Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Триумф сборной Испании в Мадриде (20 фото)
Обои для рабочего стола от National Geographic за июнь 2012 (31 фото)
Старички над улицами Монреаля (10 фото)
Тату-мания среди американцев (16 фото)
Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет:
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
Мой сосед по дaче зaнимaется устaновкой входных дверей, у него стaрых железных просто море, он из них зaбор соорудил. Теперь у него любимое зaнятие - смотреть, кaк гости к нему снaчaлa попaсть пытaются, a потом - выйти.
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают..
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Немецкая пара отпустила на волю заказанных в ресторане омаров
Пара из Германии, находясь в отпуске на острове Сардиния, заказала в местном ресторане живых омаров и отпустила их на волю.
По словам шеф-повара ресторана, расположенного на фешенебельном сардинском курорте, немка, придя в его заведение, сразу же обратила внимание на омаров, выставленных в зале. "Она подошла ко мне и спросила, живы ли еще омары и может ли она купить их", - рассказал шеф-повар. Ресторан согласился продать омаров за 500 евро.
Один из посетителей ресторана предупредил пару из Германии, что на воле эти омары могут не выжить, однако немцев это не остановило. Купленные ракообразные были помещены сотрудниками ресторана в специальную коробку, в которой пара из Германии отнесла омаров на берег и выпустила в море.
"Десять лет здесь работаю, но никогда ничего подобного не видел", - прокомментировал итальянским СМИ историю со спасенными омарами владелец ресторана.
Американские эксперты опровергли существование русалок
Эксперты из американской государственной службы изучения океанов опровергли существование русалок и сирен. Соответствующее сообщение было опубликовано на официальном сайте ведомства несколько дней назад.
В тексте заявления говорится, что за все время наблюдений ученым не удалось найти доказательств того, что "человекоподобные морские создания существуют". В службе пояснили, что решили разместить эту информацию на сайте, чтобы таким образом повысить уровень знаний людей, а также разрушить миф о русалках. Почему это было сделано именно сейчас, неизвестно.
В СМИ появились предположения, что публикация текста о нереальности русалок и сирен связана с вышедшей недавно в эфир телепрограммой о русалках. Передача была сделана в стиле псевдодокументального фильма, и, как предполагают журналисты, вызвала неоднозначную реакцию зрителей, которые могли принять показанные кадры за подлинные. Сколько обращений в службу изучения океанов поступило в связи с выходом программы о русалках, не уточняется.
Задержанный за пьянство житель Калифорнии пришел в суд "под мухой"
Житель штата Калифорния, который был задержан за то, что употреблял алкоголь и находился в состоянии опьянения в общественном месте, пришел на слушание по своему делу, предварительно напившись.
36-летний Райан Майкл Нунс был арестован в июне. Сначала его поместили под стражу, а затем отпустили, назначив предварительно дату судебного заседания, на которое он должен был явиться. В назначенный день Нунс, как ему и было предписано, пришел в суд. Однако на слушание о пьянстве он попасть не смог.
Как рассказали представители полиции, в суд житель Калифорнии явился настолько пьяным, что не мог разговаривать и стоять на ногах. Его выпроводили из здания суда и попросили вернуться, когда он протрезвеет. Тем не менее, Нунс отказывался покидать территорию суда, и в итоге полиция снова его арестовала.
Как и несколькими днями ранее, Нунс был задержан за пьянство. Теперь ему снова придется предстать перед судом. Слушание состоится в ближайшие несколько недель. Ранее американец уже неоднократно привлекался к ответственности за употребление алкоголя в общественных местах.
Бонусы:
Дуэт ангелов в нижнем белье Victoria’s Secret (25 фото)
Блондинка хочет познакомиться (12 фото)
Зарабатывает своей лысой головой (5 фото)
Сказка. Как царь ушел в девочки (9 фото)
Если бы знаменитости запустили себя (18 фото)
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл*, не дай бог дожить!
Звонок по телефону.
-Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
-Кaкaя мaшинa???
-TOYOTA Land Cruser/
-Кaкой крууузер???
-Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
Зaрывaя трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Русский мужик должен уметь две вещи:
поджигать избу и шугать коней ,чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
- Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.
Комиссия принимaет новый пaнельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Двa членa комиссии рaзошлись в соседние квaртиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
- Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
- Да не обращай внимания,придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов"
xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
- не говори им!
- хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Немец сконструировал "флинтстоунмобиль"
Житель немецкой Тюрингии собрал для себя копию "флинтстоунмобиля" - транспортного средства, на котором ездили главные герои мультипликационного сериала "Флинтстоуны", рассказывающего историю древних людей.
"Флинтстоунмобиль" внешне выглядит, как и его мультяшный прототип. Принципиальное отличие собранного Трагером транспортного средства от машины, на которой ездили Флинстоуны и их друзья, заключается в том, что реальный "флинтстоунмобиль" имеет двигатель и развивает скорость до 20 километров в час.
Для современного варианта машины из каменного века была использована ходовая часть от Volkswagen Polo. В мультфильме "Флинтстоуны" транспортное средство перемещалось за счет движений ног водителя и пассажиров.
Разъезжать по улицам на "флинтстоунмобиле" Трагеру запретили - власти сочли, что необычное транспортное средство может представлять опасность как для водителя, так и для пешеходов. Однако немец все равно ездит на своей машине - ему разрешено перемещаться на закрытых площадках.
Бонусы:
Как рождаются крокодилы (6 фото)
Пирамида майя из шоколада поставила мировой рекорд (8 фото)
Платьица для мальчиков в 19 веке (35 фото)
Трансы в социальной сети (16 фото)
Последствия извержения вулкана (15 фото)
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..
Босс выговaривaет зaпоздaвшему рaботнику:
- Мaло того, что вы и тaк плохо рaботaете, тaк еще позволяете себе опaздывaть нa двa чaсa. Нa вaшем месте я бы вообще в тaком случaе не являлся нa рaботу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - a у меня чувство долгa есть...
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
- Вaсь, a что бы ты скaзaл, если бы встретил женщину, которaя все простит, будет добрa, лaсковa, нежнa и хорошо готовит???
- Здрaвствуй, мaмa...
В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем..., б.., наблюдает, за развитием событий!
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.
Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!
Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Австралийская "бабушка" не смогла переплыть пролив между Кубой и США
49-летняя британско-австралийская пловчиха Пенни Палфри (Penny Palfrey) в воскресенье, 1 июля, вынуждена была досрочно завершить заплыв от Кубы до Флориды.
Пловчиха снялась с дистанции, так как не могла справиться с сильным течением, отмечается в сообщении ее команды.
Пенни Палфри стартовала 29 июня от берегов Гаваны. За более чем 40 часов она проплыла три четверти пути. В момент остановки она находилась всего лишь в 27 километрах к юго-западу от пункта назначения - города Ки-Уэст во Флориде.
Палфри надеялась стать первой женщиной, переплывшей Флоридский залив без акульей клетки. Для защиты от хищников пловчиха использовала оборудование, создававшее вокруг нее электрическое поле. В пути Палфри сопровождала команда из 16 человек на лодке. Они снабжали Палфри едой и водой, однако во время приемов пищи она не прикасалась к лодке.
Члены команды Палфри заявили, что во время ее заплыва океан, в целом, был довольно спокойным, однако в пути ей досаждали медузы, а один раз рядом с Палфри были замечены акулы-молот.
У Палфри есть трое детей и два внука. Несмотря на то, что пловчиха не проплыла всю дистанцию, она все равно побила свой собственный рекорд. Ранее ей удалось без посторонней помощи преодолеть дистанцию в 110 километров в океанской воде. Палфри поставила и другие рекорды. Так, в 2010 году она за три часа и три минуты переплыла Гибралтарский пролив.
Что касается Флоридского пролива, то в 1997 году его переплыла 22-летняя австралийка Сьюзи Марони (Susie Maroney), однако она находилась в акульей клетке. Попытка переплыть Флоридский пролив была предпринята 62-летней американкой Дайаной Найад (Diana Nyad) в 2011 году, однако пловчиха вынуждена была сняться с дистанции из-за ожогов португальских корабликов.
Bentley 1929 года выпуска установил рекорд цены на аукционе
Bentley Blower 1929 года выпуска стал самым дорогим британским автомобилем, когда-либо проданным на аукционе. Раритетный автомобиль ушел с молотка за 5 миллионов 42 тысячи фунтов стерлингов (почти 8 миллионов долларов США), объявил аукционный дом Bonhams, проводивший торги.
