Человек пишет:
Был малость шокирован, когда впервые увидел фотографии Костницы в Чехии (Кутна Гора)
Пришел комментарий к той публикации: "А в Португалии есть часовня, где даже стены сделаны из костей. Т.е она ПОЛНОСТЬЮ состоит из костей" (спасибо, Nicolas)
C третьего марта насекомое медведка в россии считается священным животным
Оказывается конечный результат голосования показывает компьютер!
Представил общение двух сисадминов в кремле:
- слыш, а давай Жириновского президентом сделаем? Во прикол будет))
- а причем здесь мы? У него и без того больше всего голосов...
- тогда может Зюганова?
- нее, он вчера со мною не поздоровался
- эй, а давай ради прикола Медведева президентом сделаем?) типа превед
медвед))
- ты че, за него вобще никто не голосовал, спалят нас.
- да ладно, ты че, я тыщу раз так делал, с Пут#ным и Ельцином
прокатило ведь!
by Heroboec
Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он
теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое
главное, НИ О ЧЕМ)))
Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"
Сейчас прочитал заголовок в новостях - "Самая высокая явка избирателей
— в СИЗО". Упал пацтол
Дочке рассказали что такое выборы. Сейчас подходит к отцу и говорит:
Папа, ну когда же ты уже на выборы пойдешь?? Скоро уже все себе
какого-нибудь президента выберут, а тебе ни одного не достанется
Баян, но сегодня он актуален, как никогда!
Проголосовали за Медведева? Готовьтесь 8 лет сосать лапу!
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный
такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго
открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий
наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что
этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не
согласен, и доказывает, почему.
Трудно поверить, как прекрасно можно обходиться без изобретений 2500
года!
Увидев сегодня множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь -
они не машину ловят, они - голосуют.
Зарплата - это наркотик!
Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится
в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на
собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге
погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным
лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А
лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда
она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с
ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он
бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали
друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу
в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала
валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня,
отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.
она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"- Они интересуются,
проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода
- либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим
деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!
он:ёёёё.... Поехали в деканат :-*
Гайцев все ругают - козлы, взятки берут... Вчера утром, лечу на
остановку, опаздываю на построение в мореходку и вижу, сцуко, мой
автобус уходит. Метров за 30 от остановки стоит гаец, выбирает жертву
из потока. Он заметил, что я, как душевнобольной, начал ломиться
навстречу маршрутке (еще бы, не заметить - 2метровый лоб в шинели
бежит и орет матом). И что, вы думаете, он сделал? Верно, махнул
автобусу жезлом! Вообщем, я успел. Респект to ГАИ!
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
ОТ МАТЕМАТИКА, кстати, слышал. Про математичек.
Почему напротив здания мех-мата стоит памятник Ленина с Горьким? -
Шли как-то Ленин и Горький по ПГУ.
Ленин говорит Горькому: «что это за здание?».
«Это мехмат»,- отвечает Горький.
Ленин: «А давайте, батенька, посидим напротив мехмата, и подождем
какую-нибудь красивую девушку. Познакомимся.»
Вот так, до сих пор и сидят….
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в
детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея
мать видать построже была.
У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась...
а панцирь сп#*дили.
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко
Я... тебя... люблю... люблю!.. ЛЮБЛЮ!!!... бл%ть, ты меня слышишь?!...
люблю... алё, бл%ть!... я... тебя... люблю... люблю, бл%ть,
ЛЮБЛЮ!!!... тебя... люблю... е%учий мегафон!... я... тебя... люблю...
Не считайте слова любви. Мегафон.
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно
поесть.
- А ну, Ребе, рассказывай.
- Идешь в хороший ресторан, где тебя все знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк, кофе.… Сидишь, не
спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний
подойдет к тебе за деньгами – говоришь: «А я уже заплатил вашему
товарищу, что ушел».
- Прекрасно! Давай попробуем завтра?
На следующий день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до конца. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, прошу оплатить заказ.
Ребе:
- Но мы уже Вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, и долго нам еще ждать сдачу?
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и
говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только
мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать
головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов