Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Деревенский житель украл в Бобруйске светофор
В Бобруйске был похищен пешеходный светофор. Инцидент произошел на пересечении улиц Гагарина и Гоголя. Злоумышленник, житель деревни Гороховка Бобруйского района, был задержан во вторник, 4 декабря.
При каких обстоятельствах светофор был украден, были ли свидетели у происшествия и каким образом житель Гороховки сумел его транспортировать до родного селения, неизвестно. Сообщается лишь, что сотрудники уголовного розыска вычислили похитителя светофора совместно с охранниками. Мужчина находился у себя дома.
Виновник пропажи светофора был задержан. В беседе с правоохранительными органами мужчина 1987 года рождения заявил, что украл устройство оптической сигнализации для пешеходов, так как у него не было денег на спиртное. Стоимость светофора оценивается в 1 миллион 778 тысяч белорусских рублей (6 тысяч 400 российских рублей).
В отношении жителя Гороховки возбуждено уголовное дело по статье "Кража" белорусского уголовного кодекса. Вернули ли светофор на место, не сообщается.
Рекордный джекпот в 80 миллионов евро остался невостребованным
Победитель общеевропейской лотереи EuroMillions не явился в течение 180 дней за своим рекордным джекпотом в 80 миллионов евро.
Последний срок требования приза истекал 5 декабря в 23:00 по Гринвичу (03:00 по московскому времени 6 декабря). Представители лотереи официально объявили, что рекордный по размерам невостребованный выигрыш будет передан в благотворительный фонд Национальной лотереи Великобритании, который финансирует проекты в области искусства, спорта, образования, экологии и других.
Победителя разыскивали на протяжении полугода. За это время удалось установить, что счастливый билет, владелец которого угадал все пять номеров, а также два Счастливых Номера, был куплен в графстве Хартфордшир на юго-востоке Англии.
Для поиска "миллионера" задействовали в том числе телеканалы и радиостанции, которые по нескольку раз призывали участников лотереи отыскать свой билет и проверить, не является ли он выигрышным.
Бонусы:
Одна девушка хорошо, а несколько - лучше (102 фото)
Как украсить дом к Новому году (38 фото)
Кожанные куртки из салонов автомобилей (15 фото)
Странная скала Куммакиви (6 фото)
Потрясающий стрит-арт (50 фото)
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Виски спас жизнь ослепшему от водки новозеландскому пенсионеру
В Новой Зеландии врачи с помощью виски спасли жизнь диабетику, который ослеп, отравившись смесью водки и лекарств. Инцидент с 65-летним Денисом Дати произошел еще летом 2012 года, однако в прессу его история попала после того, как он оправился после пережитого и обратился в местные СМИ с рассказом о спасении своей жизни.
Дати рассказал, что он выпил много водки во время вечеринки по случаю свадебного юбилея. Когда мужчина, страдающий диабетом уже 20 лет, пришел домой, он понял, что ничего не видит. По его признанию, сначала он решил, что на улице стемнело, но было всего около трех часов дня.
Проспавшись, Дати понял, что по-прежнему ничего не видит. Его супруга отвезла его в больницу, где врачи тут же отправили пациента в отделение интенсивной терапии. Медики диагностировали отравление метанолом, одним из признаков которого является потеря зрения. Для лечения был необходим этанол, но в больнице его не оказалось, и врачи решили получить его из виски.
Один из сотрудников больницы отправился в магазин и купил бутылку виски, которая и стала антидотом. Напиток вводили через назогастральный зонд. Дати пришел в себя через пять дней. Зрение к нему вернулось. Сейчас, заявил пенсионер, он больше не употребляет алкоголь.
Новозеландец заявил, что должен был рассказать свою историю, чтобы другие диабетики ознакомились с ней и не совершали подобных ошибок.
Канадец нашел свою потерявшуюся посылку на eBay
Житель Канады Эл Коэн обнаружил посылку, которую он ждал из Франции, выставленной на онлайн-аукцион eBay. Перед этим мужчина, чья семья владеет музыкальным магазином в Калагари, несколько месяцев пытался выяснить на почте, где находится его заказ.
