Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Конкурс усов и бород во Франции (18 фото)
Погружение в клетке к большим белым акулам (35 фото)
Своя вторая половинка (10 фото)
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью?
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...
Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода".
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американский военный убил сослуживца из-за икоты
Техасский военнослужащий, обвиняемый в смерти товарища, объяснил на следствии, что пытался избавить того от икоты.
22-летний военный американской базы Форт-Худ был убит вечером в воскресенье, 23 сентября, когда вместе с сослуживцем Патриком Майерсом (Patrick Myers) смотрел футбол и пил спиртное. Как сообщает официальный представитель армейской базы, погибшего звали Айзек Янг (Isaac Young).
Майерс заявил, что застрелил Янга случайно. Согласно его показаниям, он направил на Янга пистолет, чтобы напугать сослуживца и таким образом избавить от приступа икоты. При этом он полагал, что оружие заряжено холостыми патронами. Майерс находится под арестом по обвинению в неумышленном убийстве.
Британского констебля насторожил лунный свет
Констеблю в Англии пришлось двадцать минут подниматься на холм, чтобы обнаружить источник "подозрительного света". Им оказалась Луна.
Расследование, происходившее в графстве Вустершир на западе Англии, заняло двадцать минут. Дежуривший ночью констебль доложил сержанту, что заметил "подозрительный яркий свет", идущий со стороны холмов Клент Хиллз, и предупредил, что собирается расследовать дело в одиночку и ему, возможно, потребуется помощь. Двадцать минут спустя полицейский снова вышел на связь, чтобы сообщить, что все в порядке и источником яркого света является Луна.
После инцидента констебль находил в своем шкафчике картинки с изображением оборотней, подложенные другими полицейскими.
Краснодарский пенсионер по ошибке забрал из садика чужого внука
В Тимашевске Краснодарского края пенсионер случайно забрал из детского сада не своего внука, а чужого.
По данным полиции, пожилой житель Тимашевска пришел в садик, зашел в группу, куда ходит его внук, окликнул мальчика по имени, и ему навстречу из помещения выбежал ребенок. Мальчик при этом сам воскликнул: "Дедушка!". Собравшись, пенсионер и ребенок ушли из детского сада.
Вскоре в садик пришла женщина, которая намеревалась забрать домой своего сына. Однако ребенка в группе не оказалось. В детский сад была вызвана полиция. Сотрудники правоохранительных органов поговорили со свидетелями, а также выяснили, что в образовательном учреждении в этот день работала неопытный воспитатель, которая еще не успела запомнить всех детей и их родных.
В итоге был сделан вывод о том, что ребенка по ошибке забрали чужие родители. Вскоре эта версия подтвердилась - дедушка с "неправильным" внуком пришел обратно в детский сад (в садик его с ребенком отправила супруга, увидевшая, что ее муж привел домой чужого мальчика). На месте детей поменяли, и ситуация таким образом разрешилась.
Бонусы:
Вручение премии «Эмми» (22 фото)
«Невеселые картинки» (53 фото)
В Петербурге прошел винтажный велопробег (26 фото)
Версаль в Парижском поезде (14 фото)
Комнатные «Звездные войны» (9 фото)
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня и... . . как в воду глядел!
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки , а я,блин, тр%%аюсь и с ней, и с розеткой... ? ?
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, - большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Словацкий мост отказались называть в честь Чака Норриса
Мост, который был возведен в Словакии неподалеку от Братиславы, решили не называть в честь голливудского актера Чака Норрисса, несмотря на то, что именно этот вариант названия победил в соответствующем онлайн-опросе.
В итоге власти страны решили присвоить мосту другое название. Сооружение будет назваться "Велосипедным мостом Свободы".
В Facebook было открыто голосование за лучшее название для велосипедного и пешеходного моста через реку Морава, и все время, пока оно шло, лидирующем вариантом был именно "Мост имени Чака Норриса". За несколько месяцев этот вариант набрал почти 12 тысяч голосов, тогда как его ближайший преследователь - "Мост имени Марии Терезии" - менее тысячи голосов. Ожидалось, что голосование завершится в апреле 2012 года, однако власти Словакии объявили решение о присвоении мосту названия только несколько дней назад.
