Популярное
Архив
Всем привет! Как прошел первый рабочий день? Мне сложновато было, еще после выходных не отошел... 
:wacko:
:wacko:Тем кто еще не зарегистрировался, напоминю, что сделать это можно ТУТ! Регистрация займет у Вас не больше минуты, а смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked:
Бонусы:
Анекдоты:
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет
В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
Из внутреннего форума:
Тема:
За чмошное бабское сплетничество с использованием современных телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена от интернета.
Сообщение:
Девушки, вы такие молодые и красивые, очень жаль, что вы мечтаете стать старыми 53-летними перделками, досиживающими до пенсии, попивая чаек из блюдца и перемывая кости окружающим вас людям. У нас молодая, современная, прогрессивная компания. Иметь внутри нее террариум со змеями, пауками и сколопендрами крайне не улыбается. Если существующий моральный климат фирмы кого-то не устраивает, добро пожаловать на рынок ТЗР, торговцам вьетнамскими труселями тоже нужны бухгалтера. Ну или в любую компанию конкурента на выбор, быстрее сдохнут
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
проект "ответы мэйл.ру"
Поздравляем!
Ваш ответ на вопрос
"Подселили своему попугайчику подружку-он её клюёт,подскажте как быть?"
признан лучшим по результатам голосования.
Вы заработали 10 баллов!
Ваш ответ:
"пересадить писюн вместо клюва"
Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
[22:03:10] зачетку нужно было туда сносить? о_О
[22:09:53] ау
[22:15:27] ..
[22:50:11] лен, выходи за меня!
[22:50:49] По-идее нужно было, но я посмотрела, у тебя всё норм!
[22:51:24] все норм? а то, что зачеты не все, неважно?
[22:58:28] ёмаё
[23:04:10] выходи за меня!
[23:04:15] Я не смотрела. Но беспокоиться думаю не о чем. :)
[23:05:01] а если по вышке схвачу пару?
[23:23:32] ..пиздец
[23:28:14] выходи за меня!
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким
шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
orlusha1
давай мыло...
Stasya
ты не помнишь мое мыло?
Stasya
ты вобще меня любишь?
щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...
- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!
В Myth-1 третья миссия стремная. Суть такова: ночью наступает гигантская армия трупаков - и нужно продержаться немного, а затем за мост отступить. но когда она вышла я еще не знал английский и к несчастью через месяц мучений отпиздил всю армию.(((
у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.
1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.
Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!! Что-то большое и теплое. Крот:
- Ты кто??
- Я??? Я - ЛЕВ.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что... Абрамович уже умер?
Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
shraybikus: Уже 100 просмотров, и ни одного дельного ответа! В чём дело? Здесь что, никто не смотрит порну (нах тада тарелка вообще)? ЛЮДИ, НЕУЖТО НИКТО НЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ НА ТАКОЙ ПРОСТОЙ ВОПРОС???
Igor: Ну я смотрю иногда. И другие порноканалы тоже. Но по поводу стереозвука или долби-сурраунда на порноканале мне мысли даже после литра водки не приходили.
Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.
Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит:
- Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае...
Через три минуты вспоминает новую подробность:
- Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю...
И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:
- Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья
"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".
xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
Maks
12/02/2008 15:42
Всем привет! Вот и новая рабочая неделя началась. Надеюсь Загоны поднимут вам настроение в суровые будни:-)
За пятничный пост "Мукла - малолетка (13 фото)" на момент выхода выпуска за понедельник было оставлено уже 80 комментариев! Это рекорд для поста, который еще не ушел в архив! Очень радует что ваша активность на сайте постоянно растет!!! :yahoo:
Тем кто еще не зарегистрировался, напоминю, что сделать это можно ТУТ! Регистрация займет у Вас не больше минуты, а смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked:
Бонусы:
Милые и забавные зверятки (7 фото)
Анекдоты:
Из информированных источников.