Как рассказал Коэн, несколько месяцев назад он заказал из Франции 40 дисков местной малоизвестной регги-группы Stand High Patrol. Сами музыканты отметили, что для них такой заказ был первым в карьере - ранее записи коллектива рассылались лишь по Европе.
Посылка до Коэна, однако, не дошла. Он связался с почтой Канады и поинтересовался, где же коробка с дисками, но информацию ему предоставить не смогли, несмотря на то, что был известен номер почтового отправления. Позднее Коэну сообщили, что коробка найдена на складе недоставленных посылок в Онтарио. Коробка к тому моменту уже была пуста.
По словам канадца, он решил проверить, не продает ли кто-то на eBay записи Stand High Patrol и увидел, что некий продавец из Онтарио выставил на продажу ровно такое же количество пластинок коллектива, какое он и заказал во Франции. Коэн вышел на связь с продавцом и выяснил, что тот приобрел пластинки в рамках акции по продаже невостребованных посылок, скопившихся на почте (этот аукцион почта устраивает регулярно).
На почте ситуацию назвали странной. Представитель ведомства заявил, что не знает, как такое могло произойти и почему пластинки оказались на аукционе. По его словам, обычно невостребованные отправления хранятся на складах в течение семи месяцев, пока почтальоны пытаются отыскать получателя.
Почта выразила сожаление по поводу случившегося, но, как заявил Коэн, для него это небольшое утешение. Так или иначе, Stand High Patrol отправили ему новую посылку.
В США умерла старейшая жительница Земли
Американка Бесси Купер (Besse Cooper), считавшаяся старейшей жительницей Земли, скончалась в доме престарелых в штате Джорджия в возрасте 116 лет. По словам родственников Купер, за несколько дней до смерти она заразилась желудочной инфекцией.
Титул старейшей женщины Земли, чей возраст подтвержден документально, был присвоен Бесси Купер составителями Книги рекордов Гиннесса в январе 2012 года.
В мае выяснилось, что бразильянка Мария Гомес Валентин (Maria Gomes Valentin) на 48 дней старше Купер, и американка лишилась звания самой старой в мире. Однако в конце июня Гомес Валентин скончалась, и Бесс Купер вновь стала самой старой на планете.
Бонусы:
Стройные девушки, которые любят активный зимний отдых (75 фото)
Русская девушка стала главным лицом игры Bioshock Infinite (40 фото)
Делаем обручальные кольца своими руками (22 фото)
Компьютерная мышка советских времен (4 фото)
Лучшие спортивные снимки 2012 года (75 фото)
Соседка приехала с вечеринки (9 фото)
Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так прлучилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Обутый полицейским бомж снова стал босым
Репортеры газеты The New York Times отыскали на Манхэттене местного бомжа Джеффри Хиллмана (Jeffrey Hillman), который прославился неделей ранее, получив в подарок от полицейского Лоуренса Депримо (Lawrence DePrimo) пару ботинок.
Как выяснили журналисты, Хиллман снова разгуливает по городу босиком. На вопрос о том, куда подевались ставшие знаменитыми ботинки, бомж ответил следующим образом: "Я их спрятал. Эти ботинки стоят уйму денег. Меня могли бы убить за них". Проверить правдивость этой версии исчезновения обуви не представляется возможным.
Хиллман выразил глубокую признательность полицейскому, который проявил сочувствие к босому земляку и снабдил его ботинками, купленными за свой счет: "Я очень ценю этот поступок. Хотелось бы, чтобы в мире было побольше таких людей".
При этом, он, однако, пожаловался, что от нагрянувшей славы его жизнь к лучшему не изменилась: "Меня вывесили на YouTube, каждый телевизор на планете меня теперь показывает, причем безо всякого разрешения... Где моя доля?"
Бомж также рассказал, что в прошлом служил в армии, однако после увольнения его жизнь пошла не так, как он ожидал. По словам бывшего военнослужащего, у него двое детей, с которыми он практически не поддерживает связь.
