Разное

Всем привет! Вот и до экватора добрались! Пятница все ближе!

Если у вас есть интересная инфа, какие-то прикольные фото или видео из жизни, то присылайте их нам на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на Загонах!

 

Вы еще не зарегистрированы? Зарегистрируйтесь прямо сейчас! Скоро все нормальные ники будут заняты!!!

 

Бонусы:

 

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать
надо!

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

 

Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так
почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать осексе или говорить?

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас тр@хнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Рассссказываю еще раз.....
Приходит депутат домой..... в два часа ночи..... бухой.... в стельку.....
Бухнулся в коридоре на ковер и сидит икает..... Прибежала жена...:
- Дорогой!!!! Тебе плохо????
- Ща блевану.....
- Погоди! У нас же персицкие ковры.... ща за тазиком сгоняю.....
Возвращается с тазиком, а он уже не икает... Сидит довольный такой....
- Тебе легче???? Дорогой!!!!
- Нет! Приоритеты поменялись..... Я ОБОSРАЛСЯ!!!!

- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

 

Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
- А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.
- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ !?!

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч- черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!

Одна девушка бежит с шелковыми трусами в руках и влетает в уже отходящий автобус.
- Это где такие дают? - кивает на означенный предмет одежды сидящая в автобусе бабуля.
- Да нигде... Это я дала, а одеть не успела...

Играет маленькая девочка на пианино, вся причесанная с бантиками такая.
Подходит к ней пионер и восхищенно говорит:
- Девочка ты такая маленькая, а уже умеешь играть на пианино?
- Да б%&я, х%$^ярю, что попало.