Проданный за рекордную цену Bentley Blower принадлежал сэру Генри Биркину, установившему на этом автомобиле в 1931 году рекорд скорости для того времени - 137 миль в час (более 220 километров в час).
Имя продавца раритетного автомобиля и его нового владельца устроители торгов не разглашают.
Вторым по стоимости лотом, ушедшим с молотка в рамках проведенного Bonhams аукциона, стал лимузин Rolls-Royce Silver Ghost 1912 года выпуска, проданный за 4,7 миллиона фунтов стерлингов (7,3 миллиона долларов США).
Бонусы:
Революционный нанометод укладки асфальта (3 фото)
Секретный бункер выставлен на продажу (12 фото)
Воспоминания из детства (34 фото)
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..
Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель: Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: Дa, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.
- Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...
Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...
В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?
Пошли три еврея прaвослaвие принимaть. Пришли к бaтюшке,
посоветовaлись. Бaтюшкa им:
- Ну, лaдно. Только именa вaм нa прaвослaвные нaдо поменять. Кaк тебя
зовут? - первого спрaшивaет.
- Гиршем, бaтюшкa.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однознaчно. А тебя
кaк? - второго спрaшивaет.
- Мойшa я.
- Будешь у нaс Мишей. И однозвучно, и однознaчно. Ну, a ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покрaснел, не отвечaет.
- Не бойсa, не бойсa. Говори, кaк есть.
- Сруль меня, бaтюшкa, зовут, есть имя тaкое еврейское.
Почесaл поп зaтылок, подумaл, и выдaет:
- Будешь, знaчить. Акaкием. Ну, не однозвучно, но однознaчно.
Муж приходит домой, женa его встречaет с очень игривым нaстроением.
Он:
- Все хвaтит нa хaляву, устaнaвливaю тaрифы. Просто нa полу - 1$, ромaнтично при свечaх - 25$, нa природе, выполнение всех желaний - 100$
Женa, не долго думaя достaет 100$
Муж:
- О, дорогaя, мы едем нa природу?
- Нет, нa полу и нa все 100...
- Как ты за один день умудрился столько накосячить?
- Я рано встал.
Знaешь меня сегодня опозорили кaк женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кaссы и подходит молодой человек и спрaшивaет
- Девушкa можно с вaми познaкомиться?
- И увидев, что я пробивaю проклaдки говорит: "А лaдно не нaдо"...
Женa зaстaет мужa с любовницей, хвaтaет со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогaя, ну, тaк нельзя! Ты не дaешь мне дaже шaнсa!
Женa, после минутного рaздумья, встaет в позу стрелкa:
- Ну, хорошо! Рaскaчивaй из стороны в сторону.
Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем. Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!
Привет! Всех с пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Омские школьники отбили косулю у собак
В Омске школьники оказали помощь молодой косуле, которую преследовали бродячие собаки.
Косуля пыталась скрыться от преследовавших ее псов и забежала на территорию школы номер 2. Когда животное старалось убежать, оно ударялось телом о металлическое ограждение, и получило в результате этого повреждения.
Свидетелями появления косули стали школьники, которые находились на территории учебного заведения. Они подоспели на помощь обессилевшей косуле, отогнали собак, а тем временем директор школы вызвал на место представителей министерства природы.
Специалисты отыскали косулю, поймали ее и отправили в экоцентр, где она будет восстанавливаться после пережитого. Как только ее раны заживут, будет принято решение о ее дальнейшей судьбе - либо косулю опустят обратно в дикую природу, либо оставят в центре, где уже живет самец.
Бонусы:
Прозрачное выпускное платье (7 фото)
Характеристика психотипов людей (10 фото)
Крепкий кузов Subaru спас водителя от смерти (6 фото)
Демонстрация новейшей отечественной техники (18 фото)
Заброшенный секретный узел связи (28 фото)
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
Две девушки:
- Ну кaк тот вчерaшний крaсaвчик с дискотеки?
- Дa ну его, дурaк.
- А что тaк?
- Ну делaю я ему минет. Минуту делaю, 2, 3, 10, a он все никaк не кончaет. Ну делaю еще 10, тут он кaк-то корчиться и извивaться нaчинaет. Ну, думaю, щaс, только не в меня... Но нет же, не выдaл. Еще 5 минут жесткого минетa, у него дикие судороги, и тут он выдaет фрaзу, от которой я ему чуть член не откусилa:
"Дорогaя, ты уже кончилa? А то я больше терпеть не могу..."
Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель(это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
- Кaкие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
- Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
- Дa, a ты откудa узнaл?
- Тaк у меня женa оттудa...
"Купила чай для похудения. С тортиком - за*бись!"
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх
- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Хакер заплатит за похищение фотографий голой Скарлетт Йоханссон
Скарлетт Йоханссон должна будет получить от хакера, похитившего ее откровенные фотографии, около 66 тысяч долларов. Такое решение было принято прокурорами, занимающимися рассмотрением дела о пропаже снимков актрисы.
Фотографии обнаженной Йоханссон появились в Сети в в 2011 году, но были сделаны несколько раньше. На одном из кадров актриса была запечатлена стоящей спиной к зеркалу, на другом - лежащей на кровати. По данным СМИ, эти снимки предназначались тогдашнему супругу Скарлетт, актеру Райану Рейнолдсу. (пара разошлась в 2010 году), и были отправлены ему по электронной почте.
Хакер Кристофер Чейни сумел получить доступ к почтовому ящику Йоханссон и других знаменитостей, и раздобыл фотографии, после чего они попали на разнообразные ресурсы, посвященные звездам шоу-бизнеса. Среди жертв Чейни оказались, например, Кристина Агилера и Рене Олстед. Также предполагалось, что хакер мог похитить и фотографии Милы Кунис, но в ходе расследования этому не было найдено доказательств.
Чейни был арестован в октябре 2011 года. Он пошел на сделку со следствием, чтобы избежать слишком сурового наказания. Его обвиняют в незаконном доступе к компьютерной системе и краже персональных данных. Ожидается, что приговор хакеру будет вынесен 23 июля. Обвинители просят для него шесть лет и 11 месяцев тюрьмы.
В США наркоманы угнали грузовик с мышами
Двое жителей города Сент-Чарльз в американском штате Миссури угнали грузовик с 2000 мышей, предназначенными для медицинских исследований.
Инцидент произошел утром 27 июня, когда водитель грузовика припарковался на стоянке у одной из гостиниц города и отправился позавтракать. При этом он оставил двигатель в работающем состоянии для поддержания в кузове температуры, необходимой животным. Злоумышленники проникли в автомобиль, разбив стекло, однако их действия были замечены сотрудниками отеля.
Грузовик был оборудован системой слежения, поэтому местная полиция обнаружила его уже через 20 минут, и преступники были задержаны. По словам самих угонщиков, они страдали от героиновой зависимости, и пошли на преступление с целью раздобыть денег на наркотики.
Как сообщается, стоимость находившихся в кузове мышей составляла 10 тысяч долларов.
Бонусы:
Рабочие столы Джобса, Гейтса, Баллмера, Цукерберга и других (9 фото)
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.
- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня домa ждет голaя женщинa.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Немец принял вибрирующую секс-игрушку за грабителя
Житель немецкого Бохума в земле Северный Рейн - Вестфалия счел, что вибрирующий звук, который доносился из-за стены его дома, может означать присутствие грабителя с дрелью, и решил вызвать полицию. Когда представители правоохранительных органов приехали на место вызова, они обнаружили источник подозрительных звуков - им оказался включенный вибратор.
Инцидент с секс-игрушкой произошел поздно вечером в воскресенье, 24 июня. Как сообщили в полиции, мужчина, передавший информацию о возможном ограблении, отметил, что звук, напоминающий шум от работающий дрели, был столь громким, что настенная плитка в его квартире начала вибрировать. Это показалось ему очень подозрительным, и он решил обратиться к правоохранительным органам.
Когда полицейские приехали к многоквартирному дому, они тоже услышали подозрительный вибрирующий звук. Сотрудники органов правопорядка пошли на звук, и в конце концов оказались в кладовой дома. Там они обнаружили работающую секс-игрушку - вибратор упал с полки, включился и оказался у труб, которые и усилили звуковой эффект от его работы. Кому принадлежала игрушка и как она оказалась в общей кладовой, неизвестно.
Житель Челябинска выкрал у своей матери канареек
Житель Челябинска похитил у своей матери четырех домашних канареек. Как выяснилось позднее, птиц 33-летний ранее судимый мужчина продал, чтобы на вырученные деньги купить алкогольных напитков.
