сидящей на нем в тот момент Наташкой. Наташка молодец удержалась чем-то.
Попросили единственного на тот момент в офисе менеджера мужского пола Андрея (он у нас счаз без а/м а без а/м в такую погоду ездить пок лиентам дюже холодно) привернуть спинку обратно.
Он посмортел с умным видо и говорит: - Пассатижи нужны, или ключ, наверное, на 8...
Видно отмазаться решил, т.к. без машигы, а в ней все инструменты... так что - звиняйте, бананьев не ма...
Но, не вышло у него самоустраниться.
Одна гламурная блондинка неожиданно так заинтересовалась: - Ключ говоришь? У меня есть 10х13 ,
и так изящно из дамской сумки ключ энтот гаечный подает ему.
Все в ауте.
Спинка прикручена.
ЗЫ: А насчет ключа не спорьте, он дейстительно 10х13. Я уже с его помощью несколько денежных споров выиграла;)

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!

Diablik: у меня анлим ночной с 1 до 9 на 300кбит, отец мне предлагает на 256кбит круглосуточный, чтобы я по ночам не сидел, соглашаться?
Kapitoshka: какой заботливый )

Перебирая старые бумаги, нашёл дневник своего 8-летнего сына. (Сейчас ему 28).
Пацан пишет:
- Постриг кошке усы. Родители отругали. Зря. К весне у неё усы выросли как у грузина.

xxx: Брат с армии приехал.
xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами.
xxx: Да-да, матрацами.
xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.
xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду.

Реальный случай. Озаглавить его можно так: "Курить - здоровью вредить...". Рассказано дедом. Произошло это где-то в 50-х. Дальше с его слов:
В деревне значит одна семья строила себе новый дом. В семье этой была два сына: старший - 15 лет и младший - 12. В это время малой начал покуривать, старший его просек за этим делом и дал по лбу - нехорошо мол, а старший сам курил, причем в открытыю - отец разрешил.
Стоят они значит, отдыхают и старший закуривает.
Младший (М): - Дай папироску!
Старший (С): - Мал еще!
М: - Ну дай, а! че тебе? жалко что ли?
С: - Ладно, бери если успеешь, - сказал он и положил сигарету на бревно. А сам с топором стоит. Младший потянулся, по-быстрому схватил, старший махнул топором... и отрубил палец указательный!!!
Младший после этого сигареты даже в руки не брал и до сих пор не курит. Пальца указательного у него в натуре нету!!! Вот таким эффективным способом надо отучать от курения...

HV: Сегодня был поражен до глубины души.
В клубе на ресепшене, ждал девушку. У кассы стоит ноут, возле ноута охранник (такая горилла с лицом ребенка) пялится в экран, изредка щелкает мышкой и зычно посмеивается. Через некоторое время приходит кассир (внешне такой же, как и охранник, но с намеком на интеллект) палит ноут и тоже начинает ржать синхронно с охранником. Потом кассир уходит, через пару минут приводит с собой двух таких же кадров со второго этажа и они уже четверо громко ржут, активно обсуждают действия охранника, комментируют, тыкая в экран пальцами "да...", "нее... плохо", "да ты чего! сюда подвинь..."
Минут через десять я не выдержал, заглянул к ним в экран и увидел шахматы.

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

Школа. Физра. Физрук - желчный, едкий, вечно недовольный, уже полысевший мужик. У нас по плану урока - волейбол. Подаём, принимаем, процесс идёт. Но попробуйте угодить нашему физруку! Нееет, не получится, как ни старайтесь! Итак, он отбирает мяч, становится на позицию и отправляет мяч с нижней подачи - тот стремительно летит к потолку. Физрук гордо поворачивается к нам: "Вот КАК надо бить!". В этот момент, отлетевший рикошетом от потолка, мяч звонко стукает его по лысине...

Она (со вздохом): Давай я тебя с мамой познакомлю!
Он: Не надо!
Она: Но почему?
Он: У меня уже есть мама, а с тещей я знакомиться не хочу!

История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна :))
На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают.
Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего
как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего
брата-милиционера.
Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь.
Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия -
гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу?????
Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей
это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль..
Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.
Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК.
Вот так-то.

xxx: а я спать хочу
xxx: а мне не дают
xxx: не дают моего плюшевого медвежонка.. а без него я уснуть не могу)
xxx: а еще я туплю
xxx: ужасно туплю потому что хочу спать
xxx: но не могу уснуть потому что мне не дают моего плюшевого медвежонка...
xxx: а еще мне стыдно..
xxx: стыдно, потому что я туплю... а туплю, потому что хочу спать, а мне не дают...

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила...

зыленый: блин. наглость в высшей степени, выгнать меня из за компа )
БАБА В СПАРТЕ!!: кто посмел?!
зыленый: сестра)
зыленый: к ней пришла подруга, и им, видите ли, понадобилось домик сделать :)
БАБА В СПАРТЕ!!: симс что ли?
зыленый: да какой симс, взяли простыню, завесили стол, и теперь у них там домик)

Сегодня выяснилось, что в сданном 6-го января с пьяных глаз номере газеты прошли глобальные косяки и на нас подали в суд. Шеф собрал у себя всю кучу с целью выяснить: хто виноват. Но как всегда получилось, что виноваты все и никто. Как-то сама собой вспрыгнула на стол бутылка коньяка и по рукам пошла мятая прошлогодняя мандаринка... Поскольку не судимых у нас нет(все время от времени влетают, печатное слово, как никак...), вскоре народ начал травить байки, ну кто что вспомнит на эту тему. Приз взял шеф. Вася рассказал вот что:
- Как-то на приговор в суд были приглашены студенты юридического вуза. Ну, чтобы молодняк на практике заценил, как это все бывает. Суд располагался в старом, требующем капремонта здании. То есть там и с потолка капало, и от окон адски дуло и вообще было мокро, промозгло и противно... В общем расселись они в зале суда и тут все и произошло. Когда уже все собрались и в дверях появился судья (как и положено, в длинной черной мантии), секретарь суда - огромная, сисястая баба, видимо опасаясь, что студенты вовремя не заткнуться (Пиз!еж стоял страшный, поскольку народ согревался шутками), вдруг изо всех сил завопила:
- Встаааать!!!!! Суд идеееет!!!!!
Судья в это время как раз зашел и зал и направлялся к своему месту, и тут мож от сырости, а мож и от носорожьего вопля секретарши от потолка отделился огромный пласт штукатурки и на глазах у замерших зрителей приземлился прямо на голову судье...
Секретарша, растерявшись блеет:
- Сссуд пппришееел....
Судья весь в известке и перхоти поднимается с пола и тут голос из студенческой тусы:
- Гы... А вот и Бетмэн...
Ржали безобразники так что еще кусок с потолка упал. Заседание пришлось отложить. :)
xxx: как ты выглядишь?
yyy: русые волосы, глаза зелено-серые, меняются от одежды, настроения, среднее телосложение
xxx: я беру твои русые волосы своими бледными руками....
xxx: я обнимаю твое среднее телосложение так, что у тебя меняются глаза...

Умморища!!! Шефу на Новый Год подарили попугайчика. Так, что наша контора обзавелась еще одним сотрудником. Попугайчика Зовут Рома, он такого нежно голубого цвета. Наш редактор, када узрел это чудо, долго ржал, а потом рассказал такую историю:
-У одной девушки тоже был попугайчик, крупный, голубенький, говорящий. Раньше он являлся собственностью какого-то моряка. Звали его Кеша. И вот, как-то раз на гулянке, кто-то из гостей произнес фразу: Кеша-голубой. После чего попугай невероятно оживился и еще долго бегал меж рюмок и закусок, всех убеждая: Кеша-синий, СИНИЙ, СИИНИЙЙ!!!

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?!
он: ну хз хз мб

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

Привет! С наступающим НОВЫМ ГОДОМ! Пусть все ваши желания сбудутся, а проблемы останутся позади! :drinks: :drinks: :drinks:

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!


Бонусы:


Anna Kournikova (8 фото)


Девушки выходных (16 фото)


Белокурая красотка (8 фото)


Виктория Лопырева (20 фото)


Юлия Паршута и Татьяна Богачёва (11 фото)


Ashlee Simpson (9 фото)

Привет! Вот и дождались мы последней пятницы уходящего 2008 года! С одной стороны радностно, а с другой немного грустно...
Тем, у кого сегодня последний рабочий день желаю классно встретить Новый Год, увидимся уже в 2009!
А с остальными мы встретимся в понедельник, Загоны будут обновляться еще 29 и 30-го декабря! Пока!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!


После празднования Рождества диспетчеры полчаса не могли посадить самолет
На Филиппинах пассажирский самолет был вынужден кружить над аэропортом в ожидании посадки, поскольку после празднования Рождества авиадиспетчеры не смогли вовремя выйти на работу.
В течение шести минут на радио-запросы пилотов самолета, на борту которого находились 153 пассажира, никто не отвечал. В конце концов, самолет все же сел, однако сбой привел к другим задержкам.
Со своей стороны филиппинские СМИ сообщают, что самолет был вынужден кружить над аэропортом значительно дольше, около получаса: запросив посадку в 06:23, он смог приземлится только в 06:51.
По факту происшедшего начато дисциплинарное расследование. Оба диспетчера утверждают, что не смогли вовремя попасть на работу из-за того, что после рождественских праздников общественный транспорт работал с перебоями.
Между тем еще два диспетчера, которые должны были дежурить в эту смену, после празднования Рождества вообще не смогли выйти на работу.