По признанию словацких чиновников, они сами голосовали за название "Мост Свободы" и в конце концов решили выбрать именно его, хотя он набрал всего около двухсот голосов. Власти заявили, что мост будет посвящен памяти тех, кто погиб в Словакии, бывшей частью Чехословакии, во времена социализма. "Мост Свободы" соединяет Словакию и Австрию.
Ранее сообщалось, что при подведении итогов голосования мнение общественности обязательно будет учитываться. Тем не менее, его результаты показывают, что чиновники решили отказаться от варианта-победителя и все-таки настояли на своем.
Бонусы:
Нежно. Бумажно. Красиво. (24 фото)
National Geographic. Лучшее. (46 фото)
Самые труднодоступные монастыри мира (27 фото)
Хмельная феерия. Октоберфест 2012 (25 фото)
Пора собирать урожай! (25 фото)
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
Утро, озеро не шелохнётся, над водой лёгкий пар.
Сидит рыбак. Удочки закинул между камышом. В прогалину.
И тут еле слышно вдалеке: -Пошёл на хуй!
Через время, ближе; -Пошёл на х*й!
Ещё ближе: -Пошёл на х*й!
Совсем близко: -Пошёл на х*й!
Потом. Видит, в прогалину из-за камыша выплывает мужик на камере и гребёт... Ложками?
-Гы-гы, ты-бы ещё вилки взял!
-Пошёл на х*й!
Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.
На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники
ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !
На капоте тачки нацарапано:
- Костя,выйди в одноклассники!Наташа
- Наташа!Больше так ни делай!Костя.
- Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы
- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Турецкие полицейские спасли из моря надувную женщину
Полицейские водолазы вытащили из Черного моря на севере Турции надувную женщину.
Инцидент произошел в иле Самсун. В полицию обратились встревоженные местные жители, которые рассказали, что в воде недалеко от берега находится тело утопленницы.
Полицейские оцепили значительную часть пляжа и отправили группу спасателей на помощь тонувшей женщине. Когда "утопленницу" доставили на берег, водолазы сдули резиновую секс-игрушку и выбросили ее в мусорный бак.
Откуда в море взялась резиновая женщина, пока не ясно.
В американский приют для животных поступила 19-килограммовая кошка
В Ричардсоне, штат Техас, в приют для животных поступила бездомная рыжая кошка, которая весит около 19 килограммов.
Животное находится в приюте уже несколько дней и, как ожидается, будет передано в другое учреждение, где ему предстоит перейти на диетическое питание.
Кошку, которой дали кличку Худышка (Skinny), нашли на улице. Ее забрали и отнесли в приют. Откуда Худышка взялась и где она так отъелась, неизвестно. К воскресенью, 23 сентября, хозяева животного, если они есть, не обратились за своей любимицей, и вскоре кошке надеются подыскать новый дом.
В приюте отметили, что как только заметки о Худышке появились в местных СМИ, начали поступать звонки от желающих забрать кошку. Однако специалисты подчеркнули, что интерес к ней вызван ее необычным весом, а не тем простым фактом, что у нее нет хозяев. Поэтому пока животное отдавать не будут. Ее переведут в другой приют, где ее будут лечить от ожирения.
Когда Худышка вновь обретет нормальный вес, ее можно будет забрать из приюта. Как долго кошке придется сидеть на диете, не уточняется, но ветеринары советуют придерживаться такого меню и таких нагрузок, чтобы животное теряло не более одного процента веса в сутки.
Бонусы:
«Бабочку на палочке и муху в леденце!» (12 фото)
Вредные советы для пап (32 фото)
Чудеса из спичечного коробка (11 фото)
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
- Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
- Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
- Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
- Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
- Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Всем привет! С пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Испанская пенсионерка потребовала гонорар за "пушистого Иисуса"
Испанская пенсионерка Сесилия Хименес решила потребовать у церкви в городе Борха, где она до неузнаваемости отреставрировала фреску "Ecce Homo" ("Се человек"), часть полученных от туристов доходов.
По имеющимся сведениям, недавно церковь, где находится результат труда 80-летней Хименес - Иисус Христос в образе пушистого плюшевого медвежонка или, как считают некоторые СМИ, волосатой обезьянки, - начала взимать символическую плату с "паломников", которые желают ознакомиться с обновленной фреской. За четыре дня церкви удалось заработать две тысячи евро. Узнав об этом, Хименес и ее семья выразили возмущение и начали поиск юристов, которые помогли бы пенсионерке отвоевать часть этих средств.