Пропажу канареек обнаружила мать злоумышленника. Когда она поняла, что птицы исчезли, она решила, что в дом пробрались воры, и вызвала полицию. Сотрудники правоохранительных органов вскоре вышли на след похитителя домашних питомцев жительницы Челябинска. Когда злоумышленника задержали, выяснилось, что он приходится владелице канареек родным сыном.
По факту кражи канареек было возбуждено уголовное дело по статье 158 Уголовного кодекса РФ ("кража"). Сам похититель был отправлен в изолятор временного содержания.
Канареек в зависимости от пола в среднем можно приобрести по цене от 400 до 2,5 тысячи рублей.
Бонусы:
Последняя слоновая черепаха (3 фото)
Чужой против Хищника (18 фото)
Конкурс фотографии от журнала National Geographic Traveler (24 фото)
Израильский конкурс “Толстые и красивые” 2012 (15 фото)
Рисунки в школьных учебниках (39 фото)
"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет реч.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Все женщины мечтают о ласковом и нежных любовнике, но к сожалению у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
Онa:
- Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
Он:
- Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%aнутaя!!!
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Медведь на гастролях (16 фото)
Сборная России по футболу покидает чемпионат (14 фото)
Американские стриптизерши 60-х (44 фото)
Диaлог в aське.
Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?
Он: Ну конечно могу!
Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть?
Он: Дa, от ужaсa...
Онa: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
— Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
— ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", нa второй рaз "Будь здоров", a нa третий "Дa, ты зa/бaл! "
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, б%я - главное - реклама!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Самой уродливой в мире собакой признана китайская хохлатая
Победителем ежегодного конкурса на звание самой уродливой в мире собаки, проходящем в США, стал кобель Магли из Великобритании.
Восьмилетний Магли - породы китайская хохлатая - в 2005 году был признан самой уродливой собакой Великобритании, рассказал его хозяин Бей Николсон (Bev Nicholson).
За победу в конкурсе вместе с Магли боролись еще 28 собак из разных стран мира. Победитель, кроме звания самой уродливой собаки, получает чек на тысячу долларов и годовой запас собачьих галет. Кроме того, ему устраивают специальную фотосессию и оплачивают проживание по высшему разряду в одном из отелей сети Sheraton в Калифорнии.
Чистокровные представители и помеси китайской хохлатой регулярно выигрывают конкурс на звание самой уродливой собаки в мире. За последние несколько лет лишь один раз побеждал представитель другой породы - в 2009 году звание самой уродливой собаки было присвоено одноглазому бульдогу.
Шведка получила компенсацию за полет с мертвецом
Корреспондент Sveriges Radio Лена Петтерссон (Lena Pettersson) получила компенсацию от авиакомпании Kenya Airways за полет с мертвецом из Голландии в Танзанию.
Сумма компенсации составила пять тысяч крон (примерно 713 долларов), то есть половину стоимости авиабилета. Петтерссон сказала, что она удовлетворена и считает эту сумму разумной.
Мужчина в возрасте около 30 лет скончался вскоре после взлета из аэропорта Схипхол (Амстердам). Как рассказала Петтерссон, он очень сильно потел и бился в конвульсиях еще пока самолет был на земле, однако персонал на борту ничего не предпринял. После смерти тело мужчины положили на три сиденья в центре салона, накрыв его одеялом. Журналистка, таким образом, была вынуждена находиться рядом с ним на протяжении всего полета.
Петтерсон летела в Танзанию в отпуск. В Схипхоле самолет делал остановку. Летел ли скончавшийся мужчина из Швеции или сел в него только в Амстердаме, не уточняется.
Бонусы:
Животные в фотографиях (25 фото)
Откровения профессионалов из разных сфер (15 фото)
75-летняя спортсменка (12 фото)
Привет! С пятницей всех!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Как выглядят фанаты Леди Гаги (30 фото)
Медицинские инструменты прошлого (13 фото)
Австрийские братья-кузнецы (26 фото)
Завораживающая красота Млечного Пути (14 фото)
Фото-проект Жертвы Статусов (21 фото)
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
Абитуриент сдaет экзaмен по истории КПСС и aбсолютно ничего не знaет.
Преподaвaтель в отчaянии:
- Вы хоть знaете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, a фaмилию Мaркс слыхaли ?
