Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Звезды порно без макияжа (53 фото)
За кулисами съемок каталога Victoria’s Secret (12 фото)
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Пенсионер отказался от выигрыша 40 миллионов долларов (4 фото)
Строим дом за 2 недели (25 фото)
Кофейные сливки для девушек (2 фото)
Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.
Коту нипочём холода - внутри кота теплота...
Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
Ходорковский: я ценю, что Путин не тронул семью.
Казалось бы - благодарность, а на самом деле - характеристика.
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.
Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.
После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".
Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь – ставят неприметную звездочку.
Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.
Привет! Всех с пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Катя Самбука выступила в Саратове (28 фото) НЮ!
Кукла Барби из Японии (30 фото)
Проститутки и гейши старой Японии (52 фото)
Простой комикс про антиматерию (8 фото)
Ловля самой большой пресноводной рыбы в мире (18 фото)
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!
Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..
Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...
Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.
Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Деревня, живущая в прошлом (45 фото)
Необычная поза учительницы (2 фото)
Фрики из социальных сетей (13 фото)
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Известные политики в молодости (16 фото)
Известные магические трюки (10 фото)
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...
Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа - поистине циклопическая, и потому займет около месяца.
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Собачка гуляет на задних лапах (8 фото)
Строительные неудачи в Сочи (9 фото)
Квартал Харадзюку в Токио (53 фото)
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.
Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Кудрявый петух из Китая (5 фото)
Разоблачение известных снимков (9 фото)
Что означают тюремные татуировки (15 фото)
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.
- Прости! А то хуже будет!..
Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.
Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.
Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
Причиной бедности часто является излишняя честность.
Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.
Привет! Всем отличной пятницы и позитивных выходных!) До понедельника! :winked:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Лучшие спортивные фотографии 2013 года (43 фото)
Интересные факты о Сомали (11 фото)
Неприятный вьетнамский деликатес (25 фото)
Турпоход в Советском Союзе (37 фото)
Адриана Лима и Карли Клосс (20 фото)
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.
Не можешь уснуть? Подумай о работе.
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Девушки в мокрой одежде (27 фото)
Суровые дети в социальных сетях (13 фото)
Во Владивостоке упала новогодняя ель (18 фото)
Попытка открыть машину морозным утром (2 фото)
Фрики из социальных сетей (15 фото)
Тамара Экклстоун (15 фото) НЮ!
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
Итак,что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия.
Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
- Восстание машин началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Сексуальные косплейщицы (34 фото)
Роскошный общественный туалет в Москве (8 фото)
Необычная пивная коллекция (28 фото)
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.
У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Новая жизнь старых снимков (21 фото)
Афганистан в 1967 году (28 фото)
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.
Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.
Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Отношения мужчин и женщин на примере двух малышей (3 фото)
Граффити российских художников (23 фото)
Крутые парни из социальных сетей (20 фото)
За кулисами фотосессии для Sports Illustrated (21 фото)
Девушки на фоне природы (24 фото)
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!
- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?
Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..
В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.
Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".