Сесилия Хименес стала известной по всему миру после того, как отреставрировала в церкви в Борхе фреску художника Элиаса Гариса Мартинеса (произведение датируется концом XIX - началом XX века). После проведенной работы изображенного на фреске Иисуса было уже не узнать - он действительно стал походить на некое мохнатое существо в бесформенной тунике.
Церковь выразила возмущение, но сама Хименес заявила, что работала на "Ecce Homo" с разрешения настоятеля. "Я бы не взялась за такую работу, не заручившись поддержкой пастора", - отметила пенсионерка.
О результатах труда Хименес сначала сообщила местная пресса, а затем история "пушистого Иисуса" была напечатана в изданиях в 160 странах мира, включая Иран, Афганистан, Японию и Виргинские острова. Сама обновленная фреска стала интернет-мемом - в Сети появились многочисленные коллажи и проекты, посвященные "пушистому Иисусу".
Испанские власти планировали отреставрировать фреску, однако пока окончательное решение на этот счет не принято.
Собака выжила после прыжка с 21-метрового моста
В Нью-Джерси собака породы бигль бросилась с моста высотой около 21 метра и осталась жива. Более того, животное не получило серьезных травм, отделавшись лишь ушибом брюшной полости.
По словам хозяина животного, он повел Брэнди и своего другого питомца, бигля по кличке Рози, на обычную вечернюю прогулку. Во время променада Брэнди сбежала и отправилась на мост, соединяющий Берлингтон, штат Нью-Джерси, и Бристол Тауншип, штат Пенсильвания.
Собаку пытались объезжать автомобили, ехавшие по мосту, а потом ее заметил полицейский. Он включил фары, чтобы таким образом дать понять другим водителям, что он заметил бигля и намерен сопровождать его. Брэнди же отправилась к краю моста, а затем просунула лапу в металлическую решетку ограждения.
Застрявшую Брэнди заметил ребенок в машине, проезжавшей мимо. Он попросил остановиться и вышел на мост, чтобы помочь собаку. Но Брэнди, как потом сообщили ее хозяева, довольно опасливо относится к незнакомцам. Она испугалась и бросилась с моста.
Полиция и очевидцы происшествия бросились к ограждению и увидели, что собака упала в воду реки Делавэр. Брэнди доплылал до берега, вышла на сушу и скрылась в кустах. Примерно через час ее отыскали хозяева, которым сообщили о случившемся. Брэнди показали ветеринарам. Специалисты установили, что с собакой все в порядке и выписали ее сразу же после осмотра.
Бонусы:
Величественный Казанский кремль (42 фото)
Странная фотосессия в Лондоне (15 фото)
Невидимка на улицах Лондона (5 фото)
Соляные образования в Мертвом море (19 фото)
Спанглс - самый милый косоглазый кот в интернете (6 фото)
Упаковано с креативом (34 фото)
Ленинградский металлический завод (20 фото)
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ..
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Заброшенный запасной командный пункт Черноморского флота СССР (24 фото)
Georgina Stojiljkovic (8 фото)
Такие удивительные глаза животных (25 фото)
Настенная живопись от художника Mr Thoms (27 фото)
Чемпионат мира по пахоте (7 фото)
Пес помогает кормить молоком осиротевших ягнят (9 фото)
В Японии соорудили 18-метрового робота Gundam (15 фото)
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .
- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американца арестовали за угон собственного автомобиля
В штате Делавэр арестовали мужчину, который угнал собственную машину из ремонтной мастерской.
Инцидент произошел днем в пятницу, 14 сентября, в городе Нью-Касл. О том, что машина исчезла из ремонтного учреждения, в полицию сообщил владелец мастерской.
На место происшествия выехала полиция, которая ознакомилась с записями камер видеонаблюдения. На пленках было запечатлено, как в мастерскую приехал некий человек и погрузил машину на погрузчик, после чего скрылся. Владелец ремонтной компании связался с владельцем машины, Дональдом Смитом, и сообщил ему, что его авто угнали.
В беседе с хозяином мастерской Смит заявил, что он сам и угнал свою машину. Хозяин фирмы сообщил полиции, что ранее он отказывался отдавать машину Смиту, так как тот не желал платить за ремонт. Очевидно, это и стало причиной совершенного жителем Дэлавера правонарушения.
