Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Как правильно фотографироваться. Позы для фотографии (10 фото)
Модели в купальниках 2014-2015 года (37 фото)
Создание грима для фильма ужасов (23 фото)
Полет на Марс с билетом в один конец (13 фото)
Sabine Jemeljanova (12 фото) НЮ!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Опровержение моментов в кинофильмах (15 фото)
Американские гангстеры (14 фото)
Засветы девушек на подиуме (40 фото) НЮ!
Привет! С пятницей всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Круизный лайнер Коста Конкордия покидает место крушения (13 фото)
Тайны различных вещей (11 фото)
Страшные шлемы для мотоцикла (30 фото)
Голая Шарлиз Терон (20 фото) НЮ!
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Девушки на концертах (44 фото)
Необъяснимые функции человека (10 фото)
Фрики из социальных сетей (28 фото)
Необычное нижнее белье (3 фото)
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.
Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Девушки в купальниках (42 фото)
Instagram мужа порнозвезды (30 фото)
Оживляем детские рисунки (7 фото)
Как обманывают людей с арендой квартир (9 фото)
Забавные названия фирм (5 фото)
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
Я вам не дятел - головой работать!
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Детские страшилки в рисунках (10 фото)
Секс-куклы из животных (8 фото)
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
Появилось несколько вопросов к ясеню…
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Красоты дикой природы (29 фото)
Российский пассажирский самолет будущего (18 фото)
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…
Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.
Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Привет! Вот и подходит к концу рабочая неделя!) Всем мегапозитивной пятницы и выходных, и до встречи в понедельник! :drinks:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Стеклянный дом в лесу (6 фото)
Мастер кукольного макияжа (14 фото)
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник....
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Рецепт приготовления сала (6 фото)
Шпилечный револьвер 19 века (10 фото)
Самодельная игровая площадка для котов (15 фото)
Болельщицы на Чемпионате мира по футболу (26 фото)
Спасение умирающего щенка (11 фото)
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Объяснение особенностей организма человека (11 фото)
Исторические моменты в Симпсонах (7 фото)
Стоп-кадр на Чемпионате мира (54 фото)
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.
Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!
Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.
Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.
- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Драка двух мотоциклистов (8 фото)
Фотожабы на голкипера сборной Нидерландов (9 фото)
Опровержение популярных заблуждений (14 фото)
Неудачно припарковал Lamborghini (5 фото)
Жизнь студента из Индии в России (14 фото)
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...
Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Что случилось с героями Гарри Поттера (7 фото)
Как не стоит себя вести с инспектором ДПС (14 фото)
Сексуальные официантки (54 фото)
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко...
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.
Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".
Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.