Разное

Марайя Кэри (9 фото)

Шарлиз Терон (10 фото)

Волшебные картинки (6 фото)

У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:
"Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у менябы так не вышло, во дают..."

"Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек..." Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня

- новости на рбк. цитирую: Дж.Буш поедет в Киев на День дурака. *LOL*
- сходка братьев по разуму

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Griffon: Да, любимая?
Танюшенька: кошаку купи наполнитель для дерьма и хавчега
Танюшенька: и денег на еду сними
Griffon: Да, любимая.

- Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
- А оказалось что либидо есть только у мужчин

Акция в ларьке (дословно):
"Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб."
Гопота захватывает мир!

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

ПРОКЛЯТЬЕ: Что б этого Элтон Джона который это сайт создавал, что б этого Пенкина который этот сайт админит, что б этих всех Моисеевых которые плять засирают своим лазаньем в анусе сайт!!!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Jam2007:
это пипец... патология... купил микроволновку... еду в лифте, держа ее в руках.. думаю: "Это ж ща надо будет в инет полесть... дрова для нее поискать")))

-У нас тут есть 2 киндер сюрприза, фруттела и бутылка водки
-Завтрак чемпиона!

Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних городов.
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего. Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек.
Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!

Я: Вика, брось курить. быстро! а то ща стукнусь в асько к твоему парню и расскажу шо ты сидишь в МОЕЙ футболке и чулках у МЕНЯ на балконе, куришь МОИ сиграеты и называешь это дружеской встречей.
Вика: да валяй, он мне курить не запрещает. правда сказал как-то "Ну-ну... кури на здоровье, только курящие девушки раком заканчивают"
Я: ну и? ты конечно послушалась?
Вика (туша бычок и слезая с подоконника): конечно, я поинтересовалась почему они не могут кончить в другой позе....

ЗАГАДКА:
На поле на Арском
На рубеже татарском
Лежат все побиты
Бороды побриты
А брюха распороты.
Ответ - "стога"

- у нас была 1 большая бутыла вина на 6 девчонок
- и все наклюкались? =)
- нет, все пили водку

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.