Госдума рассматрит законопроект внесения дополнений в статью 44 УК РФ "Виды наказаний" и далее в соответствующие статьи.
За легкие преступления предусматривается лишение права пользоваться сотовым телефоном на срок до 15 суток;
За преступления средней тяжести - лишение Интернета на срок до 6 месяцев;
За тяжкие преступления (ст. 146 и аналогичные) - запрет на употребление пива до 1 года.
Эти виды наказаний будут применяться в качестве основных и дополнительных.
Госдума рассматрит законопроект внесения дополнений в статью 44 УК РФ "Виды наказаний" и далее в соответствующие статьи.
За легкие преступления предусматривается лишение права пользоваться сотовым телефоном на срок до 15 суток;
За преступления средней тяжести - лишение Интернета на срок до 6 месяцев;
За тяжкие преступления (ст. 146 и аналогичные) - запрет на употребление пива до 1 года.
Эти виды наказаний будут применяться в качестве основных и дополнительных.
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая....
- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!
в очередной раз проходя мимо плаката "2 марта выборы президента РФ",
почему-то подумалось "мне бы ваши проблемы...."
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...
Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
Плотник Иван Запивалин повторил подвиг Папы Карло - он ужрался в такую степень, что у него ДСП заговорило...
-- Привет! ты Олег?
-- Дарова! ну да, а чё?
-- Таня ведь твоя девчонка, да?
-- Да! а что такое? ты то кто?
-- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
-- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
-- Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
Самый достойный наследник Е.Петросяна - это Гарик Бульдог Харламов
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
Как-то в Ивано-Франковске зашел такой типичный кацапский Вася в бар. Заказал "Балтику", потому что "Оболонь" - га но, а от "Львовского" он вообще блюет, громко спросил у бармена: "Ну, как киевское Динамо на той неделе отсо ло у ЦСКА?", рассказал соседу пару анекдотов про хохлов... А потом стал жертвой немотивированной агрессии на почве межнациональной вражды.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.
Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога.
-Доктор , помогите , не могу посрать !
Тот посмотрел :
-Батенька , да у вас тут и дырки-то нету !
-Во , блин , зализали !
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю+
Он:
Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим+ У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо+
И уговорил+ Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм+ Приносил ей еду+ (ну, и от нее все имел, естественно, тоже+ ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший+ Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим+ и вновь обрету счастье+
А капитан в ответ:
Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Инспекция на крейсере.
Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
пожарного щита и чего пишет.
Подбегает -????? :
Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
- Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит -
пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил!
Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
''Привет мама. Пишу тебе из армии. Здесь столько красивых девчонок! Передай Маше что я ее не дождался.''
Maks
11/02/2008 14:43
Всем привет! Вот наконец то уже и пятница!!! Отдыхаем! :yahoo: :drinks:
Всем классных выходных, а в понедельник ждем на Загонах!
Тем кто еще не зарегистрировался, напоминю, что сделать это можно ТУТ! Регистрация займет у Вас не больше минуты, а смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked:
Бонусы:
Анекдоты:
Приблизительный сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Так записывай:
Идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки! После это вылеваешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько прилипших языком кошаков набьётся!!!......
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Еду сегодня в автобусе (стандартный скотовоз) на работу. На улице дождь. Подъезжаем к остановке - там лужа небольшая, но видать глубокая. Стоит бабулька интеллигентного вида - божий одуванчик. Автобус передним колесом в лужу - бабка с ног до головы в коричневой жиже. Дальше самая дичь!!! Она как заправский спринтер заскакивает в автобус (ей - лет 60!!!) и сразу к водиле. Открывает его форточку и на весь автобус: "ТЫ ЧЕ,%ЛЯДЬ,*Б ТВОЮ МАТЬ, О%УЕЛ СОВСЕМ? ШАРЫ ОБО%%АЛ, СКОТИНА?,ТАК ТЕБЯ ПЕРЕТАК и т.п." В автобусе все в тихом ужасе! На переднем сидении сидит мужичок и начинает ей что-то говорить, а она его сразу перебивает: "ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ, КАКАШКА, ПОКА ПО БАШКЕ НЕ %БНУЛА!!!"Народ начинает смеяться, и тут ей женщина лет 35-ти говорит: "ТЫ ЧЕГО БАБУЛЯ КАК МУЖИК РУГАЕШЬСЯ?" Бабка в ответ: "ШЛА БЫ ТЫ МИЛОЧКА НА *УЙ - У НАС %ЛЯДЬ РАВНОПРАВИЕ!!!"
Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.
Сидим у друга. Пиво холодное потягиваем. Жарко. Окно открыто. Ведем незатейливую беседу. Вдруг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ! (громко, басом и по-моему этажом ниже)
...потом опять...
- ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа!
...ему в ответ детский, звонкий, чистый и пронзительный голосок...
- ПААААаашел на х@#!!!
..секунд 20 спустя..
- Клава, это наш ребенок?.. (тот же бас, но тихий и дрожащий...)
- Не похоже... (это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ! ААААБЕДАААТЬ! (опять громкий бас)
- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!
Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь... Сидят долго, кушать хочется... И тут лиса, типа самая хитрая, говорит:
- А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15!
Волк такой:
- Ну...это... а мне вот 10...
Заяц:
- А мне...а мне.. а мне 5...
А медведь молчит. Лиса подходит и говорит:
-Мишка.. А, Мишка... а чё это ты молчишь?
Медведь такой губы надул:
- Мне хоть и три годика, но ща так в*ебу, што аппетит пропадет!
Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.
В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦ*КО МЫТАЯ!!!
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.
Короче, самое суровое слово-паразит это слово "короче", из-за него, короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела короче.
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
:-(
Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут....
Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый ведь когда-нибудь мы поженимся+
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахрен нужны+
- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Нэ знаю, мне мамка сказав.
Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"
Maks
08/02/2008 14:44
Привет! Вот уже и четверг! А завтра главный день недели! :drinks:
Тем кто еще не зарегистрировался, напоминю, что сделать это можно ТУТ! Регистрация займет у Вас не больше минуты, а смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked:
Бонусы:
Анекдоты:
Девушка, да отвлекитесь вы на конец!
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Вот интересно, будут ли в Comedy Club глумиться над "Самым лучшим фильмом" ?
Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках
О служащих Бигмачных.
В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
- Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
- Кофе ОДНО?
Занавес
2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!
ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.
Оказывается, есть люди смотревшие "Самый лучший фильм" ДВАЖДЫ!!!
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры
Врача!!!! Носилки!!! Быстро!! Недорого!
В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...
В операционной.
Доктор, мне больно!
Тихо! У нас экзамен!
Доктор, мне больно!
Тихо! У нас экзамен!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну...Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.
Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
Я учился водить в Австралии, потом ездил в Европе и в Америке.
В первый раз день-два занимает привыкнуть. После третьего-четвертого пересаживания с одной стороны на другую и обратно адаптация начинает занимать где-то час. В первое время сложно держаться посередине полосы.
Самое же сложное, как выяснилось - привыкнуть к тому, что поворотники и дворники с непривычной стороны. Это путаешь в течение месяца. Приятели из Японии рассказывали, у них даже примета такая есть - если в солнечный день в идущей впереди машины неожиданно включились дворники - значит, она сейчас поворачивать будет.
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение: "Себе в жопу, бл@, засунет".
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. @баный остров!
На математике препод пишет, пишет уравнения. Пишет просто
ОГРОМНОЕ уравнение (чтобы потом из него вывести теорему), перепроверяет, затем поворачивается к классу и обречённо так говорит:
- Блин, я член потерял.
Больше к вопросу математики на той паре мы не возвращались.
Подозреваемый следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит я прав!
- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."
Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.
Пришла sms:"Почему не ебешь трубку?"...задумался, действительно, почему?
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...
Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...
Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.
Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...
вы бы видели его глаза!
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортёр: Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?
Ну дед опять: Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортёр в шоке: Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: Вот помню Я(!) один раз потерялся в тайге...
парень пригласил девушку домой в первый день знакомства. После секса:
она: а ещё раз сможешь?
он: смогу, только одно условие я пока посплю минут 20, а ты возьми йух в руки и смотри не отпускай.
она хорошо.
через 20 минут восхитительный секс.
она: а еще сможешь?
он: условие знаешь!
через 20 минут восхитительный секс
она: одного не пойму зачем йух держать?
он: ну я только с тобой познакомился, а вдруг чего сопрешь!?
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))
Записи в дневниках:
Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Maks
07/02/2008 15:44
Привет народ!
Тем кто еще не зарегистрировался, напоминю, что сделать это можно ТУТ! Регистрация займет у Вас не больше минуты, а смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked:
Бонусы:
Анекдоты:
По логике вещей, президента США должны избирать жители еще и тех богатых ресурсами стран, где этот президент собирается сеять демократию. И в предвыборной программе этот список стран у него должен быть. А если такого списка у него нет, то всем миром надо выбирать. А то непрозрачно, недемократично и вообще нелигитимно как-то..
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
На авиазаводе доводят новый самолет. Но крылья при каждом испытании отрываются. Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и говорит:
-Попробуйте в том месте, где металл рвется, насверлить дырочек.
-???
- На туалетной бумаге дырки видели ?
- Ну?!?!
-А хоть раз, бл@ть по ним оторвали ?!
ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.
разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться
Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года:
"Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется.
Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик.
Причина такой перемены остается неизвестной"...
из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."
Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:-Что то ножка у меня правая болит.Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:-Возраст бабуля,возраст.А бабуля:-Какой на х.. возраст?У моих ног одинаковый возраст.Но правая болит,а левая нет.
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: "Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже+" Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их!"
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать
- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет
В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно:
русские допинг не принимали.
ПОХЕР: а ты где сейчас живёшь?
ValenoK: около космопорта
ПОХЕР: где?!
ПОХЕР: стоп, какой сейчас год?!
- Как жизнь?
- Как у желудя.
- ?
- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.
Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза+..
- Да вот+сок купила+.
Женщина, которая никогда не видела соего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за кагого терпеливого человека вышла замуж.
Она не выдержала, открыла свой чудесный ротик и испортила прекрасную фигуру и дорогой купальник.
- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
- Ну вот, в общем пошел я на охоту на медведя!
- Прям таки на медведя!
- Ну да, никакого страха, пошел один на медведя. Пока сидел в засаде ср@ть захотел до жути. Ружьё у дерева поставил, сам рядышком штаны снял и присел. Сижу значит лесом любуюсь и тут вижу кусты напротив меня раздвигаются и медведь на меня в упор смотрит. И понимаю, что за ружьём дотянуться не могу в орлиной позе.
- Прям таки в упор смотрит, ну а ты?
- Да никакого страха, сижу и серю!
Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
По городу висят плакаты Владимира Вольфовича Жириновского. Сидит он на них, серьезный такой, внизу написано для тех, кто его не знает: Жириновский Владимир.
Я не поняла, ему еще никто не сказал, что Президентом будет Медведев? Или ему просто нравится, что плакаты с его фоткой по городам висят...
Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ (находящихся, кстати, в 12 км от Карабаша, ну это кто понимает, о чем я). На задней площадке, иссесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя. На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет, "Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!!"
-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город...
Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семенович.
- Тогда у Вас ровно в семь.
Катит прапор тачку полную дерьма через всю часть средь бела дня.Тут его останавливает старлей и спрашивает:
- Что спи*дил?
- Ничего.Вот дерьмо выкинуть хочу.
- Не верю.Ты же прапор, полюбому что то спер с части.Засучивает рукава по локоть и начинает в дерьме ковыряться.Убедившись что ничего не спер отпускает дальше.
Идет дальше, навстречу палкан.
- Что спер?
- Ничего.
- Ты же не можешь без этого.И тоже засучивая рукава начинает ковыряться в дерьме, в котором ничего не найдя отпускает его дальше.Тащит он свою ношу, а навстречу генерал.Чо спер?Ничо.Дай проверю.На.Также наковырявшись успокаивается и отпускает.Прапор проходит через КПП вываливает все в ближайшие кусты.Чо спер, чо спер.Тачку спер, вот чо спер!
Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине. Садится на заднее сиденье, ему дают "косяк"
- на, мол, соскучился, небось по "дури"! Только ты с голодухи - то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски......
В общем, едут они - курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка!!! Он ей моргает, она - тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой. Девка грит: ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и - уходит в ванную. Мужик достает член и начинает др@чить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания..... Но!!!... Тут ему ложится на плечо рука:
- мы же говорили - ВСТАВЛЯЕТ сильно!!!!!
Maks
06/02/2008 16:25
Всем привет!
Тем кто еще не зарегистрировался, напоминю, что сделать это можно ТУТ! Регистрация займет у Вас не больше минуты, а смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked:
Бонусы:
Анекдоты:
Одна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.
Со стороны меня сегодня была "дача взятки" менту.
А со стороны мента, получается, "брача датки"?
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.
Со стороны меня сегодня была "дача взятки" менту.
А со стороны мента, получается, "брача датки"?
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.
Только в России все атеисты православные.
- Что значит "беситься с жиру"?
- Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...
Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!
Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Придурок, арфа в гробу - это рояль...
Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.
- Ватсон!! Вы видели?!! Вы её видели?!
- Змею-то? Сто раз!.. В Афгане...
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!
- А, что это у Светки с ушами?!
- Да к ней вчера УХОжор приходил!
Голодный хомячок - словно нежравший лев.
Только кушает меньше.
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!
Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."
Братство кончается там, где больше нечего брать.
- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``?
- Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``
Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?
- Что значит "беситься с жиру"?
- Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...
Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!
Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Придурок, арфа в гробу - это рояль...
Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.
- Ватсон!! Вы видели?!! Вы её видели?!
- Змею-то? Сто раз!.. В Афгане...
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!
- А, что это у Светки с ушами?!
- Да к ней вчера УХОжор приходил!
Голодный хомячок - словно нежравший лев.
Только кушает меньше.
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!
Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."
Братство кончается там, где больше нечего брать.
- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``?
- Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``
Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?
Maks
05/02/2008 12:55
Всем привет! Вот и снова рабочая неделя началась... Как-то выходные быстро пролетели... :sad:
Ну ничего! Начинаем отсчет до пятницы!
Тем кто еще не зарегистрировался, напоминю, что сделать это можно ТУТ! Регистрация займет у Вас не больше минуты, а смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked:
Бонусы:
Анекдоты:
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил:
"Рай. 19 часов.
Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е**ный В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед...
- Вы @бетесь?
- Да, конечно.
- Съ@битесь, пожалуйста...
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася".
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."
Знаете, чем отличается настоящая Coca-Cola от поддельной? На бутылке поддельной Coca-Col'ы большими буквами написано ''Квас''!
Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.
2 февраля. В Америке и Канаде день главного метеоролога мира - День Сурка.
Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит свою тень, правление Путина продлится еще четыре года
Мужик сломал челюсть. Есть, пить не может. Невыносимо. Лежит в больнице, весь в распорках, молочко через трубочку пьёт.
Приходит жена:
- Любимый, дорогой, поправляйся скорее. Я вот тут тебе принесла, что ты любишь _ яблочек, морковочки, редисочки погрызть. Завтра ещё приду.
Что тебе принести?
- Ойешкофф пьинесси, сс*ка...
Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Рекламный ролик завода ЗИЛ. 2150 год. Высшее качество. Ультрасовременное оборудование...
