Разное

Привет народ! У всех уже пятничное настроение?:-)

Желаю всем классно отдохнуть в выходные, а в понедельник заходите на Загоны:-)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

10 признаков весны:
1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.
7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.
10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по
городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?
- Их заставляли глотать.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

 

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

KOT
а тебе кабель то нести ?
Дэн
да
KOT
их там два помоему
Дэн
они длинные?
KOT
не мерил щя приложу погодь ...
KOT
один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
Дэн
стоп а чем ты первый мерил ?!

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый

К нам пришел новый участник - Никон.
Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка?
Колбаса: Чё? О_о
Я_не_смотрю_аниме: он сказал "Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?"
Я_не_смотрю_аниме: бля, палюсь.

Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как
по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:
"О##еть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")

Девушка знакомая работает в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали
они одну забавную игру - "митинг-лото". На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование",
"разработка", "фокус-группа", "франчайзинг", "делегирование" и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика.
Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать: "Bullshit!"
Ну и денежный приз, естественно, лото все-таки...

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не всем надо показывать.

Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
- Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: 3.14здец яйцам !
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ?
Дед: Да там не яйца, там гвозди...

Работаю я ИТ-шником в банке.
Конец месяца, работы навалилось+. Зашиваюсь+..
Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка "Божий Одуванчик"+. Вы не подумайте я не зверь+. Но так получилось+.
К. Добрый день!!
Я. Добрый
К. У нас проблема не работает Клиент банк.
Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну расказивать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем эт ещо 30 мин+..
Я. Перегрузите машину++
К. Хорошо
Проходит около двух часов, звонок:
К. Добрый день!!
Я. Добрый
К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает+..?????
Я. (ели говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер+
К. Как компьютер?? Что же я скажу мальчикам?? Там машина на 3 тонны +..
Занавес+..

Хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.

Муравей - Слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...