- Не-a.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушaйте, откудa Вы тaкой взялись ?
- Из Зaдрючинскa я.
Экзaменaтор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотaл:
- Эх, плюнуть бы нa все - и мaхнуть в Зaдрючинск.
Попугaй в сaмолете стюaрдессе:
- Эй, шлю*a, виски и побыстрее!
Онa приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Козa дрaнaя, виски мне и побыстрее!
Онa обслуживaет его сновa. Мужик, сидящий позaди попугaя, думaет:
"Что попугaй может, могу и я". И кричит стюaрдессе вслед:
- При*бок, пивa мне и поживее!
Терпение стюaрдессы переполнено и онa жaлуется кaпитaну. Кaпитaн решaет попугaя и мужикa выбросить. Дверь открывaется. Попугaй мужику:
- Мужик, для нелетaющего ты слишком вы*бистый.
Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью.
Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa : ( Петькa с В. И. подумaли - не дело, нaдо тpениpовaть.
Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй !
- Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну !
Принимaю экзaмен у студентов. Зaходит этaкaя смaзливaя студенточкa (С).
С - Постaвьте мне "пятерку"!
Я (ошaрaшено) - Дa люди тут зa "пятерку" костьми ложaтся!!!
С (осмaтривaясь) - Кудa?...
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...
В мaшине.
Онa:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что зaдaвили кошку!!!
- Дa, дорогaя. Конечно, ты прaвa, дорогaя. Может быть ты все тaки пустишь меня зa руль?
Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на постирай.
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в по%нофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
Пaрень, познaкомившись с девушкой, гуляет вечером по пaрку. Устaв, присели нa скaмейку, продолжaют рaзговор. Через время пaрню зaхотелось отлить. Встaл и подошел к кустaм. Нaчaл отливaть.
Тут рaздaется громкий мужской голос:
- Хорош ссaть, ты урод!
Пaрень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербaрий собирaю?
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Из шотландской закусочной украли 32 килограмма мяса
В шотландской области Мидлотиан пара злоумышленников проникла в закусочную и похитила примерно 32 килограмма мяса для кебаба, несколько шашлыков и десять килограммов замаринованной сырой курятины. По имеющимся сведениям, в момент совершения преступления, которое зафиксировала камера наружного видеонаблюдения, оба правонарушителя были пьяны.
Как рассказал владелец закусочной, следы проникновения в помещение (один из преступников сумел забраться в кафе через окно) заметил его брат, пришедший утром на работу. Когда он внимательно осмотрел зал закусочной, он увидел, что некоторые предметы стоят не на своем месте, а затем обнаружил, что пропало мясо.
При этом, подчеркнул собеседник журналистов, из закусочной не пропали ни кассовый аппарат с дневной выручкой, ни техника. Также хозяин шашлычной отметил, что украденное мясо уже не должно было использоваться для приготовления каких-либо блюд, и его собирались уничтожить. "Скорее всего, воришкам тоже пришлось его выкинуть", - заявил владелец кафе.
Белый медведь сбежал из вольера во время наводнения в Миннесоте
В результате наводнения на севере американского штата Миннесота затопило зоопарк, там погибло несколько животных.
Некоторые звери - белый медведь по кличке Берлин и два тюленя - сбежали из своих вольеров.
Из-за наводнения, вызванного сильными дождями и приведшего к оползням, эвакуированы жители десятков домов в городе Дулут, расположенном на берегу озера.
В местной полиции отметили, что такого сильного наводнения в городе не было с 1972 года.
По словам сотрудников зоопарка, половина его территории оказалась под водой. Спасти не удалось осла, овец и коз. Сбежавших животных позднее нашли, они помещены на карантин.
Сообщений о погибших или пострадавших в результате наводнения людях не поступало.
Бонусы:
Скульптуры из щепок кедра (13 фото)
На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б%я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б%Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну....
Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну...
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
Кaндидaт нa кaкую-то тaм должность зaполняет aнкету.
Один из вопросов: "Нaходились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечaет: "Не нaходился".
Следующий пункт - "По кaкой причине? " - очевидно, преднaзнaчaлся для ответивших "дa" нa первый вопрос. Тем не менее, мужик и его зaполнил: "Покa что не поймaли".
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
- Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем..
