Привет! С пятницей всех)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Девушки и автомобили (18 фото)
Кто такие шоплифтеры (13 фото)
Как путешествовать автостопом (7 фото)
Новый российский трамвай (18 фото)
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.
- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.
- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Вопросы, на которые наука не может дать ответа (10 фото)
Загадочный перстень русских классиков (7 фото)
Фрики в американских супермаркетах (30 фото)
Объявления на улицах Киева (31 фото)
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...
На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Бюджетное охлаждение ноутбука (2 фото)
Самые ядовитые существа (10 фото)
Патриотичные американки (64 фото)
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...
Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.
Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!
Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.
Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Ожидание и реальность (35 фото)
Принципы Сильвестра Сталлоне (9 фото)
Факты о трилогии "Назад в будущее" (18 фото)
Прикол над любителем селфи (3 фото)
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный :(
Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Самая грязная река в мире (13 фото)
Редкие природные феномены (8 фото)
Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...
С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.
Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.
Привет! С пятницей всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Необычные места для путешествий (30 фото)
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Реальные истории, ставшие основой для фильмов ужасов (16 фото)
Детские карнавальные костюмы прошлого (10 фото)
Цитаты от легендарного мачо (17 фото)
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Проект для взрослых в Музее секса (13 фото)
Яндекс-мобиль снимает местность (2 фото)
Сборные на Чемпионате мира в стиле аниме (32 фото)
Линда Каталин Зимани (10 фото) НЮ!
Emily Ratajkowski (5 фото) НЮ!
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Заброшенные суперкары Дубая (40 фото)
Самые известные ловеласы в истории (10 фото)
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!
Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.
Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!
Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
Как-то беззубо выглядел Уругвай в матче с Колумбией...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Как сделать пляж у реки (47 фото)
Креативный купальник (10 фото)
Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.
Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.
Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.
Облазил весь супермаркет, но так и не нашел нормальной сгущенки из молока с натуральным какао. Тем сукам, которые придумали ароматизаторы: чтоб вам всю жизнь давали только резиновые бабы, идентичные натуральным.
Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (5 лет):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?
Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Привет! Всех с пятницей!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Самые высокобюджетные фильмы (30 фото)
Старые фотографии в цвете (55 фото)
Фуксима. 2,5 года спустя (24 фото)
Страшный костюм зомби (15 фото)
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Что происходит с человеком во сне (4 фото)
Побег из тюрьмы Алькатрас (23 фото)
Загонные картинки с подписями (44 фото)
Автомобильные неудачи (31 фото)
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!
- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.
Это на Кавказе трудно стать долгожителем:до 100 лет редко кто доживает.
В России всё гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Всё - долгожитель!!
После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.