Разное

Всем привет! Вот и дотянули мы до четверга, завтра пятница, а там и до майских праздников совсем недолго! А на улице весна, что также не может не радовать! :yahoo:

Сайт сегодня вроде работает нормально, надеюсь проблемы закончились.

 

Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь! Нас уже больше 3000!

 

1) На электронный ящик приходит письмо с предложением "отписаться от спама", иначе говоря избавиться на будущее от ненужных рекламных писем. Для этого попросят отправить якобы бесплатную sms определенного содержания на короткий номер. Во-первых, после этой процедуры спам будет приходить по-прежнему. А во-вторых, sms, естественно, платная.
2)Еще один распространенный вид мошенничества в интернете - "липовые" интернет-аукционы. На продажу выставляется какой-нибудь привлекательный и недорогой лот. Единственный его недостаток - это то, что его не существует. Заплатив, пользователь никогда не увидит покупку.
3) Чуть менее распространенное надувательство - это предложение поработать на дому. Соискателю якобы подберут высокооплачиваемую работу на дому с гарантией. Но взамен потребуют авансом оплатить услуги "рекрутингового агентства". Клиент останется не только безработным, но и обворованным.
4) Опять таки на почтовый ящик пользователь получает письмо с радостной вестью, дескать он стал счастливым победителем какого-нибудь конкурса какой-нибудь фирмы. Разумеется, чтобы получить баснословный приз, нужно оплатить госпошлину или приобрести какую-нибудь "мелочь" из каталога фирмы. После того как деньги оказываются на счете мошенников, всяческая переписка мгновенно прекращается.
5) Еще один вид мошенничества называется "фишинг". Он представляет собой попытку выманить у пользователя номера его кредитных карточек или пароли доступа к системам онлайновых платежей. Обычно пользователю приходит письмо, тщательно замаскированное под официальное сообщение от администрации банка, в котором она попросит своего клиента подтвердить сведения о себе, иначе его счет будет заблокирован. После того как клиент заходит на сайт, абсолютно идентичный официальному сайту банка, оставленные им там данные моментально передаются по интернету злоумышленникам. Фишинг, пожалуй, является самым популярным и опасным видом интернет-мошенничества.
6) Так называемый "Волшебный кошелек". Предложение удвоить ваши средства может прийти в электронный ящик или появиться на каком-нибудь форуме. Обещают что деньги, посланные на "волшебный" кошелек, удвоятся в течение нескольких дней или часов.
7) Иногда компьютерные мошенники взламывают сайты интернет-магазинов. В таком случае клиента на последнем этапе покупки автоматически переадресуют на сайт хакера, где он и вводит данные своей кредитной карты.

---

Не попадитесь!

 

Водитель, не справившийся с управлением и утопивший в озере на севере Италии автомобиль Aston Martin DBS, предназначавшийся для съемок нового фильма о Джеймсе Бонде, будет оштрафован за неосторожную езду. Сотрудники местного полицейского управления заявили, что британцу Фрейзеру Данну, вылетевшему на машине Бонда с мокрой дороги в озеро, придется заплатить 500 евро.
Сам Данн рассказывал, что в первые мгновения после падения в озеро он потерял сознание. Затем, когда машина опустилась на глубину в 150 футов (почти 46 метров), он сумел выбраться из машины и выплыть на поверхность. Впоследствии он был госпитализирован с небольшими травмами. Машина, разбитая Данном, стоит около 167 тысяч евро.

---

Штраф 500, ущерб 167.000 евро... Что-то тут не так...

 

В Великобритании строители получили заказ на возведение пристройки к дому: крыльца и зимнего сада. Однако клиент, получив счет на 15 тысяч фунтов (около 30 тысяч долларов), отказался платить, и строители разрушили пристройку кувалдами.
Работы по возведению построек заняли у Найджела Грея и его бригады одну неделю. Но заказчица Анита Доуви отказалась оплачивать труд строителей, а когда истекли последние сроки погашения задолжности, она даже заявила, что ее муж умер, чтобы избежать денежных потерь.
Стоит отметить, что Анита живет в довольно большом доме с тремя спальнями.
Догадавшись, что своих денег он так и не получит, Найджел решил действовать. Он решительно заявил: "Я сношу, все, что построил, потому что никто не имеет права обкрадывать меня. Работа высшего класса, и мое сердце разрывается на части, но другого выхода просто нет."
Снос пристройки обошелся строителю еще в 1500 фунтов (около 3000 долларов). Этот счет он также намерен выставить хозяйке.

---

Правильно, а то хотела на халяву проскочить.

 

 

Бонусы:

 

  

 

 

 

 

 

 

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

xxx: Короче выяснил, что если найти правильное расстояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.
ууу: LOL
xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части
монитора.

И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! - вскричал он. - Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
(С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
не менее 8-ми часов!

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

 

Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

xxx: Славооок, а ты вчера обещал, что на пасху девки на шашлыках будут
yyy: Я вчера в таком состоянии был... странно, что не пообещал, что Иисус будет

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????

Форум CredCard.ru
ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был
в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением,
Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли
кто-то что-то скажет.

Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.
Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при
покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.
15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но
добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут
этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?".............
Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))).
И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..."
P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?)))

 

Прогресс доходит до всех уголков планеты:-)

Как-то видел на трамвае рекламу одного провайдера с предложением беспроводного интернета. Фраза была написана большими буквами вдоль всего трамвайного борта. "ОСВОБОДИСЬ ОТ
ПРОВОДОВ!"

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

Жизнь, она как игровые автоматы - знаешь, что ни%ера не выйграешь, но все равно стцуко жмешь на max bet.

Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без
наркоза зашивать?"

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу "Песня года"!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.

Седня препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который
обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...Парень во сне
хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "А-АА!! Мама!! Мишку не трогай!".

Не моё. Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. -Дядя,дай закурить!
-Не курю,ребята. -А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота,мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя,а ЗА ЧТО? -Сигареты дома остались,а в морду у меня завсегда с собой!

Как нужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всей аудитории? Одна девушка начала доклад словами: "Как видно из предыдущего абзаца..."

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку
презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

Уважаемые посетители - огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами - все выражения типа "[удалено модератором] и
[удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.

В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе.К нему подвязывается некая мисс.
-Сэр, почему у вас такая большая шляпа?
-Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
-Вау! Какой у вас огромный пистолет!
-Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:
-Из Техаса, из Техаса... Все большое....
Ковбой невозмущенно:
-Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса....