Привычки людей, которые появились не так давно.
Красивое падение в необычной игре в баскетбол (5.855 MB)
Смотреть видео
Козлятам очень понравились сапоги (4.146 MB)
Смотреть видео
Демонстрация удара (2.098 MB)
Смотреть видео
Любителям хлопать целофановые пузырьки (2.273 MB)
Смотреть видео
Кот и ящерица - настоящие друзья (1.916 MB)
Смотреть видео
Классная озвучка (1.893 MB)
Смотреть видео
Стул из олова и песка (8.504 MB)
Смотреть видео
Весна в Воронеже (5.575 MB)
Смотреть видео
Груженая фура на деревянном мосту (7.117 MB)
Смотреть видео
Неудачный burn-out (2.101 MB)
Смотреть видео
Не захотела заплатить за стоянку (4.074 MB)
Смотреть видео
Ненормальная бабка на дороге (3.294 MB)
Смотреть видео
Ураган в Канзасе (9.866 MB)
Смотреть видео
Двойная неудача на сцене (9.828 MB)
Смотреть видео
На трассе кирка выпала из пикапа, и влетела в салон идущего сзади автомобиля. Каким-то чудом никто не пострадал.
Секреты, которые открыл телескоп "Хаббл".
Действительно, не понятно в чем проблема :wacko:
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Николя Саркози стал дедом
Президент Франции Николя Саркози снова стал дедушкой: у его сына от первого брака Жана и невестки Джессики родилась дочь.
Новорожденная стала вторым ребенком 25-летнего Жана Саркози - у него c супругой есть сын Соляль.
Жан Саркози вступил в брак со своей избранницей Джессикой в сентябре 2008 года. В январе 2010 года у пары родился первенец.
Несколько месяцев назад и сам Николя Саркози стал отцом. Его супруга Карла Бруни в октябре 2011 года родила дочь, которую было решено назвать Джулией.
Девочка стала первым общим ребенком Саркози и Бруни. У президента Франции помимо Жана и Джулие есть еще двое детей - сыновья Пьер и Луи от первого и второго браков.
В Швейцарии отменили главный конкурс красоты
В Швейцарии отменили главный конкурс красоты. Отказаться от проведения конкурса "Мисс Швейцария" было решено из-за финансовых трудностей, с которыми столкнулся оргкомитет. По словам директора конкурса Кристофа Лохера, у его организации недостаточно денег, чтобы провести трансляцию мероприятия.
Лохер отметил, что в настоящее время оргкомитет конкурса "Мисс Швейцария" пытается решить, как проводить состязание девушек в дальнейшем. Возможно, в 2013 году конкурсу придется вообще обойтись без телетрансляции.
Отмена проведения "Мисс Швецария" - 2012 означает, что корона королевы красоты как минимум на год останется у прежней победительницы - 20-летней Алины Бухшахер из Берна. Сможет ли Алина представлять Швейцарию на конкурсе "Мисс Вселенная", пока не сообщается. В том случае, если правила проведения глобального конкурса это запрещают, Швецария будет временно исключена из списка стран-участниц мероприятия.
Сотрудники алматинского зоопарка получили в подарок бронированные ботинки
Сотрудникам зоопарка Алма-Аты подарили специальную бронированную обувь, которая защитит ноги в том случае, если на них наступит слон. Такой подарок работникам казахстанского парка сделали представители организации "Защита слонов в Европе".
Ботинки с металлическими вставками в носах были изготовлены по заказу немецкого общества защиты слонов. Носят ли сами немцы, работающие со слонами, такую бронированную обувь, не уточняется. Также неизвестно, как часто слоны из алматинского зоопарка наступают на ноги своим наставникам.
В зоопарке Алма-Аты живут два азиатских слона - самец Лао и самка Ару. Недавно вольер, в котором живут Лао и Ару, был расширен.
Бонусы:
“The Half” за 30 минут до выхода на сцену (41 фото)
Стать хомяком за 99 евро (20 фото)
Ежегодный Шоколадный салон в Цюрихе (6 фото)
Статуи, которые нужно увидеть каждому (20 фото)
Самая крутая улица в мире (15 фото)
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...
Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?
- Милый , прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…
- Дорогой, дaвaй уволим нaшего водителя. Он меня вчерa опять чуть не убил.
- Ну он же слaвный пaрень. Нaдо дaть ему еще один шaнс.
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» в «Папа, дай денег»
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.
Девушку зовут Валерия. Интересно, сколько операций она перенесла, чтобы так выглядеть.
Подборка из социальных сетей.