Это видео снято камерой наблюдения в ночном клубе "Барракуда", который находится в городе Кемерово. Видео довольно старое, но широкое распространение получило только сейчас.

Это просто жесть, избивают людей ни за что. Надеюсь, что они все уже сидят.

 

 

Всем привет! Ну как прошли выходные? Уверен, что хорошо отдохнули, набрались сил:-)

УРА! На Загонах уже больше ПЯТИ ТЫСЯЧ зарегистрированных посетителей! Рубеж взят! Следующая планка - 10000! :winked2:

 

Если вы еще не зарегистрированы, то зарегистрируйтесь прямо сейчас! Скоро все нормальные ники будут заняты!!!

 

Бонусы:

 

JaysoN : Интернет как время, был всегда )
Тем более что советский союз то только в 1991 перестал существовать
jahmakeyou : Знаю. .но в то время мечтали чтобы комп в комнате помешался
.......
JaysoN : вот ты говоришь 91 год.
JaysoN : смотри
JaysoN : "В 1991 году из Внешэкономбанка с помощью компьютера похищено $125000."
jahmakeyou : Им стену пробили :-D

Мы же все ригистрируемся под всякими Василиями Пупкиными и тп. Я этому значения не придавал. Писал че в голову взбредет. Вот недавно пришло письмо об удалении аккаунта:
"Удалён с внесением ФИО / ника в чёрный список участник абракадабра сим салабим (ID: 124713)
Причина:
ахалай-махалай..."

111: Ку.
222: Ку!
111: Ку?
222: Ку!!
111: Так, Анна Петровна, хватит выделываться и несите отчет!

 

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

 

Пришла блоха на биржу труда:
-есть вакансия у Васи на бороде
-Ладно,пойду к Васе на бороду
На следующий день блоха приходит обратно:
-Знаете , не могу я работать у Васи на бороде,Вася курит , а у меня астма.
-Вот еще есть вакансия у Пети на лобке
-Ладно пойду к Пете
И опять возврашщается блоха:
-Не могу я работать у Пети на лобке.Представляете ,засыпаю у Пети на лобке,просыпаюсь у Васи на бороде,Вася курит , а у меня астма.

Приезжает генерал (Г) в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит - везде чистота, порядок и вообще в духе "ну, шоб все". Лыба до ушей:
- Кто старшина казармы?
Полковник:
- Старшина роты прапорщик Петренко, тов. генерал!
Дальше идет - все в ажуре. И отовсюду: "Старшина Петренко...".
Г. вызывает Петренка - наградить. Тот появляется:
- По вашему приказанию прибыл, бла-бла... - и вдруг: - Тов. генерал-майор, у вас пуговичка расстегнута...
Г.:
- Что?!
Полковник подскочил:
- Лучше застегнитесь, тов. генерал-майор, - Петренко два раза не повторяет!

- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б@я, как думаешь!!!???

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Парень догоняет девушку в парке:
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!
- Не думаю. Я на..уй не иду...

Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем -- молоденькая блондинка.
-- Нарушаем.-- говорит гаец,-- Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка смотрит на него в полном недоумении:
-- Что?
Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит:
-- Выйдите из машины.
Та выходит.Гаец показывает вниз и говорит: -- Видите - две белые полоски ! О чем это вам говорит?
Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит: -- Две белые полоски... две полоски... бл...ь, я опять беременна!!!

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

-Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама. Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..
-Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.
-Страшно только в первый раз. Потом всё с большим удовольствием получается;)
-Прости, ты всё еще об уборке?..

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Я тут стою чай пью, в окно палю - там все утро какая-то шавка лает,
тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, та летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда.
...
через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" ...омг...

Фотографии прислал Andrywka. Спасибо!