Вроде бы ничего особенного, но вы почитайте комменты!

 

В Москве появилось сообщество людей, которые борются с автолюбителями парковаться на газонах. Способ более, чем эффективный:)

 

Всем привет! Ну как провели первый день осени? Надеюсь, что отлично)

Я думаю, вы заметили, что в последнее время у нас небольшие проблемы с видео... Сейчас все уже поправили. Единственное, что еще не работает - это ссылки на скачивание роликов, они появятся, начиная с четверга!

PS: Если увидите какие-то ошибки на сайте - отправьте сообщение через ссылку "Написать админу" в навигации, или на значек в виде письма под логотипом сайта. Сразу поправлю!;)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая:
дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязны!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

 

На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.

Добро пожаловать в АД!
К 1сентября. Витрина детского магазина "Антошка" )))

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Препод - студенту:
П.- Опишите своими словами такое природное явление как ЭХО.
Ну, хватит молчать!
С.- молчать.. олчать.. чать.. ать.. ть.. мягкий знак.. мягкий знак..

1-й мальчик:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
- Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!!!

Олигарх повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

 

- Анька, на улице такой дождь!!! У меня ноги до ушей промокли!
- Кать. не льсти себе, а?

Блондинка в магазине:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!

Что-то он мне напоминает... Вот только что?)

 

Зря не поверил...

 

Ответ - в продолжении!

 

Заколдованный финиш (4.202 MB)
Смотреть видео

 

 

Англичанка Тиана Волтон побила мировой рекорд по количеству одновременно сидящих улиток на лице.
Целых 25! Прошлый рекорд пренадлежал Австралии и был всего лишь 15 улиток.
А сама Тиана до этого в июне смогла удержать на лице лишь 9 улиток.
В правилах прописано, что улитки должны просидеть на лице 10 секунд.
Вообще у девочки семья рекордсменов. Ее мать поставила мировой рекорд в 1980 году, вырастив самый большой лимон в мире.
Да, те еще рекорды. Но даешь рекордов хороших и разных!

 

Позитивная подборка! Улыбайтесь чаще!

 

 

Интересно, что ей снилось (869.022 KB)
Смотреть видео


Поезд снегоочиститель (523.935 KB)
Смотреть видео


Классный бильярдный удар (749.752 KB)
Смотреть видео


Потрясающее артшоу (3.447 MB)
Смотреть видео


Разгоняем процессор (759.941 KB)
Смотреть видео


Вот это отдача (1.748 MB)
Смотреть видео


Вместо мячика (1.764 MB)
Смотреть видео


Забота о маленьких (2.381 MB)
Смотреть видео


Трюк не получился (1.592 MB)
Смотреть видео


Как взрываются самолеты (1.646 MB)
Смотреть видео


Прикольные роботы (3.202 MB)
Смотреть видео


Ведущие без комплексов (727.636 KB)
Смотреть видео


Идиот (351.794 KB)
Смотреть видео


А, ведь ему всего 11 месяцев (2.160 MB)
Смотреть видео