ЦРУ подкупает вождей афганских племен "Виагрой"
Американская разведка использует для получения информации в Афганистане самые разнообразные способы, включая подкуп вождей местных племен.
В статье описывается один из таких эпизодов. Агент ЦРУ пришел к 60-летнему вождю и предложил ему четыре голубые таблетки "Виагры". "Возьмите одну, вам понравится", - сказал он. Через несколько дней агент вернулся в офис с важной информацией о передвижении боевиков "Талибана" и попросил выделить ему еще "Виагры".
Кроме того, для подкупа ЦРУ использует перочинные ножи, инструменты, игрушки, медикаменты и школьные принадлежности. "Мы сделаем все, чтобы повлиять на людей и завоевать друзей - будь то постройка школы или поставка "Виагры", - отметил источник издания в спецслужбах.


Бонусы:


Debora Salvalaggio (10 фото)


Аццкие девчонки (11 фото)


Vida Guerra (6 фото)


Советские игрушки (30 фото)


Большие кошки (18 фото)


Danielle Lloyd (5 фото)


Jodie Marsh (8 фото)

Привет! Ну вот и четверг уже, для многих праздники начнутся уже завтра вечером! Но не для меня...)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!


Посетителей торгового центра спасли от стреляющего эскалатора
В американском штате Северная Каролина люди были эвакуированы из здания торгового центра из-за рассыпанных по эскалатору патронов.
Мужчина, купивший в торговом центре патроны калибра 5,6 мм, случайно обронил их на движущуюся лестницу. Один из патронов, сжатый механизмом эскалатора, выстрелил. Пуля ни в кого не попала.
После того, как из здания эвакуировали покупателей, полиция собрала патроны с эскалатора. Через час магазин открылся.

Бельгиец раздал половину выигранных миллионов бедным
Житель бельгийского городка Римст (Riemst), выигравший в лотерею семь с половиной миллионов евро, решил раздать половину выигрыша своим нуждающимся землякам.
В качестве первого шага через агентство социальной помощи он оплатил по 1000 литров бензина для 100 семей с низким доходом. Всего в Римсте проживают около 16 тысяч человек.
Свое имя благотворитель попросил держать в секрете. Между тем, по некоторым данным, речь идет о мужчине пятидесяти лет, отце двоих детей, который в свое время сам познал нужду.


Бонусы:


Elisabetta Gregoraci (15 фото)


Ева Мендес (9 фото)


Стройные модели (20 фото)


Heidi Montag (5 фото)


Натали Портман (10 фото)


Мыльные пузыри (22 фото)


Поедательница скорпионов (3 фото)


Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж , а когда спать - она меня тра@ает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу...

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Под конец она ему задала сакраментальный вопрос:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- бл@, не дай Бог дожить!

Молодой священник проводит службу и после спрашивает старого как прошло. Тот ему отвечает.
- Хорошо службу провел. Но есть несколько небольших ошибок. Во-первых, я тебе для храбрости сказал остоканится, а ты олитрился, кадилом надо было махать перед собой, а не над головой, надо было о Божьей матери говорить, а ты о другой вспоминал. И еще одно, рясу не надо было в трусы заправлять.

Я запомню этот Новый год – был декабрь весь без снега,
И в Америке будет новый Президент, чернокожий, но не негр,
Обкидали Буша обувью – чтоб в Ирак он больше ни ногою,
Кризис ну опять же мировой, банковско-финансовый и прочий.
И в Европе тоже не ладом – в Греции бушуют беспорядки,
Украина, блин, ворует газ, ну кругом, кругом всё не в порядке.
Но не будем, и не нужно счас грустить – для печали нет большой причины –
Он уходит – этот старый год, с ним останутся и все кручины!
Новый год придет, хороший, славный, принесет и снег, и денег вал,
(Кто-то будет тратить материнский капитал),
Наберут в кредит скорей все ВАЗы – Владивосток, привет-привет-привет!
Ну, короче, будет всё, как надо, речь уже готовит новый президент…

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом бл*дским одеялом!..