Диалог двух роботов:
-Где ключ на 15?
-Где-где? В п@зде!
Далее титры... "Мы сохраняем традиции нашей страны"
Из ТВ-новостей про компьютеризацию российских школ. В кадре директор одной какой-то деревенской школы:
"Если в 2005 году одним компьютером пользовались 27 учеников нашей школы, то с 2007 года одним компьютером пользуются уже 11 учеников".
Первая мысль - компьютер остался по-прежнему один, просто 16 человек из школы выгнали..
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами
- Вы, судя по лицу, за кирпичом?..
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги"
Сделайте наш сайт домашней страничкой.
Стою сегодня на остановке, жду мифический свободный транспорт. Минут 20 стою, не могу уехать. Рядом со мной стоит какой-то задумчивый парень и молодой папашка с мальчишкой лет 5. Мальчуган, понятное дело, устал стоять на одном месте, замерз, хныкает, чем весьма раздражает своего папочку, который совсем не скупится на "крепкое словцо" и подзатыльники. Парень, стоявший с нами, решительно отошел к ларьку, вернулся, вручил мальчугану шоколадку, а папашке-пачку презервативов, со словами: "Не можешь воспитывать детей, тогда их не делай..."
Индус, посредством самовнушения впавший в транс и достигший левитации, - дитя по сравнению с русским мужиком, силой самовнушения убедившим себя: "Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер. Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду пидорасов-детей. Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму. Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных. Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего. Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек. Да, я - идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие. Да, я - гондон, потому что не помню ежесекунд
но какого числа родилась теща. Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы е$нувшихся учителей о чужих недоумках. Да, порнуха - это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот. Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ! " (с) АланКук
На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...
Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...
(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"
1: дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..
Maks
04/02/2008 15:41
Привет! Ну вот и пятница уже! Закончились тяжелые трудовые будни!
Также сегодня первый день последнего месяца зимы (о как сказал:-)), быстрей бы она уже закончилась... Хочется весны!
Рад сообщить, что с сегодняшнего дня на Загонах каждый день будет 12 видео роликов вместо 10! А с марта 14! Растем! 
Всем отличных выходных, а в понедельник ждем у нас, на Загонах!
Тем кто еще не зарегистрировался, напоминю, что сделать это можно ТУТ! Регистрация займет у Вас не больше минуты, а смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked:
Бонусы:
Анекдоты:
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.Нам же потом смотреть!!!
Вчера на певицу Максим было совершено покушение из одноимённого пулемёта.
Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
Самый лучший экстрасенс в мире не сможет увидеть, куда опять исчезла ручка с моего рабочего стола!
Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.
Прибегает Петька к Чапаеву:
-Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
-Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышешь, все дома к чертовой матере, что останется зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!!!
-Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем...?
-Ну или так...
- А вы за кого будете голосовать на выборах Медведева?
- Да мне собственно Единая Россия!
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать доктором.
2: -А я артистом.
3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!
В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода
Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!
Провинциальные отморозки избили автомобиль только за то, что он "Москвич"
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года
Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
Нам не страшны крещенские морозы,
Нас вводят в ужас крещенские дожди!
Профессиональный риск гинеколога - встретить на работе свою бывшую... или свою будущую.
- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О?кей!
- Дорогой, когда ты придешь, ты будешь сильно голодным, поэтому я решила сделать тебе сюрприз. Ужин на столе!!! Приходи быстрей, я тебя очень-очень жду. Стол в ресторане.
Maks
01/02/2008 15:42
Всем привет! У всех уже предпятничное настроение?:-)
Если вы в первый раз на Загонах - зарегистрируйтесь! После регистрации смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked: Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Анекдоты:
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Дело было в Питере, как-то на улице подходит ко мне мужик и спрашивает какой сегодня день, ну я говорю, мол, 7-ое ноября. А он чего-то сильно задумался, а потом спросил, как пройти к Смольному. После этого вопроса сильно задумался уже я. Даже не знаю правильно ли я сделал, что показал ему дорогу, ведь в 1917 матросам и солдатам кто-то тоже показал "правильный путь"
- А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.
