Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Татуированная бабушка (9 фото)
Корабль разломило надвое (15 фото)
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.
- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!
Одной женщине позвонил сын из другого города и попросил срочно прислать архивную справку. Причем дело было очень серьезным и срочным, решался вопрос с жильем. Она отправилась в архив, а ей там сказали, что сделают через месяц, не помогли ни уговоры, ни обещания подарков. Жутко расстроенная женщина вышла на улицу, села на лавочку, призадумалась. Затем снова вошла в архив со словами: "Здравствуйте, я пришла за справкой!" Ей с негодованием ответили: "Женщина, ну вам же сказали через месяц!" На что она невинно ответила: "Так месяц уже прошел!" Тишина, ступор, а потом вожделенная справка была тут же выписана!
Семь лет и огромное количество денег изменили город до неузнаваемости. Давайте посмотрим, как это было.
Продолжение. Предыдущие части: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28.
Интересный рассказ подводного археолога, который посвящает нас во все тонкости этой необычной работы.
Сильнейшие дожди привели к серьезным наводнениям на юго-западе Англии. Ситуацию не удается взять под контроль, в результате чего, многие жители вынуждены покинуть свои дома.
Горе-акробат (542.457 KB)
Смотреть видео
Мотоцикл на лодке (3.478 MB)
Смотреть видео
Массовая хоккейная драка (9.312 MB)
Смотреть видео
Секретный элемент Евгения Плющенко (986.072 KB)
Смотреть видео
Сочинская трасса для слоуп стайла (4.615 MB)
Смотреть видео
Канадский тренер помог российскому спортсмену (9.372 MB)
Смотреть видео
Дети пристают к крупной собаке (2.663 MB)
Смотреть видео
Лукашенко о русских (2.192 MB)
Смотреть видео
Гитарой по голове (1.906 MB)
Смотреть видео
Прыжок со скалы сквозь облака (5.106 MB)
Смотреть видео
Порция сексуальных красоток в будничный день)
Свежая порция пошлятины для взрослых)
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Ледяной дождь в Словении (12 фото)
Как встроить планшет в автомобиль (12 фото)
Вероника Земанова (15 фото) НЮ!
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр
Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".
Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!
- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.
Вопрос армянскому радио:
- Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?
- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...
В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.