Как продвигали фильмы на заре порноиндустрии.
Фотографии из социальных сетей.
В основном, девушки фоткают себя в зеркале.
Сальто не удалось (1.371 MB)
Смотреть видео
Отличный бросок (1.351 MB)
Смотреть видео
Девушка неудачно закрыла дверь (3.104 MB)
Смотреть видео
Немного неудачно вышло (2.777 MB)
Смотреть видео
Ремикс на говорящего кота (1.396 MB)
Смотреть видео
Кормление большого кличества кошек (4.255 MB)
Смотреть видео
Медики - чудаки (3.292 MB)
Смотреть видео
Побег песика (2.647 MB)
Смотреть видео
Смешная малышка на свадьбе (4.388 MB)
Смотреть видео
Собака испугалась фото Джулии Робертс (4.065 MB)
Смотреть видео
Дедульке понравилась музыка (1.837 MB)
Смотреть видео
Японская синхронная гимнастика (8.857 MB)
Смотреть видео
Лопнуло колесо на скорости 130 км/ч (2.027 MB)
Смотреть видео
Очень спокойный водитель! (1.680 MB)
Смотреть видео
Кот увидел, что его друг залез в банку, и решил последовать его примеру)
Жесть. И откуда только такие берутся... :fool:
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Английской пенсионерке подарили на 100-летний юбилей мужской стриптиз
Английская пенсионерка Клэр Ормистон отметила столетний юбилей в компании своих родственников, товарищей по центру для престарелых и стриптизера по прозвищу Скорпион. Торжество состоялось около недели назад в учреждении для пенсионеров в Бирмингеме.
Родные юбилярши рассказали, что стриптизер был приглашен по ее собственной инициативе. По словам дочери Ормистон, летом, за несколько месяцев до юбилея, она поинтересовалась у матери, что бы она хотела получить на день рождения. "Она сказала, что желает получить местечко на луне. Но поскольку устроить это было невозможно, я попросила ее выбрать что-нибудь другое. Тогда она ответила: 'Стриптизера'", - цитирует издание дочь Ормистон, Маргарит.
Многочисленные родственники Клэр отметили, что были чрезвычайно удивлены желанием пенсионерки. "Я чуть со стула не упала", - призналась ее дочь. Тем не менее, перечить и возражать против просьбы Ормистон никто не стал.
В итоге все было сделано так, как просила именинница. Скорпион исполнил для 100-летней пенсионерки эротический танец, и она заявила, что осталась довольна. "Мне понравилось. Он определенно заставил меня улыбнуться", - отметила Ормистон.
Грузинская королева красоты оказалась россиянкой
Обладательница титула "Мисс Грузия" 2011 года 19-летняя Жанетт Кердикошвили оказалась гражданкой России, тогда как правила запрещают представительницам других стран участвовать в конкурсе красоты.
Сложившаяся ситуация может привести к пересмотру результатов конкурса и аннулирования присуждения короны королевы красоты Кердикошвили.
По имеющимся сведениям, министерство юстиции Грузии уже проверило данные о гражданстве королевы красоты. Выяснилось, что Кердикошвили в действительности не является гражданкой Грузии, и ее грузинский паспорт считается недействительным. Кроме того, Кердикошвили не имеет регистрации по постоянному месту жительства в Грузии.
Грузинские СМИ указывают, что королева красоты в настоящее время проживает в Санкт-Петербурге вместе с родителями, и приехала на свою историческую родину в Грузию только для участия в конкурсе.
При этом организаторы конкурса "Мисс Грузия" утверждают, что у нынешней королевы красоты с документами все в порядке и она является гражданкой страны. Сама же девушка утверждает, что не имеет российского гражданства и проживает в Грузии на законных основаниях.
Грозят ли какие-либо санкции королеве красоты, пока не известно. В том случае, если Жанетт сохранит корону, она сможет представлять Грузию на конкурсе "Мисс мира" в Великобритании.
Финал конкурса "Мисс Грузия" - 2011 состоялся 1 октября в Батуми. Соперницами Жанетт Кердикошвили были двадцать девушек из разных городов.
Бонусы:
Церковь Святого Джейкубса в Утрехте (10 фото)
Дворец из строительного мусора (6 фото)
Советская эпоха в плакатах (28 фото)
Стюардессы разных стран (44 фото)
Свадьбы празднуют и так (25 фото)
- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
К рекламному плакату British Railways (Британских железных дорог):
"Отвезите своих детей в Лондон!"
неизвестный гений приписал:
"и оставте подонков там!"
На конкурсе компьтерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!
Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол, суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!
Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.
Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!
У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич - первое лицо. Это я разрешил.
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы.
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa
Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
— Милый, у тебя текут сопли... — Пусть текут, дорогая, это сопли радости.....
-Милaя, a кaк ты относишься к aнaльному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нрaвится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Дa ты знaешь, меня вообще мaло интересует, кaк вы тaм с друзьями общaетесь.
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
- А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
- А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
- Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день- на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад,
а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!
В России достойно ответили на вызов Майкрософта и выпустили новую операционную ситему.
Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!
Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа...
Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу.
Мужик, очухавшись, спрашивает:
- Это что, шутка?
Парень:
- Нет!
Мужик:
- Смотри, я шуток не люблю.
самый тяжелый выбор - это когда определяешься, сколько кусочков хлеба к еде надо взять с собой за компьютер, так что бы хватило и что-бы относить не пришлось
На сайте города разместили объявление о том, что к нам едет Нюша. Первый коммент: "Свинья из смешариков?"
— Подходим, не стесняемся, свежая рыбка: лещ, окунь, камбала, ЯААААААААААЗЬ. Подходим, покупаем: лещ, окунь, камбала ЯААААААААААЗЬ
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!
Предыдущие части: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая, десятая, одиннадцатая, двенадцатая и тринадцатая, четырнадцатая, пятнадцатая, шестнадцатая, семнадцатая, восемнадцатая, девятнадцатая, двадцатая, двадцать первая, двадцать вторая, двадцать третья, двадцать четвертая и двадцать пятая.
Что-то изменилось, что-то нет)
Известная силиконовая девушка решила изменить свой имидж, и подалась в бодибилдинг.