Что делает счастливый обладатель Гнусмаса ДУО первым делом после покупки?
Правильно звонит сам себе
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры , которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа ,,бранетранспантер" , ,,овтамат", ,,Сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт.
"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.
Как признались немецкие шоколатье, прежде чем создать Квадратиш Практиш Гут, у них долго получалось Круглиш Теориш Шлехт.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...
Как искусство победило смерть
Случай из нашей практики :) Вы можете подумать, что это вольный перессказ мной фильма про национальные особенности, или дмб...Но это действительно случилось, и достойно восхищения, имхо :)
Так вот...
Один из клиентов пожелал устроить для своих настоящих американских друзей настоящую русскую охоту (все как фильме, ага). Ну так значит они все приехали в Завидово, накрыли столы с водкой и икрой...
Но какие в Завидово медведи, сами понимаете. Поэтому решили взять "списанного" медведя из зоопарка - все равно он был уже старый, и на сцене уже не выступал, вот и решили - и зоопарку финансовая помощь, и американцам радость охоты, и медведю облегчение (хотя это спорный момент).
Ну и значит медведя взяли, привезли в Завидово и оставили до поры до времени гулять. Американцы приняли водки и пошли с ружьями искать медведя...
Но медведь во время прогулки умудрился встретить незадачливого почтальона, который ехал по делам на велосипеде. Почтальон, понятное дело, завидев медведя в Завидове, слегка ошалел, бросил велик и бросился бежать, только пятки и сверкали.
А медведь, как вы помните, был из цирка, и хоть и назывался "списанным", но талант не пропил и кое-что еще мог. Так вот он взял этот почтальонский велик и поехал к месту встречи с американцами.
Стоя наготове с ружьями в ожидании появления медведя..., американские охотники настолько обалдели от увиденного, что не просто пооткрывали рты, но и побросали ружья и решили подарить талантливому медведю жизнь и выпить за его здоровье еще водки!
Maks
31/01/2008 16:23
Привет! Середина недели уже, скоро отдыхать:-)
Если вы в первый раз на Загонах - зарегистрируйтесь! После регистрации смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked: Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Анекдоты:
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Торговец идет по нудистскому пляжу, кричит:"Пиво холодное, рапаны, чучхела, вобла! Офигебла! Вотэтодабла! Огогобла!" Пляж кончился:"Фуууубла! Ропаны, чучхела!..."
Исследования показали, что самая распространенная опечатка -"цццю". (Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!
Новости культуры.
Службой безопасности музея был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича "Черный квадрат".
Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
Ксюша любит постригаться у Сережи Зверева, лишь одно смущает светскую львицу, когда мастер заканчивает стрижку-укладку, он всегда рассказывает одно стихотворение:
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик,
И верхом поеду+
Тут Ксюша всегда не выдерживает, и перебивает:
- Никуда ты на мне не поедешь, педик чертов!
ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?
Купим статую Свободы, можно щебнем.
-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член"
на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Вчера садимся в маршрутку после работы, с женой, ну там ещё залезли какие то люди, я назад пролез, а жена за водилой, я передаю полтиник через бабку кукую -то, жена отдала за два, и сдачу себе забрала, чтоб не передовать значит мне назад через всю маршрутку, бабка сидела, сидела, глядела, бычилась, да как начала на жену: типо морда твоя бестыжая, сдачу прикорманила, а ещё прилично одета!!! ух... давно так не угорал.
главное жена смеётся, рядом народ допетрил уже и хихикает, а бабка аж на гавно изошлась... в общем я к чему? уважайте старость, это наш источник радости и веселья!
Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат...
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Б@я Х@ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Maks
30/01/2008 14:51
Привет народ!