Неделей ранее Депримо купил за свои деньги пару ботинок и подарил их босому бездомному, мерзнувшему на Таймс-сквер. Эту историю случайно засняли на камеру мобильного телефона и выложили в интернете туристы из Аризоны. В США эта история вызвала большой ажиотаж, а Депримо стал настоящим героем, которого за сострадание и великодушие похвалил даже мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг.
Глава Гидрометцентра провозгласил конец света в Мурманске
Директор Гидрометцентра России Роман Вильфанд пошутил насчет "назначенного" на 21 декабря 2012 года конца света и заявил, что в некоторых регионах он уже наступил. "В некоторых регионах конец света уже наступил. Например, в Мурманске, Норильске световой день равен нулю часам нулю минутам - нет там света".
По словам Вильфанда, в ближайшее время световой день сильно сократится и в Воркуте. Он заявил, что в этом городе "16 декабря будет конец света". Руководитель Гидрометцентра также сообщил, что 21 декабря в Москве световой день продлится семь часов, а в Санкт-Петербурге - шесть.
Как напомнил Вильфанд, сокращение светового дня - сезонное регулярное явление, и поэтому "каждый год наблюдается конец света в отдельных регионах". При этом он подчеркнул, что не стоит переживать из-за предсказанного апокалипсиса, и заверил, что все будет хорошо. Вильфанд сообщил, что световой день начнет постепенно увеличиваться с 11 января 2013 года.
Бонусы:
Как снимался эротический календарь с омскими девушками (26 фото)
Креативный проект дома в старой водонапорной башне (20 фото)
Смешные переводы названий фильмов (25 фото)
Холодильник для пива в виде сундука с сокровищами (10 фото)
Невероятно красивый макияж (25 фото)
Стол для настоящих фанатов iPhone (6 фото)
Кадры со съемочной площадки сериала "Ходячие мертвецы" (50 фото)
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху*во!
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Оптические иллюзии в стиле не верьте своим глазам (29 фото)
Необычные купальники для мужчин (30 фото)
Удивительные снимки нашей планеты (50 фото)
Загадка дня. Что это за устройство (9 фото)
Условия содержания заключенных в разных странах (13 фото)
Заброшенный промышленный завод им. Куйбышева (32 фото)
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . .
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Всем привет! С пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Обувший бездомного полицейский стал героем Сети
В США пользователям Сети полюбился нью-йоркский полицейский, который обул босого бездомного на 42-й улице.
Фотография офицера Лоуренса Депримо, сделанная туристкой из Аризоны (сам полицейский не видел, что его фотографируют) на телефон 14 ноября, была размещена на официальной странице нью-йоркской полиции в Facebook в среду, 28 ноября, и за несколько часов набрала почти 20 тысяч комментариев и более 300 тысяч лайков (у самого аккаунта, например, около 98 тысяч лайков).
Туристка Дженнифер Фостер, которая и сама работает в полиции, сделала фотографию Депримо с бездомным во время прогулки по Нью-Йорку, а когда вернулась домой, отправила в нью-йоркскую полицию по электронной почте. Сама она при этом отметила, что не пользуется Facebook и вообще не ожидала, что ее снимок станет настолько популярным.
Получив фото, представители полиции не сразу узнали своего коллегу, но позднее он был идентифицирован как Лоуренс Депримо. Связавшись с ним, журналисты узнали историю помощи бездомному, имя которого неизвестно. По словам Депримо, он увидел босого мужчину во время патрулирования Таймс-Сквер, и решил с ним поговорить.
Полицейский отметил, что на улице в тот день было очень холодно, он сам был в двух парах носков, и даже несмотря на это, ему было холодно. "На ногах того бездомного были волдыри", - рассказал Депримо. Он решил помочь бездомному, спросил его размер обуви и отправился в магазин обуви, где ему продали пару сапог со скидкой. Покупка обошлась ему примерно в 75 долларов. Депримо сохранил чек, чтобы он служил ему напоминанием о непростой доле некоторых людей.