Полицейские отправились на поиски погрузчика с похищенным автомобилем и вскоре увидели его на улице. Смит отказался парковать погрузчик по требованию правоохранительных органов, и в итоге началась погоня, продлившаяся 35 минут. Во время погони Смит выехал в кукурузное поле, после чего не справился с управлением и съехал в пруд.
Дональд Смит был арестован и обвинен в незаконном проникновении в помещение мастерской, а также в угоне авто. Он был помещен под стражу, но после того, как внес залог, был освобожден.
Шведская полиция задержала кота
В шведском городе Питео полиция задержала и забрала в участок кота, который проник в чужой дом и украл еду у живущих там кошек. При этом кот вел себя агрессивно по отношению к домашним кошкам.
Крупный полосатый кот с белыми лапами и грудью стал наведываться на территорию участка семьи в Питео еще летом. Он набрасывался на хозяйских кошек и всячески их донимал, а совсем недавно пробрался в дом. Там его поймали хозяева кошек, после чего была вызвана полиция. В полицию владельцы обиженных кошек сообщили, что на их питомцев нападает большой бездомный кот.
Сотрудники правоохранительных органов забрали кота в участок. Осмотрев его, полицейские пришли к выводу, что он вовсе не бездомный. "Он выглядел толстым, ухоженным домашним котом", - отметил сотрудник органов правопорядка Эрик Кумму.
Полицейские решили разыскать возможных хозяев животного, но ему пришлось переночевать в участке, так как никто не заявил о пропаже кота. Но в воскресенье, 16 сентября, хозяева кота все же объявились и забрали его. Оказалось, что кота зовут Оскар и он действительно домашний.
Как владельцы Оскара намерены отвадить его от походов на чужой участок и воровства еды, неизвестно.
Бонусы:
Андрогин - парень и девушка в одном лице (60 фото)
Фес – старейший из имперских городов Марокко (34 фото)
Харьков – вид с крыш (23 фото)
Необычные животные с разноцветными глазами (20 фото)
Завораживающие пейзажи от Aly Wight (12 фото)
Фестиваль альпийских рогов (10 фото)
Rosie Huntington-Whitely (10 фото)
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае%али!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл**ть, гордится сыном.
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Девушки в стиле Pin Up (51 фото)
Дом внутри старой водонапорной башни (20 фото)
Так живут обычные люди в Эмиратах (33 фото)
Фестиваль урожая в Англии Фермерские шедевры (13 фото)
Что можно купить в антикварных магазинах США (28 фото)
Поло на слонах за Кубок Короля (17 фото)
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
Сегодня по дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру. В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи
- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на х*й. Это не мат.
Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Привет! Как прошли выходные?
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Ижевчане помешали созданию фонтана из апельсинов
Жители Ижевска не позволили создать фонтан из апельсинов в рамках "Рыжего фестиваля". Они за пять минут растащили две тонны фруктов, которыми планировалось заполнить фонтан.
Полиция пыталась помещать ижевчанам, но не преуспела в спасении апельсинов. Местные жители сразу подошли к машине, которая привезла фрукты, и унесли их - кто в сумках, кто в пакетах, а кто в коробках.
Организаторы акции хотели заполнить апельсинами круглый фонтан на Центральной площади Ижевска, который почистили специально ради этого. После этого ижевчане, по задумке организаторов, смогли бы разобрать фрукты.
Редкий паук остановил строительство за 15 миллионов долларов
Редкий вид пауков, обнаруженный в городе Сан-Антонио, штат Техас, заставил власти приостановить проект по расширению дороги, оценивающийся в 15 миллионов долларов.
Cicurina venii, который обычно живет в пещерах, не ядовит, не имеет глаз и полупрозрачен, охраняется государством. Как рассказал представитель Управления транспорта Техаса Джош Донат (Josh Donat), это всего лишь вторая особь, обнаруженная с 1980 года. Первый паук был найден недалеко от места, где заметили второго.
Управление рыболовства и дикой природы США и Федеральное управление автодорог решают, как поступить со строительством, чтобы не нарушить природную среду обитания редкого паука. Не исключено, что дорожный проект будет заморожен навсегда, несмотря на жалобы местных жителей, уставших от постоянных заторов.