Жена по долгу службы получает из школ особо одаренные сочинения
школьников, причем как в положительном смысле, так и отрицательном. Я
поинтересовался папочкой с "неудачными" творениями, много узнал....
Далеее текст юных авторов, которые если чего-то не знают то никогда в
этом не признаются. Орфография сохранена.
"В мои 15 лет я много успел прочитать по истории, и особенно истории
военной....
Разгромив русский флот под Цусимой, адмирал Того, воодушевленной победой
повел свои корабли на Пеарл-Харбур. Атаковав американцев он вымудил их
вступить в войну..."
36 лет плавали, однако.
А вот комедия Тургенева.
"В царском доме родилась дефектная собачка, она не могла лаять и все
время мычала. Сначало это забавляло, собачку назвали Муму, нопотом
надоело... Собачку отдали дворнику Серафиму(!) он был известен глухотой
и добротой... Даже глухой серафим не мог вытерпеть мычание собаки и
вынужден был ее утопить"
У этого отрока возникла фильмокаша.
"Давид Маркович понимал, что отправить Шарапова в банду - единственно
правильное решение, но не мог подвергнуть своего друга детства такой
опасности."
Дальше без каментов.
"После распада СССР на Украины не осталось рублей, они ввели гривеники."
"Петидневная война в ЮО Осетии была резулитатом попечительства властей
РФ и наглости Грузинской партии Саакошвили..."
"Кормили нас довольно сносно, утром овсянка или яичница потом турник или
бревно."
"Мой брат потерял в Чечне нюх и глаз, глаз ему потом вернули в Москве но
вредные запахи его попрежнему не беспокоят."
"Мы ездили в Америку летом, по обмену...
Удивительно насколько плохо американские дети знают историю. Они думают
что Путин президент, а он Медведев...
11 Ноября отмечают день памяти павших в первой мировой войне, но ведь
кроме США, в ней никто не воевал. Почему-то думают что война с немцами
началась в 1939-м году..."
"На экскурсии в академию налоговой полиции, нашу группу вели две
наложницы..."
"... мой дед рассказывал что раньше в Москве вообще не было машин. Можно
было лечь спать поперек Садового кольца и никто тебя не раздавит."
"Самое смешное собитие года - это летающий член у Каспарова..."
"Раньше в Советском Союзе, ничего не воровали, двери подьездов не
запирали, у моих бабушки и дедушки на даче, до сих пор стоит туалет из
них построенный 30 лет назад..."

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
- Hемедленно возьмите свои слова назад!
- Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
-Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
-Как о моем муже?!
-Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров



- Слышь, Алексееич, вчера опубликовали список предприятий, которые будут финансироваться, и поддерживаться государством в трудные времена кризиса.
- Эх, а нам-то, что с того?
- Так сказали что он открытый, мож пойдем, впишем и свои имена))
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Бл*дь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Бл*ть, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

Видели фильм 9-я рота? Вот первыми духами в той учебке были мы. Пригнали нас самых первых в учебный центр, на самом краю Ферганской долины, в предгорьях толи Памира толи Тянь Шаня. И самые первые мы заступили в наряд по кухне. Это как говорится самое важное. Электричество автономное, еле светит, столовка представляля полуразрушенный барак, холодно, бл@дь жрать охота. И плохо понимаешь даже, куда тебя занесло и какого х#я ты здесь делаешь.
Сержант Дубко выстроил наш взвод в шеренгу и начал инструктировать:
- Кого увижу рядом с хлеборезкой того урою там же, Масла вам скотам по полпайки пока только будет выходить, полк еще только формируется, продуктов нет. И хэ знает когда будут.
Все это он произносил четким акцентированным голосом командира, при этом шел вдоль строя и каждого бойца проверял в грудину. Как бы вдалбливая покрепче простую истину, не воруй у товарища, не воруй, каким бы ты крутым и шустрым не был десантом не воруй. И вот доходит Дубко до Гены Решетова, сибирского парня из шахтерского поселка, а тот стоит как лом и смотрит на Дубко прозрачно -голубыми простодушно наглыми глазенками. Дубко как даст ему в грудь со всей силы, Геныч лишь слегка покачнулся а Дубко аж согнулся и взвыл от боли:
- Что у тебя там, Решетов, рельса чтоли, ишак ты и@учий?
- Нет! - лаконично произнес Генка и понимая что скрыть не удастся, нехотя расстегнул шинель и вся рота увидела у него на груди десантуровский плоский котелок, который от удара Дубко расплющило еще больше, и из которого желтой пятерней торчало выдавленное масло.
Дубко растирая отбитый кулак, с восхищением стонал:
- Когда Решетов? Когда? мы тока заступили? Будишь сцука, старшиной, бл@ буду.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

На новогоднем утреннике:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек.
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...
Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая:
воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин лепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету!
Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение
последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него.
Диалог:
- Это номер ***-*** ?
- Да
- Саша?
- Да!
- Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже.
- Моб твою ять!!!!!
Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место.
После игры:
- Как же ты дозвонился с отключенного телефона?
- Так "02" же бесплатно!
Все в ауте...
P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку
двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