Выйдя из магазина, Депримо направился к босому мужчине, присел рядом с ним на корточки и помог тому обуться. Как сообщил полицейский, буквально сразу же после этого мужчина встал и продолжил свой путь. Журналисты не смогли найти бездомного с фотографии.
Большинство отзывов о фотографии в обсуждении в Facebook положительные, однако среди них можно встретить и критические, в которых пользователи признаются в том, что недолюбливают полицию, а также считают фотографию постановочной. В свою очередь в отделе полиции Нью-Йорка заявили, что снимок стал самым широко обсуждаемым за все время существования аккаунта в социальной сети.
В Екатеринбурге нашлась потерявшаяся тетрадь с рецептами французского повара
В Екатеринбурге нашлась тетрадь с рецептами, которую несколько дней назад потерял французский шеф-повар Тьерри Драпо, приезжавший на Урал для проведения гастрономических мастер-классов. Записную книжку нашла пожилая женщина, гуляя по Харитоновскому парку. Когда именно она была найдена, не уточняется.
О том, что тетрадь повара пропала, стало известно 23 ноября. Тогда сообщалось, что у Драпо в Екатеринбурге было много дел, встречи, мастер-классы и интервью, и, вероятно, во время одного из этих мероприятий он потерял книгу с рецептами.
Сам шеф признался, что она ему очень дорога, поскольку он вел ее в течение 20 лет. Драпо заявил, что не хочет уезжать из Екатеринбурга без книги с рецептами, однако в итоге он был вынужден покинуть город и вернуться во Францию, несмотря на то, что блокнот к тому дню еще не нашелся.
Организаторы приезда Тьерри Драпо, ресторан которого удостоен двух звезд кулинарного гида Мишлен, развернули кампанию по поиску книги и 26 ноября объявили награду за блокнот французского шефа. Тому, кто найдет тетрадь, пообещали вручить десять тысяч евро.
Тетрадь Драпо в ресторан принес мужчина, чья мать, пожилая женщина, нашла ее в парке. Награда была выплачена в полном объеме. Имена мужчины и его матери не называются. Известно, что книга уже отправлена во Францию.
Бонусы:
Делаем светодиодные фары своими руками (30 фото)
Лучшие фотографии за 2012 год (59 фото)
Необычная гостиница в Бельгии (8 фото)
Как увеличить жилплощадь своей квартиры (40 фото)
Львы любят фотографироваться (9 фото)
Кровавый океан у берегов Австралии (10 фото)
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер!
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американец получил полгода тюрьмы за убийство попугая вилкой
Житель штата Вашингтон Ричард Аткинсон получил полгода тюремного заключения за жестокое обращение с животным. Согласно материалам дела 63-летнего американца, в августе 2012 года он убил вилкой попугая, который принадлежал его подруге.
В суде адвокат Аткинсона заявил, что его подзащитный вообще не помнит ничего из произошедших в тот день, когда он убил птицу, событий. По словам юриста, Аткинсон мог принять медикаменты против тревожности, а затем выпить виски, после чего впал в ярость.
Хозяйка попугая по кличке Бейли заявила, что питомец жил у нее в течение 18 лет. Аткинсона обязали возместить женщине ущерб, нанесенный смертью любимца. Точная сумма ущерба не называется. Помимо этого и полугодичного тюремного срока суд назначил американцу и другое обязательное к выполнению предписание - ему необходимо пройти психиатрическое освидетельствование. Кроме того, Аткинсону запрещается заводить домашних животных в течение пяти лет.
Джекпот в 550 миллионов долларов поделят два американца
В США разыгран джекпот лотереи Powerball в размере 550 миллионов долларов. Приз разделят два победителя. На официальном сайте лотереи сказано, что один из обладателей рекордного приза живет в Миссури, а второй - в Аризоне. Пока, очевидно, новоиспеченные миллионеры не обратились к организаторам лотереи за деньгами.
