Привет! Поздравляю всех со сверхудачной Олимпиадой в Сочи! Мы первые! УРА!!! :yahoo:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Сексуальные официантки (40 фото)
Произведение искусства из старого дерева (10 фото)
Иван Лысенко - герой СССР (8 фото)
Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
За Януковичем пришла женщина с косой.
Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Сказки новой России.
Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.
Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...
Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны "рухнул" с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти.
При этом российский рубль по их мнению "плавно снижается" с 39 до 50 рублей за тот же самый евро...
Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!...
Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".
Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.
Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге...
Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!
Давайте узнаем, как удалось этой девочке из Сан-Франциско продать 117 коробок с печеньем за 2 часа.
Утром 22 февраля люди собрались около резиденции президента Украины, в надежде узнать, что же скрывается внутри. В 10 часов охрана покинула объект, и люди стали попадать на территорию резиденции. Давайте посмотрим, что они там обнаружили.
Видимо, этой девушке надоело ждать действий от своего парня, и она решила сама сделать ему предложение) Парень сначала растерялся, но потом все-таки согласился)
Интересная история о том, как парень из Подмосковья нашел вандала, разбившего стекло в его машине.
Далее весь текст авторский.
Вратарь киевского Динамо о событиях в стране (4.342 MB)
Смотреть видео
Как русские прапорщики обманули торговцев Кабула (10.597 MB)
Смотреть видео
Прыжок с трамплина на 246 метров (1.340 MB)
Смотреть видео
Кассирша посмеялась над грабителем (3.582 MB)
Смотреть видео
Странное существо в Бразилии (1.926 MB)
Смотреть видео
Забавный розыгрыш со змеей (12.230 MB)
Смотреть видео
Мелодия из Супер Марио на необычном инструменте (9.523 MB)
Смотреть видео
Часы пишут время фломастером (4.296 MB)
Смотреть видео
Юля Липницкая в 2008 году дает советы будущим чемпионам (2.127 MB)
Смотреть видео
Народ разогнал майдановцев в Керчи (мат!) (12.631 MB)
Смотреть видео
Подборка сексуальных девушек в будничный день)
38-летняя женщина по имени Бенетт всегда мечтала быть похожей на куклу Барби. Чтобы приблизиться к своему идеалу, она потратила уже больше 40 тысяч долларов на пластические операции.
Не знаю как вам, но мне кажется, что получается у нее не очень...
Привет! С пятницей всех! :drinks:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Великолепный особняк в центре Лондона (31 фото)
Географ глобус пропил (15 фото)
Два здания в центре Томска (2 фото)
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...
- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!
Дело было давно в Питере. Стою в 4-5 утра на улице, ловлю тачку. Никого. И тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай. Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Трёха.
— А там рельсы есть?
— Есть.
— Поехали!
Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.
Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок - беременность 3 недели!
Очередная гулянка дома. Ну, немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь. Я:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все. Даже за дверью.
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
А у Евро юбилей! 50 рублей!
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...