Разное

Всем привет! Вот и наступил главный день этой недели - СРЕДА! Впереди четыре выходных дня, которые, я уверен, вы проведете отлично! :yahoo:

И с наступающем днем России! :drinks:

Про футбол: Россия вчера все-таки проиграла Испании со счетом 1:4 в стартовом матче Евро 2008... Но игра была равная, и если бы не ошибки в защите, то все могло бы быть по-другому! Шансы еще не потеряны, впереди матчи со сборными Греции и Швеции! Верим в нашу победу!

Немного статистики: На Загонах добавлено уже 6000 новостей, зарегистрировано 4150 посетителей и оставлено больше 149.000 комментариев! За эти выходные рубеж в 150 тысяч будет взят! :happy:

 

Если вы еще не зарегистрированы на Загонах, то зарегистрируйтесь прямо сейчас! Станьте полноправным посетителем нашего сайта!

 

 

В Сербии банковский клерк Александр Спэйсик украл 1,5 млн евро из белградского отделения Raiffeisen Bank и закопал похищенное неподалеку в парке, передает агентство "Associated Press".
Надежно спрятав деньги, Спэйсик направился в близлежащее кафе, где уселся за столик и стал терпеливо чего-то ждать.
Клерка арестовали в субботу, 7 июня, в том самом кафе после того, как он позвонил в полицейский участок и поинтересовался долго ли ему еще ожидать приезда служителей порядка.
Как сообщается, прежде чем совершить кражу служащий банка оставил своему начальнику записку: "Мне очень жаль, но я обязан это сделать". Спэйсик уже был допрошен, однако прояснить мотивы его поступков пока не удается.

---

Напомнило как собаки кости закапывают :lol:

 

Самый тяжелый человек в мире, мексиканец Мануэль Урибе в среду празднует свой 43-й день рождения. Задувая свечи на праздничном торте, он загадает лишь одно желание - возможность встать на ноги перед алтарем на предстоящей церемонии бракосочетания, передает AP.
Урибе до сих пор живет в своем доме в Мексике и все, на что он пока способен, это сидеть на кровати. Урибе уже сбросил 363 кг после того, как "сел" на протеиновую диету. И если ранее он вошел в книгу рекордов Гинесса как самый толстый человек в мире, то теперь он намерен "застолбить" себе еще одну номинацию - "самый похудевший человек в мире".
Огорчен Урибе лишь одним - он не имеет возможности гулять со своей невестой Клаудией Солис. "Я слегка расстроен из-за этого, потому что очень сложно встать на ноги", - говорит Урибе, который провел на своей кровати последние шесть лет.
Его предыдущая попытка встать "провалилась" в буквальном смысле этого слова. Собираясь на вечеринку в честь 38-летия своей подруги, Урибе погрузился на специальную тележку для транспортировки, но она сломалась.
Но Урибе непреклонен: "Мы любим друг друга, и в этом году на свой день рождения я загадаю лишь одно желание - я хочу стоять на свой свадьбе". Урибе встретился с Солис четыре года назад, вместе они уже два года. "Мы пара, мы занимаемся сексом и перед Богом мы уже повенчаны".
Гордо демонстрируя обручальное кольцо, Солис говорит, что жизнь с самым толстым человеком в мире не так уж легка: "Я купаю его каждый день, мы хорошо ладим друг с другом. Многие называют фарсом наши отношения, однако это не так".
Солис говорит, что изначально ее семья была против брака с Урибе, так как ее первый супруг скончался ранее - у него отказало дыхание. "Они сопротивлялись из-за боязни того, что мой второй муж также может скончаться у меня на руках".
До 22-летнего возраста Урибе, страдающий редкой формой ожирения, весил 132 кг, однако затем он стал резко набирать вес. К маю 2006 он "раздулся" до 550 кг, став самым толстым человеком в мире. В прошлом году Урибе планировал поездку в Италию, чтобы подвергнуться операции на кишечнике, но теперь говорит, что хирургия ему не нужна.

---

Тяжело ему наверное...

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена-"неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"!

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

 

Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?

Идёт солдатик с войны. Тут видит дом стоит.Он подходит к нему и стучится в дверь.Тут ему бабушка дверь то и открывает, и спрашивает:"Тебе чего сыночек?".Тут солдатик и отвечает:"Бабуля у вас водички можно попросить?"А она в ответ:"Да я вас знаю, щас воды,потом покорми,потом в постель ещё попроситесь." Солдатик:"Да нет, только водички" Она:"Ну хорошо" Проходят , она дала ему воды и говорит:"Ну ладно садись , покормлю тебя" Солдатик поел, наелся и говорит в зубах ковыряясь:" так что ты там, на счёт постели то говорила?"

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.

 

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

 

Равшан и Джамшуд наверное:-)

Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....

А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..