Розыгрыш 550-миллионного джекпота состоялся в среду, 28 ноября. Выигрышной оказалась следующая комбинация номеров: 5, 16, 22, 23, а также дополнительный - 6 (сам Powerball). Билеты розыгрыша скупались со скоростью 130 тысяч штук в минуту. У магазинов, где реализовывались билеты, выстроились длинные очереди.
Помимо двух обладателей джекпота Powerball призы в лотерее также выиграли около девяти миллионов человек. Им достались гораздо меньшие суммы, чем новоиспеченным миллионерам.
Лесной львенок переехал в ростовский зоопарк
Львенок, который был найден в лесу под Ростовом-на-Дону в среду, 28 ноября, нашел приют в городском зоопарке. Животное в парк привезли полицейские Сальского района области.
Юный лев был найден в поселке Сеятель Сальского района. Он вышел из леса, когда его увидели шедшие в школу номер 84 ребята. Львенка они решили принести в здание образовательного учреждения, где педагоги позволили разместить необычного гостя в спортзале.
Директор школы обратилась к полиции и спасателям, и те начали поиски хозяев львенка. Предположительно, маленькая дикая кошка сбежала из передвижного зоопарка, приезжавшего в Сальск совсем недавно, либо стал жертвой безответственности хозяев, решивших избавиться от экзотического питомца.
День львенок провел в школьном спортзале, но его хозяева не объявились, и его было решено отвезли в зоопарк Ростова-на-Дону. Животное поместили в карантин, где оно, как ожидается, будет находиться до тех пор, пока его не заберут владельцы. Какая судьба ждет молодого льва, чей возраст специалисты оценили в полгода, если его хозяева не объявятся, неизвестно.
Бонусы:
Дома Рублевки и элитные квартиры в Москве (150 фото)
Очень красивые фотографии. Осень в Крыму и Карпатах (104 фото)
Спецавтомобиль Горец-К (22 фото)
Заброшенный пансионат Берёзки (64 фото)
ТОП-25 легких перекусов на протяжении дня (25 фото)
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твою слушал! !
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра*алась
- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом - "Вам помочь?".
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Девушки в обтягивающих лосинах (45 фото)
Комната для домового (19 фото)
Интересные факты в забавных картинках (23 картинки)
Квартира рабочего класса в Северной Корее (10 фото)
Мисс Планета-2012 родом из Чехии (33 фото)
Тюрьма в Южном Судане (30 фото)
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей ху*не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
"Упоротого лиса" продали на аукционе
На онлайн-аукционе eBay продали чучело лиса, которое стало популярным в Рунете мемом. За необычный лот продавцу удалось выручить 330 фунтов стерлингов. Аукцион завершился еще в октябре, но российские СМИ обратили внимание на факт продажи лиса только сейчас, поскольку в настоящее время популярность мема "Упоротый лис" продолжает расти.
Продавец, разместивший объявление о продаже чучела лиса, в описании лота указал, что смастерил чучело самостоятельно.
По признанию продавца, обычно он занимается классической таксидермией, но в случае с лисом (тушку животного, умершего "по естественным причинам", ему подарил друг) решил попробовать сделать что-то необычное. "Он не идеален, но у него есть характер. Он может сидеть на шкафу, стуле, кресле или постаменте", - написал автор чучела.
"Упоротый лис" стал героем многочисленных коллажей, часто на картинках он изображен в самых неожиданных местах, например, сидящим на руках у президента США Барака Обамы.
Житель Екатеринбурга взял себе двойное отчество
Житель Екатеринбурга получил новый паспорт, в котором, по желанию мужчины, указано двойное отчество - не только по отцу, но и по матери.
Информацию об имени и новом отчестве екатеринбуржца разглашать запрещено, поскольку она конфиденциальна. Однако в уральских СМИ можно найти заметки, в которых говорится, что двойное отчество себе взял житель Екатеринбурга Сергей Мухлынин. Теперь он носит отчество Веро-Викторович.
