Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Сексуальные дочери рок-звезд (30 фото)
Странные люди - фрики по-русски (23 фото)
Красотки с московского автосалона (50 фото)
Самая обаятельная и привлекательная невеста (39 фото)
Очень клевый ноут от CreativeDNAaustria (4 фото)
Какое количество золота содержится в компьютере (17 фото)
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после продолжительной паузы заключил малыш.
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу - забыл как раскладывается пасьянс!
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной передней.
Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе.. - если нет.
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.
Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...
- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
Об успехах демографической политики
По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза, а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров уже в этом тысячелетии.
С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."
Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.
Сомалийские цыгане крадут морских коньков.
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"?
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет".
Сейчас сижу, монтирую видео со своего выпускного - и вижу такую картину: на сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, а далее у девочки такая строчка: "...выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ...".
То ли я такой испорченный, то ли учителя чего не доглядели - но я сижу и рыдаю...
- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра - и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить...
А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма...
В аське.
Киса:
Милый, я беременна.
я:
омг... между нами ничё ведь не было?
Киса:
Та не беспокойся ты... не от тебя...
я:
Действительно... С чего бы мне беспокоиться?
Тварь блядская:
Милый, что мне делать?
Вот такое сочинение написал сотрудник фирмы, получивший выговор за опоздания.
Довольно грамотно все изложил, кстати.
Небольшой урок истории в забавных картинках!
Слегка исправленный текст автора:
Тверская область, Весьегонский район. Деревни, которые вымирают. Распались колхозы, выросли дети, внуки переехали в города... Всё в запустении - дороги заросли, дома рушатся, лес подступает к деревне. На предпоследней фотографии снимок сделан в 2007 году, а на последней в 2010, сразу видно как всё меняется, причем не в лучшую сторону.
Небольшая подборка позитива!
Свежая подборка!
Брюс Маккэндлесс стал первым человеком, работавшим в открытом космическом пространстве без какой-либо связи с кораблем, в свободном полете. 07.02.1984 - продолжительностью 5 часов 55 минут, 09.02.1984 - продолжительностью 6 часов 2 минуты. Максимально он удалился от корабля на 100 метров.
Страшно даже представить! :wacko:
Не могу, я застрял!
:rofl:
Женщина купила Хэппи Мил и решила проверить, как скоро испортится еда из него. Для этого она оставила гамбургер и картошку при комнатной температуре.
Прошло уже 137(!) дней, а еда практически не изменилась! :udiv:
Привет! Ну как провели последние выходные лета? Надеюсь отлично, тк уже в среду начинается осень! Теперь будем ждать лето 2011-го)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Очень красивые фото птиц (14 фото)
Россия - элитная страна (13 фото)
Морские ЧП - отличная подборка происшествий (57 фото)
Парк подводной скульптуры в Гренаде (33 фото)
Шокирующие формы роскоши (10 фото)
Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.
- Привет! А ты кто?
- Я, понимаешь ли, хитроёб...
- А... Это как понять?!
- Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровыебанные...
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.
-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку...
Сообщение на форуме mаmа.ru:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...
Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.
Похудеть не переставая есть - это не сложнее, чем избавиться от алкоголизма не переставая пить.
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.
- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?!
- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..
Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.
Треть жизни спим, две трети – видим сны.
На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается уйти в подполье.
В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.
- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!
- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.
Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.
- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!
Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.
Москва, по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...
Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?
Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна.
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
В стране порядок, даже преступность организованная!
Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.
Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.
Так жить нельзя! Так и живём…
Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.
Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.
Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете».
Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.
Без промаха стреляет только радикулит.
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!
Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...
- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...
- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...
-... все цифровые...
- Слушай - а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- Круто, давай! Только чем мы будем заниматься?
- Хули - чем умеем, тем и будем... Сексом...
Выход из положения лучше всего знают женщины.