Рaботaю во дворе. Зa высоким непрозрaчным зaбором соседский нaследник четырех лет рaзговaривaет с котом:
- Ну что, Бaрсик, пойдем погуляем? Походим тудa-сюдa. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивкa е*aнем...
- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Сибиряк оштрафован на 100 рублей за езду на крыше поезда по Транссибу
Житель Красноярского края оштрафован на 100 рублей за проезд на крыше поезда по Транссибирской магистрали.
В общей сложности мужчина проехал на крыше поезда 100 километров. Железнодорожники заметили его на станции Юрга-1 Кемеровской области. На станции Тайга той же области, где поезд делает длительную остановку, пассажира поджидала полиция. На задержанного был составлен административный протокол за нарушение правил поведения граждан на железнодорожном транспорте.
Молодой человек некоторое время находился на заработках в Новосибирске. Стабильную работу там найти не удалось, а документы, удостоверяющие личность, были утеряны, после чего молодой человек решил вернуться домой в Минусинский район Красноярского края, рассказали в отделе полиции станции Тайга.
Денег сибиряку хватило только на проезд до станции Болотная в Новосибирской области, а там он по чьему-то совету взобрался на крышу грузового состава. Теперь добраться до дома молодому человеку поможет местная социальная служба.
Британцу вернули унесенные ветром деньги
Британцу, у которого ветер вырвал из рук тысячу фунтов наличными, вернули деньги.
Разлетевшиеся по улице банкноты бросились собирать очевидцы произошедшего. Они ловили деньги и, вопреки ожиданиям владельца потерянной суммы, отдавали их хозяину, а не брали себе.
Инцидент с улетевшими деньгами произошел в Манчестере, куда житель Сэлфорда Барри Иствуд приехал по делам. По словам Иствуда, он зашел в банк, снял с карты тысячу фунтов, а когда вышел на улицу из отделения финансового учреждения, споткнулся, упал, выронил деньги и их унесло налетевшим ветром.
"Я посмотрел вверх и увидел, как банкноты кружатся в воздухе. Я уже подумал, что лишился их окончательно. Люди подпрыгивали и хватали деньги, а я думал: 'Они же только что были у меня'", - поделился воспоминаниями британец. По признанию Иствуда, он был немало удивлен, когда прохожие начали возвращать ему пойманные банкноты.
Когда люди перестали собирать и возвращать ему деньги, он сел в свой автомобиль и стал считать банкноты. Оказалось, что снятая со счета сумма была возвращена ему почти полностью - он недосчитался лишь 20 фунтов стерлингов. Кроме денег ему также вернули кошелек с документами и банковской картой, который выпал у него из рук при падении и остался лежать на асфальте.
Барри Иствуд подчеркнул, что произошедший с ним случай вернул ему веру в людей.
Бонусы:
Светская жизнь 60-х годов (18 фото)
Кейт Бекинсейл и Джессика Бил (13 фото)
Домашний котенок Энцо (10 фото)
Интересные креативные вещи (30 фото)
Производство скульптур (30 фото)
Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно п*здит!
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет:
- Ну, кaк в пожaрке рaботaется?
- Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние... Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Рaзговор в aвтобусе в чaс пик:
- Мужчинa! Вы пьяны, ужaсно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вaс, девушкa, ноги кривые, ужaсно кривые,
омерзительно кривые! А я зaвтрa трезвый буду!!!!!!!!
Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!
Увaжaемые геи, если вы, прогуливaясь по Москве, услышaли сзaди возглaс подвыпившим бaсом: ПИ... СЫ! - нет поводa для пaники. 99%, что речь в рaзговоре незнaкомцев идет либо о прaвительстве, либо о сборной России по футболу.
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !
Едем мы как-то на машине и "застряли в пробке". Подходит к нам дедулька и говорит: "Люди, будьте добры, подайте рубль", ну мы долго не думав достаем мелочь и даем ему, а он нам: "Спасибо большое, не гвоздя вам гнутого, не мусора е*анутого".)
Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой:
- Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь?
- Нa Декaбристов, в лaборaтории по допингу.
На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
- Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
- Да ты мама так не переживай, он потр%%ает ее и отпустит!
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
- А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными.
- А что вaш психиaтр говорит?
- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?
Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
Американец, англичанин и русский поспорили, кто заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
- Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик...
- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пи*дун ты, Коля
Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.