Обнаруженный паук будет расчленен в Техасском техническом университете, чтобы ученые узнали о нем поподробнее и определили его место в экосистеме. Власти надеются, что под землей на месте строительства скрываются и другие представители Cicurina venii.
Бонусы:
Победители конкурса The British Wildlife Photography Awards 2012 (27 фото)
Забавные люди из Казахстана (41 фото)
Российская пенсионерка украсила свой дом необычным способом (6 фото)
Верный пес живет у могилы хозяина уже 6 лет (11 фото)
Инсталляция Река из книг в Мельбурне (16 фото)
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п*зди", научилась говорить "потрясающе".
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
..на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох испанского вратаря! Даaaa... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"..
Амбиции - это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Привет! Всех с пятницей!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Грабители банка поделились добычей с жителями Лос-Анджелеса
Полиция Лос-Анджелеса в среду, 12 сентября, задержала людей, которые выбрасывали из окна машины украденные деньги, чтобы помешать преследованию.
Погоня началась утром после того, как четверо вооруженных мужчин ограбили отделение Bank of America в городке Санта Кларита (Santa Clarita), штат Калифорния, в 60 километрах от Лос-Анджелеса. Воры направились в сторону города, их пытались догнать более десяти полицейских автомобилей.
Пытаясь уйти от преследования, грабители на угнанном внедорожнике Volvo стали выбрасывать из окна машины украденные деньги. Вертолеты телеканалов и полиции запечатлели на видео, как злоумышленники выкидывают пачки стодолларовых банкнот. Прохожие начали подбирать деньги и тем создали помеху полицейским машинам.
Полиции все же удалось задержать преступников, но вернуть в банк похищенные деньги они пока не могут, поскольку выброшенные купюры подобрали жители Лос-Анджелеса. Полиция не раскрывают имена грабителей, равно как и сумму денег, украденную из банка.
Власти требуют, чтобы те, кто нашел деньги на улице, вернули их, и угрожают разыскать виновных с помощью записей камер наблюдения. Телеканал NBC рассказал лишь об одном жителе, который вернул обнаруженные им на тротуаре банкноты.
Инцидент произошел в одном из неблагополучных районов на юге города, около половины жителей которого в возрасте 16 лет и старше не имеют работы.
Тюменец украл 15 центнеров сена в подарок любимой
В Тюменской области задержан мужчина, подозреваемый в краже 15 центнеров сена.
По версии следствия, в ночь на 9 сентября житель села Сладково выехал на машине на луга, расположенные в 30 километрах от села. Он погрузил на прицеп сено, лежавшее на лугах, и отвез к дому своей любимой девушки.
Вскоре подозреваемого задержали. Мужчина признался в краже. Он пояснил, что недавно поссорился с девушкой. Он надеялся, что, увидев подарок, она его простит.
Бонусы:
Фотографии с высоты птичьего полета (20 фото)
Девушки из ресторана Hooters в Instagram (69 фото)
Русские красавицы из сказок (11 фото)
Живописный остров Мадейра (47 фото)
Пейзажи фотографа Elena Simona Craciun (37 фото)
Поразительные портреты на стенах (26 фото)
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Гуляют парень с девушкой по берегу озера. Девушка увидела уток, говорит:
— О, птички. Как я хочу стать птичкой ...
Видит, рыбы в озере плавают
— Рыбки ... Как я хочу стать рыбкой ...
Парень не выдержал:
— Погоди, до камышей дойдём, ты у меня раком станешь ...
Только русский человек способен понять фразу «Один х#й пи%да!»
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой еб@ный ЗНАЧОК!"
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Нашли в почтовом отделении письмо с адресом «Дедушке морозу». Решили прочитать, открывают и читают:
Здравствуй, Дедушка мороз! Меня зовут Вова, мне 8 лет. Папа у меня в тюрьме, мама пьет. Началась зима, а у меня нет ни пальто, ни шапочки, ни шарфика, ни рукавичек. Подари мне, пожалуйста, эти вещи»
Сотрудники почты не долго думая сбросились, кто сколько мог. Денег хватило на пальто, шапочку и рукавички. Послали все мальчику.
Через некоторое время приходит опять письмо. Обрадовались. Читают:
«Дорогой Дедушка мороз, огромное-преогромное тебе спасибо за то, что ты подарил мне пальто, шапочку и рукавички, а шарфик наверное на почте спиzдили..»
