Большая подборка забавных надписей со всех уголков страны.
Все меняется со временем.
Подземный город под Черкизоном (6.592 MB)
Смотреть видео
Новый дом для панд (7.676 MB)
Смотреть видео
Попугай подпевает (4.006 MB)
Смотреть видео
Собака ест лимон (3.089 MB)
Смотреть видео
Неудачно спустили судно на воду (1.237 MB)
Смотреть видео
Мусоровоз ест автомобиль (8.366 MB)
Смотреть видео
Правильный ответ девушке (392.165 KB)
Смотреть видео
Вот это борьба (4.073 MB)
Смотреть видео
Батюшка на ниве (2.907 MB)
Смотреть видео
Экстренное торможение (2.257 MB)
Смотреть видео
Фотографии с выставки достижений в индустрии фильмов для взрослых.
Подборка симпатичных девушек в домашней обстановке.
Привет! Уже экватор, так что выходные не за горами! Ждем)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Самые яркие кадры автомобильных аварий прошлого века (20 фото)
Заряженные автомобили и сногсшибательный тюнинг (62 фото)
Победительницей конкурса Мисс Москва-2013 стала студентка МГУ Дарья Ульянова (10 фото)
Торт для настоящих мужчин (16 фото)
- Папа, не уходи!!! - дочка почти плачет. - Ну, не уходи...
- Лизка, я на работу, - сурово отвечаю я.
- Можно, я с тобой? - хватает меня за колени.
- Что, со мной?
- На работу! Ну, папочка...
- А что ты там будешь делать!? - наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. - Это же моя работа.
- Я тоже буду работать! - восторженно кричит Лиза.
- Кем?! - я растерялся.
- Я буду работать... - Лиза опустила смущённо глазки в пол. - Работать... папиной радостью...
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?)))
У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.
Любовь нечаянно нагрянет...)
Решила тряхнуть стариной в 45 лет.