На Загонах уже больше 2000 зарегистрированных пользователей, которые оставили больше 40.000 комментариев!
Очень рад что ваша активность постонно растет!
Только за вчера вы оставили 774 коммента! УРА! :yahoo:
Если вы в первый раз на Загонах - зарегистрируйтесь! После регистрации смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked: Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Анекдоты:
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?
Из воспоминаний школьных учителей:
1998 год. Как вспомним этого Медведева, славу богу отучился, нас отмучил, ох и хулиган, лентяй был, как такого забудешь...
2008 год: Дима Медведев, конечно помним! Отличник, отличное поведение, всегда на олимпиадах школу вытягивал, пример для всех учеников класса, да что там класса -школы! Вспомнили его, даже на душе светлее стало...
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из %опы, а у студентов %опа растёт из хвостов!
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"
Я вот чего не пойму, толи Вы педераст, толи просто очень хорошо воспитаны!
Не перестаю восхищаться нашими "менеджерам по продажам" в магазинах сложной бытовой техники и электроники. Мало того, что они ничего не знают о продаваемом товаре, так еще и ставят меня в тупик своими вопросами. Вчерашний случай:
Стою у витрины салона сотовой связи "Цифро****". Подскакивает мальчик. Я уже жду от него обычного вопроса "Вас что-то интересует?", на который мне всегда хочется ответить "Нет, просто так пришел....", но в этот раз он порадовал меня еще больше. Передаю наш разговор:
- Смотрите сотовые телефоны ?
- Как Вы догадались ?
- Гы....Секрет ! Вы для себя смотрите ?
- Молодой человек ! У меня пока нет никаких вопросов. Я просто смотрю на уровень цен в вашем магазине.....
- А-а-а.......ЗАТО У НАС ВЫБОР БОЛЬШОЙ !!!
Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца+ и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
-я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!
-почему?
-они болеют за одну команду(зенит)
сидят на одном сайте(вконтакте)
у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"
Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория
- Бл@, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там них@я!
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты
и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подр@чивать на свои воспоминания, а не фантазии.
Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: "Сидите, сидите, не вставайте" и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула+
Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...
(c) wut
Взрослый сын пришел с работы,а ему мать и говорит:
-Твоя жена меня сегодня оскорбила!
-Как так,её же даже нет в городе,она в командировке?
-Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"
Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/
Maks
29/01/2008 16:00
Всем привет! Ну как выходные прошли?
Я вот сходил на так хорошо рекламируемый "Самый лучший фильм". Мне не понравился совсем, местами смешно, но в целом бредятина какая-то. Я ожидал большего от резидентов Камеди Клаба... Правда денег они на нем поимеют не мало, сборы рекордные.
Если вы в первй раз на Загонах - зарегистрируйтесь! После регистрации смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked: Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Анекдоты:
Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...
Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка.
Странно.
Ток переменный, а е..б..ашит-то постоянно.
Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.
ЦИК не утвердил кандидатуру Д.Медведева на выборы президента РФ.
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...
Эх, а помните, раньше было время - люди друг другу посылки слали... а там внутри варенье в газетки обернутое и чтобы его достать, нужно было отверточкой гвоздики поддернуть, эх...
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север..
Я сегодня покупал сахар в придорожном магазине.
- Дайте кило.
Продавщица кладёт киллограмовый пакет с сахаром на весы (случайно ) - там вес 775 гр. говорит цену за 1 кг.
- Но ведь тут же меньше?!
- У нас других киллограммов нету! - спокойно ответила дамочка.
СССР - он ВЕЧЕН!!!
(Zephyer)
- Вот, думаю книгу написать.
- Зачем?
- Да читать нечего.
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел..
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Вчера Американский атлет сделал 184 круга почета... прежде чем его отпустил доппинг.
О, шмары на улице Вязов!
- Очередной День рождения Л. Гурченко отпраздновалa на природе, как только на торте зажглись свечи, на него приземлился самолет.
Maks
28/01/2008 14:39