На фотографиях результаты столкновения инкассаторского автомобиля и пикапа Opel.
Силы неравны.
Фотографии сделанные в нужный момент.
В субботу 16 июля в китайской провинции Хунань состоялось необычное соревнование.
42-летний пасечник Ванг Далин и 20-летний фермер Lu Kongjiang выясняли кто из них сможет за 60 минут
привлечь на свое тело наибольшее количество пчел.
Пара смельчаков соревновалась стоя на весах в одних лишь шортах.
В итоге победил Ванг Далин. По истечении часа он удерживал на своем теле 26,8 килограммов пчел!
Его сопернику удалось достигнуть отметки 22,9 кг.
Огромная тигровая акула (4.530 MB)
Смотреть видео
Неудачный прыжок (1.831 MB)
Смотреть видео
Мышеловки и мужские сиськи (4.157 MB)
Смотреть видео
Вышел через окно (836.774 KB)
Смотреть видео
Поющий робот (3.744 MB)
Смотреть видео
Про разницу полов (5.923 MB)
Смотреть видео
Ринг не выдержал напора бойцов (1.137 MB)
Смотреть видео
Cамый длинный мост через море (5.382 MB)
Смотреть видео
Солист группы Foo Fighters выгнал фаната с концерта за драку (4.785 MB)
Смотреть видео
Миленькая ссора (1.528 MB)
Смотреть видео
Классный танец (4.175 MB)
Смотреть видео
Театр теней (3.773 MB)
Смотреть видео
Женский армреслинг закончился переломом руки (6.771 MB)
Смотреть видео
Жесткое попадание футбольным мячом себе в голову (1.043 MB)
Смотреть видео
Мексиканская военные во время патрулирования местности обнаружили огромную плантацию конопли в Сан-Квинтине (350км от Тихуана).
Поле, скрытое от посторонних глаз в отдаленной пустынной местности, занимает 120 гектаров.
По примерным подсчетам урожай оценили в 160 миллионов долларов. Это самая большая плантация из всех когда-либо найденных в стране.
Все растения будут уничтожены.
С такими тяжело соревноваться, внимание будет постоянно уходить от игры)
Обладателям Айфонов, Айпадов и Макбуков лучше не смотреть)
Привет! Всех с пятницей!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Челябинске выпустили колбасу в виде жезла гаишника
Челябинский мясокомбинат "Таврия" выпустил колбасу "ГАИ Патрульная", похожую на жезл регулировщика, который используют в ГИБДД.
Новую колбасу начали выпускать в честь 75-летнего юбилея госавтоинспекции. 3 июля, в день ГИБДД, гаишники покупали "Патрульную" оптовыми партиями.
Как пояснил гендиректор комбината "Таврия" Олег Кобзев, проект по выпуску необычной колбасы существовал давно, но реализовать его не получалось, потому что у поставщиков не было упаковки в черно-белую полоску. Он заверил, что "Патрульную" берут хорошо. Однако, обычные покупатели относятся к новому сервелату подозрительно из-за его "несуразного" вида.
Олег Кобзев не исключает, что к следующему футбольному чемпионату "Таврия" выпустит колбасу в форме мяча. Будет это чемпионат Европы или мира, он не уточнил.
Рекордный джекпот обрел хозяина
В Великобритании объявился обладатель (или обладатели) рекордного джекпота лотереи EuroMillions - 161 миллиона 653 тысяч фунтов стерлингов. Представители EuroMillions сообщили, что уже выплатили деньги, однако личность победителя не раскрыли.
По словам представителя организации National Lottery, которая проводит лотерею EuroMillions в Великобритании, обладатель рекордного выигрыша пока не решил, стоит ли ему вообще появляться на публике и каким-либо образом давать о себе знать.
Розыгрыш рекордного для Европы джекпота состоялся в EuroMillions 12 июля. Выигрышная комбинация выглядела следующим образом: 17, 19, 38, 42 и 45, плюс два так называемых "счастливых" номера - 9 и 10. Тем не менее, сразу же за выигрышем никто не обратился, и журналисты предположили, что счастливый билет мог быть потерян. Тем не менее, как оказалось в итоге, выигрыш все же обрел хозяина.
Как правило, обладатели крупных сумм, выигранных в лотерею, стараются оставаться инкогнито в целях безопасности. По данным The Sun, в Великобритании единственными обладателями большого выигрыша (56 миллионов фунтов), решившимся предстать перед публикой, стали супруги Найджел и Джустин Пейдж.
Предыдущий европейский рекорд джекпота был установлен в октябре 2010 года и составлял 113 миллионов фунтов.
Бонусы:
Cholitas - жестокие бои (29 фото)
Магический кельтский гороскоп (14 фото)
Подборка купальников из прошлого (48 фото)
Невероятно огромные малыши (12 фото)
Как устроен вертодром (47 фото)
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».
Оденьте на голову колготки. ноги колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС
– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
– Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но y нее и зубы не все.
– Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
– Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?
Зона. Стоят сталкеры, и видят бежит им навстречу кровосос с вытаращенными глазами и орет человеческим голосом:
-Мужики, спасайтесь!!!
Следом за кровососом бежит блондинка и кричит ему в след:
-Стой!, пупсик, дай я тебя поцелую!!!
Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему, ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..
- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался...
В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, о обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"
Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .
Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит:
- Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
- Да вот, разменять хотел!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман
- вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял резко понюхал попробывал,
- ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему
- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.
Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чёpт! Наверное, они спешат на час!
Больничка,обход,дохтор с тетрадкой:
-Иванов,геморой....чем лечат?
-Зеленкой мажут.
-Жалобы?
-Нету.
Идет дальше:
-Петров,ангина...чем лечат?
-Зеленкой мажут.
-Жалобы?
-Пусть мне первому мажут!
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?! !
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
На каждой фотографии есть обнаженная девушка, но найти ее не так просто)
Парень по имени Николай Кузичев выложил эту фотку на своей странице Вконтакте с комментарием "Машинист срал кирпичами и гудел как сука".
После волны осуждения, фотографию он удалил.