Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
10 комнат, оформление которых вас удивит (10 фото)
Настроение в объективе Тиемо Сандера (44 фото)
Уникальные модели самолетов из алюминия (19 фото)
В Великобритании прошли соревнования на выносливость (35 фото)
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы.
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Татьяна Рыбакова в 14 лет весила больше 100 килограмм. В один прекрасный момент, она решила заняться своей внешностью, и серьезно похудела. Смотрим, как она выглядит теперь.
Фотографии сделаны в Румынии.
Топ 10 самых пугающих персонажей в истории кинематографа.
Я, правда, не совсем согласен. Как, например, авторы умудрились забыть о Фредди, непонятно.
Люди пожаловались арендодателю, что из потолка течет коричневая жидкость. Когда обнаружили причину, все были в шоке.
Демонтаж трубы (1.230 MB)
Смотреть видео
Забавная дуэль (1.489 MB)
Смотреть видео
Парнишка залез в собачью будку... (3.706 MB)
Смотреть видео
Классное зарядное устройство (6.526 MB)
Смотреть видео
Снесла яичко (864.995 KB)
Смотреть видео
Наглый грабеж (3.706 MB)
Смотреть видео
Овца ответила на грубость (3.214 MB)
Смотреть видео
Болезненное падение с велосипеда (1.045 MB)
Смотреть видео
Питбуль и кролик (2.875 MB)
Смотреть видео
Плотоядная гусеница (7.508 MB)
Смотреть видео
Не вписался в поворот (5.602 MB)
Смотреть видео
Неудачные прыжки в воду (9.194 MB)
Смотреть видео
Мега перекур (4.650 MB)
Смотреть видео
Смешная такса застряла в свитере (5.290 MB)
Смотреть видео
Классные рисунки. Примерно так все и было)
Прогулка по местам, где снимали знаменитую трилогию.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Премьер Киргизии защитил манулов от золотодобытчиков
В Киргизии отменили правительственное постановление, по которому часть территории заповедника, где обитают барсы, манулы и другие животные, была отчуждена для работ по разведке и добыче золота. Решение об отмене этого постановления принял премьер-министр республики Омурбек Бабанов.
Заповедник Сарычат-Эрташ располагается на территории Иссык-Кульской области. На его территории, в частности, обитают медведи и куницы, а также различные виды птиц: бородач-ягнятник, черный и гималайский грифы, белоголовый сип и сокол-балобан.
Территория заповедника пересекается с "Кумтором" - крупнейшим месторождением золота в республике. В 2009 году более четырех тысяч гектаров заповедника было выделено для геологоразведочных работ.
Суд отказал разводить жительницу Мюнхена с поддельным мужем
Мюнхенский суд по делам семьи отказал женщине, которая оказалась втянута в аферу с фиктивным браком, в оформлении бракоразводных бумаг. С одной стороны суд считает, что свидетельство о браке, где фигурирует имя жительницы Мюнхена, можно считать действительным, а с другой указывает, что этого союза официально не существует.
Необычное дело суды различной инстанции рассматривают с 2008 года. В бумагах говорится, что приехавшая в Германию Анна К. (несколько лет женщина живет в стране и уже получила гражданство) искала себе потенциального жениха. Она обратилась к брачному агенту и тот познакомил ее с 20-летним выходцем из Индии. Тот, однако Анне не понравился, так как, по ее мнению был "слишком долговязым".
Через несколько дней после свидания Анна получила по почте извещение о том, что она вступила в брак с тем самым индийским молодым человеком. Свидетельство было заверено в Боснии и Герцеговине. Подпись женщины под документом, как говорит сама Анна, была подделана. Предположительно, что выходец из Индии скопировал паспортные данные Анны (ее паспорт был при ней на свидании) и использовал их для оформления фиктивного брака, чтобы иметь возможность остаться в Германии.
Вскоре после получения свидетельства о браке Анна обратилась в суд с требованием признать ее брак незаконным. Тем не менее, в суде пока ничем ей помочь не могут. Суд считает, что Анна никогда не была замужем официально и ей не нужен развод. Однако при этом, поскольку соответствующая бумага подтверждает обратное, она не может вступить в брак со своим нынешним бойфрендом.
Какие шаги теперь собирается предпринять Анна, неизвестно.
Бонусы:
Олимпийская деревня лондонских игр (37 фото)
Лучшие фотографии National Geographic за полгода (53 фото)
В память о любимой жене (6 фото)
Фестиваль электронной музыки Sensation White в Амстердаме (23 фото)
Места с чистейшей водой, где очень хочется искупаться (34 фото)
Купальный костюм Бората на выпускной (5 фото)
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи%%атая!
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?
Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
Пи*дец - это когда отмечаешь свой день рождения в Макдональдсе. И кричишь: "Свободная Касса!"