Andrywka прислал фотографии своей бывшей девушки Ольги.

Интересно, она в курсе, что её фотки опубликованы в интернете?:-)

 

Обувная фирма Catwalk имеет около 130 магазинов по всей Индии, 12 из них являются самыми дорогими бутиками для VIP-клиентов (которые составляют абсолютное меньшинство). Она также импортирует продукцию Китая , но в настоящее время большая часть обуви произведена на ряде фабрик с производством от 800 до 900 пар / в день.
Уровень возврата брака составляет менее чем 1 %.
Рабочие трудятся практически из-за еды, они живут внутри фабрик, готовят еду там же сами, ночью они размещают матрасы в коридорах и спят там, чтобы на следующий день начинать производство снова, работают около 16 в 17 часов в день.
По своей воле стали рабами.
Единственные машины, которые есть на фабрике- швейные машины , раскройка вручную, да и все остальное тоже. Вот так добиваются низкой себестоимости продукции.
---
Кто-нибудь будет жаловаться на жизнь после этого поста?

Вот так выглядят бутики:

Откровенные фотографии девушек с сайта одноклассники.ру!  

18+!

 

 

 

Всем привет! Понедельник пережили, дальше легче будет!

А на Загонах набито уже 200.000 комментариев!!! УРА!!! :yahoo: Юбилейный комментарий оставил посетитель Knopka_forever в этом посте!

Если у вас есть интересная инфа, какие-то прикольные фото или видео из жизни, то присылайте их нам на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на Загонах!

 

Вы еще не зарегистрированы? Зарегистрируйтесь прямо сейчас! Скоро все нормальные ники будут заняты!!!

 

 

В лесах Вологодской области ведутся поиски четырех человек. Об этом "Интерфаксу" сообщили в региональном управлении МЧС России.
В районе станции Кущуба потерялись двое мужчин, которые 2 августа пошли искать своих тещ, заблудившихся в лесу. Как рассказали агентству в МЧС, женщины уже на другой день смогли самостоятельно выйти из леса. Поиск их зятьев продолжается. В том же районе пропали 74-летний пенсионер и 37-летний мужчина, которые до сих пор не найдены.

---

Стопудова датые в лес пошли:-)

 

В Токио во время сильной грозы пятерых рабочих смыло в канализацию, сообщает агентство Associated Press.
Из шестерых человек, которые осуществляли ремонтные работы на глубине трех метров, сумел убежать от волны только один. Остальных унесло в канализацию.
Одного из пятерых пострадавших позднее обнаружили в реке за несколько километров от места происшествия. Он находился без сознания. Поиски еще четверых рабочих продолжаются.

---

Даже трудно представить...

 

Актер Брэд Питт заявил, что один из его новорожденных близнецов похож на президента России Владимира Путина. Об этом сообщает Heraldsun.
Напомним, что Анджелина Джоли, супруга Питта, родила двойню - мальчика и девочку - 12 июля в клинике в Ницце. Близнецы получили имена Нокс Леон (Knox Leon) и Вивьен Маршелен (Vivienne Marcheline).
Питт заявил, что Вивьен напоминает ему Джоли, а вот Нокс скорее похож на него. "Он (Нокс - прим. "Лента.Ру") любит музыку, как и его отец. Но когда он родился, то выглядел как Владимир Путин", - заявил актер.

---

Не похож имхо:-)

 

 

Бонусы:

 

 

C переходом на безлимитный тариф рейтинг на торрент-трекере стал заменой трафику.

Han:
ти делфи знаешь?
yesenin_toxa:
Все мои инстинкты решили соврать, что не знаю.

прива
привет
слышь, почему я не могу писать в окно
потому что ты девочка, не достаешь

.п и г: так где мы встретиться должны были? на кольцевой или на радиальной?
Nice_Girl: мы договорились на радиальной, а виноват все равно ты, я просила называть цвет

xxx (23:33): я предлагаю вашему вниманию набор из двух слов и одного предлога
xxx (23:33): Показать?
yyy (23:34): сам иди

Умер портоной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы.
- Нет не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги.
- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

"Маша, ну сделай мне минет..."
"Иди нафиг!"
"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."
"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких
минетов!"

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Риэлтор с женой в постели. Жена, разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона. Врезалась и обосралась.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".
- Мама, а чем они занимаются?
-... ну, они продают свое тело.
- О! А у них отпуск бывает?
-... ну, это, когда у них месячные.
- О! А когда они выходят на пенсию?
- Ну.. это когда месячные заканчиваются.
- А сколько же они получают за ночь?
- Это ты у отца спрашивай...