Любопытно, смотрим.
Небольшая подборка красоток в пятницу)
Опыт с глицерином и магрганцовкой (8.374 MB)
Смотреть видео
Глухой DJ (885.666 KB)
Смотреть видео
Она явно, что-то курила (4.360 MB)
Смотреть видео
Странная обезьяна (2.502 MB)
Смотреть видео
Девочка нереально вращается в танце (1.373 MB)
Смотреть видео
Тренеровка ниндзя (675.748 KB)
Смотреть видео
Вечный двигатель (2.754 MB)
Смотреть видео
Мытье машины (4.396 MB)
Смотреть видео
Роллеры 1923-го года (5.600 MB)
Смотреть видео
Мяч попал в охранника (917.239 KB)
Смотреть видео
Очень тяжелая штанга (700.313 KB)
Смотреть видео
Падение (843.401 KB)
Смотреть видео
Вы купили читы? (3.836 MB)
Смотреть видео
Я победил или нет? (612.528 KB)
Смотреть видео
Забавный комикс) Жизненно.
Ирландец Фрэнк Бакли (Frank Buckley) построил дом из мелко нарубленных купюр евро. По предварительным оценкам, на него ушло 1.4 миллиарда. Естественно, это были деньги, которые нельзя было потратить по прямому назначению. Он взял из в центральном банке Ирландии, когда отслужившие свой век купюры прошли процедуру уничтожения.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
"Писающему мальчику" отключили воду
В Брюсселе решили отключить подачу воды к "Писающему мальчику". В беседе с агентством представитель ведомства по вопросам туризма объяснил, что такое решение было принято в связи с ухудшением погодных условий.
Он заявил, что ночью 1 февраля в бельгийской столице ожидался мороз около минус десяти градусов по Цельсию, что значительно ниже минимума для этого региона и времени года. Чиновники выразили опасение, что механизм внутри статуи может повредиться из-за холодов.
Представитель туристического ведомства отметил, что как только погода улучшится, "Писающий мальчик" вновь заработает. Вечером в четверг, 2 февраля, в Брюсселе ожидается до минус девяти мороза. Такой температурный режим сохранится как минимум до конца недели.
"Писающий мальчик" является одной из самых известных бельгийских достопримечательностей и своеобразным символом столицы страны. Когда именно статуя-фонтан была установлена, точно неизвестно, но, по имеющимся сведениям, свой нынешний вид она приобрела в период между 1618 и 1619 годами.
Бонусы:
Красивые и симпатичные девушки (79 фото)
Индия отметила День Республики (21 фото)
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!
Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
- Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
- Пустaя онa, пустaя!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
Приходит женщинa нa исповедь
- Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: "До чего же я крaсивa! ".
- Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!
Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.
Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезaешь из гaзет?
- Вот зaметкa о муже, убившему жену, которaя шaрилa по его кaрмaнaм.
- И что же ты с ней сделaешь?
- Положу в свой кaрмaн.
Она: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: - Спрашивай.
Она: - Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: - Да.
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
75-летняя женщинa проходит медосмотр. Врaч ей говорит:
- В целом, все у вaс в порядке. Но я рекомендовaл бы вaм быть более aктивной. А что если aктивизировaть вaшу половую жизнь? Три рaзa в неделю - это было бы идеaльно.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скaжите, он меня привез, сейчaс в коридоре сидит.
Позвaли мужa, и врaч ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вaшей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контaкты хотя бы три рaзa в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По кaким дням?
- Ну, я не знaю... Ну, скaжем, понедельник, средa, субботa.
- Субботa нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботaм к вaм тут нaроду столько - полдня просидишь.
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
В новостях: Сегодня в центре городa столкнулось 10 мерседесов. Проезжaющий мимо водитель зaпорожцa, скончaлся от смехa.
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
- Сосед, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай
Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а ‛Ревизор“ - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму…
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.
Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик. Нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу!
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?
Ну это уже вообще маразм
Сразу говорю - очень сложно!
Ответ в продолжении.