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Международный фестиваль боди-арта 2012 в Южной Корее (39 фото)
Съемки Франкенштейна (31 фото)
Лучшие фотографии животных за неделю (25 фото)
Спуск в одну из самых глубоких пещер мира (9 фото)
Baptiste Debombourg создает шедевры из скоб для степлера (8 фото)
Стриптизерша с силиконовым задом (31 фото)
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...
- Девушка, Вы танцуете? -Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
– Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
– Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила.
– Какую приправу?
– Ну как какую? Которая в коробке была. Хе-хе. В коробке-моробке. Ха-ха-ха! Приправа-мриправа в коробке-моробке!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !... - Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !
Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх.....200 долларов
- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?
Жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Учительница задаёт задание: составьте предложение со словами "наверное" и "потому что". Все молчат только вовочка руку тянет. Ну говори вовочка. "Дедушка взял газету и пошёл в туалет,наверное срать потому что читает не умеет."
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Проглоченный китайским туристом бриллиант оказался подделкой
Бриллиант весом в полтора карата, проглоченный китайским туристом Чоу Ванем на ювелирной выставке на Шри-Ланке, исчез в неизвестном направлении.
Камень, извлеченный из желудка туриста, после того, как ему дали слабительное, оказался подделкой. Полиция объявила в розыск другого китайца, которого видели на ювелирной выставке вместе с Чоу. Его подозревают в похищении настоящего камня стоимостью примерно 13 тысяч долларов.
Инцидент, давший начало этой истории, произошел на выставке Facets Sri Lanka 2012 - крупнейшей экспозиции драгоценных камней на Шри-Ланке. Один из участников выставки Суреш Виджекун (Suresh Wijekoon) обратил внимание на двух подозрительных китайских туристов, которые с близкого расстояния рассматривали алмазы на его стенде. Виджекуну даже показалось, что они пытаются подменить настоящие камни фальшивыми.
Однако прежде чем Виджекун успел вызвать полицию, один из туристов проглотил бриллиант весом в полтора карата. Китайца задержали на месте преступления, но его соотечественнику удалось скрыться.
Запах сельди заставил жителей Стокгольма вызвать пожарную службу
Жильцы одного из домов в Стокгольме приняли запах забродившей сельди за утечку газа и вызвали пожарную службу.
В субботу, 8 сентября, жильцы почувствовали странный запах на лестничной клетке и обратились в соответствующую службу. На место происшествия прибыли пожарные машины и полиция. Однако в ходе выяснения обстоятельств было установлено, что источником запаха является забродившая сельдь в квартире одного из соседей.
Сюрстремминг (Surstromming) или забродившая сельдь считается шведским национальным продуктом и деликатесом. На доведение рыбы до нужной кондиции уходит несколько месяцев. В процессе приготовления этого блюда выделяется сероводород - газ с резким запахом протухших яиц. Видимо, именно запах сероводорода и побудил жильцов дома обратиться в пожарную службу.
Бонусы:
Заброшенный подводный джентельменский клуб (26 фото)
Город-призрак в пустыне Намиб (12 фото)
Неделя моды в Нью-Йорке (22 фото)
Мобильный телефон и коляска - вещи несовместимые (5 фото)
Если Вы запили шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть...
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Мы против национализма! Все мы русские, белорусы, украинцы-мечтаем жить вместе, в одной большой богатой дружной стране. В Канаде, например...
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
Кувыркающаяся зебра загипнотизировала пол зоопарка.
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!
Леша с детства мечтал иметь брови как у Брежнева. Но не срослось...
В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите.
– Кудa, бл*?! Ну посмотри, е**ный дибил, кудa я её, нaх**, уберу?!
Батюшка едет в автобусе в котором давка. На одном повороте его сильно прижимает к одной молоденькой девушке: Девушка; ОГО...ГО! Батюшка;
Это не "о го го" дочь моя, а ключ от божьего храма.
Тост от поручика Ржевского:
"За проститутствующих здесь дам!!"
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Поступает девушка в ВУЗ. Заполняет анкету.Через 5 минут оборачивается к комиссии и спрашивает:
-Скажите пожалуйста, а как пишется "холостА" или "холостаЯ"?
-Девушка, пишите "Не замужем"
-А это пишется слитно или раздельно?
-Раздельно
-Все три слова?....