Разное

Всем привет! Вот мы и добрались до пятницы! Всем классных выходных! Надеюсь погода будет хорошей, и позволит насладиться последними весенними деньками! :drinks:

Вчера на сайте было оставлено 1375 комментариев! Да и уже редко бывает меньше тысячи в день! Очень рад, что ваша активность постоянно растет!

 

Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас!

 

UPD 25.05.08 02:05 мск: УРА!!! РОССИЯ ВЫИРАЛА ЕВРОВИДЕНИЕ!!! В следующем году этот конкурс пройдет в Москве!!! УРА! УРА! УРА!!!

Хотя я далеко не фанат Билана, но спел он хорошо! Молодец!!!

Украина на 2-м месте! Что тоже не может не радовать!

1-е место - Россия 272 балла!

2-е - Украина 230!

3-е - Греция 218.

:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:

 

Дикие кабаны помогли полиции задержать автомобильного вора. Как сообщает агентство DPA, инцидент произошел вечером в среду на востоке Германии, недалеко от деревни Шонберг (земля Мекленбург-Западная Померания).
Полицейский патруль заметил двух 18-летних юношей, ехавших в угнанной за три дня до того спортивной машине, и начал преследование. Уходя от погони, преступники протаранили полицейский автомобиль, свернули с шоссе на кукурузное поле и, домчавшись до леса, выскочили из машины и попытались скрыться бегом.
Однако полицейским удалось догнать и скрутить одного из подозреваемых. В это время второй воришка оказался в окружении стада агрессивно настроенных диких кабанов, которые собрались защитить от него свой молодняк. Спасли юношу от гнева кабанов подоспевшие сотрудники полиции, немедленно его арестовавшие.

---

Интересно, что бы с ним кабаны сделали...:-)

 

Напомним, что в финале Лиги чемпионов 21 мая в Москве лондонский "Челси" уступил по пенальти клубу "Манчестер Юнайтед". Осечку допустил поскользнувшийся на мокром газоне поля капитан "Челси" Джон Терри, который, по сообщению газеты, рыдал всю ночь после поражения своей команды.
"Но пока Терри и его товарищи по команде зализывают раны, Роман Абрамович подсчитывает реальную стоимость их поражения. Ему грозит потеря 55 миллионов фунтов в виде упущенных доходов, призовых, выручки от коммерческой раскрутки и продажи сувенирной продукции", - констатирует Evening Standard.
Роман Абрамович вместе с подругой Дарье Жуковой наблюдали за ходом игры с VIP-трибуны стадиона "Лужники", фотографы запечатлели их в крайнем расстройстве, когда оба сидели, опустив головы и не могли поверить в проигрыш "Челси".
По данным газеты "Комсомольская правда", Абрамович с горя отменил элитную вечеринку в клубе The Most, куда заблаговременно получили приглашения примерно сто самых важных персон Москвы. Бомонд планировал потусоваться с Джоном Терри, Петром Чехом, Шевой и другими игроками "Челси". Ходили слухи, что для футболистов и гостей праздника выступит даже группа U2, которую пока никакими посулами не удавалось заманить в Россию на концерт.
Однако после печальных известий из "Лужников" гостей, которые уже успели войти в клуб, тактично попросили покинуть помещение, "чтобы не нервировать и так переживающего Романа Аркадьевича".
Владелец "Челси" прибыл в практически пустой The Most в пятом часу утра. Сразу прошел в VIP-комнату, где пару часов просидел с тремя игроками своей команды, обсуждая игру. По данным газеты, губернатор Чукотки был безутешен и заливал горе алкоголем.

---

Я тоже расстроился... Болел за Челси:-(

 

Англичанин Мартин Буллен спокойно ехал на Ferrari 599 GTB в автосервис и даже не подозревал, чем поездка может закончиться. Остановившись, как положено, на светофоре, он вдруг услышал необычный шум, доносящийся из-под капота, а затем почувствовал и запах гари. Выйдя из салона, он сразу же вызвал пожарных, но было уже поздно - передняя часть суперкара загорелась прямо у него на глазах. К моменту, когда пожарные приехали, вся машина уже серьезно горела, передает MotorAuthority.com.
К счастью Буллена, Ferrari был застрахован. Страховая компания оценила ущерб в 250 000 фунтов стерлингов, что соответствует 488 000 долларов. Причина возгорания пока неизвестна, но судя по тому, что автомобиль везли в мастерскую, водитель знал о неполадках, правда, не предполагал, что они могут проявиться столь неожиданно.

---

Повезло, что зстрахована была. Даже лишние деньги останутся!

 

В американском штате Джорджия приговоренного к смертной казни помиловали за два часа до того, как приговор должны были привести в исполнение. Об этом сообщает CNN.
Самуэль Дэвид Кроу (Samuel David Crowe) был приговорен к смерти в 1988 году. Его признали виновным в убийстве продавца, которое он совершил, будучи наркоманом (в тюрьме убийца отвык от наркотиков). Семья убитого после смерти кормильца разорилась.
Коллегия штата Джорджия по помилованиям буквально в последний момент решила, что вместо смертельной инъекции Кроу будет наказан пожизненным заключением без права на досрочное освобождение. Когда за два часа до казни адвокат Кроу сообщил ему о помиловании, заключенный воспринял это известие спокойно, но хмуро.

---

Повезло...

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег
на Евровидение?

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Николай Валуев заявил, что будет выступать на евровидении в этом году.А кто ему запретит.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

 

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..
и что делает первым делом??!
правильно.. звонит сам себе!

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

- А у вас есть в продаже мангусты!
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.

 

При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма
всей системы.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и
включает телевизор.
А не бежит сразу по$сать!!!

Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно" и хотят еще ГАЗ прикупить...
А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский заводы, как скоро по улицам побегут первые "У%биси"?

Квартира нового русского это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.

Пиходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.

Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком
долго иду.
У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка)-
интеллигентно спрашиваю: "Мужики, а мне до Циолковского далеко?"
ВСе трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один
произносит: "Тебе? До Циолковского? Далекоооо"

 

Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:
-У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
-Как?
-Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом
пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".

У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

 

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил. Взял
его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и
привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: - Б@я, диверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е@ твою мать, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный
животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и
ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит
мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух".
Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И
представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."

Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А
ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"

В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.