Сам уралец рассказал, что задумал расширить отчество и добавить к нему "матчество" несколько лет назад. Тогда его жена была беременна, и он подумал, что хорошо бы оформить ребенку двойное отчество. Сделать это не удалось, но для себя Мухлынин все-таки добился получения двойного отчества.
Мухлынин подал заявку на переоформление паспорта в начале 2012 года. Ее одобрили, но оформить документ с новым отчеством-"матчеством" екатеринбуржец смог только осенью. По его мнению, "двойное величание отражает вклад в развитие человека и матери, и отца" и поэтому не должно считаться чем-то странным и экзотическим.
Убравшая чужой дом американка получила год условно
Жительница штата Огайо, которая проникла в чужой дом и убралась там, была приговорена к году условного заключения.
Как рассказала 53-летняя Сьюзан Уоррен из города Элирия, проезжая мимо одного из домов, она почувствовала желание "что-то сделать". Женщина зашла в дом, вымыла чашки, вынесла мусор, пропылесосила полы и вытерла пыль. Уходя, Уоррен выписала на салфетке счет на 75 долларов и оставила номер своего телефона.
На суде Уоррен показала, что находилась в доме около трех часов. Все это время хозяева спали на втором этаже.
Американка признала себя виновной в попытке незаконного проникновения в помещение, но подчеркнула, что не планировала ничего красть. Суд Кливленда также приговорил злоумышленницу к 20 часам общественных работ.
Уоррен владеет фирмой, предоставляющей услуги по уборке помещений. По словам женщины, которую местные СМИ прозвали "фея-уборщица", она периодически заходит в чужие дома, убирается там и оставляет счет за проделанную работу.
Бонусы:
Красивые русские девушки из соц. сетей (49 фото)
Массовое ДТП, в котором пострадало 140 автомобилей (9 фото)
Эллина Бандеева из ДОМ-2 в эротической фотосессии (8 фото)
Исправительная колония для женщин (42 фото)
Прикольный розыгрыш с ярлыками на рабочем столе (3 фото)
Удивительные снимки жидкости и всплески (10 фото)
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.
- подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- нет.
- известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- да! Значительно меньшее, чем за убийство.
А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Жительницу Флориды арестовали за катание на ламантине
Жительницу города Сент-Питерсберг, штат Флорида, арестовали за то, что она прокатилась на ламантине, морском млекопитающем, которое охраняется местным законом. Ана Глория Гарсиа Гутьерес сама сдалась полиции после того, как узнала, что ее разыскивают.
Инцидент с ламантином произошел в сентябре 2012 года. Гутьерес увидела животное в воде, приблизилась к нему, начала его трогать и плавать вместе с ним. Поступок 53-летней женщины был зафиксирован на фото. Позднее снимки попали к полицейским и они попросили жителей города и его окрестностей помочь им отыскать женщину.
Вскоре сама Гутьерес вышла на связь с полицией. В беседе с правоохранительными органами она объяснила, что недавно переехала в Сент-Питерсберг, и не знала, что общение с ламантинами там считается незаконным. Женщине было предъявлено обвинение в нарушении закона об охране ламантинов. В этом акте, в частности, говорится, что любые попытки вторгнуться в жизнь ламантина наказываются штрафом до 500 долларов или тюремным заключением сроком до полугода.
Гутьерес была отпущена под залог.
За потерянную тетрадь с рецептами объявили награду в 10 тысяч евро
В Екатеринбурге объявили награду за тетрадь с рецептами, которую во время визита в город потерял французский повар Тьерри Драпо. Тому, кто вернет кулинарный сборник законному владельцу, пообещали выплатить десять тысяч евро.
О том, что Драпо, приехавший в Екатеринбург по приглашению местного ресторана, потерял тетрадь с рецептами, стало известно в пятницу, 23 ноября. Тогда сообщалось, что повар собирается уезжать на родину уже в субботу, но из-за потери книги с рецептами, которую он вел в течение 20 лет, намеревался задержаться. Он говорил, что без своей тетради не сможет готовить некоторые блюда, так как не знает всех рецептов наизусть.
Находится ли Драпо в Екатеринбурге или уже уехал, не уточняется. Награду за возвращение тетради в понедельник, 26 ноября, объявили организаторы приезда повара в Екатеринбург. "Мы пошли на такой шаг, потому что считаем своим долгом помочь шеф-повару Драпо. <...> Мы считаем необходимым оставить у него хорошие впечатления о нашем городе и людях, которые в нем живут. Я надеюсь, что удастся сделать все возможное, и записная книжка будет найдена", - заявил шеф-повар екатеринбургского ресторана Михаил Ковалев.
Бонусы:
Интересные идеи по размещению домов на деревьях (40 фото)
Сногсшибательный дом с уникальным дизайном (33 фото)
Российский бронированный внедорожник Т-98 Комбат (7 фото)
Обворожительные и сексуальные супермодели (50 фото)
Японский 8-уровневый футуристический парк (14 фото)
Свежий номер журнала Playboy за декабрь 2012 (21 фото)
Как сортирует посылки Почта России (3 фото)
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем,глупая,нелепая смерть
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
Привет! С пятницей всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Первое свидание жителей Флориды закончилось арестом
Жительницу города Бока-Ратон, расположенного на юго-востоке штата Флорида, арестовали через несколько часов после первого свидания с новым знакомым.
По данным полиции, 35-летняя Джиллиан Мартон и 39-летний Эфрен Молина познакомились в начале недели и вскоре договорились о свидании. Во вторник пара отправилась поужинать, после чего Молина повез новую подругу к себе домой. Там у них вскоре состоялся диалог, во время которого Мартон попыталась выяснить, может ли она теперь считаться девушкой Молины. Мужчина ответил женщине, что не согласен с такой формулировкой, из-за чего Мартон пришла в ярость.
Молина попросил женщину уйти, однако та не согласилась на это. Она устроила скандал, побежала на кухню, схватила нож и стала угрожать своему приятелю. Свидетелем этой сцены стал сосед Молины, проживающий с ним в одном доме.
В конечном итоге Мартон удалось выгнать на улицу, но и там она не успокоилась. Жительница Флориды взяла камень и бросила его в окно дома, разбив таким образом стекло. Вскоре на место прибыла полиция, которая побеседовала с Молиной, а потом был произведен арест его подруги.
Бонусы:
Странный метод застройки китайских городов (51 фото)
Перекаченные девушки (57 фото)
Креативные гаджеты и полезные вещи (81 фото)
Необычное платье из алюминия своими руками (5 фото)
Делаем стимпанк оружие своими руками (22 фото)
Сексуальные платья на стройных девушках (50 фото)
Victorias secret fashion show 2012 (20 фото)
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Не фарт...
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...
Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Всем привет! Пятница уже завтра, ждем)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Канадца арестовали за развенчание мифа о Санта-Клаусе
В канадском Кингстоне арестовали молодого мужчину, который заявил детям, что Санта-Клауса не существует. Инцидент произошел во время традиционного парада Санта-Клаусов, открывающего сезон предстоящих зимних праздников.
24-летний канадец, чье имя не называется, вышел на улицу, по которой двигалась праздничная процессия, и начал кричать, что Санта-Клауса не бывает. На место подоспела полиция, задержавшая кричавшего мужчину с прической в виде рогов, зафиксированных гелем для волос. Он был отвезен в участок и помещен под стражу. Во время совершения правонарушения канадец был пьян.
Мужчина провел в заключении ночь, после чего внес залог и был освобожден. Ему были предъявлены обвинения в нарушении общественного порядка и условий испытательного срока, назначенного за предыдущее нарушение закона (в полиции не стали уточнять, какое именно нарушение числится за канадцем).
Местные жители осудили поступок пьяного канадца и некоторые прозвали его Гринчем - персонажем книги Доктора Сьюза, вымышленным существом, которое похитило Рождество.
Китайский пенсионер стал манекенщиком по просьбе внучки
72-летний китаец Лю Сяньпин начал карьеру фотомодели - об этом его ради смеха попросила внучка Лу Тин, которая занимается созданием одежды.
