Во время ремонта дорожного полотна на минском МКАДе перевернулся каток.
Интересно, как такое могло произойти? Может скорость превысил, и занесло на повороте?)
Небольшая подборка попок.
Песик охлаждается в жару (5.284 MB)
Смотреть видео
Трюк под водой (3.070 MB)
Смотреть видео
Смеющийся петух (728.308 KB)
Смотреть видео
Поддельные гаишники попались (5.227 MB)
Смотреть видео
Храп (2.408 MB)
Смотреть видео
Очень не любит купаться (8.916 MB)
Смотреть видео
Киллер в пробке (8.167 MB)
Смотреть видео
Интересный бой (7.480 MB)
Смотреть видео
Бетмен в московском метро (5.489 MB)
Смотреть видео
Истинный фанат (6.435 MB)
Смотреть видео
Ругающийся попугай (9.454 MB)
Смотреть видео
Просто магия (9.133 MB)
Смотреть видео
Напуганная лошадь (4.384 MB)
Смотреть видео
Кот Майка Тайсона (995.299 KB)
Смотреть видео
Этого парня из Перми зовут Женя. Не так давно он увлекся пирсингом, причем довольно серьезно.
Давайте посмотрим, как изменилась его внешность.
Новое развлечение для тех, кому нечем заняться в офисе.
Девушка приняла отличную позу для фотографии, а тут...)
Привет! Всех с пятницей!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Тюменской области утонул бешеный лось
В Сладковском районе Тюменской области больной бешенством лось вышел из леса и попытался напасть на людей. Инцидент произошел несколько дней назад на окраине села Станичное.
Больной лось вышел из леса в компании другого своего сородича, однако только один совершил попытку нападения на людей. Селяне сумели скрыться от бешеного животного в деревянном срубе. Второй лось, тем временем, убежал в лес.
Потерпевшее неудачу в нападении больное и сильно истощенное животное решило вернуться в лес, переплыв через котлован с водой. Однако ему не удалось завершить начатое - в котловане животное захлебнулось и утонуло.
На место происшествия были вызваны работники Сладковской районной станции по борьбе с болезнями животных. Они достали труп лося из воды, взяли необходимые пробы и установили, что он действительно был болен бешенством.
"Конечно, чаще всего бешенством болеют лисицы, енотовидные собаки, лоси реже, но все-таки тоже болеют. Сейчас решается вопрос об установлении карантина на территории села", - отметил пресс-секретарь регионального управления Россельхознадзора Юрий Бубнов.
В новозеландской школе нашли человеческий скелет
В здании школы в новозеландском городе Керикири на Северном острове нашли человеческий скелет, который долгое время хранился в складском помещении образовательного учреждения. Останки обнаружила учительница начальных классов Бастьенна Крюгер.
По словам преподавательницы, она собиралась провести урок анатомии и решила найти для этого скелет. Когда Крюгер обнаружила скелет, она решила, что он пластиковый, но как следует присмотревшись к костям поняла, что они настоящие.
Крюгер посоветовалась с коллегами и они вместе решили сообщить о находке в больницу. В медицинском учреждении учителям посоветовали обратиться по поводу найденного скелета в полицию. В свою очередь, сотрудники правоохранительных органов связались с представителями местного исторического фонда, чтобы те осмотрели кости и установили их происхождение и возраст.
Специалисты пока точно не смогли сказать, как долго скелет хранился на складе и каков предположительный возраст останков. Школа была построена в 1852 году, поэтому скелет мог находиться там многие годы.
Что касается происхождения костей, то на этот счет у экспертов несколько точек зрения: вполне возможно, что скелет привезли из Китая или Индии; также была высказана версия о том, что останки могли принадлежать представителю народа маори (но затем от нее отказались).
Анализ костей показал, что скелет мужской. При этом мужчина был уже взрослым и сформировавшимся, но имел довольно хрупкое телосложение. Кости сохранились хорошо и на скелете почти нет видимых повреждений.
Эксперты из исторического фонда пояснили, что в XIX - начале XX веков выписывание человеческих скелетов из Индии и Китая было вполне распространенной практикой. Их использовали для медицинского образования. Пока скелет, найденный в школе, находится в полиции. Что с ним делать дальше, еще не решено.
Бонусы:
Конкурс на лучшую стриптизершу Украины (7 фото)
Необычный лимузин из Hummer H2 в Нью-Йорке (5 фото)
Мисс Крымская Шампань 2011 (32 фото)
Ностальгический пост, о игрушках нашего детсва (50 фото)
Сцена на Боденском озере (10 фото)
Первый именинный торт (5 фото)
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться.
- Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку.
- Я знaю, но мне скоро выходить.
Продaвец рaзглядывaя купюру в 281 рубль нa свет:
- А вы уверены что онa нaстоящaя?
- Еще нaстоящее вaшей водки!
2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: От кого.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
- Слушaй, дa он гений...
У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному:
- Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
- Пaцaны, я женюсь!
ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.
Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать".
Штирлица долго Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
Благо, неведомо было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!
Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!
Купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально убрана.
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку.
Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что с вaшей женой случилось?
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
- После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.
- Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
- Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя.
- Прaпорщик Фомин, я уже третий рaз зaстaю Вaс в обществе моей жены без трусов!
- Тaк точно, товaрищ полковник. Мaйор говорит, что их нет нa склaде!
- Этот aнтивирус мне нaпоминaет Стaлинa
- Почему? Устрaивaет репрессии?
- Дa, действует по принципу: «Нет фaйлa – нет проблемы! »
Нa уроке aнaтомии:
- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?
- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.
- Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния!
- Что, тaк быстро ездит?
- Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.
Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе,
поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку разлетитесь на кускииии!
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.
На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов.
Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...
Загонные фотожабы)
Оригинальный комикс с узнаваемыми персонажами)
Автор конечно жжот!