<!--ThumbEnd-->
Развлечение 50-ых, мать метает ножи в дочку (2.387 MB)
Смотреть видео
Как удивить босса (1.705 MB)
Смотреть видео
Взрыв (1.840 MB)
Смотреть видео
Редкая съемка северного сияния (3.331 MB)
Смотреть видео
Жестокий провал земли (7.480 MB)
Смотреть видео
Как обломать мировой рекорд (1.204 MB)
Смотреть видео
Первый урок поцелуев (3.700 MB)
Смотреть видео
Конкурс бикини, девочки отрываются (22.496 MB)
Смотреть видео
Девушка решила повторить прикол с яйцом в микроволновке (3.121 MB)
Смотреть видео
У вас плохой день? Посмотрите на этого парня (1.666 MB)
Смотреть видео
<!--ThumbEnd-->
<!--ThumbEnd-->
<!--ThumbEnd-->
<!--ThumbEnd-->
<!--ThumbEnd-->
Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми:трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значитдело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками ипрезервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидаеттак со злостью отцу в корзину с криком: "На !!!".
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить
Я в принципе довольно светло одеваюсь и единственное, что черное на мнеесть, это наплечная сумка, усеянная разными значками, которые отношениек эмо не имеют никакого. И вот стою я в метро, рядом стоит гопо-кид спивом, смотрит на меня стеклянным взглядом, потом на сумку и спрашивает"Трофейная?".
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой!
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!
"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по качеству запугивания маленьких детишек.
- Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи.
Правильный перевод фразы "welcome back" - добро пожаловать сзади
Только наш человек може каждый день говорить:"Блять заебал уже этот китайский степлер..." - и продолжать им пользоваться.
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Татарские ученые пришли к выводу, что в поговорке "Нежданый гость хуже татарина", женщины просто обсуждают мужчин.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Почему белые носки чернеют когда их долго носишь а черные наоборот?
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Рано встает тот, кому ночью никто не дает.