Однажды гуляли компанией, хорошо выпили все. А один мальчик очень перебрал. Мы его домой повели, а он жил с родителями. Нам, естественно, с ними общаться не хотелось, да и поздно было. Нашли у него в кармане ключи, тихонько открыли замок, ключи сунули обратно. В подъезде темно. Мы дверь быстренько открыли, его туда впихнули, быстренько захлопнули и утопали довольные домой.
На следующий день узнали, что у него в квартиру вторая дверь есть, которую мы в темноте не заметили Так он и ночевал, зажатый между двумя дверями Утром мама его спасла))

Всем мужикам с наличием ЧЮ:
Подойдите щас к какойнить девушке и скажите:
-Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Вчера с однополчанами бухал: естественно вспоминали всякие истории.
Второе августа - парк культуры и отдыха г. Новокузнецка десантура еще слегка под шафе, никто в фонтаны не прыгает, никто не исполняет удар маваши-гери, все тихо благородно, 11 утра - х#ле. В тенечке у пивной точки стоит бравый десант - голубой берет, акселя, усы, старшинские погоны, такой серьезный дядя. Стоит чинно пьет пенный напиток из пластикового стакана, у него на плече сидит сынишка лет пяти:
- Па-ап а утебя погоны голубые?
- Голубые сына!
- А берет у тебя голубой?
- Голубой.
- А ты пап....?
Десант аж пивом поперхнулся, потом пену стряхнул с усов и говорит сыну так строго:
- А я сынок, гвардии старшина 345-го отдельного полка.

Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали:
вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще
каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь).
Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и
потряс у кота под носом:
- Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!

Всем привет! Мне почему-то кажется, что эта неделя самая тяжелая в году) Радует, что добрались уже до середины!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!


Сравним торсы Обамы и Путина:

Кто, по вашему мнению, лучше смотрится? Имхо - никто
А вот результаты опроса на одном американском сайте:
По состоянию на полночь вторника по московскому времени в опросе приняли участие около 76,5 тысячи человек; 65 процентов из них (49 730) проголосовали за фотографию Путина.


Бонусы:


Анна Ковальчук (5 фото)


Kristen Bell (14 фото)


Деревья-гиганты (29 фото)


Carolina Marconi (14 фото)


Pink (3 фото)


Креативная реклама (4 фото)


Коллекция сисек (26 фото)


Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!

Есть два самых плохих места. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает .

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку..
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
-Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
Девушка:
-Лучше бы передо мной извинился...



ХХХ: Как дела?
УУУ: Я вантус купил.
ХХХ: Зачем? Тренировать поцелуи?
УУУ: Мамка попросила- старый потеряли.
УУУ: А вообще- это вещь уникальная.
УУУ: Им очень удобно откравать дверь холодильника и поднимать плоские вещи. Использовав его, прислонив к ушам, я стал лучше слышать.
УУУ: Кстати, в бассеин я завтра не пойду- жду, когда красные круги на груди и животе сойдут.

Старый дед пришел к колдуну, чтоб тот снял с него заклинание 40-ка летней давности. Колдун:
-Как звучало то заклинание?
-...Объявляю вас мужем и женой!...

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Разговаривают подруги:
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словом: "мудак".
Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе...

Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься?
А то у меня идей нет никаких...
No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает
дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
личным составом.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть
газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается
подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин
протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же
старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и
поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.

Она: после долгих поцелуев у меня голова кружится и тошнить начинает...
Он: ага, и на солёненькое тянет... :)

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения
нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота.
И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно
падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
- Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети!
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.
Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский
человек не может не заметить.
В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер
зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой

Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников:
"О, да тут Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящим глазами!"

Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается
- попробуйте пропеть на любой мотив...

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
- С"ка! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

я:сегодня права получила!!!:)
друг: как? выброси их!! сожги!!! растопчи!!!
я: ???!!!
друг: мля я не сяду за руль пока буду знать, что ты находишься где-то на дороге!!!
я: да ладна те! я нормально вожу!
друг: 30 км?
я: 130...
друг: нормально??!! СОЖГИ ПРАВА!!!!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая
форма?

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Рожа позорная, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы?бистый.

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
-Предъявите документы!
- На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
-А откуда у тебя такой "мерин"?
-А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый...
Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
-Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор,у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины
девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье
у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Реtrеnuk: и ведь ни одного нормального коммента! )%(
Dоmоvоу: у тебя на аватарке один чувак вырывает другому чуваку пузо и радостно надевает его себе на голову. Я бы не стал с такой аватаркой ждать нормальных комментов =)

Новая акция от Билайн:
'Позвони по номеру 02, громко скажи: 'В Кремле - бомба!' И полосатые вещи станут твоими!'



В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги!

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
"Вот, сучка, отсосала себе на тачку", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
"Милый, я сейчас пацанам позвоню, они подъедут и у тебя будет прекрасная возможность отсосать себе на самолет"...

Автоответчик в психушке:
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Привет! Ну как работается? Наверное не очень) Лично у меня уже сплошные праздники в голове)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!