Дедушка согласился и поучаствовал в фотосессии в разнообразной одежде для девушек - платьях, цветных колготках, юбках, тренчах, пальто, свитерах и так далее.
Сами дедушка и внучка рассказали, что фотографии предназначались для рекламы магазина начинающего модельера Лу Тин, Yuekou. Лю Сяньпин заявил, что не видит ничего ужасного в том, что ему пришлось надевать женскую одежду. "Съемки помогают моей внучке продавать одежду, а мне нечего терять. В тот день, когда мы делали фотографии, нам было очень весело. А я уже старый, и забочусь только о том, чтобы быть счастливым", - заявил новоиспеченный манекенщик.
Бонусы:
Шикарные интерьеры дорогостоящих домов (40 фото)
Таинственное кладбище заброшенных автомобилей в лесу (30 фото)
Неожиданная находка на заднем дворе (27 фото)
Самый необычный московский подъезд (10 фото)
Девушка с самым длинным языком на планете (19 фото)
Правильный способ загорать на солнышке по-русски (8 фото)
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Cингапурский таксист вернул пассажирам забытые в машине 900 тысяч долларов
В Сингапуре таксист вернул пассажирам - семейной паре туристов из Таиланда - забытые ими деньги. В пакете, где лежали наличные, оказалось более миллиона сингапурских долларов (почти 900 тысяч долларов США).
По словам самого таксиста, он обнаружил пакет с деньгами вскоре после того, как высадил пару у торгового центра. Он заглянул в сумку и увидел там деньги, и сразу же отправился в офис транспортной компании, в которой он работает, и сообщил начальству о находке.
"Взять деньги себе я не мог. Они же не мои, что бы я с ними делал?", - заявил таксист, отвечая на вопрос о том, не возникло ли у него желания присвоить миллион себе.
Вскоре туристы обратились в транспортную компанию и заявили о том, что потеряли в такси деньги. Через несколько часов они приехали в офис компании, где их ждал таксист с пакетом денег. Пара поблагодарила сотрудника транспортной фирмы и вручила ему денежное вознаграждение (сумма подарка не называется).
Как отмечает агентство, миллион сингапурских долларов - самая крупная сумма, забытая когда-либо в местном такси. В 2009 году в Сингапре произошел похожий случай с забывчивым пассажиром, оставившим в такси пять килограммов золота. Таксист вернул драгоценные слитки пассажиру.
Суд наказал юного грабителя стиркой и уборкой
Суд в британском Бристоле принял решение не отправлять 18-летнего грабителя в тюрьму и вместо этого обязал его помогать маме по дому. Согласно решению суда, Джейми Фрум должен ежедневно убирать кровать, наводить порядок в комнате, а также время от времени стирать.
Фрум, выступая в суде, признал свою вину в краже вещей, и согласился выполнять работу по дому. При этом он отметил, что считает приговор "немного строгим", так как и до заседания он старался помогать маме с уборкой. Однако юноша подчеркнул, что, по справедливости, судья все-таки должен был отправить его за решетку.
Мать Фрума, 35-летняя Мелани заявила, что довольна решением и сообщила, что, по ее мнению, судья был на ее стороне. При этом депутат парламента Дэвид Дэвис раскритиковал решение суда и назвал его абсолютным позором. "Грабители должны сидеть в тюрьме", - заявил он.
Фрума могут отправить в тюрьму в том случае, если его мать обратится в суд и сообщит о том, что сын уклоняется от выполнения домашних дел.
Бонусы:
Удивительный мир, которого мы не замечаем (46 фото)
Победительница американского конкурса Голая мисс мира 2013 (73 фото)
Завораживающие картины и снимки японского мастера (24 фото)
Экипаж «Союз TМА-05М» благополучно завершил миссию (8 фото)
Рабочий стол студента, который любит пить пиво (25 фото)
Стулья для рожениц 16-19 веков (11 фото)
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!
Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р...
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.