Разное
Если вы еще не зарегистрированы, то зарегистрируйтесь прямо сейчас! Вы сможете комментить от своего имени и повышать статус на сайте!
Заседание судейского комитета продолжалось более семи с половиной часов. По словам заместителя председателя БФФ Сергея Куницы, заседание дисциплинарного комитета состоится в ближайшие дни. Куница отметил, что фактически дисциплинарному комитету осталось только утвердить решение, поскольку служебное расследование завершено.
5 июля рефери ФИФА Шмолик обслуживал матч 13-го тура чемпионата Белоруссии ФК "Витебск" - "Нафтан" (1:1). Во время матча арбитр передвигался по полю с трудом и впоследствии объяснил свое странное поведение обострившейся болью в спине.
Медицинское освидетельствование после матча показало, что Шмолик был пьян. Анализ паров алкоголя выявил 1,17 микрограмм на литр в выдыхаемом арбитром воздухе. По шкале результатов это соответствует тяжелой степени алкогольного опьянения. В объяснительной рефери указал, что выпил после игры.
Брестчанин Сергей Шмолик считался одним из лучших белорусских арбитров. В 2005 и 2007 годах он признавался лучшим судьей чемпионата Белоруссии.
Инцидент произошел 9 июля. Лебедева доставили в реанимацию, однако на данный момент он оттуда уже выписан. Сейчас он находится на лечении в третьем хирургическом отделении больницы, передает РИА "Новости". При этом диагноз Лебедева в больнице назвать отказались. ГУВД Москвы пока не комментирует эту информацию.
В то же время, пишет газета "Комсомольская правда", в клинику Лебедев обратился несколько дней назад с жалобой на боли, при этом ни о каком огнестрельном ранении речи не шло. Было проведено обследование, после которого врачи назначили операцию. 11 июля, после операции, пациент провел некоторое время в реанимации под наблюдением медиков.
Преследованиям подверглись нудисты, женщины, загорающие топлесс, вуайеристы, мелкие воришки, а также виновники других правонарушений, которые, по словам представителя криминальной полиции Дубаи, мешали другим наслаждаться отдыхом на пляже.
Сообщается, что непосредственным поводом для начала облавы стало задержание британской парочки, которая открыто занималась любовью на берегу. В течение двух недель были арестованы 79 человек.
Переодетые отдыхающими полицейские ходили по пляжам, выявляя нарушителей, в то время как другие сотрудники полиции следили за соблюдением нравов со специальных вышек.
По словам представителей местных властей, те кто был задержан впервые, как правило, отделываются предупреждением, однако попавшимся на рецидиве грозит судебное разбирательство.
Несмотря на то, что Дубаи уже считается одним из самых либеральных государств Персидского залива, где свободно продается алкоголь и женщины могут ходить по улицам в шортах, а на пляжах - в бикини, власти решили напомнить туристам, что эмират все же является мусульманской страной, где господствуют традиционные консервативные ценности. По городу развешены многочисленные плакаты на арабском, английском и других языках, предупреждающие о недопустимости загорать без лифчика или переодеваться на пляже на глазах у всех.
При этом представители муниципалитета отмечают, что слишком свободное поведение европейцев порой создает неудобства для них самих. В полицию поступают не только жалобы на женщин, которые загорают топлесс и нарушают спокойное течение отдыха на пляже, но и от самих этих женщин, возмущенных, что на них беззастенчиво глазеют толпы незнакомых мужчин.
Коала застрял головой в решетке радиатора и на протяжении 12 километров держался за автомобиль одной лапой. Водитель машины не почувствовал столкновения и остановился, лишь когда ему просигналил другой автомобилист.
Чтобы освободить животное, пришлось разрезать решетку. Коала, получивший кличку Эли-счастливчик Гриллз (от англ. grills - решетка радиатора), был в состоянии шока, однако физических травм не получил. Спустя два часа после происшествия, отдохнув и подкрепившись, он почти пришел в себя, рассказала представительница Австралийской клиники для диких животных.
Эли-счастливчик останется в клинике еще на полтора месяца. Веетеринары будут следить за его состоянием, а заодно проведут лечение хламидиозной инфекции, отмечает агентство.
nintendo wiiБанк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, потом быстро забирается на деревои кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
lol
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился.
Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и
понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав
на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду
закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа
(примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте...
На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил
в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел
открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли
разбиратся этажом выше :-))))))
Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
-Девушка, а что это у вас?
-Понятия не имею.
-Ну, хоть примерно.
-Шо не банан, точно.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!
Встpетились амеpиканская и советская собаки. Пеpвая
хвастается своей жизнью и спpашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вpоде у вас пеpестpойка?
- Да, цепь на метp удлинили, а миску на два отодвинули.
Собрание в ЖЕКе председатель объявляет:
- А сейчас мы послушаем нашего дворника.
- Шо как е#аный в рот так ну его на***, а как ну его на *** так е#аный в рот, я х#ею.
Поднимается председатель.
- А для тех кто не понял я переведу. Что как мусорить так все, а как уберать так не кому?
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и
гуманитарной катастрофе!
Старо, но попало как-то в тему....
Перекличка в армии:
- Иванов!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-...Черезтрип@издыплемянничек!
-Я!
-...ни х@я себе фамилия...
-Я!
- Да что за ё@аная рота!!!!!
-Я!
Как же быстро летит время (23 фото)
История жизни Сергея Королева (13 фото)
Матч по футболу (9 фото)
Разное
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!