Девушки решили позагарть на крыше, и ребята с фотоаппаратом не растерялись:-)

 

Народ, знайте меру!

 

Молодцы ребята! Классно сделали! За основу по-моему взяли Пежо 406 купе...

 

Фу...

Какая самая страшная, как считаете?

 

Некоторые вопросы довольно смешные:-)

 

Погнались за красотой, а в итоге изуродовали себя...

 

Вот это работа, я понимаю!

Смотрим продолжение!

Привет народ! :winked:

Не забывайте регистрироваться! После регистрации смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked: Успейте занять свой ник!

Напоминаю, что самый активный зарегистрированный посетитель Загонов за октябрь получит 10$ на мобильник, либо на кошелек WebMoney.

Активность посетителей определяется количеством комментариев на сайте. Комментарии с одними смайликами не засчитываются

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты:

 

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

 

Приходит мальчик 5-лет к маме!на глазах слезы а в голосе грусть!
-Мааа,а Маше позавчера подарили велосипед...!А вчера самокат..!А завтра ей купят собачку...!
Мама:
-Сынок,не переживай,ну не у всех же рак мозга..

 

Самолет идет на посадку в JFК в Нью-Йорке. Стюардесса пытается разбудить спящего мужика:
- Sir, рlеаsе wаkе uр, wе'rе lаnding...
- Sо whеrе аrе wе?
- In U.S., sir.
- In mу аss???

 

Трахает брат сестру, а она ему говорит:
- Ты знаешь, Ты ЭТО делаешь лучше чем папа.
Брат отвечает:
- Знаю, мне мама говорила...

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: -тишина-
Он: мляяяяяя.....

 

он:Есть фотка?
она:Неа =(
он:Цифровик, моб, сканер?
она:Только сканер =)))
он:Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD
она:Ты серьезно??? а что я буду делать если зайдут родители???
он:Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!!

 

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Девушки, храните свои фотоаппараты с личными фото в недоступных местах!:-)

 

 

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."