Может быть, такие предупреждающие сообщения, закрепленные на лобовом стекле хорошим слоем клея повлияют на любителей парковаться где попало?

Надо в Москве попробовать!

Всем привет! Вот и среда уже! Ждем главный день этой недели - субботу! :winked:

Немного статистики: вчера на сайте было оставлено 1250 комментариев! Давайте сделаем 1500 сегодня!

 

 

 

Британский бомж, Герберт Плант (Herbert Plant), нашедший пристанище в приюте St. Paul в Блэкполе (Blackpole), выиграл в лотерею 2,6 миллиона фунтов стерлингов, передает BBC News.
Несмотря на выигрыш, 49-летний Плант заявил, что останется в приюте, куда его взяли шеф-поваром, после того как он потерял работу и остался без крыши над головой.
На выигранные деньги бывший бомж планирует купить автомобиль, погасить ипотечный кредит одного из своих сыновей и сходить на футбольный матч. Что делать с оставшейся суммой, он пока не знает.
Герберт Плант никогда всерьез не рассчитывал на выигрыш. По его собственным словам, лотерея просто была отличным способом снять стресс к концу недели. О выигрыше Планту сообщил его второй сын, которого он попросил купить в магазине пару вещей и заодно проверить лотерейный билет.

---

Вот же повезло!

 

В одном из реабилитационных центров на Тайване появился необычный пациент - четырехлетний мальчик, пристрастившийся к курению, сообщает Ananova.
По информации агентства, юный житель Тайваня и его девятилетний брат стали регулярно воровать у своего отца, заядлого курильщика, сигары и сигареты. Однажды отец случайно застал их за этим занятием, после чего решил отвести их в реабилитационный центр.
Однако специалисты центра выступили с критикой мужчины, поскольку он приходил вместе со своими детьми только на два первых сеанса. По мнению работников центра, самый лучший способ заставить детей побороть пагубную привычку - это личный пример.

---

Скоро дети в памперсах курить начнут...

 

В России центр стратегических исследований "Росгосстрах" провел очередное исследование, посвященное отношению граждан страны к ГИБДД. Специалисты Центра опросили более 9 000 автомобилистов в 37 регионах нашей страны, включая все города с численностью населения от полумиллиона человек. Параллельно шел опрос и в интернете – люди могли поставить свою "галочку" напротив города, где им приходилось "раскошеливаться" на дороге.
Данный опрос показал, что оценка работы автоинспекторов изменяется от города к городу, аппетиты дорожных милиционеров, как оказалось, зависят от места их проживания. Газета "Комсомольская правда" публикует два хит-парада российских городов - где сотрудники ГИБДД больше всего берут взятки, и где, наоборот, меньше всего.
Возглавляет список городов с самыми "прожорливыми" гаишниками северная столица России, Санкт-Петербург, где доля водителей, плативших инспекторам за последний год, составляет 44%. На втором месте располагается Самара с показателем взяточников 41%. Третье место в списке занимает Ростов-на-Дону - 40% местных водителей дают взятки стражам порядка на дорогах.
Далее в десятку городов, где обитают самые нечестные сотрудники ГАИ и готовые платить им автомобилисты, попали: Воронеж (39%), Краснодар (39%), Волгоград (38%), Тольятти (36%), Набережные Челны (32%). Топ-10 замыкает Уфа - 32%. Москва также попала в этот список и расположилась в нем на седьмой позиции - 32% всех опрошенных водителей в течение последнего года давали взятки ДПСникам.
Что же касается регионов России, где проживают наиболее честные инспекторы, то больше всего удовлетворены работой Госавтоинспекции жители Белгорода - доля автовладельцев, дававших деньги сотрудникам ГИБДД за последний год там составляет всего 17%. Вторую позицию занимает Красноярск – 18%. На третьем месте – Барнаул 20%.
Также в рейтинг городов, где дорожная милиция берет меньше всего взяток, попали: Ярославль (21%), Нижний Новгород (21%), Оренбург (22%), Кемерово (23%) и Омск (23%).
Если сравнивать эти данные с цифрами прошлых лет, то можно сказать, что аппетиты у гаишников возросли. Возможно, поспособствовало этому ужесточение с 1 января штрафов, а возможно, - рост инфляции, пишет "Комсомолка".
Тем не менее, как показал опрос "Росгосстраха", несмотря на взятки, большинство российских водителей одобряют работу сотрудников ГИБДД. 70% опрошенных автолюбителей оценивают деятельность автоинспекции нейтрально или позитивно.

