Разное

Привет! Ну как выходные провели? Футбол смотрели? Игра отличная была! Порвем испанцев в полуфинале! :happy:

 

Не забывайте регистрироваться! Нас уже больше четырех тясяч!

 

 

В Великобритании мужчина, проработавший на адвокатскую контору Latimer Hinks 72 года, решил уйти на пенсию. 15-летнего Фреда Бертона взяли на должность младшего офисного помощника в далеком 1936 году, сообщает газета "The Daily Mirror".
Почти пол века мистер Бертон бегал по английским судам, а когда ему исполнилось 65, он, будучи по-прежнему преисполнен желания работать, перешел в должность офисного библиотекаря. За все 72 года от исполнения основных обязанностей отвлекся Бертон лишь однажды: во время Второй мировой войны ему пришлось отслужить несколько лет в Египте.
По словам британца, он просто безумно любил свою работу и наслаждался каждой минутой, проведенной в офисе со своими коллегами. Последние, кстати, в честь торжественного случая откупорили бутылку шампанского.
Стоит отметить, что до мирового рекорда поразительная корпоративная преданность Бертона немного не дотягивает: один из сотрудников американского инвестбанка Goldman Sachs посвятил ему 74 года своей жизни. Тем не менее Бертон не теряет надежды, что для британцев его достижение остается уникальным.

---

 

Более двухсот жителей Нью-Йорка, сдавших анализы на ВИЧ с ноября по апрель, были по ошибке признаны носителями ВИЧ-инфекции. Ошибочные результаты были получены с применением «быстрого» теста, определяющего наличие вируса по мазку из ротовой полости.
Ложноположительные результаты анализа получили в общей сложности 213 пациентов. Как подчеркивают в городском департаменте здравоохранения, все эти люди были немедленно направлены на дополнительное обследование.
Повторные анализы образцов крови на ВИЧ-инфекцию были отрицательными, поэтому результаты первых тестов не нанесли никакого вреда здоровью пострадавших.
Эксперты департамента здравоохранения занимаются установлением причин такого количества ложноположительных тестов на ВИЧ. «Быстрый» тест, разработанный компанией OraSure Technologies, применяется в клиниках Нью-Йорка с 2005 года.  В настоящее время применение этого метода диагностики в Нью-Йорке приостановлено

---

Представляю, что у людей на душе творилось, когда они про результаты узнали...

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

И крот ищет место под солнцем, только не высовывается.

Чешется )(опа от комариного укуса - лето в России это дело вкуса.....

Если женщина говорит о своем прошлом - это исповедь.
Если о своем прошлом говорит мужчина - это рассказы о службе в армии или просто вранье.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

 

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

Инстинкты первобытного охотника проявляются особенно ярко, когда вы сидите в туалете и к вам в гости вдруг прилетает маленький комар...

Фиктивный брак - это когда люди портят отношения между собой, но не по-настоящему :) ®

 

Туры в Голландию от 350$!!! В зависимости от зависимости...

- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!! ®

Как живешь?
- Как прокладка.
- ???
- В хорошем месте, но не в то время.

Это ж надо было вместо фразы "нащелкаю фоток" сказать "нафоткаю щелок"
(с), Ur213 aka JustKim

Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу -
Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!

 

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец.
Настоящее имя.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

 

 

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь !
- Hалево поедешь - женатым будешь !
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь !
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то
не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе
и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и пидаpас же ты !!!!!!!!!

Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:
- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо !
- Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ !
Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к
Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
Илья:
- А это еще что ?!
д`Аpтаньян:
- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага !
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
- Входи, циник!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!