За использованный носовой платок заплатили 5300 долларов
Носовой платок, в который дважды высморкалась Скарлетт Йоханссон, продан на интернет-аукционе eBay за 5300 долларов.
Воспользоваться по прямому назначению платком актрисе пришлось во время рассказа о новом фильме в передаче "Tonight". Йоханссон сообщила, что заразилась простудой от ее партнера по съемкам Самуэля Джексона, что, по словам актрисы, придает ее болезни особую ценность. Она тут же заявила о намерении выставить платок со следами помады и выделений на аукцион.
Вырученные от продажи деньги Йоханссон обещала передать в благотворительный фонд USA Harvest.
Ранее актриса уже использовала экстравагантные лоты на eBay для сбора средств на благотворительность. В марте 2008 года она выставила на продажу лот, предлагавший 20-минутное свидание с ней, который ушел за 20 тысяч долларов.
---
Думаю, что скоро она выставит на аукцион использованную туалетную бумагу :lol:

Британская фотомодель выбросилась из окна из-за несчастной любви
Британская фотомодель иранского происхождения Сахар Дафтари погибла, упав из окна двенадцатого этажа фешенебельного жилого комплекса в Манчестере, сообщает BBC News 22 декабря. Одной из версий полиции является самоубийство на почве несчастной любви, так как незадолго до происшествия погибшая рассталась со своим бойфрендом.
Инцидент произошел в 22 часа по местному времени в субботу, когда 23-летняя модель посетила квартиру бывшего возлюбленного, предположительно, для того, чтобы забрать свои вещи. Ее 33-летний знакомый был сначала заподозрен в совершении убийства и задержан, однако позже его выпустили под залог.
Источник в полиции сообщил, что свидетели не слышали громких криков или ругани, раздающихся в квартире. "Это больше похоже либо на суицид, либо на чудовищный несчастный случай", - отметил полицейский.
Постоянно живущая в Лондоне Дафтари приехала в Манчестер, чтобы принять участие в показе мод, однако отказалась выйти на подиум, сославшись на плохое самочувствие. Знакомые погибшей утверждают, что после расставания с молодым человеком она находилась в подавленном состоянии.

От одиночества немец залез в вольер к медведю
В Берлинском зоопарке 37-летний мужчина прыгнул в вольер к местной достопримечательности - белому медвежонку Кнуту - чтобы, по собственным словам, спастись от одиночества.
Нарушитель перелез через ограждение и бухнулся в находящийся в вольере ров с водой. На просьбы охранников вернуться назад он не реагировал. Наконец его задержали и вывели наружу.
Пообщаться с медвежонком ему толком не удалось. Сотрудники зоопарка, которые только-только выпустили Кнута из клетки в вольер, сумели загнать его обратно, заманив куском сырого мяса.
Тем не менее, по словам представителей полиции, несколько минут мужчина и медведь оставались один на один. Отмечается, что нарушителю повезло, потому что привыкший к людям Кнут не обратил на него внимания.
Встреча с медвежонком, который уже значительно вырос и при росте 2,5 метра весит 210 килограммов, могла закончиться для посетителя плачевно. Впрочем, в полиции отмечают, что нарушитель находился явно в неадекватном состоянии. Ранее он не был замечен в нарушении общественного порядка. Тем не менее ему вынесено предупреждение за нарушение неприкосновенности жилища.


Бонусы:


Дашка Сагалова (5 фото)


Опасный гололед (3 фото)


Jennifer Korbin (6 фото)


Попрошайки спалились (3 фото)


Scarlett Johansson (8 фото)


Теона Дольникова (10 фото)


Новогодние зверьки (23 фото)


Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек.
Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!

xxx: что такая грустная-то?
yyy: от меня мужчина уехал
xxx: оу, плохо... а куда уехал?
yyy: к жене и детям

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность

Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!

Одного моего знакомого шведа зовут Йохан. Все уже привыкли, никто не смеется, и только пятилетняя сестренка упорно сторонится его и время от времени спрашивает мну: "Саша, это тот Ёханый Бабай, которого ты зовешь, когда я плохо веду себя?"

Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и Маша давно хотели завести кота)
Вариант 1 (жестокий).
Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ.
Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося в 2е здание ВТЦ.
Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности.
Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 2 (черный).
Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика.
Хитрые бегающие глаза. Голос за кадром. "У Ивана Ивановича умерла теща"
Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик кушает конфетку а коробку кладет у могилки.
Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле.
Лицо женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 3 (интимный)
Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал и очень соскучился по женскому обществу"
Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия".
Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща с3.14зженую коробку недоеденных конфет.



- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

xxx: перцовый баллончик - жесть...
xxx: особенно в руках идиота.
xxx: особенно, если этот идиот - я... :(

Сегодня решил провериться у Уролога, сдать все анализы. За сутки перед анализами мне поставили "провокацию" (кто не знает - это для того, чтобы качественнее были результаты анализов) поставили в ягодицу, через час я не мог ходить и сидеть очень правая ягодица болела, решил позвонить в больницу и узнать в чем дело. Звоню, берет девушка - "больница такая то", я говорю - "Девушка я сегодня делал у вас провакацию и у меня очень болит место куда ставили укол, очень больно ходить и сидеть"! На что она мне отвечает очень неожиданно - "У вас член стоит?"
"О как"!
"Девушка вы знаете мне как-то не до этого"!
"Мне врач сказал - что с ним соединять можно только если 3 часа подряд "стоит" в остальных случаях нельзя"!
Я в осадок выпал!
Врач видимо большой шутник оказался!;)

Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : "Баааабушка".
Ели штангу удержал...

Х:сцуки. вы мен будильник на 1:40 поставили?
У:ЫЫЫ. а что?
Х:Да вааще веселуха. смотрю фильм ужасов про зомби. ночь. и под возгласы телефона:"час сорок. пора вставать!" эти твари поползли из могил))

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

Сегодня в утренних австралийских новостях:
мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по
обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно,
начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий
ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"

Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии.
Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке.
Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким
бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный,
под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Да, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые
патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую
винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит
колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!
Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона. Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу. Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет, дорогая. Биг-Бен - это часы.

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!



Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Жена - мужу:
- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15.
- И что?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала.

Доктор пациенту:
- У меня для вас две новости. Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большимим сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!!

Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать?
Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.

Flame Monster [admin]: ага, 8 серверов.
Flame Monster [admin]: срочно
Охрана Вахта (Вова): чего?
Flame Monster [admin]: блин, это не тебе
Flame Monster [admin]: а хотя нет, там же у тебя щитовая рядом?
Охрана Вахта (Вова): ну
Flame Monster [admin]: слушай, сделай доброе дело
Охрана Вахта (Вова): да?
Flame Monster [admin]: выруби всё здание на 5 сек и включи снова. Так надо.
Охрана Вахта (Вова): фигня вопрос, ща

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил: такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу сносит...
- Да говорю же вам: это пожарная охрана, вы ошиблись, наверное, номером.
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать, не подавите!

ГИББДэшник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет любовница.
- И?
- И если я приеду домой позже жены - я труп!

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена - Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

SanSanich: На форуме присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить?
PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском... :D

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно!
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да б%я? А где ты был когда я женился?

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Просто мне сегодня кресло кожанное должны привезти...

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Привет! Вот и опять выходные пролетели незаметно, снова нужно работать. Но ничего, осталось потерпеть еще совсем немного, и праздники!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!


Возле британской школы поселилась фиолетовая белка

На территории одной из школ британского города Стаббингтон стала часто появляться белка фиолетового цвета.
Ученики и учителя школы нередко видят белку, которой дали имя Пит, около здания. Однако еще никому не удалось рассмотреть Пита достаточно хорошо, чтобы понять, как объясняется необычная масть животного.
Предполагают, что белка каким-то образом вымазалась в красителе. Возможно, это случилось на школьном складе, где хранятся старые принтеры. Очевидцы обращают внимание на то, что фиолетовый окрас белки является необыкновенно равномерным. Это может объясняться тем, что Пит вылизывал свою шкурку после того, как пожевал картридж.
Эксперты утверждают, что Пит, скорее всего, после ближайшей весенней линьки станет обычной серой белкой.

Британскую чету преследуют теракты во время отпуска
Супружескую чету из британского города Дадли назвали самыми невезучими туристами в мире. Отправляясь в отпуск, Джейсон и Дженни Кэрнс-Лоуренс (Cairns-Lawrence) несколько раз во время отпуска оказывались в городах, где совершались крупные теракты.
В сентябре 2001 года они находились в Нью-Йорке, когда террористы направили угнанные пассажирские самолеты на башни Всемирного торгового центра, а в июле 2005 года приехали в Лондон, когда там были произошли несколько взрывов в подземке.
В конце ноября 2008 года чета приехала в Мумбаи, как раз когда террористы захватили заложников в двух престижных отелях. Супруги рассказали, что не стали прерывать отпуск из-за терактов. Они отметили, что жители города быстро оправились от потрясения, что придало им уверенности в том, что худшее позади.
Туристы вспоминали, что в отличии от Мумбаи, в Нью-Йорке ужас был в глазах американцев и спустя несколько недель после терактов, а в Лондоне полиция казалась более напуганной, чем люди на улицах.