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

Пора в отпуск...вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...

Новому урагану, надвигающемуся на США, присвоена самая высокая степень опасности и орден героя Республики Беларусь

Плакат времен 80-х годов недалеко от водоема:
Бросил окурок в прозрачную воду - глянь в отраженье - увидишь урода

xxx: лично я согласен с версией феминисток о том, что бог создал женщину первой
xxx: полноценному релизу всегда предшествует нестабильная и глючная бета-версия

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода -воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

Я давно не был так счастлив, как угадав с 5ого раза в каких же буковках прячется эта злосчастная кошка на РапидШаре...

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет - физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.

 

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это
символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна,
либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от
дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам?

мы сьедим твой мозг... не только главный но и весь костный
вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
зато у них зарядки дешевые :)
..ля... его уже кто-то схавал до нас!

- Ну? - грозный рык Ярослава волной прокатился по палатам, заставив пригнуться его тщедушного скрученного вопросом собеседника.
- Не изволь гневаться, великий кнезе! Все составил как есть. Не вели казнить.
- Так подай сюда грамоту свою, холоп! Так+ Так+ Постройка казенных белокаменных бань+ Угу, помню. Утехи с боярскими женами в оных+ Вычеркнуть што ль? Так, ловитвы воскресные+
Поездка на ведмедах на спор с послом византийским+. Хех, да уж+ Вира за растерзанного посла.. А хрена ли поперся? Я ж шутковал,а он "Превед! Превед!" Ладно. Угу, отстройка
Коломенского после пожара. Ох, бесовка литовская "Хочу, кнезе, чтобы ночь огнями расцвела!" Так-с+ Угу, помним-с+ Итого+ Ого! Стока просрать! Славно погуляли, ничего не скажу+
- Так, дедич, слушай и записывай в ведомостях: "В году 1237 пришло на Русь бедствие страшное, невиданное+ Напали на Русь татаре+"
(с)Аммок

Слушайте, перестаньте вы называть меня "директор", "босс", "шеф"+ "Начальник"+ К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
А как, бо+? Ой, то есть, ше+ Нет, я хотел сказать+
Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю+ Попроще как-нибудь+ Ну, например, "кормилец"+

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет
какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той
же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то
ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе
счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали:
"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она
увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

mad: Чего грустишь?
fridka: мне больше не к чему стермиться. мне больше незачем ходить на работу.
mad: Что случилось?
fridka: зуму прошла. до конца.

Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не
говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У
одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое...

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Отставить мне тут! Шуток никто не понимает. Конечно, Цельсия.

Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Взглянув на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене...
- Что ты делаешь? Мы же в театр опоздаем!
- Театр стоял и стоять будет! А тут - дело случая.

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на
построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

Главное в сексе - чтоб он был без Анфисы Чеховой!

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал,
меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому
поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю
окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

Crack: Я надеваю манументальный шлем-панцырь на свою темно-синию голову и колдую защиту от всех кастов до третьего уровня.
Лоб3ик: А я выпиваю большую колбу экспириенсов. Вокруг меня начинает кружиться легкое сияние. Теперь я четвертый уровень.
Лоб3ик: Я ультую мощное заклинание огненный шар смерти и тебя разрывает на мелкие кусочки.
Tem: У кого траву берете?
Лоб3ик: У тебя
Tem: Не может быть. Я бесформенный зеленый слизень с большим красным глазом. У меня нет ни рук, ни ног, поэтому я не мог дать вам траву. Мне ее держать нечем!

- Как называется твоя компания?
- ООО "ЮЛАН"
- Чо значит ЮЛАН?
- ЮЛия АНатольевна :)
- А я АНдрей АЛександрович... Было бы дерзко ))

А я думал они только орехи и грибы едят!

 

 

Случай произошел в пятницу. Один офисный менеджер не выдержал напряга, психанул и разнес пол офиса!

Тяжела работа менеджера среднего звена!

 

Человек решил сфоткать номер, закрепленный за ГИБДД, но находящийся на гражданской машине. Владельцу авто, это не понравилось.

---

"Я тебе яйца оторву? Ты не знаешь, с кем ты связался? Гарри Каспаров тебе не поможет" с такими угрозами активисту петербургского ОГФ позвонил владелец автомобиля с номером из серии, закрепленной за ГИБДД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области. Об этом Собкор®ru 1 июня сообщила пресс-служба питерского ОГФ.

 

 

В продолжении запись разговора!