Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Девушки показывают грудь (31 фото)
Сексуальные официантки (9 фото)
Фразы из фильма Большой куш (23 фото)
Эмоциональные фотографии (27 фото)
Заброшенный город в Канаде (21 фото)
На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...
Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...
Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Наказание за неправильную парковку (3 фото)
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Марк Твен
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".
- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.
- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Девушки в купальниках (50 фото)
Что такое моддинг компьютера (25 фото)
Фотошоперы издеваются над снимками (20 фото)
Джоанна Крупа засветилась, играя с собакой (5 фото)
Предметы, конфискованные у заключенных (9 фото)
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
Привет! С пятницей всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Сюрприз в банке с пивом (5 фото)
Экскурсия по заводу Hyundai в Корее (18 фото)
Чемпионат усачей и бородачей (19 фото)
Косплей костюмы с PalmCon 2013 (46 фото)
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Отдел борьбы с обращениями граждан.
Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...
Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...
Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Такие разные автомобили (30 фото)
Самый большой в мире мотоцикл (27 фото)
Грудастые девушки Октоберфеста (31 фото)
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.
Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Красотки из прошлого (40 фото)
Фестиваль цветочных скульптур (30 фото)
Larissa Riquelme (15 фото) НЮ!
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
Хуже толпы только толпа с зонтиками.
Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Фрики из социальных сетей (21 фото)
Девушки с красивыми тату (29 фото)
Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.
По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...
Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!
Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.
Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.
Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...
Привет! Ну как прошли выходные?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Полет первым классом (24 фото)
Интересное объявление (2 фото)
Странные люди в супермаркетах США (45 фото)
Переделка старого Пежо 406 (37 фото)
Катамаран на солнечных батареях (17 фото)
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...
- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...
Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.
Привет! С пятницей всех!) Больше позитива в выходные, и до встречи в понедельник! :winked:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Красивые девушки прошлого (24 фото)
Чемпионат мира по женскому бодибилдингу (31 фото)
Девушки с фестиваля Comic Con 2013 (31 фото)
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
«Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн. - Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают».
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.
Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".
Палач заносит топор над головой осужденного мясника и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!
Фирма "Изотоп Урана". "Изотоп Урана". Спешите, мы распадаемся!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
Привет! Пятница уже завтра! Ждем)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Купил автомобиль за наличные (4 фото)
Мини-дом для студента (7 фото)
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!
Российская армия - вечный двигатель высшего образования.
Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.
- Девочка, а откуда у тебя велосипед?
- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
Девочка:
- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Девушки фоткают себя в зеркале (31 фото)
Посетители ночных клубов (58 фото)
Детская в стиле Супер Марио (4 фото)
Космические плакаты времен СССР (19 фото)
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.
"..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были)))
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Неудачные пластические операции (12 фото)
Угробил суперкар в первый же день (10 фото)
Самодельное оружие в сирийском конфликте (21 фото)
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.