Всем привет! Вот и до четверга добрались! До пятницы осталость меньше суток!

 

Вы еще не зарегистрированы? Сделайте это прямо сейчас! УСПЕЙТЕ ЗАНЯТЬ СВОЙ НИК!

 

Бонусы:

 

  

 

 

 

 

 

 

У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по
телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну
стипендию зОе@ись или зАе@ись?". Больше у меня вопросов не было.

Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той бл@ццкой с@ки, которая сидит на этом долбаном телевидении и, kibenimat, прибавляет громкость во время рекламной паузы.
(c) Nellie

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают
спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный %уй соседа.

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
Зигмунд Фрэйд.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.

Ж - это жизнь, ЖЖ - живой журнал, ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Неудачный день... Пошел в универ на час раньше. Там завалил зачет, решил с горя выпить пива. Так как открывашки не было, решил на ходу открыть его ключами, чего отродясь не
делал. В итоге порезал руку и зацепил проходящего мимо мужика. Получил по голове. Упал в лужу. Ненавижу пиво!!!

Она: Милый, прости меня пожалуйста, я была такой дурой...
Он: Приезжай ко мне - прощу
Она: Когда?
Он: Как только сможешь
Она: Я смогу когда ты захочешь...
Он: Сегодня же
Она: Я сегодня не могу, с подругой гуляю. Мы с ней сто лет не виделись.
Он: Завтра
Она: Завтра у другой подруги день рождения, мы давно уже договорились, что я там буду.
Он: Послезавтра?
Она: Я должна в университет съездить и к бабушке на работу, я обещала...
Он: ... ... ... Иди нах%й, бл$ть!

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

Советы по Малахову:
От ревматизьма помогхает семя подсолнешника. Килогхрамма три-четыре обжариваются, складывается в сумку, туда помещаются ноги, желательно без чулок; держать, пока тепло.
Семечки не выбрасывайте - можно их продать по-стаканно.

Занкомый лежал в больнице, в терапие. Им на ночь привезли буйного из психушки, и чтоб никого не покусал - привязали к кравате. В итоге не спал весь этаж! Этот буйный пациент
громко, отчетливо, как на демонстрации выступал только с одним лозунгом: РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ! РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ!!

Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим $укам пи$&ить батарейки из наших пультов!

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Сегодня в метро попалась злобная тетка с желтым лицом (толи моча в голову ударила, толи желчи напилась). И вот все её понимаешь ли толкают, и жить мешают и вообще :
"Понаехали тут в мою Москву!!", на что солидный дядечка-армянин порадовал: "Извините, Юрий Михайлович, мы вас сразу-то и не узнали"

Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет.
Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.
- Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.
Ответ одного из журналистов:
- Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7
млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

- Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

-Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- ААА, значит скоро вернется.
-Он четыре года назад ушет. Ждем с минуты на минуту.

- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским.
Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.
Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским
медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то
у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина
задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится
у него на добрую память....

В продолжение о доблестных ментах Республики Б)
У меня в квартире сигнализация. Срабатывает она не по делу очень редко - раз в шесть лет. И вот месяц назад сработала. Вызвали меня с работы днем, приехала на такси, возле
подъезда машина ментовская, поднялись ко мне, починили датчик и, распрощавшись, уехали каждый по своим делам.
Бдительные старушки из нашего подъезда упорно наблюдали всю эту картину в глазок и форточки)) На следующий день я возвращалась домой с работы, а они уже ехидно возле подъезда
обсуждали этот редкий случай, выдвигали свои версии и спорили. Спрашивают:
- А чего это к вам милиция приезжала вчера??
- Да вы не волнуйтесь, - отвечаю, - меня отпустили под залог - орудие убийства не нашли... - и пошла себе дальше...
На следующий день ко мне в квартиру вломился отряд с крикоми "Куда вы дели труп???"... Долго пришлось объяснять что у бабушек нашего подъезда напрочь отсутствует чувство
юмора...

В анкете на бигмире:
О том, кого я ищу: Парня без вредных привычек! Что-бы мог приежать комне в село(желательно на машыне).

Грамотный человек всегда сможет сопоставить факты .
По мотивам сегодняшних новостей:
12:05 сегодня
На вьетнамский остров Фукуок упали металлические обломки потерпевшего крушение неизвестного летательного аппарата.
09:35 сегодня
На Международной космической станции (МКС) вышел из строя единственный туалет.
P.S. думаете совпадение ?

Вот такие страшилки пишут про азиатскую страну - Сингапур. Далее текст с опровержениями:-)

 

Чудеса на BMX (3.147 MB)
Смотреть видео


Классный барабанщик (3.740 MB)
Смотреть видео

Билан дза-дза... (2.893 MB)
Смотреть видео


После большого колличества пива начинаешь понимать другие языки (1.520 MB)
Смотреть видео


Симпотное лакомство, а не достанешь... (4.550 MB)
Смотреть видео


Тетка жжот (1.855 MB)
Смотреть видео


Неудача, так неудача (3.721 MB)
Смотреть видео


Секси попки (4.078 MB)
Смотреть видео


Торкнуло... (3.478 MB)
Смотреть видео


Шикарный стриптиз красотки (11.659 MB)
Смотреть видео


Море воды, море смеха (4.207 MB)
Смотреть видео


Ну и рожи... (2.210 MB)
Смотреть видео


Интересно, у нее права есть? (3.373 MB)
Смотреть видео


Реакция бабули на порно... (2.975 MB)
Смотреть видео