"Королева скорпионов" поставила новый рекорд
Тайская "Королева скорпионов", Канчхана Кэткэоу (Kanchana Kaetkaew), поставила новый мировой рекорд, продержав во рту более двух минут живого 18-сантиметрового скорпиона.
Свидетелями рекорда стали множество человек, собравшиеся посмотреть на опасный трюк. Успешно выплюнув скорпиона, Канчхана Кэткэоу взялась за установление еще одного рекорда.
Она была помещена в стеклянный куб, где ей предстоит провести 33 дня наедине с пятью тысячами скорпионов. Предыдущий рекорд также принадлежит "Королеве скорпионов": в 2002 году она пробыла со скорпионами 32 дня.


Бонусы:


Avril Lavigne (6 фото)


Зима бикини не помеха (10 фото)


Домохозяйки (21 фото)


Farade Cottingham (18 фото)


Кэтти Холмс (5 фото)


Лошадка (2 фото)


Megan Fox (9 фото)


Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 миинут.
Если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашай жизни не изменится!...

Сержант подходит к памятнику Пушкина:
- Ну что ж ты, Маяковский, на дуэли-то сплоховал? А ведь какие шедевры рождал! Один только "Девятый вал" чего стоит...

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние 2 - матерится голосом декана факультета.
С татистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние 2 минуты...

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.



Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах:

Утренний звонок Буша Ющенко: - Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "&ЛЯ&Ь!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

Ребенок (6 лет) в выходные убил наповал)))
Сидит и рассуждает:
- ну ладно, ма. Када я вырасту, то выберу себе работу, сам заработаю денег на квартиру, куплю себе машину... Только вот... Давай ты найдешь мне женщину?
Я о?уев:
- ну дык... а почему ты именно это просишь?
Он объясняет:
- ну мне же нужна будет жена... а девочек у нас в группе всего четыре, а мальчиков - десять... Не хватит...
Я осторожненько:
- Ладно. Уболтал...
Он:
- А када ты мне женщину найдешь?
Я:
- Скоро)))
на следующий день записала его на фигурное катание. Выпускаю на лед, там, понятное дело, одни девчонки, со словами:
- Вот, сынок! Выбирай!

утро-муж с бодуна....
жена:
-дорогой,я не буду спрашивать,где ты был.....
-ты чудо....
-я даже буду спрашивать,с кем ты был....
-ты золото.....
-но у меня один вопрос все же будет....
-?????
-ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов??????

Начали отходить наушнико в плеере. Решил разобрать, взял отвертку и иголку, чтобы подковырнуть. Мама увидела и говорит: "Так вот, как вы прошиваете технику!"

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...

У девушки спрашивают:
— Вы отличница или хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...

-Ой какая у вас собачка, большая, злая.
- Да, щенка из Африки привезли.
-Ну и как, проблем не много?
-Да нет, только гриву брить задолбались.

ХХХ: Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
ХХХ: В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
УУУ: Ну и что?
ХХХ: Вот весь год на эти 2500 и жил.

xxx: Отсидел 11 лет в универе...
yyy: И?
xxx: И думаю - лучше бы я тогда 2 года отслужил...

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, hуясе...

Друг- строитель рассказывал. Сидят они втроём на объекте, перекуривают. Тут один из них (штукатур) говорит:
-Вот смотрю я на вас, дебилов и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурков в жизни нет!
Эти двое переглядываются, а он невозмутимо продолжает:
-То ли дело я! У меня МЕЧТА есть!
-Ну?!
Смачно затянувшись и глядя в потолок:
-Заработать кучу денег! Это раз! Купить слона. Это два...
Пауза...
-Обшить его мехом...
Пауза, затяжка...
-И захреначить его дубиной... Как мамонта...

Вечерком идем с другом, накуреные в пи*ду. Друг Вася на весельчаке таком что ппц, рвёт его во все стороны, а я наоборот на измене, зелёный от страха. Так как у мя ешё пол пакета в носке спрятано. И тут Васе захотелось сцать, зашли мы в подезд, а там наряд "Беркутов" все в маска жилеты стволы. У мя перед глазами мелькнула вся моя жизнь, я за секунду раза 3 поменялся в лице. А Вася с диким хохотом кричит:"АНДРЮХА СМОТРИ МАСКИ-ШОУ"!!!!!!!!



В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить.

Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет жанр игры, в который я играю.

-Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
-Ах, Андрей, вы мне льстите!...

Курим с девочкой-бухгалтером.Говорит:
-Я таблетки для улучшения памяти купила. К экзаменам буду готовиться...
-И как, помогают?
Долго думает, потом выдаёт:
-А я не знаю. Я их в аптеке забыла...

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот"

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...

- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Подруга только что рассказала: пасмурное субботнее утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров, собачка наваливаливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик, который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом, просит подружку подержать и надевает пакет на руку на манер перчатки... Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и, быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со словами "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!